Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Веста
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В раздевалке поликлиники, пока я одевалась, какая-то бабулька сильно преклонных лет пожаловалась мне, что ходит, ходит к хирургу, а толку нет, ее три месяца назад сбила машина, а хирург только спрашивает каждый раз сколько ей лет, и чего она хочет. Вышли с ней из поликлиники. Пока я смотрела программу транспорта, на какую остановку идти, бабулька дошла до проезжей части и при отсутствии перехода, светофора, не глядя по сторонам, почесала через дорогу. А потом будет ходить к хирургу...
Вот взял мальчик ни с того, ни с сего сдернул с головы другого мальчика шапку, побежал и кинул ее в мусорку. Мама хулигана подхватила самокат, мобилу к уху, типа, разговаривает и быстренько так с площадки тикать, отпрыск за ней семенит. Мама того, у кого шапку кинули, догоняет их, спрашивает, в чем, собственно, дело, почему ее сын так сделал? - Я уже сыну сказала. Что вы хотите? - Хоть бы подошли, извинились. - На, тоже брось - с этими словами стаскивает с головы своего сына шапку и протягивает ее маме другого мальчика. Первая мама разворачивается, чтобы уйти. Вторая вдогонку: - Надо же, еще пришла ведь. Первая мама оборачивается: - А ты бы не пришла?! Но та уже уходит.
Живу в Москве, недалеко от центра. Двор дома закрытый: въезд через ворота, вход через калитки по коду. Дом обычный, буквой «П», закрылись не понтов ради, а по ряду причин с целью безопасности. Получается, что все свои. И вот некоторые свои оказались не «своими»: посаженные соседями цветы выкапывают и отвозят к себе на дачи. Хоть бы кто, наоборот, с дач что-то для двора привез. Воооооот. И тут из новостей узнаю, что в парке «Зарядье» за 2 дня после открытия было вытоптано, выкопано и в сумках вынесено в общей сложности 10 000 растений. Десять тысяч! Что тут скажешь?
Сыну 5. Логопед дала задание: из 4-х картинок выбрать лишнюю. Перечислили слова: арбуз, автобус, будильник, ананас. - Какая картинка лишняя?- спрашиваю. - Будильник - отвечает сын. - Почему? - А он звенит, и всех будит.
Соседка попросила посидеть с детьми (6-ти и 2-х лет). Обед не оставила, мол, в морозилке пельмени, сваришь. Прошло какое-то время. Старший говорит: - Хочу есть. - Пельмени будешь? - Нет. - Макароны? - Да. Макароны я люблю. Ну, и славно. Сварила, поставила перед ним тарелку. Он глаза на меня поднял и выдал: - А я макароны без котлет не ем. Занавес.
Моя двоюродная тетя родилась 9 мая 1945 г. Хотели назвать ее Победа, но бабушка стала ругаться. Назвали Валентиной. И никто не подсказал и не сообразил назвать Викторией. Победа же.
Когда брата свекрови провожали в армию, пришла и бабушка, все из вазы на кухонном столе, чего уж там мелочиться, смахнула призывнику в сумку. Дядя Коля благополучно угостил новоиспеченных сослуживцев. А, погодя, чуть не огреб от них же. Фрукты в вазе оказались декоративными.
Намедни был подписан закон о запрете использования иностранных слов, если есть заменяющие слова в русском языке. Об этом сообщили в новостях. И тут же:" Пранкеры..."
Реклама сотового оператора сейчас активно продвигает интернет в область. Как завлекалочку для внуков. Они приедут, будут и в лесу гулять (штаны собирать в корзину), и на грядках фоткаться (а не поливать их), отплясывать в хлеву, жевать кабачок за просмотром кино, которое скачается, благодаря интернету. Вроде, все хорошо, все путем. Но грустно. Внуки рядом. И не рядом. Они приедут, но к кому и ради чего?
Еду в метро. Рядом мальчик лет 10-12. Говорит по телефону:«Папа, привет! Я, конечно, часто меняю свое мнение, но пешком из ... в ... идти неудобно. Ты можешь меня подхватить в ... и отвезти в ...? Буду тебе премного благодарен».
Тут давеча Люся обозначила проблему, что в 50 лет на работу не берут. А комментарии закрыла. Ну, что ж, продолжим, Люся? Только комментарии откроем. А то плюсов у той истории много, значит, комментариев тоже было б много. Итак. Люся, а как насчёт того, что и в 40 не очень-то разбежались брать на работу? Вроде, в декрет не уйдёшь, дети, если есть, уже большие, опыт тоже к сорока годам имеется у людей. Дополнить хочу ещё тем, что работодатели какие ушлые стали: зп не пишут частенько, а соискателю тест, типа, укажите ваши зарплатные ожидания. А мы сравним и выберем не тебя за 100к, а вон того кандидата, который 60к написал. А че? Чтоб не выбиваться из рынка. Хотя и тот, кто пишет 100, и тот, кто пишет 60, понимают, что 100, конечно, труд их вполне стоит. Работодатель, может, и хотел бы 100 платить, да отчисления всякие, тудым-сюдым, с этих 100 будут ого-го. Значит, дальше вопрос к кому? Ну, и, чтоб не оазмазывать кашу по галстуку, на закуску вот что. Со всех сторон сейчас трубят о том, что много рабочих мест. И правда, Хэхэ откроешь, а там, мама дорогая, 3000 с гаком вакансий по твоей специальности. Казалось бы. А в итоге, что Люся написала, то и имеем.
Бабуля мужа пошла за пенсией. Ей выдали новыми купюрами по 2000 рублей. Махнув от себя рукой, бабушка изрекла: - Заберите свои бумажки. Дайте мне нормальные деньги.
Оказывается, чтобы убрать ненужную мусорную урну у дома, надо организовать общее собрание собственников, проголосовать, запротоколировать это дело, отнести в Управу... А когда урну вкапывали, чего-то нас, собственников, не собирали и не спрашивали, мол, товарищи, вам урна в этом месте нужна?
Смотрела Бессмертный полк. В одном из подключении репортер после общения с участниками говорит, мол, а сейчас нам споют «Смуглянку». И начинают петь «Катюшу». Ну, ладно, захотелось им эту песню, или репортер оговорилась, но тут появляется голос диктора за кадром и говорит, мол, пока тут поют «Смуглянку», переключимся на другой город. Борисов, ты не отличаешь «Смуглянку» от «Катюши», или, не думая, тупо повторяешь? Стыдно.
Короче, люди. Если у вас на кассе другой покупатель просит в ашане карту магазина, и на этой карте есть баллы для списания (от ваших прошлых покупок накопилось кешбэком), ни под каким видом не давайте свою карту. Схема проста: кассир считывает вашу любезно предоставленную карту, покупателю делается скидка, а потом покупатель идёт платить к ящику и, приложив свой чек, видит ваши баллы, которые благополучно может списать без всякого подтверждения списания. Будьте бдительны!
Я сижу на карантине, Невеселая картина, Часов в 12 «утром» встал, Умылся, яйца почесал, Пришел на кухню, сел поесть, Послушать новости то есть. Опять «кривые» на экране, И споры с пеною у рта, Еще всем повезло: Заранее надели маски со вчера. И день за днем, как день сурка, С утра до вечера одно, Как со взведенного курка, Про вирус смотрим мы «кино».
Я сижу на карантине, Невеселая картина, Часов в 12 «утром» встал, Умылся, яйца почесал, Пришел на кухню, сел поесть, Послушать новости то есть. Опять «кривые» на экране, И споры с пеною у рта, Еще всем повезло: Заранее надели маски со вчера. И день за днем, как день сурка, С утра до вечера одно, Как со взведенного курка, Про вирус смотрим мы «кино».
Был у многих докторов, Мне сказали:"Ты здоров", Я кричу им прямо в ухо, Но то ухо к крику глухо. Лишь руками разведя, От двери к двери ведя, Анализы, исследования И прочие расследования. Говорю:"Живот болит, Крутит тут, а здесь урчит" "Мы проверили всего, Не находим ничего, Никаких зацепок нет, Желаем долгих жизни лет" А по правде говоря, Гадостей бы не творя, Жил бы, не мотая нервы, И здоровым был бы первым.
Тут будет ни разу не смешно. Поэтому прокручиваем дальше, если что
Оставшимся большой привет! Итак. Вот если бы всех, кто сбил людей на переходе, заставили ухаживать за пострадавшими, учить их заново ходить, то эти горе-водители не ездили б, а ползли, переезжая переходы. Мы со свекровью работаем в одной конторе, около которой переход без светофора, но с лежачими "полицейскими". Дорога - две полосы сюда, две туда. На отшибе. В декабре прошлого года, идя на работу, свекровь попала на переходе под машину. Нет, не так. Не под машину. Под машину она б попала, если б не перебирала быстро-быстро ногами. А так итогом встречи стал наезд бампером на ногу, в результате чего сместилось колено. За рулём была дамочка, в авто шебутная, как потом выяснилось, собачка без переноски, не пристегнутая ни к чему, все дела. Дамочка не сбежала, даже денег дала на лечение, правда, не извинилась. Ну, и переживала лишь за то, как бы ей не пострадать. Дальше операция, пластина в ногу, две реабилитации. Вот вчера, прихрамывая, свекровь вышла на работу. А та дамочка все это время жила спокойно. Весело, не сомневаюсь, встретила Новый год, поехала в отпуск и т.д. И вот иду я сегодня с работы через этот же переход. Остановилась, жду, пока остановятся машины. Начинаю идти, а остановивгаяся машина трогается с места. Я останавливаюсь. А что делает водитель? Сигналит мне и орёт в окно, че, мол, я встала. О, как! То есть не он не может остановиться и стоять ждать, пока люди по переходу пройдут, а я должна лавировать, чтоб успеть в тот промежуток, пока "царь" притормозил. Кстати, и машина там чуть ли не "бузанка". То есть вы поняли, ла? Ни лексус, ни майбах. В общем, пешеходы, будьте осторожны! Водители, будьте осторожны! Потому что это сейчас вы водители, но вы не всегда ездите, а иногда ещё и также ходите через переходы. А ещё через дороги ходят ваши родные и близкие.
Прибегает девочка к маме и жалуется: -Мама, почему меня все во дворе обзывают девочкой-задницей? -Дочечка, не обращай внимания это они шутят, иди погуляй во дворе. Идет эта девочка по двору и видит открытый люк, заглядывает туда. В люке силел слесарь, он поднимает голову и кричит: -Не срать!!!
Мы не сеем не пашем, Лишь выкладываем (Плитку?) Всякую муру, А утром просыпаемся знаменитыми,, Потому что выросло Число подписчиков. Какая прелесть, боже, Теперь я знаменит, И за одну рекламу Мне денежка валИт.
Потом я на экране По всей стране свечусь, И денег ещё больше По сути ни за что путного Получу.
