Остальные новые истории

Выспаться полулежа в самолете можно, при наличии соседнего пустого кресла. Но за 11-часовый сегодняшний перелет мне это стоило десятков досадных пробуждений от очередного затекшего члена. Напрягал фантазию, какую бы еще противоестественную позу принять. Какая-то монокамасутра. При регистрации в отеле первым делом спросил - а где тут ближайший массажный салон?
- А зачем, у нас свои массажисты есть! - приветливо ответила красава тайванька на ресепшн - пришлем прямо в номер! Хоть сейчас. Вам кого - девушку или парня?
- Девушку. И не прям щас. Я багаж сначала распакую и душ приму. Через полчаса, ОК?
- ОК! Должна предупредить, что девушки у нас - добродетельные!
- Ну это мы еще посмотрим! - чуть не ввернул озорно. Но сообразил, что с такими шуточками от меня разбегутся все добродетели. Строго говоря, она сказала "доброкачественная" (benign). На ее ломаном это могло значить что угодно. Например, что кошелек не слямзит, пока пациент дремлет ж кверху. Или вообще, что девица хоть куда.

Размышлять над смыслами у меня уже сил не было. Я сказал, что на все согласен, и поплелся к себе в номер. Звонок в дверь раздался минут на пять раньше назначенного. Я как раз голый вышел из-под душа и вытирался. Рванулся было за трусами, но понял, что в толстом мохнатом полотенце вокруг бедер меньше испугаю эту добродетель, чем в трусах, а одеваться полностью перед тем как обратно раздеться вообще глупость. Открыл в полотенце. И обомлел.

В проеме стояли и поперли ко мне в номер двое. Он - здоровый такой тайваньский шкаф, охранник отеля. Вцепившись за его локоть, вошла и массажистка - сама по себе низенькая, она была сгорблена напополам возрастом явно за 80. На носу ее были черные очки, а костлявой рукой бабка сжимала палку. Размером типа лыжной. При ее крошечном росте палка вздымалась над ней, как болотная слега над хуторянкой.

Охранник быстро осмотрелся и поволок хуторянку к моей постели. Та видно сориентировалась, что уже в номере, ловко перехватила свою палку посередине и выставила горизонтально, как копье. Принялась быстро обстукивать стены и мебель по пути к кровати. Наверно, запоминала расстановку. "Да восторжествует добродетель!" - строго сказал я себе и ушел в ванную надевать трусы.

Кстати, массаж она сделала классный. Вслепую легко находила множество точек, что-то вправила, усталость у меня как рукой сняло.

Бабка оказалась не промах и по финансовой сметке. После особо удачного нажатия, когда у меня в позвоночнике что-то хрустнуло и встало на место, она назвала цену. Втрое превышающую ту, что была озвучена на ресепшн. Больше по-английски она не знала ровно ничего. Моих доводов и встречных цифр не понимала. Не беда, я жестами что угодно объясню. Показал ей на пальцах, не поворачиваясь, сколько готов заплатить. А сам над собой тут же заржал - она ж ни хрена не видит. В сочетании с английским ни бум-бум, это просто непобедимая комбинация для коммерческих переговоров.

Честно говоря, позавидовал я мастерам этой профессии. В какой другой можно: не учить языки, ослепнуть, согнуться пополам, и совершенствоваться при этом хоть до ста лет, возвращая здоровье людям.

Перебирая свои фотографии, наткнулась на одну, уже забытую мной: я стою на вершине холма и «держу» на ладони восходящее солнце. За моей спиной степь, тёмная и широкая.
Снимок датирован 22 июля 2008 года. Тогда, во время отдыха на озере Тургояк (южный Урал) мы участвовали в экскурсии на место поселения древнего человека – Аркаим, там же и музей (вообще, это музейный комплекс под открытым небом). Выехали с вечера на автобусах, ехали всю ночь, в итоге приехали ещё до рассвета. Остановились у подножия холма. Спать уже не хотелось, поэтому все разбрелись по окрестностям, в том числе и поднялись на холм. Вдоль тропинки, которая по спирали вела на вершину холма, были уложены камни, на вершине холма была сооружена горка из таких камней. Мы с любопытством рассмотрели эти следы человеческой деятельности :-), а потом встретили пожилого мужчину, который всё объяснил :-).
Оказывается, когда-то на этом месте жила шаманка, очень сильная и известная. Многие у неё лечились и вылечивались :-). После смерти шаманки большой холм, на котором когда-то стояла её избушка :-), стали называть «гора Шаманка». И если подниматься по спиральной тропинке на холм, то по пути надо мысленно выбрасывать всё плохое из своей души, на вершине холма надо духовно обновиться и постараться сохранить душевную чистоту после спуска :-).
Поскольку до открытия музея-заповедника ещё оставалась уйма времени, мы все, туристы, решили духовно обновиться :-). И вереницей, в полном молчании, копаясь в своей душе (в соответствии с инструкцией :-) ), поднимались по спирали на холм (видео этой картины у меня тоже сохранилось – забавное зрелище, если смотреть сидя на диване :-) ). В это время и солнце показалось из-за горизонта, своими лучами помогая очистить наши души. Все мы, в общем-то, материалисты, но там была такая магическая атмосфера… Рассвет в степи… Сложно описать. Мы действительно ощутили какое-то единение с природой, духовное перерождение :-)
А потом была интересная экскурсия на места раскопок, рассказы о древнем человеке. И когда мы спросили у женщины-экскурсовода, что это за гора Шаманка такая, она объяснила. В общем, к моменту начала раскопок это был обычный холм, никто эту гору Шаманкой не называл. Потом появился мужичок-энтузиаст, натаскал камней, расположил их определённым образом и стал продвигать легенду. Причём совершенно бесплатно. Он не предлагал купить амулеты, не брал мзды за путь духовного перерождения, ничего не продавал.
И вот по прошествии стольких лет, глядя на фотографию, я с теплотой в душе вспоминаю тот рассвет в степи, хождение по спиральной тропинке, попытки духовно переродиться :-) И я благодарна тому мужчине за созданную им легенду, которая так украсила обычную экскурсию на место поселения древних людей :-)

Зашел вчера в Магнит (ну такая недорогая сеть), обнаружил в продаже заготовки для пельменей (кружки теста) по 94 рубля 300 грамм. Не понимаю, для кого этот товар. Холостяку проще купить упаковку пельменей. Хозяйка, которая делает самодельные пельмени, понимает, что тесто по 300 рублей за кило - это несколько дороговато.

В дополнение к истории о плате за ОДН от 20 марта А как вам размер платы за пользование лифтом в зависимости от размера жил площади, а не от количества жильцов на этой площади, которые собственно и пользуются этим лифтом? Всегда мечтал узнать фамилию автора!

моему деду все время нравился бздикалон Шипр - и ничего. от этого он любимей не перестал быть. стоит признатся что мне тоже нравится запах Шиипра и хвои с джином в целом. генетика походу!
Он кстати историю рассказывал, из жизни. его жизни.
Время сырысыры, сухой закон, облавы на самогонщиков, потрясающие очереди в алкогольный и варварское истребление аборигенных и уникальных виноградников. Ну помните, то самое время когда все бухали одеколон? А дед молча и свободно гнал для себя анклсем. так что шипр применялся только для морды лица. А жил на отшибе - так что никто и не знал о самогонном аппарате. Да и ментам работы в Центре Села было завались - вот и гнал помалеху.
не смотря на то что дедушка был не бухарь завзятый, внешность у него была конечно эпичная - драная столетня шапка-ушанка, которая видело восстание Спартака. тулуп, судя по которому в нем последний раз ходила свыня по кличке Чуча, и которую завалили и разделали не снимая именно этот тулуп. ватные штаны, доставшиеся деду с мертвого японца при Цусимах. а тому передавали как родовой амулет японские императоры лет 300, а может и все 500. Ну и кирзачи канешн. как же при таком сексуальном деде в прикиде не будет керзаков? в грязную и холодную погоду валенки с калошами. Последний раз валенки мыли никогда, а вот калошам повезло больше всего - с них гавно счищали об лапату каждый раз перед входом. потому и в дырках, залатаных на скорую руку старой лесосипедной камерой соплями и мхом (резинового ж клея тоже тогда небыло)
Дополняло все к внешнему виду его сдержаность и нерасторопность, старекий лисапед - семидесятник позапрошлого века, и кудлатый дворняга-пес по креативной кличке Букет.
вобщем местный бух - ни дать ни взять.
Ну и он както поехал вечером в Центр Села в продуктовом любимый Шипр купить. все атрибуты и дворняга - при нем. Утром же надо было както бриться или нет? Вот и поехал. Вечером. За Шипром. на скрипящем лисапеде и дворнягой при плоном параде. Представили картину? А кто ездит по вечерам до закрытия магазина за бздикалоном в совецкае перестроечное время в таком прикиде? ну отож.
приезжает.
толпа.
Молча стоит очередь. Тройной у народа разбегаеться на ура, гвоздику - дамам. Шипр - все брезгуют так что его пока на прилавке есть. вот и стоит - ждет .
Дед подходит. дает мятый рупь и сколько то там копеек отсчитывает. все эпично - из засаленых штанин достается мятый в гавнище рупь, которым вчера в нужнике подтирались. По всем рваным карманам ищется двадцать одна копецка, и на грязной мозолистой лодони отсчитывается ровно двадцать одна. Лишние две копейки бережно прячутся в недра этого ахтунга, который дедуля называл одеждой.
- мне один Шипр плизирте.
Толпа ахнула. Продавщица выпала в осадок, в воздухе от кого то завоняло неожиданной паузой.
Представили себе - покоцаная жизнью и болью драна ушанка, грязнючий тулуп в непонятных пятнах, ватники лютейшие, калоши в навозе, замотаный синей изоплетой лисапед, кошмарного вида пес, небритая ряха, вечер, мелочь, куча народу тарится тройным, а тут ОДИН! ШИПР!
в полном народном ахуе раздается чейто нетрезвый голос:
- дед. а тебе ОДНОГО хватит?
- Хватит хватит. думаю на пол года точно хватит!
И в полной тишине, с достоинством, садится на скрипящий лисапед, и под довольное собакирено лаяние гордо уезжает под оху*вшие взгляды очереди.
если бы мой дед сделал бы такой финт при мне - я бы лично зааплодировал!
Стоя!

О фашизме и о том, почему фашизм и нацизм это абсолютно разные политические течения, несмотря на то, что во время Второй Мировой Италия и Германия были союзниками.
В развитие темы истории о «Голубой дивизии» и истинно фашистской части блокады Ленинграда, которая, ожидаемо, не выбилась в лидеры рейтинга, но, надеюсь, судя по количеству комментариев, заставила многих людей задуматься об истории вне «официальной линии партии и правительства».
Фашизм – это, в первую очередь, политический строй в Италии начала 20 века. Этимологически «фашизм» происходит от латинского «фасция» (пучок)— это древний символ римской администрации.
Бенито Муссолини, ведомый идеей восстановления Римской империи, избрал после Первой мировой войны фасции символом своей партии, откуда и появилось её название — фашистская. Муссолини принял фасцию, как символ фашистской партии, в 1919 году при создании «fasci di combattimento» (боевых лиг).
В 1932 году им была опубликована Доктри́на фаши́змас(La dottrina del fascismo)
В работе Муссолини писал, что он разочаровался в доктринах прошлого, в том числе и в социализме, активным проводником которого он был многие годы. Он был убежден, что если XIX век был веком индивидуализма, то XX век будет ВЕКОМ КОЛЛЕКТЕВИЗМА и, следовательно, ГОСУДАРСТВА. Таким образом, основная идея Муссолини в его доктрине заключалась в ПРИМАТЕ ГОСУДАРСТВА над частной жизнью индивидов, его составляющих.
Ключевые тезисы доктрины:
Фашистская концепция государства всеобъемлюща. Вне его не существуют человеческие и духовные ценности. Фашизм — тоталитарен и фашистское государство включает в себя все ценности — истолковывает, развивает и осуществляет всю человеческую деятельность.
Фашизм осознает причины, по которым возникли и развивались социализм и профсоюзное движение, поэтому он придает соответствующее значение корпоративной системе, в которой расходящиеся интересы координируются и гармонизируются в рамках единого государства.
Фашизм абсолютно ПРОТИВОПОЛОЖЕН ЛИБЕРАЛИЗМУ как в политике, так и в экономике.
Фашистское ГОСУДАРСТВО УПРАВЛЯЕТ ЭКОНОМИКОЙ а также в той же всеми ОСТАЛЬНЫМИ ОБЛАСТЯМИ человеческой жизни — через корпоративные, социальные и образовательные институции, через политические, экономические и духовные силы нации, организованные в соответствующие ассоциации, функционирующие в государстве.
МУССОЛИНИ НЕ ПРИНИМАЕТ РАСОВОГО определения нации, формирующей государство. «Нация не есть раса, или определенная географическая местность, но длящаяся в истории группа…». «Раса — это чувство, а не реальность; 95 % чувства». (см. гл. I. Раздел 9. Демократия и нация).
Безусловно, ряд тезисов перекликается с национал-социалистическими воззрениями, однако не меньше совпадений можно найти и с интернациональным социалистическим строем в СССР. Ключевым отличием от Германии - является немецкий нацизм сам по себе (как теория превосходства одних рас над другими) от СССР – то, что фашизм не отрицал полностью частную собственность, хотя государство могло в любой момент пересмотреть права владения, в случае, если сочтет это необходимым.
Но, самое главное, внимательно прочитавший тезисы, может найти много общего с современной реальностью.

все говорят Моссад - лучшая разведка в мире, Моссад - ваще не для школоты, Моссад, Моссад Моссад....
А я расскажю лютый фейл, которым меня потчивал человек, который этот фейл от Моссады и создал. Так сказать первоисточник. но конечно "ихтамнет" - так что делайте поправку на это )))))
Итак задание. В одной южноамериканской стране израильский посол (а он же и лютый агент влияния) нехило так приболел. хорошо так приболел. присмерти вобщем.
А дело надо както делать.
Вот и прислали малолетнего парнишку с Израиля, мол, ну хуле - сойдет за пасынка кароч.
Задача школоте - делать вид что родился в Бразилии, местный латинос и ваще дичайший амерыгоненавистник. Как вошел в общество - узнать оперидивные данные. Все. Точка.
Ну так и забросили этого человечка в эту самую латиноамериканскую страну.
Привели его на прием к САМОМУ! диктатору это страны. Что собсно невероятная удача разведслужбы - агент постарался на все 100500. втерся в доверие, то-се, пятое-десятое.
И у них состоялся личный разговор, в котором моссадовец выяснил что нужно, а тиран выболтал все что ненужно. Но все доброжелательно так, под спиртные напитки и сигары.
Ну тут, как говорится, нашла коса на камень. ...
Как паренек захотел уйти, добродушно вякающий сигарный диктатор спросил:
- вы такой начитаный и образованый молодой человек! я вами просто восхищаюсь? откуда вы родом?
И нет, что бы согласно легенде назвать Буенос Аерес или Монтевидео какое....
Наш главный герой невозмутимо обронил:
- Где такие умные ребята рождаются? В Ашкелоне, канешно!
....и гордо пошел на выход....

стою в очереди. По телефону обсуждаю поведение общей знакомой с братюнькой.
и по ее поводу напел песенку, на мотив "у меня братишки нет"
- у меня мужчинки нет.
- у меня парнишки нет.
- бабе между прочим сорок лет!

Почему очередь взорвалась гоготом, я так и не понял

я обычно покупаю пиво. точнее я всегда покупаю пиво. и покупаю в ПЭТ-таре. потому что не бутылками а литрами.
А сегодня ну так вина захотелось ну так - что просто сил нету! Пошел купил две бутылки на пробу. одну выпью вторую оставлю для гостей.
кладу в кулек - а они звенят! ну, думаю, засада... ладно люди на улице - а вот бабки у подьезда.....
Ведь они всегда говорят обо мне что я не пьющий и хороший мальчик. потому что ПЭТ не звенит, а как напьюсь - сижу дома а не буяню во дворе.
Иду и думаю, как бы прошмыгнуть? а бутылки лежат себе так хорошо в кулечечке - и не звякают. ну я и забыл о них.
Прохожу мимо бабулечек.
и да.
Предательски звякнули.
Притом как! как буд-то я эти две несчастные бутылочки с крыши кинул. И не две - а двадцать!
Бабульки аж позатыкались от удивления! Я так понимаю местные птицы тоже порразевали клювы и уставились на меня - такая тишина была. Как это, ну КАК ЭТО? я - и с алкоголем??!!!!!!????? .....возможно даже паленным спиртом. ...
Ну я не будь я, поднимаю кулек чуть повыше, поглаживаю как котенка и говорю вслух:
- Одна звенеть не будет, а две звенят не так!
....и гордо иду в парадное!
С одной стороны тролль я знатный, и ваще мужику 30 с лихуйцой - что бухнуть не имеет права шоле? я шо пацан какойнить который за школой в тихушку курит....?
а с другой стороны боюсь завтра на улицу выходить.... вдруг они мне в спину будут кричать "шалава" и "героиновая проститутка"?

Пошли мы как-то с Гейдрихом в лес по грибы, ну и заплутали маленько.
И тут Гей говорит - давай может перекусим, а то так можно долго плутать.
А чем перекусывать, грибами, естественно. А Гейдрих он в грибах не особо шарит.

Ну короче наварили грибов, а я должной бдительности не проявил чего он насобирал.
Отведали грибочков, и засобирались в дорогу.
А ночь уже, и я смотрю - Южный Крест над головой. Созвездие такое.
Беда в том, что его только в южном полушарии видно, а мы то в северном были.
Говорю ему:
- погляди, где полярная звезда, по ней и пойдём.
- она в Большой Медведице, там ещё ковш такой.
- я никакого ковша не вижу.
Тогда, говорит, давай по кольцам вон на том пне посмотрим!
Насилу сориентировались. А вы говорите Природоведение плохо преподавали.

а заметили как изменилась риторика кремлесми и путинососов?
13г - хунта, биндирофажызды, борьба с терористам турки - браття
14г - каратели, нацисты, болрба с терористами - турки враги!
15г - ДРГ кровавой ВСУ, незаконные фашиствующие банфармирования, опять терористы - турки браття. трамп крассава!
16г - Военнослужащие Украинской Армии, добровольческие батальоны, Хамас официально приглашен в Кремль, турки пусть збивают что хотят, давай я тебя обниму братюнь! трамп крассава!
И наконец Гаага
17г - Киевские Партнеры и Украинские Официальные Власти, турки вы забудьте о грязном посольстве, то хАхлы яйцами обкидали а не мы. ага ага! лыдыныэр не асвабадители а террористы. Турки сбивайте нас, браття, сбивайте нас полностью! ....
Я ничего не перепутал? ))))
Трамп будет чмом через 5...4...3...2..... все подготовились?
С одной стороны было бы смешно, если бы не было так мерзко от пресмыкающихся ...
Я ничего не забыл?
)))))

еврейский организация до корней волос на попе.
работаю себе и работаю, а чо?
Отлучился на минутку по своим делам - бывает.
И тут телефон звонит - а меня нет.
Ну звонит и звонит. Всяко бывает - приду перезвоню. Все ж мы люди.
А телефон не умолкает, орет себе и орет!
Прихожу назад.
И тут началось:
- Скинь мне рингтон!
- Нет мне!
- Нет я первым это сказал!
- нет я!
- нет я!
- а я тебе денег дам!
- нет я!
- нет я!
- и ваще я забуду все твои проколы! только скинь!
- нет я!
- нет я!
- ты шо забыл как я тебя прикрывал?
- нет я!
- нет я!
- а я тте кофе принес!
- нет я!
- нет я!
Я в полном ахуе от порисходящего. Говорю, посоны, вы шо? Всем хватит. Раздам всем! шо вы как девочки перед сватаньем на жениха кидаетесь? и ваще в чем собсно сыр-бор?
...и тут выходит наж главный. нет не так. ГЛАВНЫЙ! вот так наверно. говорит, мол, зайдите разговор есть. Грозно так притом - все оторопели и позатыкались.
Ну я и захожу спокойно. А шо? - проблем за мной нет, работаю как надо, даже лучше. в чем вопрос то чиф?
Он закрывает за мной дверь и произносит (по его мнению) пламенную речь:
- У тебя играл телефон на столе. Я понимаю, что каждый представитель Компании имеет полное посредственное влияние на коллектив, и атмосферу в целом.....
...тут я начинаю что то подозревать и несколько дрейфить....
Он:
- ... поймите, у меня работники должны работать а не фигней занимаццо.
Я:
- понимаю. а при чем тут собсно я?
Шеф:
- вы только что нарушили гармонию в рабочей атмосфере нашего коллектива.
Я:
- ну бывает. и шо?(а сам то понимаю шо уже "и шо" медлено но верно превращается в "и то!")
Чиф:
- Я не люблю когда скакают голову через голову. Вы меня понимаете?
- Нет. Я никогда не понимал почему я должен идти по Вашей голове когда Вы - голова и есть?
Ну думаю увольняют, так потроллим, аге.
- вот дальше то куда идти?
Щеф сделал губки бантиком бровки домиком.
Встает нависая надомной и грит:
- я хочу просто что бы атмосфера в коллективе была дружественной! Вы поняли меня?
Я
- Ну дык.... ага....
Потом чиф садится в кресло и дает мне свой крутой телеф
- именно по этому я хотел бы что б ты скинул свой рингтон мне первым. Потому что в будущем, что бы не произошло, все будут помнить что шэф - всегда голова! и ему все всегда первым достанется!
Премия с меня за скорость.
Идите.
Свободны.
Еврейская мудрость
пысы. а рингтон был таким : погуглите "рузишен зульдатен вторглись в Украину"

значит что было недавно.
а было вот что.
встаю с утра после дикого забуха. состояние - катастрофа. в горле ком из вчера недоеденной закуски. в голове - наковальня. в глазах вся скорбь еврейского народа...
и тут что то сильно булькает пониже спины. притом так, как буд то меня сверху выдавливают в низ, а сфинктера инженеры не предусмотрели. все таки фиг знает что вчера было понамешано идлы и питвы - после пьянки у меня всегда лютейшее несварение.
иду в ванную, что бы сначала курятник во рту убрать, а то вон уже цветы от перегара вянут. попутно придерживая жеп, что бы не выранить остатки немытых консерваций и судя по всему не доконца переваренных кисломолочных продуктов с прошлогодней селедкой.
беру зубную щетку, начинаю чистить зубы. но нижняя чакра прекратила предупреждать и перешла к агрессивным действиям - и сознание отключилось! пришел в себя уже на белом друге в туалете верхом, лихорадочно шукая туалетную бумагу на полочке.
и тут неожиданно зубная щетка задевает ту пимпочку в гортани, и у меня начинает происходить непередаваемый рвотный рефлекс. какаято пена с зеленой жижей тут же зафантанировала стройными потоками.
но организм почувствовав что верхняя часть начала процесс дефекации ротом, решил подключить к нему и нижнюю часть.
нижняя чакра сказала абздыыыыынь!!!!!!! и меня обляпало чем то неприятным но горячим.
в этот момент фонтан сверху отбился от закрытой двери и упал мне на колени, чем испугал низ еще больше.
мочевой пузырь тоже подумал, мол настал его звездный час, и начал активно сливать тормозную жидкость без моего на то ведома.
итак. сверху свист, снизу канонада, в руках зубная щетка и туалетная бумага, я обляпанный как сверху так и снизу, из носа сопли из глаз слезы.. и тут чую сквозь гул и дым что то совсем неладное.
Батюшки! а краник то мой не попал в нужное для него отверстие и лежал на ободке моего белого друга. и браво выливал остатки былого алкоголя на ноги и пол.
у меня выпадает из рук бумага - прямо в лужу всех оттенков радуги - и намокает навсегда. но почему то я не свободной рукой начинаю свой краник переключать с режима брандспойта в сливную трубу, а той в которой зубная щетка.
от удивления она так же выпадает, и исчезает в фекальных массах навсегда....
я сижу в полной прострации - что это было?
от мерзкого запаха и ощущениям по всему телу, меня начинает рвать еще раз, и тут же нижняя чакра вторит верхней, мочевой пузырь добавляет остатки. я уже не сопротивляюсь дурному року и покорно сдаюсь на милость судьбы. все равно вымывать все и вся, начиная с тела....
итог: половина зуб все таки почищена, весь белый товарищ по-настоящему засрат без преувеличения, пол в туалете вместе с дверью облевана и обсцыкана в прямых смыслах этого слова.
а я?
а что я? я позвонил на работу, и рассказал начальнику прошедшее от чего он тихо хрюкал явно из под стола, а отдышавшись благосклонно разрешил целый день убирать стирать и чистить....
...вот такое было, такоевот..