Поиск по автору:

Главное достижение нашего ТВ в новогодние праздники - это способность реально передать стойкий запах нафталина.

Премьер заявил, что теперь министры будут нести персональную ответственность. Настолько новой и глубокой идеи от него никто не ожидал!

Кудрин предложил сократить количество пенсионеров в России. Пенсионеры рекомендовали сократить количество Кудрина в стране.

Депутаты нанесли очередной уничтожающий удар по коррупции. Отныне запрещено уборщицам принимать конфеты на 8 марта!

Объявление в самолете: Пристегните ремни, мать вашу! Туды вас растуды! Наш самолет готовится к посадке в аэропорту имени Шнурова.

Налог на пальмовое масло увеличен на 10%. Представители кондитерского бизнеса заявили об увеличении цен на 5-7%. Путем простых арифметических вычислений получается, что кондитерские изделия сейчас состоят на 50-70% из пальмового масла.

По требованиям ЕС перед сексуальным актом необходимо составить договор, заверенный двумя нотариусами о добровольном согласии. Затем составить акт, подтвержденный двумя понятыми, видео и аудио записью и заверенный присутствующим при акте следователем об отсутствии насилия с той и другой стороны. Все это представить судейской коллегии, которая решит законность совершенного акта.
Вот так они и вымерли...

Правительство в полном недоумении: когда родились современные пенсионеры, на 200 рублей в месяц можно было неплохо прожить. А сейчас чем-то недовольны...

Кудрин заявил, что чувство налогоплательщика слабо развито в России. А как же иначе, если Кудрин со товарищи уже много лет активно развивают чувство бюджетоворовщика.

- Я в ужасе от приговора Улюкаеву, - заявил Кудрин, - у меня даже шапка загорелась!

Как удачно, что рекламную фразу "а проценты за вас заплатит банк" произносит девушка из Comedy Women! После этого хочется хохотать до упаду.

Загадка: Две бабки на восьмом десятке да пара голубков, что это? Правильно, это Песня года!

Чиновнику на заметку: после итальянского мрамора бордюры в столице можно будет перекладывать из якутских алмазов.

Ничто так не поднимает гордость за державу, как вид поливалок, активно курсирующих по Москве в разгар недельных ливней.

Жители Рублевки приняли активное участие в митинге против сноса пятиэтажек. Сначала снесите трех- и четырехэтажные коттеджи - резонно заявили они.

Английский парламент выразил озабоченность в отношении положения чеченских геев. Чеченский парламент выразил глубокую озабоченность в отношении положения натуралов - исчезающего вида в Англии.

Союз рыбопромышленников подал в суд на Милонова за то, что тот назвал Божену Рынски тухлой селедкой. После этого продажи селедки в магазинах упали в два раза. Эта дрянь даже под водку не лезет - жалуются покупатели.

Из Книги рекордов Гиннеса: Из всех жителей Земли больше всех имеет возможность найти для себя приключений Ким Кардашьян.

Наконец-то в стране точно подсчитано количество полных дебилов, которые смотрят Дом-2.

Обама купил в Вашингтоне особняк с десятью санузлами. В России домуправы наконец-то вздохнули спокойно.

-алло, это радио Шансон
-да, слушаем вы в эфире
-поставьте песню Владимирский централ для братьев Магомедовых
-от кого?
-от братьев Ротенбергов, по братски

Почему по телевидению безалкогольное пиво рекламируют, а резиновых женщин нет? Это же совершенно взаимосвязанные вещи!

Дорогая МЧС! Сегодня утром, впервые за много месяцев, не получил от вас смс с предупреждением о грядущих дождях, грозе и порывах ветра. Народ в полной панике! Что делать? Куда бежать? Где лучше прятаться: под деревьями или под компьютерным столиком? Срочно оповестите! SOS!!!

Греф заявил, что банки в принципе никому не нужны. Значит ли это, что Сбербанк уже обчистили до нитки?

Раньше ВВ МВД охраняли бандитов на зоне. Теперь Росгвардия охраняет бандитов в "Майбахе". Вот такая блин коммерция. Приехали...

Сообщение СМИ: Сборная России по футболу прибыла в Россию на чемпионат мира. Лучше не скажешь! Судя по качеству игры, этой сборной лучше сразу после чемпионата срочно убыть из России!

Смотрел по ТВ увлекательный детектив. При этом 125 раз увидел рекламу карты "халва". Ни хрена не понял, кто преступник, кто жертва. Зато теперь месяц тошнит от сладкого, а при виде банковской карты наступает нервный тик. Экономия бешеная! Вот ведь в чем сила рекламы!

Граждане! Запирайте покрепче подъезды! Обама под конец что-то разошелся. Возможно это понос...

Парк Зарядье явно переплюнет Зенит-Арену по масштабам воровства. В Питере после уничтожения бакланов поводов для распила бюджета почти не осталось. А вот уникальные мхи и лишайники, занесенные в Красную книгу, можно высаживать на московский асфальт бесконечно.

Судя по поспешным оправданиям, Кобзон и Меладзе сами заплатили большие деньги, чтобы иметь возможность присутствовать на свадьбе дочери краснодарского судьи. А вот присутствие Баскова вызывает большие вопросы по поводу ориентации жениха.

Американский тренер так и не смог понять, почему русские стремились забить пятую шайбу. Он просто никогда не слышал песню Аргентина - Ямайка.

Новости 20 января 2027 года. Вчера за нарушение правил вождения в космосе в 5365-й раз была задержана орбитрейсерша Щмара Дебилян. Она предъявила справки от клиник Кащенко, Склифосовского и доктора Илизарова, после чего была немедленно отпущена на свободу.

Пора создавать партию "Дуры России" для выдвижения многочисленных кандидатов в президенты.

Природу не обманешь. Нечего было на 8 мая день с новогодних праздников переносить.

Сообщение в Интернете: Новая жена Аршавина беременна.
Реакция болельщиков: Ну наконец-то Андрей хоть раз не промахнулся!

Если депутат Госдумы не внес в течение года ни одного проекта закона о повышении налогов и штрафов на граждан, он подлежит немедленной дисквалификации и направлению депутатом муниципального округа на Колыму.

Абрамович вложил полмиллиарда долларов в еврейские общины. В целях соблюдения конституционного равноправия правительство разрешило остальным национальностям собирать валежник.

Двадцать пятая серия "Бандитского Петербурга" - Адвокат строит Зенит-Арену.

Наконец-то предвыборные дебаты достигли высокого интеллектуального уровня. Одна из высочайших (по роду) претенденток послала оппонента к его высочайшей матушке. Оппонент объяснил своей прекраснейшей даме ее необычайно низкую социальную ответственность перед обществом. И все это действо окропили святой водой!

Новости американской политики: Моника Левински - это российский хакер, глубоко проникший к самым чувствительным точкам США.

Хуже всего придется сибирякам. Выговорить после легкого сугрева на морозе, что ты летишь в аэропорт Фарман Курбан оглы Салманов сможет лишь один из десятка.

Верховная Рада обязала дикторов телевидения использовать украинский язык на 75%. Остальные 25% языка им отрежут, чтобы не болтали лишнего.

Президент Украины, производившей когда-то космические ракеты, с гордостью сообщил о покупке втридорога паровозов в Америке. Зеркальца и бусы еще впереди...

Закон сохранения движения в Москве:"Ежели в одном месте на дороге что-то закопали, то непременно в другом месте тут же раскопают".

Пока все внимание отвлечено на лошадь, никто не заметит, что некоторые наездники давно из седла валятся...

Сколько в рот не бери, а он все равно не туда кончит.

Те, кто считает себя пупом земли, обычно оказываются в заднице.

По итогам пресс-конференции стало понятно, что Ксюша - это недостаточно подкованная троянская лошадь в оппозиции.

Понятно, почему российская паралимпийская сборная самая сильная в мире и ее так боятся америкосы. Посмотрите, сколько мордатых жлобов катаются по Москве на навороченных джипах с наклейками "инвалид"!

Вот что значит своевременная презентация нового тренерского состава нашей сборной по футболу! Ура Слепакову!