Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни июня 2017

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

30.06.2017

У жителей Московской области есть традиция. Каждый год они дозваниваются на Прямую Линию с В.В. Путиным и просят перенести свалку в соседний город.

30.06.2017

Россия - настолько могущественная страна, что какой-то координатор ситуации со свалкой в Балашихе в свободное время назначает американского президента.

30.06.2017

Медведев – Мутко и Голодец:
- У нас когда нормальный футбол появится?
- Понимаете, футбол – это такой вид спорта, где в большинстве своем успеха добиваются ребята из бедных семей. Это для них социальный лифт. Видимо, у нас бедных семей маловато…
- Значит, будем работать над созданием условий для расцвета футбола в России.

30.06.2017

- Абраша, говорят, Россия отстала от Запада на сто лет.
- Изя, ты помнишь, как мы ездили к дяде Мойше на день рождения через Николаев и ты отстал от меня на триста километров?
- Но, я не мог от тебя отстать, я ехал совсем по другой дороге из другого города.
- Ну ты, Изя, прям как Россия.

30.06.2017

14 рулонов туалетной бумаги, 5 литров "Бейлиза", тапочки, халаты, полотенца и апельсины. Все это парочка из Сургута попыталась вывезти в двух чемоданах при выселении из турецкого отеля. А Путин турок предупреждал: "помидорами не отделаетесь"!

30.06.2017

- Да-а-а, в этой жизни пора что-то менять, решил я и пошел в банк менять рубли на доллары.

30.06.2017

Как говорит мой друг:
- Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная...
7

30.06.2017

- У меня для тебя есть две новости - плохая и хорошая! С какой начинать?
- Всё равно.
- Я ухожу от тебя!
- А плохая?
8

30.06.2017

- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!
9

30.06.2017

"Ну-с, начнем с богом" - говаривал наш преподаватель по научному атеизму.
10

30.06.2017

- Почему ты так долго купалась в море?
- Сало солила.
11

30.06.2017

- Дорогая, ты отдохни, поспи. Я сам себе мозги потрахаю.
12

30.06.2017

Зачем изобретать велосипед, если уже есть мотоцикл.
13

30.06.2017

«Ну, вы у меня задумаетесь! И надолго!» - думал Малевич, докрашивая свой квадрат.

30.06.2017

Плохо, когда живёшь на свалке. Но какая, сука, гордость от того, что эта свалка — самая большая в мире.
15

30.06.2017

Вирус WannaCry требовал 300$.
Вирус Petya требует Крым.
Вирус Volodya потребует Аляску.
16

30.06.2017

Вчера я спросил свою новую подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснёт, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам! Полиции эта шутка тоже не понравилась...
17

30.06.2017

Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.
18

30.06.2017

Попасть в Америку стало гораздо проще - ракеты стали более маневренными.
19

30.06.2017

- В Челябинске горит огромная свалка в черте города.
- Пускай горит. Прямая линия с президентом уже закончилась, а следующая будет нескоро.
20

30.06.2017

Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает...
21

30.06.2017

Холодное лето - это когда сандалии носишь с шерстяным носком.

30.06.2017

Трое детей - это счастье! А то, что давление 180, охрипла и правый глаз дёргается - это ж ерунда! Это же от счастья!)))
23

30.06.2017

Для счастья многого не надо. Лишь бы мужик был выше, больше, умнее и сильнее, чем я.
24

30.06.2017

Прогноз погоды на завтра на телеканале "Дождь".

Дождь и дожди. Временами дождевой дождь и небольшие дожди внутри большого дождя из дождя.
А спонсор нашего прогноза погоды — дождь. Дождь — и в дождь, и в дождь. С вами была Тамара Дождь, удачного вам дождя и до скорого дождя.
25

30.06.2017

Жениться нужно только по любви. Чтобы в старости смотреть на жену и думать: "Блин, а я ведь люблю эту старую клюшку...".
26

30.06.2017

Ветеран Великой Отечественной войны находит кувшин, открывает, и оттуда вылезает джинн, готовый исполнить любое его желание. Ветеран:
- Я хочу, чтобы ты оживил Сталина!
Джинн:
- Подумай, ты точно этого хочешь? Это ведь огромные трудовые затраты с точки зрения магии, да и какая от этого польза? Давай лучше я подарю тебе «Лексус» последней модели.
- Не нужен мне твой «Лексус», мне нужна справедливость!
- Может быть, хочешь виллу на Лазурном берегу?
- Не нужна мне никакая вилла, мне нужна справедливость!
- Ну сжалься надо мной! Хочешь миллиардный счет в швейцарском банке? Ты будешь снимать с него проценты и жить на них, а потом он перейдет по наследству к твоим детям, а потом и к внукам, и они всю свою жизнь будут жить безбедно!
- Ты что, не слышал? Мне нужно только восстановить справедливость, и больше ничего, так что давай, оживляй Сталина.
Делать нечего – пришлось джинну напрячь все свои силы, и вот, перед ветераном предстает Сталин. Ветеран довольным взглядом смотрит на него и говорит:
- Что, ожил?
Затем наставляет на него карабин и добавляет:
- А теперь сдохни, сука!

30.06.2017

В знак протеста против продления европейских санкций Россия переименовала Санкт-Петербург в Свят-Петроград.

30.06.2017

И красивая девушка, и красивый холодильник ценны, когда они не пусты.

30.06.2017

- Я боюсь сделать своей девушке предложение.
- Боишься, что откажет?
- Нет, боюсь, что согласится.

30.06.2017

- Какая у нас была великая история, литература, физика.
- Да, а сейчас нет даже приличной физкультуры.

30.06.2017

Когда мне исполнилось 18 лет, я думал – как это здорово. Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет – это здорово.

30.06.2017

Грустно осознавать, что ты стареешь. Одно успокаивает, что все стареют вместе с тобой.

30.06.2017

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течёт теплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.
34

30.06.2017

Говорите, от кота пользы никакой нет. А кто диван целый день охраняет?

30.06.2017

Самый главный глагол повелительного наклонения – «наклонись!».

30.06.2017

100 лет назад:
Трамвай идет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 Октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

Сегодня:
Метро едет по Харькову.
Диктор объявляет остановки:
- «Армійська»
- Бывшая «Советской Армии»
- "Палац спорту"
- бывшая «Комсомольская»
- «Індустріальна»
- бывшая «Пролетарская»
- Замовкніть, нарешті, пан єврей, колишня жидівська морда.

Что не изменилось за 100 лет?

30.06.2017

- Дорогой, ведь я у тебя ангел, правда?
- Дорогая, у тебя крылья только на прокладках...
38

30.06.2017

Жена – это начальник штаба жизни мужа.

30.06.2017

- Немецкие исследователи создали камеру Artificial Smile, на снимках которой люди всегда улыбаются вне зависимости от того, каким было выражение их лиц в момент съемки.
- Интересно похороны такой камерой снять. И покойника.

30.06.2017

Доктор социологии выступает в клубе феминисток:
- Профессор, а как бы выглядела жизнь на земле без этих мерзких самцов?
- Миллиарды жирных потных волосатых баб без макияжа в рваных футболках и трениках... и все друг с другом не разговаривают.
(Steel Fanther)

30.06.2017

- Ты совесть имеешь?!
- Совесть иметь как-то не получается, все больше она меня.

30.06.2017

Деловые люди - это те, у которых есть дело для всех остальных,
и при этом до всех остальных им нет дела.

30.06.2017

- Что вы, уже очень поздно, ваши соседи будут недовольны, - отговаривается гость, когда хозяйка попросила его спеть.
- Соседи?! Так им и надо! На прошлой неделе они отравили нашего кота.

30.06.2017

- Как быстро заснуть?
- Представь себе, что ты сидишь в троллейбусе, и тут заходит бабушка...

30.06.2017

За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.

29.06.2017

- А ты вообще за кого: за коммунистов, демократов или за либералов?
- Я за всех...
- Как это?
- Я за всех работаю...
1

29.06.2017

Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!" - "Дворецкий".
2

29.06.2017

Нет повести печальнее на свете, чем сисадмин в госсекторе и Petya.

29.06.2017

Что общего между мной и Ким Кардашьян? У обоих большая жопа. У неё в прямом смысле на теле, у меня - образно в жизни.

29.06.2017

Росавиация справилась с кризисом нехватки пилотов после перехода российских пилотов в китайские авиакомпании, рейсы восстановили, измученные пассажиры радостно повали в аэропорт, Лондон, Париж, Берлин, Варшава все есть. Сели в лайнер, ждут. Самолет не взлетает, даже на дорожку не выруливает, стоит и все! Пассажиры к пилоту, стучат в дверь.
- Когда полетим, нам в Париж срочно!
Открывается дверь, запах шаурмы, мужик в спортивном костюме.
- Конечно дэрагой, дорогу покажешь?

29.06.2017

В 1701 году Петр I приказал переплавить церковные колокола на пушки. Удивляюсь, как это до сих пор патриарх Кирилл не вытряс компенсацию с В.В. Путина за это...

29.06.2017

- Чем займемся сегодня вечером?
- А давай диким безудержным сексом!
- Ок, 5 минут. Я спрашиваю - чем вечером займемся?

29.06.2017

Ни что так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!

29.06.2017

- Абрам, ты веришь в Бога?
- В зависимости от того, как идут дела.
9

29.06.2017

- Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?
- Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!
10

29.06.2017

Не понимаю - зачем Трампу встречаться с чуваком, который координирует ситуацию со свалкой в Балашихе?
11

29.06.2017

- Товарищ прапорщик! Выйти из строя!
- Есть! - громко и чётко ответил прапорщик Мудрый. После чего снял с пояса фляжку со спиртом, выпил её в два глотка и напрочь вышел из строя до следующего утра.

29.06.2017

- Опять бухаешь, скотина!
- Нет, - задумался прапорщик на минуту.- Сейчас я бухаю просто. А опять я бухать буду после - после того, как посплю.

29.06.2017

Говорят, когда снеговики спорят, они начинают мериться морковками.

29.06.2017

Мудрый совет: критикуй своего ближнего точно так же, как ты критиковал бы самого себя.

29.06.2017

Я не доверяю тому, который всегда видит решение: для него зачастую решение твоей проблемы совпадает с решением его проблемы.

29.06.2017

Мэр Рима на встрече с Собяниным:
- Город у нас, конечно, уникальный. Музей под открытым небом. Что ни здание, то наследие ЮНЕСКО. Одна беда – дряхлеет все это хозяйство на глазах. Прямо не знаем что делать…
- Насчет реновации не думали? Можем подсобить…

29.06.2017

Назначение сына вице-премьера Дмитрия Рогозина на управленческие должности в авиационной сфере не является не является конфликтом интересов, так как интересы полностью СОВПАДАЮТ.

29.06.2017

Хороших деток берут в дом отдыха, плохих - отправляют в детский лагерь.
19

29.06.2017

- Слыхали, Петровна из второго парадного на старости лет компьютером занялась?
- Так ведь годы уже не те. Нет сил целый день по району шастать, сплетни разносить. А так, с утра в твиттере все сплетни записала и можно спокойно отдохнуть.

29.06.2017

- Семён Маркович, вы слышали?
- Нет, Роза Моисеевна.
- А я слышала, шо вы таки слышали...

29.06.2017

Бесит, когда люди выпрашивают лайки! Ставь лайк, если согласен с этим!
22

29.06.2017

- А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек...

29.06.2017

Плохие отношения меняют хороших людей.
24

29.06.2017

Я хочу быть богатым хотя бы для того, чтобы люди считали меня эксцентричным, а не просто ебанутым.

29.06.2017

Фраза "Подумай над этим" - это как спасательный круг в случаях, когда ты сказал какую-нибудь ахинею. Например:
- Эта колбаса - как море.
- Что?
- Подумай над этим...
26

29.06.2017

- Я своему мужу перед тем, как ехать в отпуск, покупаю пояс верности.
- Как интересно! И как это выглядит?
- Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не может.
27

29.06.2017

- Скажите, а яйца - это кошерная еда?
- Да, кошерная.
- Даже свиные яйца?

29.06.2017

- Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?
- Нет, мне как-то не приходило такое в голову.
- Но ведь многие это делают.
- Видите ли, дело в том, что я - гинеколог.

29.06.2017

На хорошую работу люди идут, на плохую работу - ебошат.

29.06.2017

Мало продать Родину, надо еще ухитриться получить за это деньги!

29.06.2017

Некоторым, чтобы заморить червячка, нужно предварительно замочить полсвиньи.

29.06.2017

Вирус Петя требует триста баксов в биткоинах, 200 грамм и новый костюм.

29.06.2017

- На что жалуемся, больной?
- На цены, доктор.
- Ну что ж, будем лечить.

29.06.2017

Через 20 лет АвтоВАЗ собирается выпустить летающий автомобиль. В рамках рекламной кампании уже сейчас снимается фантастический боевик о России будущего - ТермиЛада: Падение Машин.

29.06.2017

После проведения Кубка Конфедераций глава РФС Мутко докладывает Путину:
- Владимир Владимирович, репетиция прошла успешно. Мы показали всему миру, что в России прекрасные современные стадионы, дружелюбные болельщики, а у наших футболистов очень красивая форма. По сути почти всё готово для успешного выступления России на будущем чемпионате мира.
- Но насколько мне известно, сейчас наша сборная не смогла выйти даже из группы?!
- Осталась сущая мелочь - уговорить руководство ФИФА запихнуть в нашу группу четыре сборных Новой Зеландии.

29.06.2017

Бесит, когда моё сиятельство хочет отметить выходные с напитками элитными, да кутежом знатным, но средств в казне не хватает.
37

29.06.2017

Мой статус в пищевой цепочке – ем, мою посуду.

29.06.2017

Что бы там ни говорили, а, всё-таки, есть стабильность и преемственность в стране! Например, в годы моего детства была популярной телепередача "В гостях у сказки". Выходила она раз в неделю, шла в записи час-полтора и вела её "тётя Валя". Сейчас эта передача тоже есть. Правда, выходит она теперь только один раз в год. Но зато в прямом эфире и несколько часов. И ведёт её президент!

28.06.2017

Этим летом я вспотел только однажды - когда искал на антресолях теплый свитер.

28.06.2017

- Слыхала, Пятровна, по телевизору сказали: телеграммы теперя запретят, а кто их отправляет - в тюрьму сажать будут.
- Давно пора! Это ж сколько деньжищ надо на телеграммы! Я вот только письма пишу да открытки дочке. Главное, чтоб письма не запретили.
- Эх, Пятровна! Прикусила б ты язык...
2

28.06.2017

- Асад готовит новую химатаку в Сирии, хочет он этого или нет, - заявили в Белом доме.
3

28.06.2017

Петя Порошенко запретил на Украине "ВКонтакте", "Одноклассники" и "Mail.ru". А Petya.A запретит там вообще весь Интернет...
4

28.06.2017

Вирус-вымогатель Petya.A. атаковал российские и украинские компании,
а потом выиграл выборы на Украине и стал клянчить деньги у Европы.

28.06.2017

Telegram App
Вместе с этим приложением часто скачивают:
Коран на русском языке
Яндекс.Метро
6

28.06.2017

Война это прибыльное предприятие с повышенным количеством несчастных случаев.
7

28.06.2017

Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизёрша проснулась с насморком.
8

28.06.2017

С наступлением лета стал относить себя к мангалоидной расе.
9

28.06.2017

В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.

28.06.2017

- Доколе страной будут управлять евреи?!
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?
11

28.06.2017

По ТВ рассказывали, как защититься от солнечного удара. Видимо, еще не все потеряно...

28.06.2017

"Когда вернули полицейских - народ стерпел, но а уж с сельскими старостами "оккупанты" рискуют попасть на вилы!"

28.06.2017

Если йога просветляет, то какого брамина эти индусы пишут такой поганый программный код?
14

28.06.2017

Вдрабадан пьяная женщина под самое утро приходит домой. Муж, потирая красные от компьютера глаза, интересуется:
- Ну и?
- Ой, Гена, корпоратив по-настоящему удался, если бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля!..
- Ты смотри, даже не врешь...
- В смысле???
- Да на ютубе я уже увидел...
15
Самый смешной анекдот за 26.10:
Уходя из дома, я поцеловал вилку утюга. Зато теперь точно помню, что выключил его.
Рейтинг@Mail.ru