Остальные новые анекдоты

Надо организовать незаконную группировку и назвать ее "Честь, Совесть, и Здравый Смысл".

Чтобы все СМИ писали, "Честь, Совесть, и Здравый Смысл (запрещено на территории РФ)".

- Правительство выдвинуло Сердюкова в совет директоров "Объединенной авиастроительной корпорации". Что ты на это скажешь?
- Ну как что? Вор должен сидеть... в совете директоров!!!

- Вы всё ещё сомневаетесь, что мы свободная страна? Вы что, хотите, чтобы вас посадили?

В Северной Корее очень странный политический строй - социалистическая монархия.

Основная причина низких зарплат в нашей стране в том, что хватает дурачков, готовых работать за копейки!

Объявление: Страна купит колючей проволоки для построения демократии.

Я - баснословно богатый человек! Только моё богатство хранится в Оружейной Палате Кремля, а забрать его не дают злые санитары...

- Караул! Полиция! Убивают!
- Вот лох! Мы и есть полиция!

- Почему мэр Кличко в отличие от мэра Собянина не кладёт по всему Киеву плитку? Ведь столько денег можно на этом распилить!
- Он просто слишком глупый!

- Эх, мне бы такую зарплату, как у депутатов Госдумы.
- Не парься, не завидуй! Это не зарплата, а пенсия по моральной инвалидности...

- Петрович, слыхал? НАСА обнаружило три предположительно пригодных для жизни экзопланеты‍! Американцы полетят туда через 20 лет!
- Що, усі?

Хотят переименовать метро "Площадь Ильича" ...
А чем это им наш дорогой Леонид Ильич не угодил, спрашивается?

-Подлец! Ты испортил лучшие годы моей жизни!
-Дорогая, когда я просил устроить мне на 23 Февраля оральный праздник, я имел в виду не совсем это...

- Короче, ты меня зае*ал! В три за школой.
- Мариванна, может, просто родителей в школу вызвать?..

- Доктор, что мне делать с моим вторым “я”?
- Ничего, главное, чтобы оно было здоровым.

- Мы очень мирная страна! Воюём только с теми, кто на нас клевещет, что мы не мирные!

Робинзон отправлял сотни бутылок с просьбой о помощи, но моряки находившие их, отправляли их в мусорку как спам.

Послушав министра образования, в министерстве обороны задумались над введением ЕГЭ по физкультуре.

Шойгу строит рейхстаг.
А почему не автобаны?
Ну, он же не Гитлер какой-нибудь.

МИД открыл на сайте рубрику, посвященную "фейковым новостям" о России.
"Новости от зарубежных СМИ попадают в эту рубрику напрямую, без фильтрации" уточнила Мария Захарова.

Сынок Лукашенко говорит отцу:
- Пап, ты слышал, в России суд признал лозунг "Долой самодержавие и престолонаследие!" экстремистским? Мне кажется, этот полезный опыт стоило бы перенять и у нас в стране!

Сумма долга по кредитке превысила психологическую отметку в "рот компот! куда они на хрен деваются?!"

Религия - это сравнительно мягкое средство организации относительно
добровольной коллективной работы с достаточно высоким уровнем качества,
а борьба между конфессиями - конкуренция за трудовой ресурс.

- Я смотрю, ты ранняя пташка. 6 утра, а ты уже на ногах.
- Да, нет, поздняя. Я ещё со вчера не ложился.

Ушел от жены... Все, вроде, супер! Но с сексом надо что-то решать!

Дональд, а тебе слабо назначить свою жену вице-президентом?

- Оказывается, марихуана предотвращает заболевание раком.
- Всё не совсем так. Раком обычно заболевают в пожилом возрасте. Поэтому наркоманы, регулярно употребляющие эту дурь, не доживают до своего рака.

Больше всего поражением Х.Клинтон на выборах огорчен ее муж Бил. Теперь он не может без опаски заявить на всю стану "Ебал я вашего президента!". И ведь не поспоришь...

Уэйн Руни отказался переходить в Китайский клуб, причина он любит китайскую кухню в Англии, а не наоборот.

Помни! Принимая поздравления 23 февраля…, ты тем самым подтверждаешь свою готовность встать в ряды Вооружённых сил России по первому требованию.

Сергей001711

Типичное женское недовольство - хочу чего-нибудь новенького, нет, не этого, и не этого, и это тоже не хочу, ты был другим...

- Мне твоя машина не нравится. Какая-то она у тебя Поршивая.

Бабушка на двое сказала
А дедушка сообразил на троих!

- Подсудимый, почему вы сломали потерпевшему челюсть?
- Потому что я увидел плакат с надписью "Делай добро!"
- Но как это связано?
- Потому что если бы я не проникся этим плакатом, я бы не просто сломал этому гаду челюсть, а сразу бы зарезал!

Маленький совет.
Отправляясь в плавание не держите камень за пазухой.

- Говорят, он из рода шаманов.
- Почему это?
- Сразу видно, что в детстве ему много раз били в бубен.

Мистер Трамп, я летом собрался съездить в отпуск в Австралию... Как Вы считаете, там всё будет спокойно?

- Что общего между Виталием Кличко и Рамзаном Кадыровым?
- Перед обоими каждый может успеть извиниться!

Работники корейской фирмы Самсунг точно больше не будут выпускать взрывающиеся телефоны! Они на этом собаку съели!

Русский шпион, сексуальный маньяк и миллиардер заходят в бар.
Бармен: Что желаете господин президент?

Дональд Трамп жалуется на критику его американскими СМИ:
- Вы меня так сильно критикуете, потому что вы все расисты, всё потому что я рыжий! Поганые шовинисты!

- Официант, принесите мне новую песню Стаса Михайлова.
- Вам с кровью?
- Да, из ушей, пожалуйста.

23 февраля - самый "наступающий" праздник

— Что будет, если скрестить «Запорожец» и танк?
— Бронник.
— Почему?
— Маленький и ни грязи, ни чёрта, ничего не боится!

-Рабинович, вот Вы такой плюгавенький, лысенький, а пользуетесь бешеной популярностью у женщин.
Как Вам это удается?

Рабинович поглаживая лысину : Так ведь головой работать надо!

Если человек обещает всем своим девушкам любовь до гроба, то это не означает, что он - ловелас и обманщик. Может, просто владелец похоронного бюро.

Трамп в 2005 году: "Когда ты суперзвезда, то можешь спокойно просто так лапать любую женщину, не спрашивая разрешения."
Трамп сейчас: "Когда у тебя очень сильная армия, то можешь просто так спокойно бомбить любую страну, не спрашивая ничьего разрешения."

Поросёнок Пётр угнал трактор и попытался свалить из "Рашки" в Израиль, но не учёл, что по израильским же законам в силу релизиозных причин свиньям запрещено касаться израильской земли.

На самом деле чуб на голове Трампа - это антенна, с помощью которой рептилоиды из космоса тайно управляют американским президентом и самой Америкой.

Нынешняя украинская власть не понимает ни английского, ни русского, ни украинского языка.
Понимает только язык паяльника.

Говорят, президент России Путин послал президенту Украины поздравительную телеграмму: «Поздравляю с праздником Защитника Отечества. Мы еще повоюем!»

Загадка: В белом был чёрный, а потом стал рыжий.
Ответ: Смена президента США.

Почему до выборов Путин поддерживал Трампа? Потому, что Трамп, в случае своей победы на выборах, обещал:
1)Признать Крым - российским
2)Санкции - отменить
3)Что Трамп - такой же лгун, как и Путин
А почему после выборов Путин перестал поддерживать Трампа? Потому, что Трамп, после своей победы на выборах:
1)Трамп - такой же лгун, как и Путин
2)Крым - российским не признал
3)Санкции - не отменил

Русским женщинам на заметку. Если вы не хотите поить собственную армию, то будете кормить чужую.

Некий злоумышленник выкачал весь бензин из бензобака автомобиля Алексея Навального. На следующий день в либеральной прессе вышла статья под названием "Путин слил!!!".

Российские хакеры, самые хакуякнутые в мире хакеры, они хакуярили, хакуярят и будут хакуярить хакуякнутых на всю головы пиндосов и и их пиндосят