Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 февраля 2017

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик пишет на спичечную фабрику: «Я уже 20 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 58, и редко когда 60. Вы там е?анутые все, что ли?»
- До скольки работает военкомат?
- До 27-ми.
- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
- С Днём защитника, сынок!
- Пап, не подкалывай! Может, я ещё поступлю…
Ушла мать-коза на базар и наказала козлятам никому дверей не открывать. А тут вдруг откуда не возьмись волк и давай ломиться в дом. Испугались козлятушки, задрожали - съест нас серый всех и косточек не оставит. Тут один и сообразил: нас семеро, а волк то один. Неужели не справимся. Открыли дверь да как начали волка толпой п..дить. Взмолился волк - "что вы волки делаете, убьете ведь!" А самый маленький все пинает да приговаривает: "молчи козел,молчи козел!"
Пенсионерка Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.
— Товарищ полицейский, у меня часы украли!
— Щас пол второго…
- Вы служили в разведке?
- Да, а почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.
Отец приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок:
- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил...
Сын поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:
- Иди, встречай, там твой муж пришёл.
Приходит к сексопатологу дед лет под 90 и жалуется, что после занятий сексом у него в ушах шумит, мол что же это такое. Сексопатолог, подумав, отвечает:АПЛОДИСМЕНТЫ!
Есть на свете яйца и подороже Фаберже!
Свои собственные.
Где один :==) прошёл, там дорога многим …
Заболел. Пришёл в поликлинику. Приём вёл молодой врач. Поставил диагноз: ЧЕЗ. Спрашиваю, что это значит. Ответ убил: "Чёрт Его Знает".
Если девушка спрашивает, не толстая ли она, ей мало ответить: "Нет". Ты должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если можешь, то ещё и подпрыгнуть от неожиданности.
Парень прощается с девушкой:
— Бай!
— Не поняла, что это значит?
— Ну, гуд бай сокращённо.
— Тогда чмо!
— Что?
— Чмоки сокращённо.
Деньги - зло! Как же зла не хватает!
15
Ничто так не сокращает количество полезных ископаемых в стране, как незрелая демократия.
Шойгу рапортует Путину:
- Мы захватили США, Канаду, Австралию и всю Европу!
- А зачем?
- Так вы же сами приказали "освободить пол мира"...
- Я сказал освободить ПАЛЬМИРУ.
- Виноват, ослышался.

Вчера<< 23 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.11:
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте?
- Не могу вспомнить.
- У вас плохая память на лица?
- Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.
Рейтинг@Mail.ru