Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрчик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.
Бытовая зарисовка: прихожу с работы домой как всегда поздно. Жена традиционно чего-нибудь начинает зудеть (на шестом десятке понимаешь, что это не со зла, а так, привлечь внимание): "Ты когда будешь ставить на место...? (здесь не важно, что -носки, ботинки или др.)А что рубашку повесить нормально нельзя?" и. т. д. На этом фоне я обычно уже с тарелкой возле ТВ - новости. Сижу в пол-оборота к двери. Слышу жена решительно входит в комнату и на ходу разъяренно: Если я еще раз твои экскременты в каком-нибудь углу найду, удушу! Чуть не подавился. Медленно поворачиваю голову, пытаюсь сообразить что к чему. Вижу - у жены кошка на руках. Это она оказывается ее воспитывает. Следующую ложку минуты через три смог проглотить.
Родила царица в ночь И не сына, и не дочь, Не собаку и не кошку, Не тарелку и не ложку, Не медведя и не хрюшку, Не корову и не пушку. И не ножку от стола, И не ручку от весла, И не бисер для свиней, Не растение петрушку, Не от дерева верхушку. Не полозья от саней. Не перила для балкона, И не водки три флакона, Не избушку, не кадушку, Не кроватку-раскладушку, Не больного таракана, Не пружину от дивана, И не свеклу, и не шпроты, Не десантников две роты, Не сурка и не хорька, Не директора ларька, Не налима, не ерша, Не летучего мыша, Не десяток огурцов, Не сиамских близнецов, Не колбасные ошметки, И не ухо от селедки, И не газовый баллончик, Не автобусный талончик, И не бритвенный станочек, А воняющий комочек - У нее с недавних пор Был ужаснейший запор...
Добавка к пицце в Латвии Про Пиццу и о том что интеллект это где..... 1. Америчка, правила строгие, лицам до 21 года алкоголь не продавать. Два товарища (возраст позволяет покупать) плюс сын одного из них (который выпить не дурак, но по закону нельзя), после знатного дня на лыжах заезжают купить пива. На дороге две бензоколонки одна напротив другой, типа конкуренция. Заходим втроем в первую, берем продукт подходим отдать денег. Клуха на кассе: "Предьявите ксиву" (чтоб все по закону). Товарищи (одному 26 другому 51) предьявляют, у сына нету. Клуха "Пива не дам, по закону нельзя". По опыту известно что уговаривать бес толку, разговор продолжается просто для интереса. Товариши: "А если б мы вдвоем зашли, а сына в машине оставили?" Клуха: "Тогда не проблема, продала бы". Товарищи: "А мы сейчас типа выйдем, оставим сына в машине и вдвоем зайдем. Продашь?" Клуха думает минут 5 и изрекает "Не не продам, Я вас уже помню". Аргумент веский, базаров нет. Товарищи оставляют сына в машине, переходят дорогу на другую колонку, покупают пиво. Конец.
2. Америчка. Пиццы здесь режут на 8 кусков (звездочкой). Заказ две или три пиццы по телефону. "Пиццу хотим..." Пиццерист: "Нема базаров. Какую... Куда... " Диалог поддерживается Конец разговора: "Только можно так сказать, пиццы порезать на 12 кусочков (то есть к звездочке еще один крест). Пиццерист : "Ето как ?" Мы: по русски (пиццерист все равно не петрит)"Блин.. Я с вам хуею, дорогая редакция" По английски: "еше каталкой проведи два раза, будет 12 а не 8" Пиццерист: " Не знаю, не могу, не умею" Продолжение уговоров в течении еше 10 минут ( мы пьяные, нам прикольно) В конце концов пиццерист выдавливает "По правилам пиццерии не положено резать пиццу на нестандартное количество кусков"
Ну блин, с такой хуйней тяжело поспорить так что пришлось жрать 8 кусочков.
Родила царица в ночь И не сына, и не дочь, Не собаку и не кошку, Не тарелку и не ложку, Не медведя и не хрюшку, Не корову и не пушку. И не ножку от стола, И не ручку от весла, И не бисер для свиней, Не растение петрушку, Не от дерева верхушку. Не полозья от саней. Не перила для балкона, И не водки три флакона, Не избушку, не кадушку, Не кроватку-раскладушку, Не больного таракана, Не пружину от дивана, И не свеклу, и не шпроты, Не десантников две роты, Не сурка и не хорька, Не директора ларька, Не налима, не ерша, Не летучего мыша, Не десяток огурцов, Не сиамских близнецов, Не колбасные ошметки, И не ухо от селедки, И не газовый баллончик, Не автобусный талончик, И не бритвенный станочек, А воняющий комочек - У нее с недавних пор Был ужаснейший запор...
Вы знаете каким я парнем был? По теткам сночи до утра ходил, С утра до ночи пиво пил с братвой, Частенько убивался я травой, Плевать хотел на обустройство быта, Как жаль что эта жизнь почти забыта, Забыты тетки, пиво, анаша, Все то, что часто требует душа, Вы не поверите, но иногда во сне До боли я скучаю по весне, В которой мне жилось легко и просто, Хоть я и был тогда поменьше ростом, Был глупым, молодым и небогатым, Сейчас я все б отдал за те закаты, За вечер в парке у костра, За наши пьянки до утра, За взгляд красавицы невинный, За очередь в ближайший винный, За ругань пьяного отца, За мной разбитые сердца, За наш замызганый подвал, Где часто пьяным ночевал, Где девочек любить учился, Где в хлам не раз я накурился, Короче, люди, где взять средство, Чтоб навсегда вернуться в детство.
Зашел я как-то в аптеку с женой. Жена стала в очередь и выбирает какие витамины купить. Я присел на стульчик в углу, чего нам там двум толпиться. Сижу разглядиваю витрины и слушаю раговоры между покупателями и продавщицей. Подходит девушка, держит в руках достаточно толстую книгу и спрашивает: «Скажите пожалуйста, у вас шрифты 5-го размера есть? Ой, это я переучилась. » Вся очередь так и залилась смехом. Я так и не услышал, что оно хотела купить. Юрчик.
Случилась эта история нынешним летом. Едучи из пригородного Киевского города Бровары и ессесно нажав педаль до полика (по причине нескольких очень ответственных встречь) попадаю под прицел радара. Подходит сержант Петренко и официально заявляет, что я привысил скорость более чем в 2 раза.... Я соглашаюсь и говорю прямо сколько? Он понял, что я его клиент и пригласил присесть в патрульную машину... Все мои попытки быстро завершить наши трения пришли к легкому непониманию с их стороны. И тут у инспекторов появилась новая зацепка - а не употреблял ли я спиртного? Мой ответ был категоричен - НЕТ. На, что мне предложили дыхнуть в трубочку. Но по стечению обстоятельств трубочки в машине не оказалось и соответственно было предложено вернуться в глубь чужой территории на километров 10 назад для проверки меня на КПП. У меня никаких сомнений не возникало, что я трезв, все запланированное рушилось и я пошол на обум. Говорю - Вам это нуна - Вы меня и везите (в Украинском законодательстве есть статья за неправомерное задержание со стороны властей). И тут парней осинило " Ну так ты гришь не пил??? Трезвый да???" Я - ДА! " Ну трезвый так трезвый" Второй сюрпрайз - это деньги! Начали просить 20 гривень! Я сопротивлялся и говорил, что млина - даже в Киеве столько не берут. А они типа "А!!! Так ты из Киева?" Прикинь так бы и сказал, а то тут Броварские быки ездят - вот с них то мы по 20 и собираем! А с тебя как с Киевского и 10 намана! Я поблагодарил за бдительность, они посоветовали не гнать сильно и мы разъехались восвояси!