Остальные новые анекдоты

Турок, убивший российского посла, попадает на тот свет. Проводник ведёт его мимо роскошных садов, столов с самыми изысканными яствами, домов из лучшего мрамора...Новоприбывший восхищён окружающим и с нетерпением вопрошает:
- А где же девственницы небесной красоты, которые обязаны целую вечность ублажать мужчину всеми способами, которыми тому заблагорассудится ?!
Проводник молча кивает на длинную стену, вдоль которой стоят грустные обнажённые девушки.
- Но здесь их только 71, - пересчитав, возмущается новичок, - а обещано было 72! Куда ещё одна запропастилась?!
- Муллу вы не дослушиваете, Коран вы не дочитываете, - вздыхает пророк, - Ты же убил мирного человека, да ещё и выстрелом в спину... Короче, семьдесят вторая - это ты...

- Вы специально пришли устраиваться к нам в декабре, чтобы бесплатно пожрать на новогоднем корпоративе?

Сразу после перерезания пуповины акушерка бьёт младенца по попе за то, что у него нет полиса обязательного медицинского страхования.

В нашей удивительной стране самые высокие зарплаты получают представители того игрового вида спорта, в котором Россия позорнее всего выглядит на международной арене.

На приёме у врача:
- Ну что, больной, принесли результаты ваших анализов. Не приближайтесь ко мне!..

В Перми сотрудники ФСБ задержали школьника на уроке за комментарий в вконтакте.

Спецслужбы работают, борются с преступниками! Спите спокойно.

В больших городах очень трудно найти массажный салон, занимающийся массажами.

В Ладе выстрелила подушка безопасности и водитель задохнулся перьями.

Почему мне больше нравится зимняя рыбалка, чем летняя, отвечу.
Не надо водку охлаждать.

Сократ однажды сказал:
"«Не нуждаться ни в чём, значит быть божеством.
А нуждаться лишь в малом - значит наиболее близко походить на него.
А так как божественная природа совершенство, то приблизиться к ней значит приблизиться к совершенству.
Я - нищий благодаря моей покорности велениям божества».
Имиджмейкир одобрительно крякнул:
- Ну что ж Дмитрий Анатольевич, это гораздо лучше чем это Ваше, "держитесь, хорошего настроения" и пр.

в одной крупной компании никак не могут написать жалобу на отдел снабжения, банально нет бумаги А4.

Учёные выяснили, что если утром натощак выпить около пяти литров воды, то завтраком можно пренебречь.

- Слышь, Димон !
- Да, Вован ?!
- Передай Эрдогану - алмаз должен быть не меньше 90 карат ...

В некоторых странах разрешено иметь три жены, а у нас только одну выдают, и то под роспись.

Брак - это эффективное средство от одиночества. И только потом выяснятся что необитаемый остров или камера-одиночка - тоже довольно неплохие места.

- Ну и что это?
- Театр одного актёра.
- Вот ты сейчас аплодисментов-то огребёшь...

В целях предупреждения и профилактики детского алкоголизма, Медведев предложил ввести акциз также и на спиртосодержащие детские сиропы от кашля.

- Эх, не забыть бы перед сном сосчитать, скольким овцам нужно купить подарок на Новый год...

Смотрю я на фото в соц сетях некоторых девушек где они целуются с собачками и поражаюсь. Она же сначала этим языком яйца лижет, а потом с ней....фуууу..Бедный пёсик

А у вас тоже возникают опасения, что вы не сможете объяснить своим детям логичность и закономерность исторических процессов?

Безухова сыграет Безруков.

Стоит дед в рыбном отделе супермаркета, смотрит на ценник «Скумбрия, атлантическая, холодного копчения» и говорит: «Так вот ты какая, Золотая Рыбка»

Главврач обходит больницу:
- Какие новости, коллеги?
- Жена больного из десятой палаты застукала его с дежурной медсестрой.
- Готовьте больного к операции.

Если государство излишне заботится о твоем здоровье, задумайся: а не на мясо ли оно тебя выращивает (в т.ч. пушечное)?

- Что лучше упреждать коррупцию, т.е. при принятии на работу проверять через полиграф, или набирать кандидатов, на которых пробы негде ставить, чтобы потом объявлять с ними борьбу?
- Понимаете, молодой человек, если вы так просто, через упреждение, покончите с коррупцией, то сотни тысяч сотрудников антикоррупционных и следственных подразделений, а также исправительных учреждений по всей стране попросту могут остаться без работы.

"Я перезвоню", "Мы ещё встретимся", "Всё наладится" - самое жизненное кидалово.

Я тот человек, который в компании молчит-молчит, а потом ка-ак возьмёт и уйдёт.

Сдуру вышла замуж за кондуктора: пока мозги не прокомпостирует - в постель не пускает.

- Ты где?
- Дома...
- У тебя везде дом, город-то какой?

ИГИЛ уже взяло на себя ответственность на поставку в Россию некачественного "Боярышника"?

В "Дом-2" произошла утечка газа. Газпром - мечты сбываются!

По уточненным данным, вначале боярышником отравился
только один человек, и лишь на следующий день - еще 60 человек , на его поминках !

Задумался :
"Он улетел , но обещал вернуться"
-это о Карлсоне, или цитата из Библии?

Девушка на груди наколола орла. И когда она скакала на скакалке, то орел махал крыльями.

Контрабандисты хотели перевезти бриллианты спрятав их в сене. Но хитрый таможенник заподозрил неладное и напоил Сеню слабительным.

Фейкбук

Хочу на Новый год: пачку нервов, упаковку терпения, хронического здоровья, неисчислимого счастья и вечно беременного кошелька!

Италия, страдающая от разрушительных землетрясений, выделила 1 млн. евро на пайки для украинцев.
Этого не хватит даже на подкуп одного депутата

Может, оттого Винни Пух вегда здоров, бодр, весел и жизнерадостен, что потребляет только надежный алкоголь, производимый из опилок в собственной голове?

Ах, эта дежурная фраза: "Только без обид". Ну что ты, какие обиды? Я тебе, б***ь, просто руку сломаю и всё.

Оказывается , Федор Конюхов вовсе и не хотел лететь на воздушном шаре из Астралии, но его сыну позарез нужна была хата , чтоб оторваться с телочками, поэтому, недолго думая, он зарегистрировал батю в это путешествие через интернет ...

Настало время решительных действий!!!-"СРУБИЛ БОЯРЫШНИК-СПАС БОМЖА!!!"

Бедные, бедные наши футболисты: у них даже отпуск только зимой, как у каких-то алкоголиков.

- Перед командировкой, поставил жене пломбу…
- Вы стоматолог?
- Инспектор энергонадзора…
©Фёдор Тишутин

К врачам редко обращаюсь. У них и без меня больных полно. Предпочитаю заниматься самовнушением, самолечением и самогоноварением.

Восьмой год бьётся над автоматом, изготовляющим из рублей доллары, фальшивомонетчик Петров. Осталось решить самую трудную задачу- необъяснимо, но доллары пока получаются с портретом Путина.

С годами в стан врагов переходят печень, почки, желудок и другие компетентные органы.

Люблю стоп-краны - они такие сорванцы...

Собаку заведу. И пусть собака лается с моей женой. А не такой орёл. как я.

Немного о мигрени. Всё настолько плохо, что я смотрю на слово "мандат" и мне кажется, что это краткое прилагательное.

Если долго принимать лекарства от всех болезней, то, когда-нибудь, все болезни примутся за тебя.

Как вспомнишь. сколько денег за жизнь пропил... Но если бы их проел, то сейчас бы только боком в двери протискивался.

Вот просто интересно... Если Алешу Навального назначить губернатором, через сколько дней его уже можно будет брать за "в особо крупных размерах"?

Объявление.
В связи с грядущей проверкой из министерства на работу срочно требуются потенциально виноватые.

Народ в Ханты-Мансийске настолько суров, что у них даже наружные термометры на жидком гелии.

Говорят, если выпить достаточно, то в Новогоднюю ночь под ёлкой у себя в квартире можно нарезать лукошко рыжиков или боровиков.

Пример импортозамещения. Символом нового года должен стать российский петух. Вместо китайского.

- Ты моя яркая звёздочка!
- Ещё!
- Ты моё жаркое солнышко!
- Ещё!
- Ты моя тёплая лунка.
- Дурак!!!

Попытался по примеру государства утвердить семейный бюджет с дефицитом, на который планировал приобрести алкоголь, но жена тут же наложила мне вето в виде синяка под глазом.

В детстве мечтал стать писателем. Мечта сбылась, но частично: в свободное время пишет на заборах короткие слова.

Это интересно. Если б тургеневский Герасим жил в Германии, он говорил бы по-немецки не хуже, чем по-русски.
Олег Бутаев

- Как вы относитесь к тавтологии?
- Отвратительно, отрицательно, ужасно, чёрство, пренебрежительно, very bad и просто плохо.

Бог не настаивает, чтобы мы в Него верили, подобно тому, как воздух не настаивает, чтобы мы им дышали.

Хорошо замаскированные грабли богатый урожай лбов собирают.

- Вчера вечером пошутил над собутыльником, делая вид, что читаю состав твердого антиперспиранта на этикетке, что в его состав входит спирт!
- И что?
- Так этот гад, к утру, весь тюбик сгрыз!!!!

С этими губами сплошные проблемы. Раскатаешь нижнюю губу - об неё споткнуться можешь. А раскатаешь верхнюю - ничего не увидишь.

У iPhone 7 убрали дырку для наушников. Просто Тим Кук не терпит конкуренции...

Объявление.
Страх потерял. Прошу срочно вернуть за любой вознаграждение. А то меня скоро за критику уволят.

Идёт заседание правительства. Слушают предложения как уменьшить вероятность случаев отравления суррогатным алкоголем. Медведев подитожевает:
- И так решение есть: надо в потребительскую корзину добавить бутылку "Метаксы".
- Но денег нет ! - смеётся в ответ правительство.

- Привет! Как новый год встретил?
- Сложно и не сразу. Только на третьи сутки повидаться удалось.

В Берлине грузовик с польскими номерами въехал в толпу ...
Кто стоит за терактом , пока неизвестно.
Всем, кроме украинских СМИ...

- Я видел её вне глиже.
- Где-где?

За одного сомнительного знакомого до трёх лет условно дают.

На свадьбе Колобков было хоть шаром покати.

Объявление.
нашёл пятый угол. Меняю на три вчерашних дня.

Страшна и непредсказуема женщина в климактический период. Особенно, когда у нее есть власть. Тереза Мей- Британия, Хиллари Клинтон- США, Ангела Меркель- Германия, Даля Грибаускайте- Литва.

С моей памятью на лица иметь сто друзей - только конфузиться постоянно. Лучше уж сто рублей, хоть по рублю - всё равно номера банкнот запоминать не нужно.

Потерял оказанное доверие. Боюсь, что сейчас доверяют какому-нибудь аферисту.

Вкладчики здороваются при встрече:
- Приват алейхем!
- Алейхем Приват!

У орла на гербе России две головы, два крыла и две лапы.
Вопрос: почему хвост только один?

Всё жду, когда однажды наступит Новый год, в котором не будет понедельников. Пока все наступавшие года только формально были новыми.

На чемпионате мира по боксу ввели интеллектуальный раунд: "Внимание, вопрос! Кто находится в чёрном ящике?".

Французские электрики попросили США усмирить умеренную оппозицию ИГ, так как они не успевают менять лампочки нужного цвета на Эйфелевой башне.

Ипотека потому "ИПОТЕКА", что надо погорбатиться и ПОПОТЕТЬ, чтобы выплатить...

Ленин, узнав о размере нового налога на недвижимость в центре Москвы,
срочно ищет вариант обмена мавзолея на кладбище в провинции…
©Фёдор Тишутин

Маленькая хитрость.
Если перед встречей Нового года выпивать не только после тоста, но и перед ним, то встреча получится стремительной.

- ты, что смотришь?
- да, сериал о будущем Америки
- ?
- "Ходячие мертвецы"

Главврач больницы, используя своё служебное положение,
прописал тёщу в морге…
©Фёдор Тишутин

Валуев когда доит корову, то выбивает струей дно ведра.

В зоопарк Азии привезли новых жывотных: йошкин кот, бляха муха, едрена вошь

Вместо декоммунизированных Деда Мороза и Снегурочка
на Украине будут Дед Песец и Белочка.

- Подсудимый Улюкаев, Ваше последнее слово.
- Работайте, братья!

- Фима, слыхал новость? Рабинович повесился!
- Это который парикмахер с Преображенской?
- Ну да. Оставил предсмертную записку: "Кончаю с собой, потому что всех не перебреешь".

НОВОЕ О КАРЛИКАХ
Оказывается, Россия – родина самых крупных карликов. Их рост может достигать двух метров, а вес - ста ктлограммов.
Олег Бутаев

Тебя интересует потусторонний мир? Купи настойку Боярышника, 100% гарантии что ты там будешь.

Украинские джентльмены удачи:
Украл, выпил, деньги в оффшор.