Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 января 2017
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Есть нельзя после 18.00 Пить нельзя после 23.00 Пять часов приходится пить без закуски Вопрос - откуда в России алкоголизм?
Замок - против честных людей. Против воров замок не поможет.
8
Понятно, почему российская паралимпийская сборная самая сильная в мире и ее так боятся америкосы. Посмотрите, сколько мордатых жлобов катаются по Москве на навороченных джипах с наклейками "инвалид"!
Долго не мог понять, почему наши власти терпят наглое воровство на строительстве «Зенит-арены». Наконец, дошло: должен же этот стадион хоть в чем-то быть самым-самым в мире, если уж ни по качеству, ни по внешнему виду, ни по функциональности не тянет. Ну пусть тогда будет хотя бы самым дорогим на планете Земля. Россия опять всех сделала!
Сенсация, сенсация! В Скольково разработали фуфайки со встроенным GPS навигатором и зарядкой для айфона от статических движений. Но основная функция фуфайки - защита от человека от низких температур подчеркнул Дмитрий Анатольевич.
Человечество так сильно празднует смену 31 декабря на 1 января, что как будто абсолютно все люди приговорены на Земле к длительному тюремному сроку, и все радуются, что приближается момент освобождения
-Теперь, братья, мы примем Иисуса как своего личного Спасителя. Кто сделает это, должен поднять свою руку и крикнуть Аллилуйя. - Аллилуйя, Аллилуйя... -А сейчас каждый, кто уже спасён, подпишется вот здесь и этим удостоверит, что он согласен быть спасённым. - Но здесь же дарственная на мою квартиру... - А ты что думал, в рай за бесплатно попадают?
27
Лучшее средство от бессонницы - это сделать вид, что устанавливаешь будильник так, чтобы он через пять минут зазвонил.
Захарова отвела Обаме девять дней на разрушение мира. - Не справится? - Будем мочить его в сортире! - закончила она своё высказывание крылатой фразой президента!
Когда закончится президентский срок, Путин будет баллотироваться в президенты США.
6
Простите за наивный вопрос: а разведка США собирает данные о "кибератаках" на нашей территории или на своей собственной?
Разведка в собственном тылу - это такой скрытый комплимент американской полиции?
19
В чем ЦРУ старается убедить американцев? Американцы вообще и Дональд Трамп в частности должны убедиться в следующем: 1. Штаб демократов вообще и Хиллари Клинтон в частности не такие-уж и распиздяи. Несмотря на то, что допустили служебную переписку через личные почтовые ящики. 2. Русские хакеры вообще и В. В. Путин в частности нагло нарушили все законы и привели к власти Трампа. 3. Весь штат ЦРУ вообще и директор Джон Бреннан в частности зря проедают львиную долю бюджета, если не предусмотрели и не предотвратили пункты 1 и 2. Прав все-таки Задорнов в частности, говоря, что ОНИ ТУПЫЕ.
Вождь должен быть красив как скунс, мудр как черепаха и адекватен как сытый удав. Жена вождя должна быть привлекательна как белочка, умна как змея и спокойна как чебурашка.
…чтоб никому обидно не было…
22
Храм господень. Заходит нищий. Говорит: - Господь заповедовал любить ближнего своего как сомого себя! Подайте, отец, на пропитание! Тот подаёт. - Господь заповедовал любить ближнего своего как сомого себя! Разве пожалели бы Вы, батюшка, для себя вот этого золотого подсвешника? Священник отдаёт подсвешник. Таким образом нищий набирает столько, сколько может унести и идёт к выходу из храма. Священник, обращаясь к прихожанам и указывая на нищего: - Добрые люди! Этот человек только что обобрал наш храм! Остановите его и верните добро! К священнику походит ученик: - Зачем Вы ему всё отдали? - Господь завещал любить ближнего своего как самого себя! - А зачем же Вы, тогда, попросили прихожан отобрать обратно? - Он отошёл достаточно далеко, чтобы не считать его ближним! - Но какой пример Вы подаёте прихожанам? Ведь для них он ближний! - Блажен тот, кто верует, сын мой!
26
- Вы нам не подходите! - Я и не собирался подходить. - Когда Вы уже наконец соберётесь? - Я могу собраться, но только с мыслями. - В смысле вскисли, гусли мюсли. - Я не играю на гуслях, только на нервах. - Вы нам не подходите!
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.