Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 февраля 2017
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Путин, как бывший разведчик, провёл очередную зачистку – уволил ещё 17 генералов-разгильдяев, потерявших его доверие.
Терпеть не могу имя Борис. Посудите сами - Борис Ельцин, Борис Моисеев, Борис Березовский, Борис Акунин... Сплошные пидарасы. Да, ещё и Боря, у которого хрен застрял в заборе.
5
Мне кажется, что вот потому у нас все чиновники и воруют, что вот любого из народа возьми и поставь чиновником — и он начнёт воровать. У нас просто народ жуликов и воров, вот потому и чиновники — люди из народа — ничем не уступают. Просто чиновники дорвались, а остальные — только мечтают, им только дай. Народ достоин своего правителя.
6
Судя по состоянию Российской экономики у России президент с низкой социальной ответственностью.
Малолетние дети гадят в подъезде, пишут на стенах, царапают автомобили во дворе, бросают мусор из окна. Родители бухают и посылают всех лесом. Вопрос: зачем таких людей расселяют из ветхих бараков с очком на улице?! Ведь они достойны именно этих бараков!
Урок арифметики. Учительница: -- Кто придумал задачу на умножение? Выходит Вовочка: -- 4*5=20... Мариванна: -- Я ж говорила, задачу придумать, а не пример выучить! Вовочка: -- А мой папа, когда помогал мне делать домашку, сказал на пример: -- Ну и задачка!
12
На педсовете Вовочку спрашивают: -- Почему ты нарисовал синей краской в столовой огромную голую женщину? -- Красной краски не было, поэтому синей нарисовал.
13
Вовочка: -- Мама, купи машинку, купи! Мама ушла в магазин. Вскоре она приносит трусы. Вовочка орет: -- Я просил машинку! А ты мне трусы купила! Сама с ними играй, надевая и снимая с меня!
14
Николя, Вовочка и Катя сидят в кино. Смотрят комедию. Когда они выходят, Вовочка дает Николя по шее. Николя и Катя спрашивают: -- Вовочка, ты почему дерешся? -- Николя же предложил идти сюда! А это он виноват в том, что я опозорился перед Ромкой, Аней и Петей! Я же обоссался! А Катя говорит: -- Если бы мы пошли на ужастик, ты бы обосрался!
15
Играют Николя и Вовочка на турнире. Вовочка: -- Бл%! Этот $#@ еще и шахует! Тут Николя говорит судье: -- А Вовочка мат... Как тут судья: -- Николя, поздравь Вовочку с победой!
16
Николя и Вовочка влюбились в Машу. Тут Маша определяет, с кем ей идти на свидание. Вовочка ей кривляется. Тут она говорит: -- Я выбираю Николя! Вовочка: -- А почему? Ты же рассмеялась от моих рожиц! -- Я выбираю Николя, так как из-за тебя мне придется переодеваться! -- А почему? -- Я же обоссалась от смеха!
17
КУж И сказал директор «АвтоВАЗа»: — По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
Я вас попрошу! Эти "вёдра" теперь компоненты Вольво и даже самому Мерседесу поставляют.
Играют Николя и Маша в карты, а Вовочка подсказывает: -- Маша! Корлем давай! Да пик же! А Николя тузом! Козырным не надо! Черт! Треф! А Маша! Какой ты на черт восьмеркой бьешь! Я ж говорю, вальтом! Это Николя должен побить восьмеркой! А ты! Да Николя! Не треф, а козырной! Бубен! Тут Николя говорит: -- Садись играй на мое место! И не мешай! -- Хорошо. А во что вы играете?
21
Александр Винокуров, муж дочери министра иностранных дел России, сделал блестящую карьеру в бизнесе. 34-летний бизнесмен получил полный контроль над одним из ведущих российских фармдистрибьюторов — компанией «СИА интернейшнл». Все эти годы Винокуров строил крайне успешную карьеру, а СМИ задавались вопросом: сыграл ли в этом какую-нибудь роль высокопоставленный тесть?
Роспотребнадзор предлагает ввести штрафы за хранение и перевозку санкционных продуктов. За хамон и пармезан россиян начнут штрафовать на сумму от трёх до пяти тысяч рублей.
Вовочка постоянно ходил по пляжу и подсказывал Николя и Димке: -- Конем ходи! Лошадью! Конем бей! Как тут Николя говорит: -- Вовочка, хватит! Мы играем в шашки по старым правилам!
25
Всё в мире связано. Какой народ, такой царь, такие и бояре (и боярышник).
Не надо преувеличивать роль российских хакеров в американских выборах. Не могли они оказать серьёзное влияние на выборы президента за океаном: они и в России-то этого не могут.
Первый класс. Учительница измеряет у детей рост. Очередь Вовочки. Высокий худой мальчишка в очках подходит к учительнице. Она измерила его и спрашивает: -- Тебе сколько лет? Рост же 146! -- 10, а что? -- Класс то первый! Для семилетних. -- Я постоянно на второй год оставался. -- Но ведь ты отличник! -- А я же очки теперь ношу!
28
Если бы в обычной школе добавить предметы игра в квача, футбол учебником, ругательства, кидание мелом, драка ногами и т.п, то он был бы отличником. А вот в школе Вовочки если бы добавить обычные предметы, то Николя стал бы круглым отличником.
29
Дети в столовой. Тут повар подностт какую-то гадость, а Вовочка спрашивает: -- Что это такое? -- Борщ -- А говорят, тут можно есть. А это невозможно есть. Нет же леденцов! Повар: -- Не знаю, моя задача - сварить. А вкусно, невкусно, сами разбирайтесь! Главное, назвать борщом. И тут Вовочка сказал: -- Классно, только можно эту гадость вылить? -- Нет! Это же борщ! Вовочка: -- Отлично, я напишу в сочинении, что буду поваром в школе. Легко. Перемешаешь какашки с мочой, мусора добавишь, жира, мяса испорченого, гнилые фрукты, отраву для мух, а потом сварю и заставлю детей эту гадость есть!
30
Мальчишка очень много раз смотрел фильм "Иван Васильевич меняет профессию". Когда он вырос, то стал великим ученым и изобрел машину времени. Мальчишка не удивился, так как попал во дворец Иоанна Грозного. Тут он спросил: -- Как тут царем можно побыть? У меня же фамилия Бунша!
31
Компания дворовых мальчишек-озорников подглядывают, забравшись на дерево в окно женской бани. Тут мимо проходит одна баба и говорит: -- Нечего там смотреть! Ослепнете! Как тут вожак Данила говорит: -- Ничего, мы рискнем одним глазом!
32
Сидят двое мальчишек, Вовочка и Николя на гараже. Мимо проходит один дядя и говорит: -- Слезьте, упадете! Тут Вовочка отвечает: -- Я не девчонка или Даня с 4 этажа! -- Причем тут девчонка или Даня? Николя: -- Соседская пацанка Полина упала, когда соревновалась с Даней по прыжкам в длинну оттуда, и он тоже упал!
33
Стоит мальчишка, орет: -- Я новый металл открыл! Нобелевку мне надо!!!!Проходит мимо химик, спрашивает: -- Мальчуган, ты че орешь то? -- Я новый металл открыл! -- Какой? -- Обычный. Металл сияет, новый. А открыл я его потому, что его в туалете закрыли.
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании