Остальные новые анекдоты

Пять Курильских островов получили имена‍. Цена лота значительно увеличилась.

- Исаак, почему ты порвал с троцкизмом?
- Оказалось, что экспорт революции заканчивается импортом халифата.

Топ-менеджер крупной российской госкомпании говорит своему коллеге:
- Если Дума примет закон о том, чтобы наши зарплаты не превышали оклад Президента России, придется нам с тобой ездить на обед в кремлевскую столовку.

единственное отличие между виндусом7 и виндусом10 в том что виндус10 постоянно пересылает данные с клавиатуры и вебкамеры на сервер микрософта

так что если вам хочется самого современного программного обеспечения но нету денег, то просто установите виндус7 и попросите соседей подглядывать за вами в замочную скважину

На 14 февраля вы можете купить что-то девушке, которую вы любите... а можете и своей.

- Что вы делали для своей любимой?
- Доставал с неба звезды.
- Ну и как?
- Пока капитан.

Россияне плохо обошлись с Фабио Капелло.
Кто бы так обошелся с россиянами.

Я коллекционер. Очень часто выкупаю коллекции, которые продают дети. Начинаю жалеть, что у меня есть дети.

Мат на телевидении, мат на эстраде, мат в прессе... Не удивлюсь, если через несколько лет учительница русского языка напишет в дневнике школьника замечание: "С ошибками пишет матные слова! Родителей прошу поработать над ошибками!".

Учёным удалось выяснить, что длительное отсутствие денег делает человека нервным и даже злым. Вполне вероятная гипотеза: кушать становится нечего.

Моя любимая поговорка: "Вскрытие покажет!". Она настолько универсальна, что ей можно ответить на любую фразу. К примеру, утром Вас встречает сосед и говорит Вам: "Доброе утро"...

Гена с Галей дружат не первый год. Галя решила ускорить события и спрашивает дипломатично Гену, когда он на ней женится…- Дорогая Галя, я женюсь на тебе тогда, когда у тебя будет 4Д: дом, деньги, девственность и диплом… - Гена, ЕСЛИ бы у меня было хоть одно Д, я бы и не подумала выходить замуж за такое Г…

Скрипт в ответ на спам: - "Иди, лучше, пёс помойный, прокладывать метрополитен! Хоть какую-то пользу принесешь человечеству..."

Нет, мне в Америку никак нельзя, я там загнусь, правда не от ностальгии, а от хлеба с маслом. Единственное, что я помню связанное с едой из школьного курса английского языка: "Плиз гив ми бред энд батта!"

- Владимир Владимирович, трех турков замочили!
- Только трех? Ладно, не будем мелочиться... Передайте Эрдогану, что мы квиты.

А вы слыхали, что в новом жилом комплексе для судей Конституционного суда в Петербурге украшать порталы и балконы будут традиционные обнаженные женщины-кориатиды, только с завязанными глазами и позах путан? А на балконах самого главного судьи - изображающие обнаженных доярок.

Какое заблуждение, что есть неизлечимые болезни. Хирургическим вмешательством лечится ВСЁ!

Тест. Продолжите двустишие:
"Вышел ФУркад на лыжню
Чтоб опять начать... "
===
(ʞǝʚоvǝҺ ņıqнdʎɯqvʎʞ онqvǝɯиʚɯɔņǝɓ ıqʚ - "ɹǝƍɐε" оʚоvɔ иvиʚɐɯɔʚ ıqʚ иvɔǝ )

Поймал Иван-дурак в капкан волшебную волчицу. И задумал сделать из нее шапку.
Взмолилась волчица:
- Отпусти меня, Иванушка, я выполню любое твое желание.
- Любое?
- Любое.
- Тогда хочу терем в ипотеку под 12 % годовых.

Сосед сверху затопил, я к нему, он морду тяпкой, мол не я, у меня всё сухо, тварь. И справа тварь, неделю назад полочку, пидор, вешал в ванной - в результате у меня с полки одеколон ёбнулся, недешевый такой. Слева бабка хуйню постоянно какую-то варит, вонь - блевать охота. Короче живу я как Россия - кругом враги, пидоры и нацисты, для полного счастья не хватает, чтоб Порошенко из гаубицы в окно ёбнул!