Повторные анекдоты

— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие данные.

- Розочка, записывай рецепт пирога: возьмите три яйца...
- Записываю: два яйца...
- Роза, будь внимательнее: я сказала - ТРИ, потому что в рецепте написано - пять.

Знаете ли вы, что килограмм велосипеда дороже килограмма «Мерседеса»?!

У Петьки и Анки был В.И.Ч

Ваня однажды выбежал пьяный из сауны, крикнул: «Я - в дрова!» и прыгнул в сугроб.
Там были дрова, присыпанные снегом.
С тех пор у него кличка Нострадамус.

— Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. А я его, дурак, не слушал...
— А что он тебе говорил?
— Да хрен его знает. Я ж тебе говорю — я его не слушал...

Гордиться мне особо нечем, зато похвастаться - сколько хочешь.

Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.

- Дед, что тебе подарить на 87-летие?
- Новую записную книжку. В моей старой, млядь, все уже умерли

— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США и выигрываем 1,6 млрд долларов!
— Министр финансов, у вас есть ещё варианты выхода из кризиса?

Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным.

Ретро-миссис и мистер Смит

Миссис Смит стала подозревать своего мужа в неверности и наняла сыщика из агентства Пинкертона.
Филер проследил, как мистер Смит в обеденный перерыв поехал к мисс О”Нейли и пробыл у нее до глубокого вечера. Вооружившись подзорной трубой, пинкертон начал фиксировать подробности.
На следующее утро миссис Смит получила из агентства полный отчет.

Вечером мистер Смит пришел с работы и на пороге, грозно уперев руки в бока, его встретила жена.

- Я все знаю про тебя и мисс О”Нейли, - сказала она, потрясая стопкой бумаг.
- Извини, Мэри, - пролепетал муж. – И что же нам теперь делать?
- Как что делать!? – вскричала миссис Смит, яростно тыкая пальцем в страницы отчета. – Это, это и это, и весь пятый абзац!

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист!

- Доктор, помогите, мне иногда кажется что я собака.
- Так-так, и как давно это началось?
- Давно, доктор, когда я еще щенком был...

У нас интеллигент — это тот, кто протирает стакан перед пьянкой.

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...

Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?!
Попугай:
- Света, не вытирай так хорошо! Не вытирай, а то моя дура не поверит! Не поверит!

Вот и наступила осень - время лени и очередной утренней зависти к коту.

Собрались как-то сказочные герои на профсоюзное собрание решать, кого сокращать в связи с кризисом и сокращением бюджета. Спорят, каждый за себя борется.
Красная Шапочка говорит:
- Меня сокращать нельзя, я несовершеннолетняя.
Баба Яга говорит:
- Меня сокращать нельзя, у меня пенсия маленькая.
Василиса Прекрасная говорит:
- Меня сокращать нельзя, я беременная.
Иван-дурак говорит:
- Меня сокращать нельзя, я инвалид детства.
Белоснежка говорит:
- Меня сокращать нельзя, у меня семеро мужиков на довольствии.
Кощей Бессмертный говорит:
- Меня сокращать нельзя, я ветеран боевых действий.
Голубой Щенок говорит:
- Только попробуйте меня тронуть, я вас по судам затаскаю за ущемление прав животных нетрадиционной сексуальной ориентации.
И тут все посмотрели на Змей Горыныча и подумали:
- А вот кто в тяжелые времена в три горла жрет, сука…
____________________
Но аргумент Горыныча, что он сейчас всем пизды даст, переплюнуть никто не смог.

Редкие сволочи в последнее время встречаются всё чаще...