Новые истории - основной выпуск

Дело было в армии в 2009 и я служил на аэродроме. Однажды приходит в роту капитан и берет меня с еще 3 бойцами со словами :"надо поработать".
Ну что-ж, всяко лучше чем в казарме сидеть:
- А что делать-то надо?
- Да ерунда, два магнита на "Урале" к самолету отвезти.
Звучит довольно просто, собрались, поехали, приехали, смотрим: лежит мешок, в мешке лежит магнит (как подкова только круглый в сечении и диаметром мм120 примерно), и точно такой-же мешок метрах в двадцати.Ну капитан такой и говорит:
- Грузите и везите на аэродром,потом дуйте в казарму, только положите в разных углах и лучше привязать.
После этого пошел на объект заниматься своими военными делами.
- Ога, делать нам больше нехуй, привязывать в разных углах: подумал я.
Ну что, надо грузить. Хватаю мешок, а поднять не могу, только слышно как швы расходятся (то-ли у меня то-ли у мешка), поднапрягся и смог только приподнять.
-Ого какой тяжелый, интересно, из чего он?
-Хрен его знает, лишь-бы не светился в темноте, давай помогай.
С трудом закинули первый (это втроем-то) и уволокли в начало "Урала", подъехали за вторым закинули и оставили в самом конце.
Ну и ок, встали сами в кузове, едем, курим, болтаем, приехали.Смотрим - а оба мешка лежат вместе примерно в середине сцепленными...
-Ух ты, а как они так смогли?
-А хрен его знает, давай расцеплять...
Попробовали- ничего не получается,только мешки разорвали.Без мешков это выглядело как одно металлическое колесо внутренним диаметром примерно 50 см.
На Новой Земле нет деревьев, зато там вместо оградок и заборов везде прикопанные наполовину старые кислородные и ацетиленовые баллоны. Вот на такой накинули наше колесо,через трос зацепили за Урал, каак дернули с ходу и.... выкорчевали баллон из земли а магниты так и были скреплены, сказать что я @хуел- ничего не сказать...
Пробовали еще пять раз.На земле в ряд лежало 6 балонов, одна Ж/б свая и это Чертово колесо.
-Дайте мне точку опоры и я расцеплю магниты:сказал самый образованный.Хрен там, если с Землей может-быть это и могло прокатить, то не с этими магнитами точно, только лом погнули.
Остановили мимо проезжающий еще один Урал и с разгону все-таки смогли их оторвать друг от друга.
Привезли к самолету (Ил76) отдали экипажу со словами:
- Посоны, положите в разных углах, а еще лучше привяжите.
-Ок, сказал нам член экипажа у которого прямо в глазах читалось: "ага, делать мне больше нехуй привязывать в разных местах".
Через месяц, когда они опять к нам прилетели штурман рассказывал: прилетаем, а у нас не два магнита а одно тяжеленное колесо, сдать его никак потому что должно быть по бумагам, сука, два магнита а не одно колесо бл... Разорвали через Урал и березу через 3 часа, отдали со словами:"положите в разных местах, а лучше привяжите", но ребята точно также подумали "делать нам больше нехуй" и привезли одно "колесо", которое тоже очень долго разрывали(тут уже подробности неизвестны).

Сколько раз подряд еще повторилась история неизвестно, но к советам я теперь прислушиваюсь.

У нас в доме очень "хорошая" звукоизоляция. Вчера собирался выходить из дома, не мог найти телефон и вслух произнёс: "Бля, ну куда я телефон положил?"
И тут сосед из-за стены: "В ванной посмотри, там тебе вроде смс пришло".

Воскресное утро, Питер, Екатерингофский парк. По аллее бредет старушка-божий одуванчик интеллигентного вида; ее обгоняет бабища 2х2, ведущая на поводке (или как это у них называется) лошадь. Там где-то есть рядом конный клуб. Лошадь по ходу движения срет на дорожку так, что обойти это затруднительно даже здоровому человеку. Бабка несколько секунд созерцает этот процесс, потом говорит лошаднице в спину: "Зря Вы так раскормили собачку-то".

После того как написала историю (от 18 мая) про черного фермера в Америке, свободно говорящего по-русски, вспомнилась еще одна удивительная история.

ПРИВЕТ ОТ СТАЛИНА
В американском городе где я живу, усилиями местных представителей разных стран раз в год проводится фольклорно-культурно-гастрономический "Фестиваль народов". На наш небольшой, пару сот тысяч населения город плюс окрестности, набирается аж 60 стран. И это не просто так: каждая группа должна проявить инициативу, все оформить, подготовить разнообразные экспонаты, национальные костюмы, флаг и пр., а потом работать три дня на этом фестивале. Денег за это не платят, деньги наоборот надо вложить за аренду помещения (большой выставочно-концертный компекс) и материалы для оформления и потом надеяться что окупится продажей еды или чего еще.
Россия, конечно, тоже представлена. Чтобы окупить расходы, мы за 25 центов писали желающим их имена по-русски на карточках размером с открытку. Удивительно, но народ к нам ломился, стоял в очереди, чтобы увидеть свое имя по-русски.
Подошла как-то черная женщина лет 45, с мальчиком лет 12. Имя мальчика я не помню, это было стандартное американское имя, а женщину звали Светлана. Это очень необычно. Тани, Тони и Наташи среди черных американок попадаются, они небось и не подозревают, что это русские имена, а вот американские Светланы любого цвета просто не водятся. Женщина сказала, что она, конечно, знает, что это русское имя (в отличие от того фермера русский она никогда не не учила). Я аккуратно вывела "Светлана" и протянула карточку. Женщина взяла, стала рассматривать и сказала мальчику с волнением:
- Ты не представляешь, что это для меня значит. Я впервые вижу как пишется мое имя на самом деле...
Она рассказала нам, что её родители были коммунистами и назвали её Светланой в честь дочери Сталина...

Разговорился с одним дедом. Слово за слово, разговор пошёл за службу. Он рассказывает:
- По службе поколесил по свету, на Севере был, мимо Японии ходили, где только не был.
- Много повидал небось?
- Да нифига не повидал, на подводной лодке служил!

Спросил у тайца, который продавал жареных кузнечиков, как они это едят? Он сказал, что они и не едят, это туристы едят. А сам он рис наворачивал из миски.

Моя семилетняя сестрёнка, увидев по телевизору передачу про галлюциногенные вещества, решила спросить у отца:
- Папа, что такое галлюцинации?
Отец не растерялся и ответил так, чтоб у ребёнка никогда не возникало желания ощутить эти самые галлюцинации на себе:
- Вот кажется тебе, что ты хлеб режешь, а на самом деле бабушку!
Больше никаких вопросов не возникало.

Байка о самой упёртой собаке.
История про таксу навеяла.
Лет 15 тому назад я был оставлен дома с собаками, своими и родственников, общим числом 6, разных пород и возрастов - на 6 недель!
Тогда же впервые я сумел оценить природу собаки-сосиски, таксы.
Абсолютно бесстрашная и неутомимая, с нелепо длинным туловищем и коротенькими ножками, независимое мышление работающей в одиночку породы - она доставляла мне веселье, нон-стоп.
Например, её война со шнауцерами, которые трепали Марту немилосердно, по очереди.
Она же вела хитрую партизанскую войну, используя свою способность прятаться под низкой мебелью, недоступной для шнауцеров.
Оттуда она своими налётами так изнуряла в разы больше себя псов, что они валились с ног от усталости, регулярно капитулируя к концу дня.
Она же выбиралась из-под кушетки и победно взбиралась мне на грудь, подремать у телевизора.
А её походка! Особенно в момент исправления большой нужды: она переходила на медленную иноходь динозавра, церемонно переступая левыми и правыми ногами, поочерёдно.
Как и её вороватость в сочетании с моей недооценкой длинного туловища - встав на задние лапы, она стащила с моей тарелки не один кусок, пришлось отказаться от старой холостяцкой привычки, еды перед телевизором, журнальный столик был просто даром судьбы для Марты.
Всё это было немыслимо для моих шнауцеров, святотатство да и только!
Покуситься на еду хозяина - да это ж конец света и вселенской гармонии!
А упрямство!!
Легендарное. Я сам Телец, мы упрямые до упёртости, но эта собака была эталоном упрямства.
Вот и история.
Марта привыкла спать с хозяйкой, в её кровати, карабкаясь с пола по лестнице в кровать, под бок хозяйки.
В моём гостеприимстве были ограничения, собаки спят на ковриках, подстилках - не в моей постели.
Правила были приняты всеми.
Кроме Марты.
Сначала она предприняла психологическую атаку - гавкала басом, скулила, стонала и кряхтела.
Не на того напали, сонный мужик любезным быть не собирался.
Нет так нет, она перешла к активным действиям - решимости не занимать. Встала на задние ноги и вытянулась всей своей длинной тушкой - хрен, постель высокая, не прокатило.
Пару раз прыгнула в длину и высоту с разбега - и воткнулась головой в бока постели, пару раз подряд. Тут её длинное сосискообразное туловище было явной помехой....
Задумалась. Но даже не подумала сдаваться.
Встав вплотную и параллельно к стороне постели, она начала пружинисто прыгать вверх, в воздух, используя максимальную энергию коротеньких но мощных ножек...
Вот под эти прыжки я и задремал, загипнотизированный рыжим метрономом - прыг-прыг, вверх-вниз, собака летит, потом приземляется на пол.
Ну-ну, удачи тебе, сосиска, устанешь и уйдёшь на коврик как все нормальные, уже уснувшие собаки.
Я просыпался и засыпал -а она всё прыгала, пытаясь в полёте отклониться от вертикали движениями тушки в полёте.
Я проснулся за секунды до её успеха, полчаса прыгающая сосиска извернулась в полёте, изменила траекторию и победно приземлилась на высокую кровать.
Встряхнулась, гордо посмотрела своими чёрными бусинками мне в душу и залезла под одеяло, спать рядом с человеком, что было обязательным в её системе понятий.
Ладно, спи, заслужила, я ценю упрямство и понятия.
А ещё больше я оценил целебный эффект маленькой рыжей печки - мне было тепло и уютно, как в детстве.

Дело было летом, в деревне. У меня закончился отпуск и я уезжал в город. И пришла мне светлая мысль сделать для соседей напоследок доброе дело. Подошёл к соседу-Серёге и говорю: "Я сейчас уеду, а вы заходите на наш огород, рвите огурцы".
Он: "У нас свои есть".
Я: "Наши ещё долго будут плодоносить. Листья у них зелёные. На ваших-то вон уже пожелтели и урожай почти кончился".
Он ответил "Хорошо" и я поехал.
Но добравшись до Бологого решил на всякий случай сделать контрольный звонок соседке. И вот какой разговор состоялся.
Я: "Соседка, Сергей передал тебе насчёт огурцов?".
Она: "Да. Он сказал, что ты пришёл к нам на участок и сказал, что у меня огурцы плохие".

О приметах.
Недавно обратил внимание, что коллега ходит какой-то смурной. Поинтересовался причинами хандры. На что рассказал следующее:
"Весной 1998 построили на даче дом - осенью грянул кризис.
Весной 2008 дом перестроили - вскоре случился кризис.
В этом году жена стала намекать, что неплохо бы старую бытовку снести и на её месте баньку поставить.
А мне как-то стрёмно..."

Живу отдельно от мамы, но частенько отвожу её то на дачу, то к бабушке, то ещё куда-то. Полгода назад купил новую машину, сегодня произошел такой диалог между мамой и мной:
- О, ты поменял чехлы в машине?
- Мам, я поменял машину.

18 мая патриоты праздновали День вышиванки.
По этому случаю в столице Галичины испекли 16-метровый торт с соответствующим украинским орнаментом.
Статья на эту тему называлась «Во Львове съели «Вышиванку»

Первый комментарий под статьей:
«Ср*ть будут трезубцами».

Сыну 5. Логопед дала задание: из 4-х картинок выбрать лишнюю. Перечислили слова: арбуз, автобус, будильник, ананас.
- Какая картинка лишняя?- спрашиваю.
- Будильник - отвечает сын.
- Почему?
- А он звенит, и всех будит.

Рассказывает ученик Абалкина (если кто забыл, один из идеологов перестройки при Горбачеве, в конце 80-х -заместитель председателя Совета Министров СССР), успешно сбежавший на Запад:

«Но однажды случилось так, что меня отправили в командировку в Финляндию. Это был май 1989 года. То есть должен был поехать Абалкин, но Горбачев не пустил его. Это был лекционный тур. А надо сказать, что из Финляндии особых возможностей податься на Запад тогда не было, потому что эта страна все равно находилась под контролем КГБ. Тогда рассказывали, что это была как бы тренинговая площадка для кагэбэшников: привозили их туда, значит, и показывали, как люди живут. По магазинам водили. И у кого глаз разгорался слишком сильно — тех могли ждать карьерные неприятности. Так что если бы вы в Финляндии решили тогда просить убежища, то вас бы просто вернули в СССР и сослали в каторгу на 12 лет, и вы бы там и пропали года через три. Мне такой поворот в карьере не светил, так что я вообще про это не думал. Но однажды утром у меня было интервью с журналистами со шведского радио и телевидения. Помню, модератор сказала: «Ну, вы так критичны к господину Горбачеву, а мы очень его любим в Скандинавии». И я сказал: «Хорошо, если вы так его любите, мы можем продать его за разумное количество колбасы, или муки, или моющего средства, или еще чего-нибудь». Советский человек тогда не понимал, как это смешно. Но когда я вернулся в отель, там было сообщение от некоего Павленко. Я ему позвонил – оказалось, что он был пресс-атташе в советском посольстве и, конечно, сотрудником КГБ. И этот самый Павленко начал орать: «Мы поговорим об этом в Москве! Кем вы себя возомнили, кто вы такой, чтобы продавать кого-либо за что-либо!» И так далее. В общем, ощущение было не из лучших. В тот же день я прочитал лекцию в финском минфине; помню, что, выступая, заметил, что позади меня сервируют столы, и подумал: отлично, съем тут пиццу, деньги сэкономлю. Я же должен был экономить, вы понимаете. Потому что перед моим отъездом все коллеги, как обычно, явились в мой кабинет, и каждый что-то просил привезти. Наш секретарь Леночка написала целый список, и чего там только не было. Женщины в основном просили тушь, помаду, другую косметику. Ну а некрасивые заказывали почему-то дискеты. А мужчины заказывали только одно – презервативы, много-много упаковок презервативов; в 1989-м все боялись СПИДа.

И вот я говорил, а в голове было одно: когда же я наконец заткнусь и пойду поем, чтобы сэкономить денег и купить побольше подарков. Но когда я кончил, вокруг собралась толпа имеющих вопросы. Отвечаю, а сам думаю: «Самые умные сейчас все съедят, мне не останется».

Вы, наверное, сейчас уже не понимаете, насколько в Союзе не хватало еды. Даже на кремлевских приемах люди набирали себе впрок столько, что казалось, их сто лет не кормили. Вот с такой психологией я приехал в Финляндию. Невозможно было представить, что запасы этой капиталистической пищи могут быть неограниченными.

И в тот момент подошел один человек – очень настойчивый — и сказал мне: «Вы так критично относитесь к коммунистам. Вы не боитесь вернуться?» Если бы я сказал «не боюсь», то я, вероятно, все еще был бы в Москве. Но поскольку он блокировал мне доступ к еде, я сказал: «У вас есть другие варианты?» И он ответил: «Если вы ищете варианты, мы можем что-то сделать для вас». И я сказал: «ОК, сделайте».

Вечером я вернулся в отель и нашел на автоответчике сообщение: «Позвоните Уолдену. ASAP» (то есть в переводе – «как можно скорее», as soon as possible). А в то время мой английский был еще хуже, чем сегодня, и я подумал, что ASAP – это какой-то перс или, может, турок. Позвонил я «мистеру ASAP» и только тогда понял, кто это. Он спросил: «Как насчет завтра отправиться в Швецию?» Какая Швеция, не понял я... «Нет, у меня все расписано, у меня плотный график». – говорю. А он в ответ: «Вы что, побег из Союза не можете вписать в свой плотный график?»

Я посмотрел в свое расписание и сказал: «Как насчет пятницы? Пятница — хороший день для побега из СССР!» Короче говоря, они посадили меня в машину, и я, как Джеймс Бонд, какими-то окольными дорогами через северную Финляндию попал в Швецию, где сел на ночной поезд в Стокгольм. В Стокгольме нашел посольство США, зашел туда, сказал охраннику: вот, я советский гражданин, прошу политического убежища. Офицер сказал: «Очень хорошо, сэр, но сегодня суббота, посольство закрыто, возвращайтесь в понедельник после 10:00». Был у меня только советский дипломатический паспорт с просроченной финской визой, поэтому я был нелегальным иммигрантом. И конечно, я был очень напуган, так как и там рука КГБ могла меня при желании достать. В общем, я от них не отстал, поселили они меня в отель и целое лето разбирались с моим статусом. Но наконец все закончилось, прилетаю я в Нью-Йорк, в аэропорт Джона Кеннеди. А было у меня с собой два чемодана: в одном были мои вещи, а в другом, старом советском, – все те подарки, которые я купил. И таможенница говорит мне: «Откройте этот чемодан». Я знал, что сейчас будет. Открываю я чемодан, и она видит все это: упаковки губной помады, туши, кремов, кучу дискет – и презервативы, много презервативов. И она смотрит на это, потом на мой паспорт и говорит: «О, вы сюда приехали навсегда?» «Да, надеюсь». «И это все... для вашего личного использования?» «Для личного использования, – говорю, – конечно, для личного». И тогда она улыбнулась от уха до уха и сказала: «Добро пожаловать в США!»

Смотрели мы как-то чемпионат мира по хоккею с дедом.
Сборная СССР проигрывала канадцам. И тут одного канадца удаляют на две минуты. Фамилия в титрах "Andriychuk". Вот помню как сегодня, потому что для меня, советского пионера и школьника, воспитанного в советских шаблонах и установках, узнать, что за Канаду играет Andriychuk, было сродни открытию Колумбом Америки.
Так вот эти две минуты стали эпичными не только потому, что для меня стало открытием выступление украинцев за Канаду, а как раз то, как прославленный советский комментатор засопел, и пытался так исковеркать фамилию хоккеиста, чтобы скрыть любые ассоциации.
Как он только челюсть не выворачивал, что только языком не выделывал. И "Андрежак", и "Андрежск", и "Эндрюжук", и еще более невообразимые комбинации звуков и интонаций.
Эти две минуты, казалось, для него тянулись дольше всей жизни. Комментаторам явно тогда какие-то установки давали как и что комментировать, но тут он попал явно в свое слабое место.
Дед не выдержал, и из угла комнаты донеслось "АНДРИЙЧУК, деятели! АНДРИЙЧУК он! НАШ! Украинец!"
Это было начало 80-х. Как раз заход Союза на последний круг перед финальным пике.