Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни июня 2017
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
История с фальшивым видео, которое Путин гордо демонстрировал Стоуну, не просто курьез. Это диагноз. Весь путинский режим - грандиозный фейк. В нём фейковые не только новости, но и статистика, социология, политика, рынок, власть, партии, парламент, президент. Ложью пропитано всё, снизу доверху. На каждом этаже властной вертикали чиновники стремятся впарить туфту, переложить ответственность, кинуть и обмануть. Наш великий и ужасный, а на самом деле фейковый президент давно утратил адекватное представление о реальности и живёт в мире иллюзий, которые создаёт его окружение. Он пытается обмануть своих иностранных партнеров, а собственные подчинённые-халтурщики грубо обманывают его самого. Путин в фильме Стоуна пытался пугать американцев силой их собственной армии. Получился дикий конфуз, который в очередной раз показал, что в современном информационном обществе всё тайное рано или поздно становится явным.
Поймал президент Золотую рыбку. Исполнила Золотая рыбка все желания президента: и зимние Олимпийские игры, и футбол, и хоккей, и Евровидение. Отпустил Президент рыбку. Плывёт рыбка и думает: странные однако желания, дай-ка спрошу, зачем такие. Возвращается, спрашивает:
- Откуда желания такие странные?
Президент:
- А что?
- Ну обычно цари и президенты там всякие просили меня своим людям помочь, государство сильным сделать…
Президент:
- А что, можно было?!
Всем и везде понятно, что сами по себе санкции разрушают экономику любой страны. Тем более, если страна не самодостаточна и крепко сидит на импорте ключевых товаров или услуг. Но Путин снова рассказывает, что санкции пошли на пользу и привели к подключению мозгов и талантов в самых различных областях. Падающие ракеты, убогие, позорные самолеты и пугающие изделия Автотаза, наверняка испытали на себе влияние мозгов и талантов, упомянутых Путиным.
Всей совокупностью своих речей Путин повторил речь великого Виннету, который принёс две новости для своего племени: одну плохую и одну хорошую. Плохая новость состояла в том, что грядет голод и племени придется есть дерьмо, а вторая – он знает, где его много.
Президент Украины Порошенко на торжествах, посвященных безвизовому режиму Украины с Евросоюзом, прочитал строки из стихотворения Лермонтова «прощай немытая Россия». Путинский ответ Порошенко содержал массу замечательных утверждений. Путин сообщил, что Лермонтов написал эти строки в 1841 или в 1842 году, спустя год после гибели.
В сказке Андерсена жулики смеялись над королем, выставив его на люди без одежды, голым. Россияне могут смеяться над собой, наблюдая на троне уныло говорящее пустое место.
Полчаса на Радио-1 шла реклама средства против простатита, но она была вставлена в художественное чтение романа "Отцы и дети" И.С. Тургенева. Неплохая реклама для средства, которое выходит от ума, но предназначающееся совсем для другого места!
- ЧЕБУРАШКА!!! ЧЕБУРАШКА, БЛ..ДЬ!!! - орал, как неистовый крокодил Гена - Гена, что, случилось? - с недоумением спросил Чебурашка - Вот посмотри, ты что , сука, наделал ? - и показал на кучу говна в середине комнаты - Это не я, это ты вчера, когда пьяный был сделал! - Во-первых, не ты, а вы, во-вторых, не Гена, а Геннадий Крокодильевич, в-третьих я не пью, - сказал пьяным голосом Гена и упал спьяну прямо в говно
Крокодил Гена мылся пьяным в ванной и обоссался. - Да, что так мочой-то воняет? - с недоумением спросил он - Слышь Чебурашка, бл..дь! Ты ссышься в ванной? - Нет, Гена, ты мне даже мыться не разрешаешь - А ведь правда, подумал Геннадий, от него же воняет, как от свиньи, тогда почему же воняет мочой? Думал Гена, думал, заснул в ванной, так в собственной моче и захлебнулся
Теперь жалоб в приемную президента стало совсем немного, после того, как установили автоответчик. Почему? Смотрите. Вы набираете номер, вам отвечают. Вы позвонили в приемную президента, для того, чтобы правильно сформулировать жалобу выберите из перечисленного нужную тему и нажмите кнопку: автотранспорт-нажмите кнопку "1", аэрофлот-нажмите кнопку " 2"... Дети-наберите комбинацию цифр "45"... Юристпрюденция-наберите комбинацию цифр "1234"... После того, как вы все же нашли свою тему и сформулировали свою жалобу, вам ответит автоответчик. Спасибо за общение, ваш звонок платный , тариф единый по всей стране и составляет- 1,5 руб/мин. Всего хорошего.
После 16:00 на ресурсе сезон комментариев "Проснулась эмигрантская Америка." Англосаксы, прекрасно владеющие русским, никогда не опускаются на уровень низкопробных диссидентов.
Макрон: "Мы готовы начать военные действия против войск Асада, в случае повторного применения ими химического оружия. А также готовы воевать с теми, кто им его поставляет". Лавров: "Так вы хотите воевать с Росси...? Упс!"
Троль терпел до 16:00, чтобы закосить под Америку. Но по тому, как зарделись читатели от его комментариев, все поняли, что это просто местный отморозок.
Российская порноактриса Алина заявила: - Если Россия выиграет Кубок конфедераций, я обещаю самый масштабный гэнг-бэнг в моей карьере! Со всеми победителями Кубка конфедераций одновременно. Парни, есть смысл очень постараться. Эта и 11-метровый выдержит! Но не срослось…
Флот и авиация России нанесли ракетный удар по объектам ИГ в Сирии. На видео из космоса видно, что ракеты попали в грузовики, которые были выстроены в виде слова «ИГИЛ».
В Севастополе прошло торжественное вручение ветеранам ВОВ квартир с ключами по программе президента по улучшению жилищных условий ветеранам. Несколько ветеранов к 9 мая получили по половине однокомнатной квартиры: одному — кухня, другому — санузел. На десять ветеранов — пять квартир, разделённых перегородками. Квартиры без отопления и не газифицированы. И это не анекдот.
Официальный представитель МИД РФ Мария Захарова по секрету сообщила, что в министерстве начальство прибегает к «сверхдипломатичным нагоняям», используя при этом презерватив. С пупырышками.
Президент России Путин во время интервью Оливеру Стоуну показал ему на своём мобильном телефоне видеозапись, которую подготовили в Генштабе РФ, и рассказал о «работе российской авиации» в Сирии. Эксперты обнаружили, что на этом ролике показана атака вертолётов США Apache в Афганистане в озвучке украинских военных лётчиков.
Лужков хотел пересадить москвичей-автомобилистов на «Оку» - не вышло. Собянин теперь мечтает пересадить всех на велосипеды и тем самым решить проблему пробок.
1 Способ Жонглируйте яйцами. Возьмите 2 яйца. Если 2 упадет, то вы неудачник. Если 1 - то везучий
2 Способ Ловите 2 конфеты ртом. Красную и зеленую. Бросьте в разные стороны комнаты. Поймаете красную - неудачник. Зеленую - везучий. Ни одной - жуткий неудачник. Обе - Гулливер.
НА РАБОТЕ 1.Если коллега вам говорит, что ничего не понял в задании и так повторяется много раз: Вы долго объясняете ему. - зануда Пялитесь на свою коллегу с огромными сиськами - пидор Кричите, что сам ни хера не понял в задании этого хренового начальника, -нахал Гооврите пусть вам четвероногий шкаф объяснит, - псих
2. Начальник напоминает о лишении премии Вы увольняетесь с работы - безответственный Орете матом на начальника - нахал Выпиваете очередную бутылку водки - пьяный Озвучиваете начальнику, что вы тут, только для того, чтобы помять Юльке сиськи- сексуал
НА УЛИЦЕ 1. Перед вами останавливается шикарная блондинка с огромными сиськами Вы начинаете мять сиськи - сексуал Вы кричите, что у вашей жены лучше! - Завидующий Предлагаете потрахаться - пидор Медленно расстегиваете ширинку... - безумный трахальщик Отворачиваетесь и уходите к своей жене, уродливой и с маленькими титьками девушке - глупец
2. Девка с огромным бюстом хочет заняться с вами сексом На месте раздеваетесь и начинаете мять сиси - нетерпеливый Спрашиваете про минет за сто баксов - сексуал Уходите - тупой Зовете друзей и все вместе идете к ней в кровать - друг Просто идете к ней в кровать - обыкновенный мужик
В связи с очевидной фальсификацией результатов голосования на ресурсе, использованием подставных ников и недобросовестной конкуренцией, сообщаю, что больше верю Правительству.
Я что-то не могу понять. Чтобы стать актером или актрисой нам втирают, что надо отучиться в высших учебных заведениях пять и больше лет. Нифига подобного. Надо всего лишь пойти на Дом-2 и пару месяцев продержаться в школе актерского мастерства.
Плывут Петька с Чапаем через Урал.
Чапай еле плывет, одной рукой вцепился в огромный чемодан. Петька орет:
— Василь Иваныч, брось ты его, утонешь ведь!
— Не могу, Петька, в нем план взятия
Парижа!
Кое-как переплыли, выбрались на берег. Чапай ваще еле дышит. Петька:
— Ну давай показывай свой план взятия
Парижа.
Чапай открывает чемадан, а там — картошка!
Василий Иваныч с серьезным видом достает самую большую:
— Вот смотри, Петька, допустим, это
Эйфелева башня...
Крокодил съел советского священника, когда он попытался продемонстрировать "нашим друзьям-африканцам", как Иисус ходил по воде.
« Мы всё ещё не понимаем, как это могло произойти, ведь он перед этим постился и молился целую неделю!» - недоумевают прихожане.
- Каким одним словом можно назвать всех иудеев, христиан и мусульман, верующих в Единого Бога? - Смотря для чего. - Если денег надо? - Евреи. - А если надо на них всех наехать? - Славяне. - А кто виноват? - Единый Президент. - А он кто? - Русский.
Коммунисты хотят отменить новогодние каникулы россиян... В ответ на это перед думой собралась разгневанная толпа россиян. Из толпы то и дело слышались крики: - "Сжечь их на костре!", - "Кастрировать!", -"Отнять мандаты!", -"Проклянуть их навеки", -"Вытащить им силикон и ботокс", -"Раздать им мозги!"...
Если бы в мои школьные годы кто-нибудь сказал мне, что наступит время, когда школьники в нашей стране будут затрудняться с ответом на вопрос "Кто с кем воевал в Великой Отечественной войне?", я бы долго смеялся. Дольше я бы смеялся только в том случае, если бы кто-то тогда же сказал мне, что гитлеровскую Германию победила Америка...
Простая арифметика. Если в РФ будет 5 административно-территориальных единиц (Округов), чиновников сразу станет аж 15 раз меньше. Если РФ будет унитарным государством, не будет региональных чиновников.
Коренные москвичи не хотят работать... С чего вы это взяли? Вон их сколько, узкоглазых, на всех улицах и во всех дворах Москвы! И язык у них свой, особенный, "Московский"!!!
Кучма заявил о «ставящей на колени» Украину Европе. Европе? Да она уже давно в жопе... В жопе Украины разумеется... Ага, именно то самое и делает с Украиной, о чем Вы подумали...
В ЮАР овца родила «получеловека» У нас, в России, бабы частенько рожают "полуовец" и "полубаранов". Иногда, судя по автомобильным дорогам, и просто "баранов". И этим уже давным-давно никого не удивишь!!!
- Найден самый действенный путь, способный искоренить коррупцию в России! - Это невозможно! - Возможно! Если сжигать взяточников, всех, без каких-либо исключений, на костре! Живьем...
В Париже совершено нападение на российского чиновника... - Как приятно услышать, что в результате нападения разбит нос, сломано 4 ребра, зафиксировано 2 перелома руки, один перелом ноги, два вывиха плеча и наличие множества гематом - и это не полный перечень травм, которые получили нападавшие!... Вместо этого мы слышим: В результате нападения, кроме непосредственно чиновника, пострадали также жена чиновника и его водитель. Преступники избили супругу чиновника, когда она попыталась!!! сопротивляться нападавшим!!! Представляю себе этого пингвина, прячущего тело жирное в утесах... Печалька...
Галкин взволновал фанаток новым видео... - Честно признаюсь, подумал, что видео с того света! А на деле - в фартуке на голое тело! Вот умора!!! Подругу себе после Аллы подыскивает... Возможно такую же старенькую...