Свежие анекдоты - основной выпуск

За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила.
За каждой успешной бабой стоит мудак, назло которому всё и затевалось.

В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.

Глава Удмуртии получил взяток на 140 миллионов и утратил доверие, а Дмитрий Анатольевич кормил уточку и не утратил.

Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...

— Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе.
— Да хуйня.

- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
- А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?

Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл батин коньяк.
Радости было даже больше!

В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.

Еще немного, и мое поколение с гордостью может сказать про себя: - Мы жили в России до крепостного права.

Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идёшь в магазин за шампанским.

2017 год, к власти прошёл Ленин. И это не анекдот, а Эквадор.

- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
- Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.

Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.

Любая х*йня, высказанная уверенным тоном, называется "личное мнение".

Удивляет система в наших поликлиниках. Но радует, что очередь ещё живая.

Компромисс - это равенство двух компроматов.
© Политический словарь

Жена звонит себе домой. Трубку снимает муж:
- Алло!
- Коля, сегодня нам никакая дура не звонила?
- Нет, ты первая, дорогая.

В последнее время российских губернаторов всё чаще сменяют через СИЗО.

Главная девичья дилемма - как одеться, чтобы выглядеть раздетой.

Принципиальный и уважающий себя чиновник никогда не будет участвовать в коррупционных схемах, пока ему не предложат достойную взятку.

Чемоданное настроение - это настроение крокодила, из кожи которого собираются изготовить чемодан.

Понедельник, утро... Клуб зелёных и отходчивых...

По аналогии с ответственностью за сообщение о ложном минировании пора ввести ответственность за сообщения о ложном мироточении.

Приходят ко мне гости, хвалят, какая, мол, чистота у тебя дома.
А я молюсь, чтобы дверцу шкафа от напора тряпья не вынесло.

- Саша, грей чайник!
- Чего это она чайник?! По-моему, она так очень даже профессионал!..
- Саша! Включи чайник и прекрати смотреть порно!

У двух мужчин могут быть дети от одной женщины и у двух женщин могут быть дети от одного мужчины… это ли не равноправие

Из застойных.
Приходит в роддом молодой папаша:
- Скажите, кого родила моя жена?
- Девочку.
- Как?! Разве вам не звонили из обкома?
- Ой, извините, тогда мальчика!

В связи с приближающимся юбилеем Великой американской победы в космосе Голливуд предложил НАСА еще разок слетать на Луну.

Что ещё можно сказать о любви? Хорошим делом по ночам не занимаются.