Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 февраля 2017
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
Отправила мать Красную Шапочку к бабушке с пирожками. Идти далеко, до леса еще большой луг нужно пройти. Идет девочка, идет... Устала. Смотрит, небольшой куст стоит. Решила: - Сейчас прилягу, часок вздремну, и, с новыми силами дальше, тем более вон и лес уже видно. Прилегла, глаза закрыла. Неподалеку паслась корова. Видит Красную Шапочку под кустом и думает: - Какая девочка хорошая, подойду к ней, молоком напою. Подошла, встала выменем над лицом. Красная Шапочка открывает глаза и говорит: - Мальчики, по одному, не все сразу...
Возвращается младший сын со службы в МЧС. Отец со старшим братом спрашивают: - Ну, расскажи, как там в МЧС служится? А то мы только давно в советской армии служили, а в МЧС-то говорят, ого-го как служат. Сын отвечает: - Да полнейший идиотизм. Рассказывать нечего. - Ну расскажи. - Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра. Собираются вечером за столом. Сын: - Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Отец назначается ответственным за транспорт - запряжешь лошадь, а старший брат назначается ответственным за инвентарь - 3 топора, 3 пилы, 3 веревки. Отец со старшим братом возмущаются: - На хуй вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем. Сын: Не ебет, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходили из угла в угол, наконец 10 часов. Смотр инвентаря. - 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, выезжаем. Сели, поехали. Проезжают 100 метров, сын: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - Какая проверка? Только проверяли. Сын: - Не е..т. При последней проверке могли что-нибудь потерять. Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы ебанем вброд. Отец: - Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост. Сын: - Не е..т! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд. Поехали вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили. Сын: - Грузим инвентарь, грузим дрова. Загрузили, поехали. Через 100 метров: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - На фиг, он же под дровами. Сын: - Не е..т, разгружаем. Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы поедем вброд. Отец с братом: - На фига? Поехали через мост. Сын: - Не е..т! Вброд. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой. Сын: - Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра. Собрались. Сын: - Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат? Отец: - Целый день вкалывали, результата никакого. Сын: - Правильно! Значит завтра: в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.
Едет как то один гомосек на "Запорожце"... Неожиданно, машина глохнет и больше не заводится. Вылезает гомик из авто, открывает капот, естественно задний, где двигатель, и задумчиво стоит, жопу чешет. Двадцать минут стоит, тридцать, час... Подъезжает Ландкраузер, из него выходит здоровенный мужик, подходит к терпиле и говорит ему, человечьим голосом: - Ну что, парень, толкнем твое говно? Педрила радостно: - Ага, а потом и "Запорожец" заведем!!!
На филологическом профессор спрашивает аудиторию: - По вашему мнению, в фразе "Кто последний в очереди за пивом?" где нужно вставить артикль "бля"? Один студент: - Артикль "бля" допускается ставить в любом месте, притом не единожды - Действительно, верно! Однако, при построении предложения такого типа нужно его правильно заканчивать. Т.е. последнее "бля" нужно заменять словом "нахуй".
- Николай, как же мне плохо без тебя, как тоскливо! Как долго тянется этот день! Приезжай скорее, умоляю! - Петрович, моя смена начнётся только через три часа. Хватит названивать мне по телефону, иди работай!
При Советской власти одному НИИ поручили разработать технологию получения сливочного масла из говна. - Ну и что, есть ли успехи? - Да, уже мажется, но ещё воняет...