Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Паганель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Амбулы и приамбулы поднадоели, так что: Гипотеза. На одной со мной лестничной площадке проживает старушка божий одуванец. Ходит плохо, лечится долго, так что иногда приходится притащить ей то молока, то еще чего. Диспозиция. Как то зайдя к бабульке обнаружилось, что по всей вероятности у той поехали мозги. На кухне по стене с потолка стекала мелкими капельками вода (вероятно соседи с верху с краном чего то намудрили), так бабулька взяла чайничек и аккуратненько по стеночке стала подливать за плинтус водичку, и это вместо того, что бы бить тревогу и хватать тряпку. Добившись равномерного распределения всего объема чайника за плинтусом бабулька хитро улыбнулась и предложила чуть обождать. План придуманный бабкой был гениален. Не позднее чем через 10 минут в квартиру раздался звонок. За дверью стояла кто то большая сопящая и не совсем трезвая, заявляющая, что она соседка снизу, которую бабка заливает. Вместо того, что бы спрятаться бабулька настежь открывает дверь и приглашает осмотреть место залива. Увидев, что виновна не бабка, наоборот бабка тоже терпит бедствие в виде потеков по потолку и по стене, соседка направилась этажем выше разбираться с заливщиками. Санкция. Концерт для центрифуги с оркестром из 2-х частей слышал весь подъезд. Там-тамовские удары в дверь, ненорматив, поминания родственников и пр. (вторая часть началась после того, как дверь открыли). Через три четверти часа договорились все таки о компенсации за ремонт (и для бабульки тоже).
Все это время бабулька сидела у себя на кухне на стульчике и хитренько улыбалась. Когда пришла пора уходить она тихонечко старческим голоском произнесла "Силы то у меня нет, хорошо что хоть ума у соседки снизу палата...".
Всем знакома проблема запарковаться во дворе многоэтажки, а уж в чужом дворе тем более. Недавно наблюдал картину, когда приехавший в гости на огромном жыпе мужик долго стоял под окнами и названивал кого-то поджидая. Жып разумеется был припаркован "временно" то есть посреди двора - никому ни пройти ни проехать. Спустившийся из многоэтажки друган приехавшего (оба - восточные люди) долго щелкал языком и выражал свое восхищение машиной и радостью встречи. И тут подкрался.. нет, не писец, а маленькая красненькая машинка (стекло было приоткрыто и я услышал разговор) в которой сидели две тетки среднего возраста. Одна - та, что за рулем спросила другую :"А хочешь я сейчас этих на Жыпе прогоню без шума и крика?". Мне стало интересно. Тетка подруливает к Жыпу и паркуется так, что выехать тому можно, но очень проблематично, то есть зазоры минимальны. После чего выходит и на лукавом глазу обращается к восточному водиле с фразой: "А у Вас хватит навыков и умения выехать, я дескать не сильно вас подперла?". Жыповод меняется в лице, восточный профиль на какой-то момент сменяется греческим. Только что он хвалился своей машиной, а тут кто-то посмел сомневаться? Молча, не говоря ни слова садится, заводится и с кряхтением вылезает из образовавшейся щели. Тетка щебеча: ой, уже уезжаете - перепаркуется на его место. Только тут до Жыповода доходит суть хитрой теткиной комбинации, но поздно... зад поднял - место потерял:)))
Услышал эту историю от лица не заслуживающего доверия, поэтому за что купил, за то и продаю от первого лица. Собрался значит с подругой съездить на выходных в деревню к ее бабушке, а это глухомань, 400 км. от Москвы. Из всех достопримечательностей только древний монастырь, куда даже иностранцев возят (это важно). Ну собрался как полагается, взял 2 литра улучшителя настроения и отправились. В деревню приехали уже вечером, пока разгрузились, пока то - пока се, ну сели за стол. Местное население в лице 2-х местных алконафтов так же присоединилось и пошел процесс торжественного перетекания из полного в порожнее. Но все хорошее имеет место кончаться. Так и водка. До ближайшего ларька примерно 4 км лесом, да и денег на алконафтов, если честно, то жалковато было. Выход был найден неординарный (для меня). Прозвучала фраза, что надо идти добывать валюту (именно валюту, а не самогон). Но что в забытой богом деревне можно продать, да еще за валюту? Итак я и эти 2 алика направились на заброшенную свалку железяк от тракторов (сеялки, плуги. веялки и прочий хлам). С помощью фонарика и лопаты эти двое наковыряли какое то металлическое изделие покрытое сантиметровым слоем ржавчины и отдаленно напоминающее то ли плуг, то ли рыхлитель какой (полоса железа примерно пол-метра длиной и толщиной сантиметр). Захватив эту хрень эти два перца пошли за приспособой оригинальной конструкции, которая представляла из себя детский алюминивый обруч прикуроченный к ручке от инвалидной коляске на которую изолентой были прикручены какие то неизвестные мне приборчики от трактора. По утренней зорьке вся наша компания потопала к монастырю. прибыв на место эти алики слегка ковырнув откос земляного вала монастыря заложили туда найденную ими ржавую железяку. Меня, что бы не мешал, отправили наблюдать на скамейку, а сами стали поджидать импортную тур. группу. Как только показались автобусы с экскурсантами эти 2 перца начали с умным видом водить обручем по земле и ходить туда-сюда. Когда экскурсанты (узкоглазые какие то были)находясь под впечатлением увиденного возвращались к автобусам эти 2 алика "находят" закопанную ранее железяку, выдают ее за меч средневекового воина и начинают обсуждать, за сколько его можно загнать в Москве на вернисаже. Иностранцы разумеется заинтересовались, что за научную находку совершили эти 2 джентельмена в ватниках. В итоге этот ржавый плуг ушел за 70 долл.! Куда там Остапу до наших мужиков из глубинки. Из ступора меня вывел только их призыв " ты сюда сидеть на лавке или пить пришел?!!!" и пьянка продолжилась..... Паганель
Свои 5 копеек на тему списывания. 1995 год, МАМИ, ну тогда то он назывался МГААТМ, то есть автомобильного и тракторного машиностроения. В моей группе профилирующий предмет - это технология мех. обработки. Это про то, как какую либо хитрую заготовку в станок установить, что бы и обработать можно было, и что бы эта самая деталюга в лоб кому не отлетела. Ну всякие расчеты про кривизну зуба бура, и прочее. Формулы космические и многозначные, коэффициенты поправок, расширений инструмента, материала заготовки и прочее. Сложность в том, что преподавал эту премудрость Зав. кафедрой по фамилии Шандров (фамилии менять не буду - это историческая личность). Особенность этого преподавателя была в том, что он сам осознавал сложность своего предмета и пересдавать к нему можно было ходить неограниченно большое количество раз (ну не сам же он к себе допуск выписывать будет). Прийдя в первый раз сдаваться всех сажали в общий поток - тут списать еще можно было, а вот дальше..... На последующих пересдачах сажал в ряд перед собой не более 3-х студентов и внимательно смотрел за процессом написания ответов на билет. За малейший взгляд куда либо - на переподготовку до следующего раза. Учили мы конечно серьезно, но 2 тома космических по длинне и смыслу формул - не для нежного ума пятикурсников. После нескольких неудачных пересдач выход был найден. В книжном магазине были закуплены обыкновенные шариковые ручки, корпус которых представлял собой в сечении восьмигранник. 8 больших удобных граней, на которые с помощью острой иголки был нанесен полный перечень формул за оба семестра. Расчет был на то, что ручку то студент всегда вправе использовать свою, да и замена ручки во время экзамена - полное легальное право студента. Для того, что бы списать формулу было нужно только поймать свет от окна на грань ручки - и формула как на ладони. В то время, как если световой блик не пойман, то с 40 см уже ничего не видно. Когда Ваш покорный слуга отвечал в личном зачете на дополнительные вопросы - то тоже, выявляя свою нервозность, что на экзамене естественно, сидя перед светлыми очами, то нервно перебирал шариковые ручки и найдя подходящую, крутил ее в пальцах и якобы из памяти выводил соответствующую формулу. Эффект еще тот, когда студент "скрипя извилиной" на глазах преподавателя вырисовывает что либо грандиозное - это не хухры мухры или динамик под манжетом рубашки, это явная реальная заявка на то, что действительно выучил.
Хотели после получения дипломов подарить Шандрову полный курс "технологии" на ручках - да разлетелись кто куда, так и не сложилось)). Паганель.
Из жизни. - Папочка, а папочка! - Да, Сёма. - Дай пожалуйста мне денежку и мы с ребятами из класса пойдем купим себе по планшетнику. Нам для учебы нужно. - Таки и всем нужно? - Таки всем! - Так все прям сразу пойдете покупать?? - Таки да! - Значит денег я тебе сейчас не дам! - Папочка, но у всех будет планшет, (со слезами) а у меня нет? - Нет Сёма, у тебя тоже будет планшет, но купишь ты его тогда, когда эти гои уже купят себе по планшету, а тебе отдадут скидочную карточку.
На праздники решил с приятелем поехать на рыбалку, ну погодка какая - сами видели. В качестве транспортного средства была избрана Волга приятеля, оборудованная форкопом (устройство для цепляния прицепа). Так вот едем, дорога скользкая. Волга вообще по определению машина тяжелая, и при трогании со светофора, учитывая, что у приятеля первая передача не включается, и трогаться приходится со второй - разгоняется достаточно медленно. Так вот начинаем трогаться со светофора на ул. Полярная (Москва) и ощущаем характерный удар в область багажника. Вылезаем, дабы уточнить разрушения и провести разъяснительную работу о назначении средней педали. Да-да, вы правы, сзади на альмере сидит настоящая блондинка, и хлопает глазами. Удар пришелся в форкоп, Волга не пострадала. Так вот эта дамочка вытаскивает мобильник и начинает какому-то деятелю объяснять суть ДТП, причем значительно занижая разрушения альмеры. После ее фразы: "Я тут одному парню на Волге шишку поцарапала.." она была нами мгновенно прощена и отпущена, так как разогнуться от смеха мы оба смогли только километра через 2. О великий и могучий в устах блондинок! РЫ: Кстати, давая в долг деньги, снятые с банковской карты в присутствии блондинки (другой), получил от нее гарантию их возврата: "Так ведь это карточный долг, а карточные долги - долги чести"))) Вот так. Паганель.
Все-таки совок есть совок и совком будет. Прихожу в гости к приятелю, а он готовится к экзамену на сдачу охотминимума. Всегда предполагал, что охотники - это серьезные мужики, лазающие по болотам, с ружьями и патронтажами. Заглянул, что же он учит и о..ел:
БИЛЕТ №7 Вопрос: 7.1. Что такое охотничья этика? Ответ: Этика - философская дисциплина, рассматривающая вопросы нравственности и морали. В обиходе под "этикой" понимают совокупность норм и правил поведения человека в обществе, а также совокупность нравственных требований, предъявляемых человеку обществом. В этом смысле "охотничья этика" - совокупность норм и правил поведения охотников и рыболовов, извлекающих материальные ресурсы из отечественной фауны, и одновременно - требования, предъявляемые к охотникам и рыбакам государством, общественными организациями и общественной моралью....
Это сколько же надо выпить, чтобы на охоте начать думать о философских дисциплинах? Кто не верит: http://www.hunter.ru/hunting/huntmin1/0610.htm Паганель
Воскресенье было препоганенькое, с утра дождик, в обед - дождик ну и решил к соседу нарисоваться, разумеется не с пустыми руками, а очень даже с полными. Ну как полагается расположились, пиво, креветки, ди-ви-ди, сидим кайфуем. Все бы хорошо, да супружница его дефилирует перед телевизором, намекает, что типа спокойной ночи малыши прошли и тетя Валя с вами попрощалась. Потом плюнула и пошла спать. Ну в полусонном состоянии перебазировались на кухню. Там приятель открывает холодильник и начинает чего то бормотать. Мне за открытой дверкой холодильника не видно чего он там делает, и я задаю наводящий вопрос его мелкой дочке (лет 4-6 я не разбираюсь). Ее ответ меня несколько озадачил "А папа с зелеными чебурашками разговаривает". Минутное молчание - сосед просто пересчитывал оставшиеся бутылки с пивом выпущенные в форме "чебурашка". Так пить нельзя! но буду. Паганель
Сосед священник приклеивает к заднему стеклу автомобиля треугольник с буквой "Т". На замечание, что вроде при шипованной резине букву "Ш" в красном треугольнике приляпывать нужно ответил: Это у вас у светских шипы, а у священнослужителей "Т"ернии.
Еду сегодня в метро (Москва) и с просонья гляжу на схему, на ней еще реклама воды Архыз. Так вот там еще есть объявление где метрополитен приглашает на работу. Одной из требующихся специальностей является: слесарь - электрик для обслуживания и ремонта сантехнического оборудования. А теперь представьте унитаз с моторчиком или писуар с подведенным напряжением! Плакаль 2 раза! С уважением Паганель)))
Мыкола, ты слышал, что Киев направил Путину НОТУ про Крым? И что? Путин ее выслушал? и что сказал? Сказал "Це дурь". (C-dur обозначает тональность До-мажор).
Прочитал про марш несогласных. Предлагаю провести марши согласных, гласных, шипящих, свистящих, ударных и безударных, а так же заглавных и прописных, а если еще очень захочется, то марши звонких и глухих. Паганель.