Остальные новые истории

История произошла в Одессе. Конец 80- десятых.
Совместное предприятие. Расположено в убогом офисе, где ремонт не проводился со времён постройки. Но кабинет директора этого СПИ уже приведён в порядок по тогдашней моде и возможностям , по высшему разряду. Директор молодой всебе уверенный реформатор комсомолец.
К директору этого СП для заключения договора и знакомства прибыл респектабельный, лощёный,породистый немец. В кабинете какое-то время переговоры шли уверенно, но гостю невзначай захотелось в туалет. Пришлось вести его в общий сортир, как они выглядели и работали современники помнят. Дорогого гостя привели он сделал свою малую нужду в писсуар, а когда сделал шаг назад, чтобы оправиться увидел , что через отбитое донышко писсуара залил свои шикарные брюки и замшевые туфли . Немец начинает терять чувство реальности и на автомате нажимает ручку слива воды. Воды , как часто бывает в Одессе нет, но рука его вымазалась во что-то липкое, вонючее и знакомое. Он поближе рассмотрел и понюхал вязкую субстанцию, убедился, что это действительно ОНО и полностью потерял связь с реальностью. Сопровождающие его лица сообразили тут же что произошло, но воды в кранах нет и побежали по ближайшим кабинетам в ее поисках и довольно таки быстро прибежали с чайником . Ошалевшему немцу не нужно было долго объяснять о важности чистоты и личной гигиены. Он послушно подставил руки и окончательно пришёл в себя когда его ошпарило кипятком из чайника (люди как раз собирались пить чай ).
Немец уехал, а директор долго возмущался наднесерезностью и непредсказуемостью западного бизнеса.

Назначили меня начальником отдела, хотя отбрехивался как мог.
Не то, чтобы я скромный. Отнюдь.
Просто работы выше крыши, ответственность вся на тебя замыкается,
а прибавки денежной почти никакой. Да нафиг надо мне такое счастье?

Но босс сказал - даже и слышать ничего не хочу. Зайди к Сане. Он на повышение уходит.

Иду ошарашенно к Сане. Стучусь.
- Сань, ты занят? Босс сказал..
- Да знаю я, присаживайся.

А сам вещички пакует - кружку, плэйер, прочую лабуду. Ну всё, говорит. Вот твоё место.
Это - твой ноут. Пароль из трёх букв всего. Простой. Догадаешься?

- Сань, а как же дела текущие? Хоть бы рассказал что к чему, а?
- Тебя дурака учить - только портить. Делай всё как сам видишь. Бросили в воду - плыви!
- Это как?
- А так. Под дембель мы с пацанами нашли "Капсулу времени".
Послание от дембелей 10-летней давности в пустой бутылке. Разбили, прочитали.
- И что там было?
- Мудрость армейская старая: "Служи сынок, как я служил. А я на службу хуй ложил".

Саня пожал мне руку и направился к выходу.

Они действительно тупые.
Лежу на пляже в Мексике. Рядом копошиться семья американцев: муж-жена 35-40 лет и полуторогодовалый ребенок. Папа с сыном лепят пасочки из песка. Неожиданно ребенок начинает жевать песок. Папаша обращается к мамочке: "А ему можно песок? Ведь в песке много клетчатки!!!" На что маман на полном серьезе отвечает:" Нет клетчатки в песке немного, а вот соли в избытке."

Проснувшись, первого января, я обнаружил под диваном: две авторучки, замшевую перчатку,носок, фонарик-брелок и так еще по мелочам.
Теперь вот думаю - а если бы я спал под елкой?

Я замужем 5,5 лет, ребёнку 4 года. И вот получаю от подруги на Новый год смс: " С Наступившим вас! Тепла любимого мужчины, радости от малыша и здоровья вашей семье". Любимых мужчин у меня двое: муж и сын. Определенно она имела ввиду мужа, и почему б так не написать? Получилось двусмысленно. Показала смс мужу, вместе посмеялись.

Дедушка рассказывал сказку внучатам. О том что раньше Новый Год встречали без Пугачевой и всей ее комапании. Но ему никто не верил.

трахаемся недавно с женой. поза всем известная: лежим на боку (правом), она спиной ко мне. тут она выдает: "ты знаешь позу 69?" я говорю: "ну знаю, конечно... это когда минет и куни одновременно". она говорит: "а мы сейчас - в позе 33". вот все-таки бабы - мудрые люди)))

Диалог при устройстве на работу:
1. Владеете ли вы государственным языком?
2. Какого государства?
1. Нашего.
2. Вашего?
1. Ну, вашего.
2. Моего?
1. Нашего с вами.
2. А у нас с вами одно и то же государство?
1. А какое ваше?
2. А ваше?
1. Казахстан.
2. А гражданство какого государства?
1. А это не одно и то же?
2. Нет.
1. Казахтана. А у вас?
2. Что у меня?
1. Гражданство какого государства?
2. А это имеет значение?
1. Ну вообще то нет, у нас и иностранцы могут работать. Иностранными языками владеете?
2. Иностранными для кого?
1. Для государства?
2. Чьего?
1. Нашего
2. Вашего?
1. Так, опять! Для Казахстана.
2. Да.
1. Какими?
2. А какие нужны?
1. Английский например.
2. Что английский?
1. Нужен.
2. Ну так учите, раз нужен.
1. Я знаю, а вы?
2. А я рад за вас.
1. Вы знаете?
2. Что?
1. Язык.
2. Какой?
1. Иностранный.
2. Иностранный для кого?
1. Для вас.
2. А для вас?
1. И для меня тоже.
2. Да.
1. Какой?
2. Иностранный.
1. Какой именно?
2. А какой нужен?
1. Так, английского вы не знаете?
2. Знаю.
1. На каком уровне? 2. А какие бывают?
1. Ну например свободно или со словарём.
2. Свободно или со словарём что?
1. Говорите.
2. Говорю свободно, но не на английском.
1. Так вы же сказали знаете.
2. Я сказал знаю, но не говорю.
1. А на каком говорите?
2. А на каком нужно?
1. Скажите на каком говорите вы.
2. На русском.
1. А на иностранном?
2. А это не иностранный?
1. Нет, а каким ещё владеете?
2. Государственным.
1. Казахским?
2. Русским.
1. Но он же не государственный?
2. Где?
1. Что где?
2. Где не государственный?
1. Как где?
2. В каком государстве?
1. В Казахстане.
2. Тогда иностранный.
1. Кроме русского ещё языками владеете?
2. А какими нужно?
1. Спасибо, мы вам позвоним.

Мой папа 29го года рождения. Эвакуация, детдом, в 43м возвращение в блокадный Питер по "Дороге смерти" (не путать с "Дорогой жизни"). Призвали, видимо, в 47м - не дали поступить. Служил 5 лет на Северном флоте. Рассказывал, что "старики" только что не целовали их - это был первый послевоенный призыв, после которого стали отпускать на дембель стариков.
Директор нашей школы был из поколения "стариков" - они служили срочную 9 лет. Отслужили срочную к 41му, а тут война. Прошел войну, а тут Япония. Вернулся из Японии - а заменить некем - подмела война призывников.
Водитель у нас на работе был из тех, кого призвали из ВУЗов в 65м. Не рожали особо в 45м.
А нас призвали из ВСЕХ ВУЗов СССР после первого курса в 85м. Не родились в 45м те, кто должен был рожать в 65м.
Это я к чему - в середине 90х можно было за год не увидеть на улицах ни одной беременной. Вот и подошло время очередных "счастливчиков".

Вчера была история про сложную взаимосвязь, дефицита, торговых центров и свежести продающегося в них хлеба...
Вот и моя история про торговые центры... Их развелось уже так много, что появилась борьба за покупателя. И шоб покупатель массово шёл к именно ним они проводят всякие акции по снижению цен, распродажи, лотереи и т.д. Но иногда это выглядит жутко по-уродски..... Продуктовый супермаркет.Акция предновогодняя: При покупке на сумму более 500 рублей дают лист на нём четыре наклейками со штрихкодрм на скидку 10%, 15%, 20%, 30%. При следующей покупке надо одну из этих наклеек прилепить на выбранный товар, так чтоб не заклеить штрих код самого товара. Всё просто и ясно. Но на кассе начинаются сюрпризы.... 1.Товар с такой наклейкой пробивается на кассе только отдельно от остальных. 2.После этого товар с наклеенной на него скидкой должен быть покупателем отдельно оплачен. Каждый такой товар с наклейкой отдельно ! Если ты использовал сразу все четыре наклеки на разные или одинаковые товары, то каждый из них отдельно на кассе пробить надо и отдельно сразу оплатить ! А не всю кучу покупок сразу на общую сумму !
И в добавок требуется подтверждение скидки (на хера ?) и на восемь касс всего одна кассир бегает между кассами и прикладывает к сканеру пластиковую карту со штрихкодом подтверждающим скидку! И на каждый товар с наклейкой она должна прикладывать эту карту отдельно ! Это писец ! Продвижение очереди замедляется раз в десять ! А ведь перед новым годом народ массово прёт за покупками ! В магазинах и так очереди ! А они тут еще и такой гемморой придумали ! Ну не идиоты ?

Об истории о дефиците.Навеяло комментарием автора"васька".Живу в заполярном городе уже 15 лет(сам с Украины).Каждое лето с нетерпением жду появления на прилавках овощных палаток ранних яблок.Они маленькие,кисловатые,битые(потому что их не рвут,а скорее всего трясут),местами червивые,но зато ВКУСНЫЕ,ешь их до оскомины и еще хочется.Так вот стою как-то в очереди за вожделенными яблоками,передо мной мужчина постарше меня лет на 15 выбирает яблоки,из импортных.Я ему говорю,берите вот эти,отечественные,они свежие, вкусные да и подешевле будут.И вы знаете,что он мне ответил?-Я не понимаю их вкуса,я привык к вот этим,красивым пластмассовым!

Одна женщина из глубинки приехала в город на рынок продавать индюков и уток. И очень удивлялась, что их никто не покупает.
-Ой, а может здесь живет много вегетарианцев и сыроедов? А может это из-за того, что сейчас пост идет? А может в год петуха люди боятся птицу на стол ставить?
-Посмотри на свой ценник!!! Там ответ кроется.

У всех есть своя запоминающаяся новогодняя история из детства.
Мой отец был военным, и как во многих организациях и структурах у них была традиция поздравлять детей. Выделили солдата, нарядили Дедом Морозом и в путь к детям офицеров. Но в моём случае накладочка вышла. Как сейчас помню. Открывается дверь, заходит папа и говорит - "Посмотри кто к тебе пришёл!"
Следом заходит Дед Мороз с мешком. А я в слёзы - "Он не настоящий, вы обманываете!"
Отец, мама и "дедушка" в ступоре, почему мол так решила?
- "А у него сапоги солдатские!!!"
Ну ростом я была чуть выше колена, и это первое что увидела когда он вошёл.
Папа стал выкручиваться - "Это не обычный Дед Мороз, это солдатский и ходит только детям военных. Потому и в кирзовых сапогах".
Я ему почти поверила, вытирая слёзы и запихиваясь мандаринкой из подарка. Но в душе всё равно были сомнения. В Деда Мороза я верила, но как он мог выглядеть по разному приходя в садик, на ёлку в ДК, в городе на площади, а теперь ещё и ко мне домой, в моём детском мировосприятии не укладывалось.
А когда на следующий год мою тётю нарядили снегурочкой на ёлке для детей сотрудников, куда я тоже попала, я окончательно уверилась, что это всё обман.
Вот так вот, переизбыток сказочных персонажей лишил меня иллюзий.
Всем счастливого Нового года.

Всех с Новым годом!
Лег вчера поздно, проспал до полдвенадцатого. Снилась какая-то война, разруха. Проснулся, встал, пошел умыться - ага, света нет. Ну и ладно - в темноте поскрябал щетину. Чайник не вскпипятить - в доме газа нет, только электро. Сейчас яблочко оприходуем, посмотрю в интернете телефон аварийки, узнаю что да как. Открываю ноут - блин, тырнет-то у меня тоже от сети работает. Покопался в квитанциях ЖКХ - телефона аварийки нет. А позвоню-ка я в полицию, там наверняка есть телефон. Набираю - трубку не берут. Время уже к 2 часам, света нет, ситуация непонятная. Звоню друзьям, попросить хозяйку найти мне телефон. Она, разумеется вся в запарке на кухне - приглашает самому подойти и поискать. Мне неудобно, не пошел. А кушать-то хотца, а шуба не варена, а мясо в холодильнике, а готовить не на чем. Пичалька...
Короче, свет дали, когда уже кроссворд не разобрать. Спасибо, что не в полночь. Предновогодняя авария была.

Да уж, даже не представляла, что 2016 год в последние часы может так удивить. Вот говорят, сейчас в год Петуха, нельзя есть птицу за праздничным столом. Я, мамой клянусь, за весь год ни одной обезьяны не съела, ни кусочка! Но таки 2016 год выдался жесть каким для меня тяжёлым. И вот сижу я сегодня дома одна, так Новый год ещё ни разу не встречала. Носом шмыгаю. От скуки и печали начала всех с НГ поздравлять. За одно и бывшему сообщение отправила. Есть такие бывшие с которыми "Ох какая любовь была, что даже не заметишь как жизнь под откос пускаешь, а если и заметишь, то тебе плевать". Мы с ним отношения как дружеские поддерживаем с института вместе, знакомые общие, хотя грязи и прочего было выше крыши. Приходит от него - А ты кто? Опаньки, приплыли. И чёрт меня дёрнул, написать - "Что, новая девушка в телефон залезла?" Уж столько я так в своё время в его телефоне компромата находила,читать, не перечитать. Он всегда палился на этом, но всё равно бегом по старым граблям. Хотя я ни чего такого и не написала, что может вызвать подозрения. Мне такие откровения пришлось прочитать, что каждое смс, до сих пор в мозгу, как будто клеймом выжжены, хрен сотрёшь, жизни не хватит. Ну ладно о грустном, было и было, хорошо жива осталась. Тут звонок - С НГ. - Ну спасибо, а с кем имею честь? - А я и есть новая девушка! Сказать что я обалдела, это ни чего не сказать! Шок! У меня интересуются - А закончены ли наши отношения? Честно призналась, что наши отношения закончились и ей смысла уезжать от него ни какого не было. Дальше выясняются подробности, что отношения у бывшего с ней начались, когда я ещё не был бывшим. Ну вот зря она мне это сказала. Плюс ещё как оказалось мы с ним 8 лет были вместе по его подсчётам, а у меня 13 вышло. Короче как в книге - "И тут Остапа понесло." Нет, смс я при себе оставила, и на какие подвиги казанова наш способен по своей наивности, не гоже совсем уж дурой казаться. Так обрисовала ситуацию, чего ей ожидать и на что он никогда не будет способен. Она там по-уточняла детали. Ну блин, всем зачем-то, хочется благородными казаться в своих глазах, и на меня нашло. Давай я его нахваливать, уговаривать вернуться девушку обратно, привозносить достоинства мачо и напутствуя тем, что хороший секс в праздник, это двойной праздник. Девушка решила подумать, на чём и распрощались.
И сижу я офигевшая. С одной стороны хорошо на душе, что именно ему праздник испортила, не только мне в одиночестве в такую ночь сидеть. Хотя не факт, девушка могла вернуться. С другой, на фига я вообще это всколыхнула. Завтра же у всей страны похмелье, а меня трясти будет ещё неделю от нервов. Удалила все его телефоны, бывшие должны быть дальше, чем мёртвые. Такие мы женщины, сами себя не понимаем.
Всех с наступающим и не страдать хернёй в следующем году.

Вот не знаю... Новый Год... Праздник ведь... А на моём пятаке (4 12-тиэтажки ) света не было(грубо говоря) в половине окон. Решил втихую узнать через соседей: может сектанты... Ан нет. 4 квартиры врачи, 6 квартир МЧС, и, как говорят, по мелочи... Милиция и иже с ними... А дурачки херачат мегатонные петарды... Может и здорово, но пища для вот этих вот соседей... Берегите праздники, дорожите соседями...

Восемнадцать лет назад мы с подругой закончили университет и устроились на работу в разные организации. И вот Новый год, вот первый в жизни корпоратив (практически первый бал Наташи Ростовой). После делимся впечатлениями. Подруга: "А меня на медляк главный инженер пригласил!" (оборонный завод). Я: "Да? А у нас главный инженер - женщина (швейная фабрика):(( Я только с замом главного инженера танцевала и с водителем." Короче, у подруги корпоратив интересней оказался и результативней для карьеры.