Свежие анекдоты - основной выпуск

Премьер Медведев - это человек, который лучше других не понимает о чем говорит.

Нигде больше наша страна не бывает столь близка к идеалу, как в отчете премьер-министра перед Госдумой…

- Я побрила ноги, намёк понял?
- Ты свяжешь мне свитер?

По новостям:
"Под Владимиром уничтожили готовивших теракты боевиков".
Дед с дивана:
- Теперь под Дмитрием всё проверьте.

Считаешь себя дебилом? Делаешь в жизни одни лишь глупости? Расслабься: у кого-то хватило ума проплатить в питерском метро рекламу квартир в Москве. В небоскребе. Цены от 16 миллионов.

Следующее расследование Фонда Борьбы с Коррупцией будет о том, как были разворованы деньги, выделенные на дискредитацию Навального.

Вот вы жалуетесь в Интернете: "Окончил филологический, нет работы", а, может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют.

Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.

Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем больше секса. Идеальная система!

- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

Принцип моей жизни прост: утопающего - спасти, замерзающего - отогреть, обнаглевшего - отп**дить.

Судьба - это когда стоишь на остановке 40 минут, а какой-то долбоёб подошёл, сел и сразу уехал.

Чтобы отправления первого класса приходили первыми, почта России ещё больше замедляет все остальные.

В том, что ты неудачник и ничего в жизни не добился, виноваты не Ленин и не Путин, а твоя лень и непутевость...

Фира Соломоновна всегда говорила только правду. А иногда сама её и выдумывала.

- Ты лысее, чем я!
- Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
- У тебя голова больше.

Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.

- А может забудем всё и сбежим?
- Подсудимый, сядьте.

Психологические травмы детства все-таки можно забыть или спрятать глубоко внутри себя. Вот я, например, уже не помню, когда копается картошка.

Евреи гордятся, что Иисус, существование которого они отвергают, был евреем!

Расставание - это больно, особенно с деньгами.

На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат. Меня побила девушка.

Нет никого более постоянного в своих желаниях, чем женщины. Им постоянно чего-то хочется.

Институт брака может и лучший институт, но я в него не поступила...

- Истинно глаголю тебе - не заботься о завтрашнем дне, ибо завтрашний день сам позаботится о себе. Довольно для каждого дня своей заботы.
- Должен признаться, Петрович, руководитель отдела планирования из тебя хреновый…

Если женщина сумела сохранить тайну подруги, значит: а - это не тайна, б – это не подруга, в – это не женщина.

- Ты чего грустный?
- Да владелец нашей фирмы сказал, что дела идут в гору...
- Так радоваться надо!
- Но он преферансист...

Как мило мы глупили в молодости! А теперь милые глупости почему-то называются маразмом…

Убрал пуховик, достал лёгкую куртку. Нашёл в кармане два рубля. Чуть не заплакал. Какая весна - такие и находки.

Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

- Ты как чебурек.
- Почему?
- Снаружи жирная, а внутри киса...

Остановись мгновение, я прекрасен!

Сосед священник приклеивает к заднему стеклу автомобиля треугольник с буквой "Т". На замечание, что вроде при шипованной резине букву "Ш" в красном треугольнике приляпывать нужно ответил: Это у вас у светских шипы, а у священнослужителей "Т"ернии.

- Рад за украинцев. Свободолюбивая нация возвращается к своим истокам.
- К Запорожской Сечи что ли?
- Нет, там проект грандиознее – сразу в пещеры…