Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 апреля 2017
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Когда проигрывает сборная, по ТВ начинают обсуждать, какой у нас плохой тренер. А когда валится экономика - какой у нас отличный президент.
- Ваше Высокопреосвященство, а почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями? - Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!
(Надеюсь не старый) Сидя на заднем сиденье такси, монашка заметила, что водитель как-то по особенному смотрит на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал таксист, — но я всегда мечтал поцеловать монашку. — Ну, ладно — ответила она. — Но только если вы католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монашка слилась с ним в долгом и страстном поцелуе. Монашка говорит: — Если секс, то поиметь меня можно только в попу, целомудрие берегу. Когда они прервались, чтобы перевести дух, таксист неожиданно заплакал. — В чем дело? — спросила монашка. — Простите меня сестра, я согрешил. Я солгал вам: я женат, и я — еврей. — Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на маскарад.
Идут по мосту две подруги. Одна захотела пописать. Другая предлагает: - Давай я тебя над водой подержу, а ты пописаешь! Ну, одна держит, другая висит и никак не может поссать. Пять минут проходит, 10, 15... Та, которая держит, уже в нетерпении: - Слушай! Что случилось-то? Сколько можно висеть-то?.. - Блин, там внизу лодка застыла и стоит, не в нее же мне ссать-то?! - Дура! Это не лодка! Это твоя пи*да в воде отражается!
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!