Новые истории - основной выпуск

Подстава от вороны
В станционном буфете взял порцию вермишели с сосиской и устроился за столом возле открытого по летнему времени окна.
С такой же порцией подошел молодой парень, спросил - свободно ли, поставил свою тарелку на стол и отошёл за хлебом.
В окно влетела ворона, приземлилась на столе, схватила с его тарелки сосиску, и улетела.
Я сижу с наколотой на вилку своей сосиской, с разинутым от изумления ртом, смотрю вслед вороне.
Парень возвращается, смотрит на свою тарелку, на мою сосиску на вилке, и на меня с немым вопросом.
Я говорю: «Ворона унесла», и понимаю, что не поверит.
Он молча переставил свою тарелку на другой стол.
А кто бы поверил...

Наша бухгалтерша, симпатичная женщина средних лет, купила домой люстру и попросила Серёгу-электрика помочь её повесить, хотя у неё муж есть. Ну Серёга не отказался, всё-таки бухгалтер, может к зарплате что-то подкинет. Короче после работы они к ней пошли.
На следующий день рассказывает:
- Пришли к ней домой: вечер, дома никого, я отключил свет, взял люстру, встал на табурет, вешаю, хозяйка куда-то отошла, полутьма. Тут в дверном проёме появляется здоровенный мужик...(муж наверно), молча заходит в комнату, смотрит на меня, я на него, подходит к шкафу... и достаёт оттуда ...ружьё...
Я тут стал что-то бормотать, стоя на табуретке, типа что с работы..., люстру вешать попросили..., что электрик...
Он улыбнулся, говорит: "Да не бойся ты, я на охоту собираюсь." Взял ружьё и ушёл.

Люстру то Серёга повесил, но на шабашки долго не ходил.

Есть у меня дружбан. И вот когда жене его срок подошел рожать, решили они сына назвать Глебом. Понятно, отговаривали их, что дразнить будут объясняли. Но друг был непреклонен. По началу-то в садике проще всё было, дети мелкие еще, а вот пошел Глеб в первый класс - и понеслось! "Глеба, дай хлеба!", "Глебушка, сгоняй за хлебушком!" Ясное дело, у пацана истерики:" Зачем вы меня так назвали!? Не могли Сашкой там, или Алёшкой?" И вот прошлым летом друг купил квартиру по-больше в другом районе, и сына перевели в школу по-соседству. Тащили его 1 сентября во второй класс со слезами и соплями! У себя-то он как-то привык, а по-новой всё это переживать отказывался на отрез! НО! Когда мать забрала его вечером из школы, малец улыбался и слез не наблюдалось. Друг спрашивает у жены:" А чё, собстно, произошло? Как так?" - "Да вот так! У него в классе, оказывается, учатся Тарас, Эдик и Антон! Наш Глеб чуть от счастья не помер!" ))))

Про чепчик!
Часть 1. Когда родилась наша первая дочка, бабушка (свекровь) отдала мне некий чепчик со словами "Его еще Наташа (золовка) носила, и Славочка (муж) тоже, и Сенечка (старший внук)". Чепчик был не на новорожденного, на попозже - месяца на 3-4. Из плотного хб,крепко скроенный,с толстыми завязками и незатейливым кружевом, такой..посконный чепчик. И цвет! Ярко-желтый, брррр!!Тем более вещичек детских у нас приготовлено было много -импортных, отличного качества, новеньких,нарядных, никак не цвета юной канарейки. Ухмыльнулась я про себя и чепчик взяла единственно, чтобы свекровь не обидеть, тем более, что мне с ней ужасно повезло.
Часть 2. С того дня прошло девять лет. Из чепчика выросла уже наша третья дочка, ставшая седьмым младенцем, его носившим. От частых стирок чепчик выцвел до нежного бледно-лимонного и на ощупь стал совсем мягким, облагородился. Однако крепок,как и раньше, ни один шовчик не расползся. Убираю его в комод и думаю, когда и кому его достанут. Если 18-летний племянник Сенечка раньше не затребует, тогда лет через 10 может уже нашей старшей пригодится. Для моих внуков. Отдам с пиететом - семейная реликвия!
PS Нашей бабушке - 75!

Сегодня видел, как суровая сибирская девочка отмахивалась от комаров скейтом ....

У нас в пионерлагере в столовой когда-то висел огромный плакат на всю стену: «ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!». Но дети ели плохо, и целые бачки пищевых отходов отправляли на лодке через речку селянам, державшим свиней. К середине лета вожатые заменили бесполезный плакат другим, с бессмертной цитатой директора лагеря, пытавшегося наладить привесы у вверенных ему детей. Надпись гласила: «ХВАТИТ КОРМИТЬ СВИНЕЙ С ТОГО БЕРЕГА!».

Жена неудачно подняла ребенка. Где-то в кисти что-то хрустнуло и образовалась шишка. Жить мешает не сильно, только если руку неудачно вывернет. Но к врачу сходить очевидный повод.

Акт I. Обращение по ОМС ("бесплатная" медицина, которая стоит нам 5.1% от фонда оплаты труда)

Неделя 1. Случай не экстренный. Поэтому к доктору надо записываться. Спасибо (честно - СПАСИБО!), что теперь можно это сделать через интернет в удобное тебе время. Раньше надо было к 8:00 идти в поликлинику за "талончиком". Но талончиков на всех могло не хватить. Поэтому иногда приходилось ходить несколько раз.
Но запись возможна только на следующую неделю. На этой неделе уже все занято.

Неделя 2. Пришла к хирургу. Доктор, естественно, отправил на рентген. Потому как не Супермен, просвечивать людей взглядом еще не научился. Но на рентген тоже надо записываться. И, естественно, свободные времена только на следующей неделе.

Неделя 3. Пришла на рентген. С ребенком, потому как в середине рабочего дня оставить его не с кем. Рентген делать отказались, с формулировкой: "Мы не убийцы!" Правильно отказались. Потому что о том, чтобы нормально оборудовать лабораторию, так, чтобы мать в такой ситуации могла где-то в безопасном месте оставить на 5 минут ребенка, никто из "эффективных" менеджеров не додумался. Видимо, они все либо childfree, либо у всех есть "кормилицы" для детей.
Тут, к чести медработников, надо сказать, что они пошли против Системы. Система велела бы записаться на рентген еще раз. Но люди оказались лучше, предложили прийти вечером, когда с работы вернется папа, с которым можно оставить ребенка. Рентген сделали. И опять записываемся к хирургу.

Неделя 4. Система наносит ответный удар!
У хирурга снимка нет. В регистратуре его тоже нет. И в рентген-кабинете его нет. Искали всей поликлиникой. Не нашли. Предложили записаться на следующую неделю на рентген.

На этом месте у меня сдали нервы и я собственной волей закончил первый акт.

Акт II. Обращение в платную клинику.
Сразу оговорюсь, что клиника "ведомственная", в которую периодически обращаемся с 2005г. За меня платит работодатель (страховка). За жену плачу я. Жена лишних трат семейного бюджета не любит (а кто любит?), поэтому и состоялся первый акт.

Записалась через сайт на вечер следующего дня. Приехала. Отправили на УЗИ. УЗИ на первом этаже. Сделали. Пока возвращалась к хирургу на третий этаж, результат уже был у него на компьютере. Поставил диагноз, объяснил что это, как получилось, какие есть варианты оперативного и медикаментозного лечения, дал рекомендацию. Жена решила, что прямо сразу к операции она не готова, сначала попробует мазями мазать. Доктор дал бумажку с подписью и аж двумя печатями. Сказал, что если вдруг что, с этой бумажкой ее в любой клинике взять обязаны. И дал свою визитку с номером мобильного. На случай если жена передумает (решится на операцию) или вопросы возникнут.

Все удовольствие стоило 2500р. В ФФОМС с моей зарплаты ежемесячно уходит сумма значительно больше.
С одной стороны, видно как каждый год Система становится чуть-чуть лучше: не надо стоять в очередях, никто тебе не хамит, нет безумных толп из бабушек, пришедших за жизнь с доктором поговорить, докторам и медперсоналу никто нервы не треплет (тут я наверняка погорячился, но все же...), как следствие медработники становятся приветливей и человечней. Но все же впереди еще очень и очень долгий путь. Осилим ли? Доживем ли?

Про три удивленных взгляда.

Было время, когда я очень часто ездил в командировки. Ну, а где командировки, там и обеды в разных местах. Не был исключением и тот раз. Для перекуса я выбрал большой супермаркет, в котором была собственная кафешка. Как говорится: классика - "первое, второе и компот". Но, что-то пошло не по плану, и я поставил жирное пятно себе на пиджак. Ехать на встречу с клиентом "в пятне" не хотелось, и память мне преподнесла воспоминание из школьного курса химии - алкоголь является наилучшим растворителем жиров. А я, как раз, в супермаркете и нахожусь. Иду в алкогольные ряды, выбираю себе "малыша", а тут и промоутер, девушка, разговорчивая такая, видя, что я очень тщательно рассматриваю ценники, начинает мне советовать: "эта водка - на березовых почках, вот эта - двойной очистки, вот на эту - сейчас акция... и т.д." - а я ей говорю: "да, не беспокойтесь, мне бы самую дешевую, а еще лучше "паленку" - а сам то я "в пиджаке и в галстуке", да еще средь бела-дня.... вот это был первый удивленный взгляд. Взял я самую дешевую водку, двинул к кассам, а по пути прихватил сникерс - после обеда захотелось "полирнуть сладеньким". Подхожу к кассе, свободно, выкладываю свои покупки на ленту и что-то меня привлек взгляд кассирши - это была смесь недоумения, удивления и жалости.... - вроде бы ухоженный молодой человек, в костюме, в 12-00, а взял себе жуткую водяру и сникерс на закусь.... Не стал я ее разубеждать, про свое применение водки рассказывать, думаю - так даже интересней - что она своим подругам будет рассказывать после рабочего дня: "...докатился народ, опустился вкрай, уже не только ханурики с утра зеньки заливают, а самый, что ни на есть "средний класс", да еще и ЧЕМ!!! незамерзайку пить было бы для здоровья полезней"....))) И так, чувствуя взгляд кассирши на своей спине (укоризненный и жалостливый"), двинул я в туалет (ну, не на улице же мне оттирать пиджак-то!

Захожу в туалет, висит на стене огромное зеркало около умывальников, перед одним из них стоит мужик и тщательно моет руки... и взгляд его падает (через зеркало) на мой оттопыренный карман пиджака, из которого торчит горлышко водочной бутылки. И он так сразу кадыком повел, шумно сглотнул набежавшую слюну, но молчит и смотрит на меня. А я достаю пузырь, ставлю на раковину, с хрустом открываю пробку - (какие у него были глаза...) - лезу в карман за носовым платком, и начинаю обильно смачивать его водкой! БОЖЕ!!! КАКИЕ У НЕГО БЫЛИ ГЛАЗА!!! Просто картина - вначале мужик думал, что я в туалете буду с горла водяру пить, потом в его логику "прилетел" непонятно зачем носовой платок... а потом и вообще "разрыв шаблонов" - вместо того, чтобы ПИТЬ, водку, какой-то мудак, тратит на платок! Ну, и, когда я начал чистить пиджак - нервы у мужика сдали, и он бегом из туалета смылся... Да, замечательные три удивленные взгляда были... Но это не конец! Бонус! - бутылку водки и кинул в бардачок машины, поехал на встречу, все нормально порешал в тот день, и возвращаюсь в свой город, домой. Жена звонит, и просит забрать дочку из школы по пути. Да не вопрос! Любимую дочуру усаживаю в машину, едем домой. По пути надо было заскочить куда-то по делам, доцю оставляю в машине, а сам пошел. Дела сделал, вернулся, доехали до дома, а у доци что-то настроение испортилось, уже не щебечет, как вначале, сопит что-то... ну да ладно, что уж там - "детские горести", может мультик какой пропустила по телеку...
И вот, вечер, вся семья за столом, ужинаем, доця так же не в духе, сопит, мне в глаза не смотрит - ну точно двойку получила и боится признаться... и тут я снова себе капаю на одежду кляксу! И сразу вспоминаю весь прошедший день, и говорю - хотите, я вас развеселю - расскажу про три удивленных взгляда? - Жена говорит - "ну конечно, рассказывай", и я пересказываю сегодняшние события, про пятно, про водку.... и тут дочурка моя как вскочит, как кинется ко мне обниматься, и со слезами на глазах говорит: "папочка! Боже! как хорошо, что ты это все рассказал, а то я - пока ты уходил из машины, полезла в бардачок за конфетами, а там начатая бутылка водки, и я подумала, что ты специально уезжаешь в командировки, чтобы там водку пить, и чтобы мы не знали (а я вообще не употребляю алкоголь - только наружно))), а теперь я так рада...".... Вот так было в один день три удивленных взгляда, и один СЧАСТЛИВЫЙ!)

Скупой Рыцарь или Уж Замуж Невтерпёж

Фирма где работает мой отец для токарных услуг использует одного человека. Зовут его Карл. Достаточно интересная личность, но главное это то что не балуют его дамы своим вниманием. Для этого печального феномена есть много объяснений, но мне кажется что основное это его невероятная скупость. Вижу я его очень редко, но в те случаи когда мы пересекаемся он рассказывает очередную трагедию о даме в чёрном которая разбила его нежное сердце.

Отец Карла, Фред, был и есть замечательный токарь, Мастер с большой буквы. Лет эдак 40+ назад он открыл свою небольшую мастерскую и быстро завоевал хорошую репутацию ибо брал сложнейшие заказы и выполнял их чётко, быстро, качественно. Профи. Воспитал Фред 2х сыновей и дочку (о дочке я отдельно напишу). Очень хотел что бы сыновья, а далее внуки унаследовали его ремесло и бизнес. Старший тоже стал токарем и вскорости присоединился к отцу и стал работать в той же мастерской.

А вот младший, Карл, решил для себя так, "даже если я буду царём, то ещё смогу немного шить." То бишь токарем он стал, но основной профессией он выбрал химию. Причём очень узкий аспект её, связанный с взрывчатыми веществами. Стал работать на правительство и тестировать разные мины, бомбы, взрывчатки, итд. Не смотря на то что он жил в Нью Джерси он по несколько раз каждую неделю ездил в Вирджинию на машине (это 4-5 часов в одну сторону) на полигоны, взрывал чего там ему надо было, и потом ехал обратно. А вечерами, и на выходных он и занимался токарным делом.

Скупость его начала проявлятся очень давно. Например, он не покупает машины за цену свыше $500-700. Его принцип, купить рухлядь и убить в 0. А так как правительство возмещало ему километраж, то он неплохо прирабатывал на поездках. Машины он менял с регулярностью в раз 3-4 месяца. На мелочи типа замена масла, дворников, резины, итд он не отвлекался.

Сколько раз у него машины дохли в дороге, не передать. На моей памяти, раз 8 (подозреваю что счёт идёт на десятки). Как он выбирался каждый раз, не знаю, но несколько раз звонил коллегам, родственникам, и даже продавцам машины. В итоге на его звонки вообще боялись реагировать, вдруг он попросит подобрать его из какой-то глухомани за сотню миль. И все знакомые, друзья, друзья знакомых, знакомые родственников, итд. знали, если у них где-то есть умирающая пепелац, то рано или поздно Карл его купит, но больше $500 не даст.

Фред пытался предложить ему долю в бизнесе (как и старшему сыну), но Карл отказался. То есть как отказался, заказы то он брал и делал их хорошо. Но хоть работал он у отца и брата в мастерской, деньги за заказы забирал себе. В оборудование естественно он не вкладывался (за так использовал) и коммуналку не платил.

Одежку и личные предметы предпочитал он покупать даже не в секонд-хэнде, а брать почти даром в Армии Спасения и подобных организациях. На сэкономленные деньги он купил несколько домов, сдавал их и жил в подвале одного из них в малюсенькой каморке. Мыться он предпочитал пореже, экономил на коммуналке, да и стричься особно не любил. Следовательно и вид и амбре он имел несколько непрезентабельные (что конечно не мешало ему быть хорошим токарем). Отец бедолага терпел Карлушу и его выходки ибо другого пути заполучить внуков по мужкой линии у него не было (у старшего сына были некоторые проблемы со здоровьем).

При всём при том, вопрос о поиске достойной пары стоял у Карла на повестке дня. Он пытался знакомиться сам, его знакомили родственники, друзья, сотрудники, но всё бестолку. Мелочные аборигенки как то не стремились плыть с ним по жизни в утлом челне любви. Может их отвлекал его запах, а может стиль его одежды не соответствовал современному гламуру. Пожалуй не помогали и длинные скученные волосы, а ля дреды. Вероятно и беспокоила преспектива завести семью и жить в подвале при свете тусклой лампочки и окном на уровне земли. Не исключаю что их смущала предложения Карла заплатить за первый ужин вместе за обоих. Ну и даже если находилась та которая и не пугалась всего свыше, то дребежащие драндулеты Карла и предожения разделить бензин напрочь рушили романтическое настроение. Хотя кто знает загадочное женское сердце.

Карл глубоко страдал от рассчётливых дам. Вся компания знала что очередная мерзавка недооценила его и не пришла на 2ое свидание (а часто и на первое). Его трагические истории были однотипны, познакомились, встретились, и она не отвечает на его звонки. А ведь произвела такое хорошее впечатление. Но однажды он появился на пороге компании с улыбкой от уха до уха. Мелькнула догадка что, очередная пассия выдержала более одного свидания, но нет...

Оказывается Карл нашёл выход из трудного положения. Долгими одинокими ночами он сидел в интернете и вдруг узнал что есть такая страна Украина. А в этой стране есть оказывается женщины. И они поголовно очень красивые. И не только они красивые, они ещё поголовно одиноки и все готовы немедленно влюбиться по уши в одинокого американского токаря. Это давало шансы и преспектива сияла ослепительным изумрудным цветом.

Шурин (хороший фотограф) был запряжен сделать профессиональные фотки. Вот Карл на полигоне после взрыва - Карл человек храбрый. А вот Карл на фоне своего дома - Карл человек хозяйственный. Смотрите, он у токарного станка - Карл человек умелый. Гляньте, вот Карл у машины (долго искали ракурс у напрочь убитой БМВ) - Карл человек состоятельный. И наконец, Карл на берегу океана на фоне заката - Карл человек романтический. За такие фотки грех было не запасть на такого душку парня. И электронные письма счастья полетели пачками.

Как носители языка мы изредка подсобляли Карлу с романтической перепиской. Вскоре и он начал получать фотки кандидаток в подруги и они следовали с нарастающей откровенностью. От них Элтон Джон поменял бы ориентацию, а сам Папа Римский тотчас бы отменил обет целибата. У Карла появилась электронные пассии в чуть ли не десятке городов Украины. Вскоре на него посыпались и запросы о материальной поддержке помощи. Суммы сначала были небольшими, например починить компьютер (а как же общаться), прикупить фотоаппарат (а как же делать новые фотографии), небольшая проблема с ремонтом квартиры (сущие пустяки), срочно нужен медицинский препарат бабушке итд. (как не помочь). Скупой Карл ошалев от любви к стольким дамам одновременно стал почти своим парнем в отделении Western Union. Быстро запросы стали возрастать. Карл отрезвел, сделал подсчёты, и ужаснулся. На потраченные деньги можно было купить 3-4 его обычных машины. Наш жених понял что его скорее всего разводят и переписку прекратил, но вопрос о создании ячейки общества остался открытым.

Карл обратился в несколько брачных агенств и ему предоставили кандидаток из Украины. Фотки были чуток похуже чем в личной переписке, но фирмы клялись что веников не вяжут, якобы кого они ему не предложат. Карл строчил письма, башлял в агенства и вскоре он влюбился в очередной раз. Красавица была из Ивано-Франковска. Пылкие письма и признания шли регулярно в оба конца, но потом девушка запросила денежку на визу и на билет. Выложить подобную сумму у Карла рука не поднялась и переписка заглохла.

Но Карл не унывал, он понял, дабы найти счастье, надо лететь на место. Как он страдал от стоимости билета, ведь надо было выложить более $500... Но он преодолел сомнения и вылетел к очередной красавице Юлии в Харьков. Молодая была не молода, и фотки не совсем соотвествовали реальности. То есть это была несомненно она, но лет 10 назад. Но всё таки игра стоила свеч ибо свидание было не одно и даже не два.

Одно смущало Карла, Юля практичеси не говорила на английском. Да язык любви, жесты, вздохи, но всё таки надо иногда и говорить о земных вещах. Писать письма на уровне средней школы со словарём ещё куда ни шло, а вот общаться пришлось с помощью переводчицы. Через недельку Карл прикинул расходы на гостиницу и переводчицу и понял, дешевле ему будет просто начать встречаться с переводчицей, Кларой. Юля была покинута, и Карл благополучно переехал из гостиницы к Кларе.

Вернувшись он просто сиял от любви, но потраченные деньги его очень растроили. Тем более он шестым чувстом учуял приближающийся кризис 2008ого. Он срочно продал все свои дома и переехал жить в... мастерскую к отцу и брату. Да, да, он притащил раскладушку и спал среди заготовок, верстаков, итд. Не знаю каким местом он думал, но в его глазах это было достаточно уютное гнёздышко куда он и пригласил Клару.

Опять начались страдания по поводу расходов на её билет и визу. Каким то образом он смог уговорить Клару приобрести билет за свой счёт обещав ей рай по прибытию к нему, но переслал денег на визу. Клара приехала в Нью Йорк где её встретил Карл в жутком Олдсмобиле 88 на котором было 200,000+ миль. Она была шокирована, но самый ужас ждал её по прибытию в мастерскую. Наш экономист на полном серьёзе предложил ей пожить с ним там и был жутко удивлён получив отказ.

В соответствии с фотографиями Клара хотела жить у него в доме, ездить на БМВ, ну и конечно хотелось роматических ужинов в милом ресторанчике у океана. Жить в мастерской она отказывалась наотрез, и не считала что раскладушка среди верстаков, смазок, заготовок, итд есть уютное семейное гнёздышко. Минимум на что она соглашалась это гостиница.

В ответ Карл заявил, "пожалуйста, но за свой счёт". Тратить деньги на глупости в виде гостиницы и ресторанов он не намерен. А когда оказалось что у девушки денег не хватает, он изысканно довёз её до ближайшего ломбарда заложить какие-то свои ювелирные изделия. И Клара покинула безутешного Карла.

Карл конечно был удручён провалом, но искренне не понимал причины. Ещё несколько лет вёл переписку с несколькими дамами из Украины. Он даже летал пару раз на смотрины, но безуспешно ибо второй раз на переводчиц он решил не тратится, а без языка объясниться в любви было тяжеловато. Может потому и дамы что попадались на пути казались Карлу расчётливыми и меркантильными. Но тем не менее он до сих пор верит в чистую любовь и переключился в своих поисках с Украины на Молдавию и Беларусь.

Прошло уже лет 12, а Карл ещё в поиске. Отец ушёл на пенсию, теперь мастерской руководит брат. Карл подумывает о том что бы снова купить дом с подвалом. До сих пор он пишет письма, говорит что ему дамы отвечают, но вот что-то каждый раз что-то мешает создать крепкую ячейку общества.

Может кто знает девушку которая ищет своего суженого? Если да, черкните мне пару строк. Познакомлю. Карлуша хороший парень, правда скуповат чуток. Но ведь с милым рай и в шалаше, не правда ли?

О детях и смартфонах.
Хотела позвонить сыну в детский сад, сказать что выезжаю. Получаю отбой и сообщение: "Я на совещании"
Ни фига себе, думаю.
Оказалось, у ребенка рука дрогнула. А перезвонить он не догадался...

Навеяно байкой про пацанов, изготовивших самодельную электроизгородь. История, в отличие от байки, реальная.

Дональд Свифт, каменщик из Денвера, Колорадо, очень любил садоводничество и очень не любил соседских собак, забирающихся на его участок и копающихся в его грядках с помидорами.
Настолько они его раздражали, что решил он сделать электроизгородь дабы защитить свои помидоры. Тратиться на готовую изгородь ему не хотелось, и он решил сделать её сам.
Только в любом деле есть свои детали. Ток для электроизгороди подается через сцециальный импульсный генератор. Этот генератор прерывает ток так, чтобы после удара током животное от изгороди могло отскочить, а не "залипало" и поджаривалось.
Но наш герой таких тонкостей не знал. Натянул провод и запитал его от сети напрямую.
Ну и как и следовало ожидать, в один прекрасный день он забыл эту изгородь отключить, потянулся за помидором и случайно ухватился за провод. Тут его и шандорахнули все 120 вольт напряжения американской сети. Произошел спазм мышц, и отпустить провод он уже не мог, т.е. "залип". Так его и трясло его до тех пор, пока сердце не отказало.

Премию Дарвина Дональду Свифту не дали, но героем документального сериала "Интересные и необычные способы умереть" (Curious and Unusual Deaths) он таки стал.

О имена, о нравы...

Зашел как-то в банк. Среди ожидающих людей - бабуля, гламурная девица и ее маленькая дочка.
Дочка как положено ребенку жизнерадостно себя ведет.
Умиляющаяся бабуля: Ой какая хорошая девочка. Как ее зовут?
Мама: Николь.
Бабуля: КАК?! КОЛЯ!?

Хочу добавить две истории про кота Кризиса (писала недавно, про Кота и Новый Год)
История 1-я. Года два назад: лето, стою на кухне, варю борщ; обычно кот во всех домашних делах мне "помогает", а тут - нет его и нет, ну и фиг с ним; спит где-нибудь; и даже, если приходит, то обозначаент себя голосом.. Готовка уже подходит к концу, я беру половник, чтобы попробовать, посолить ли ещё, или поперчить, и тут меня трогают за плечо! Я же знаю, что я дома одна, подскакиваю почти до потолка...У меня, соответственно, проливается половник: половину на грудь, и половину на пол! Тут же вспомнила все страшные кино, оборачиваюсь - кот залез на стул со спинкой.За мной находился, встал на задние ноги, вытянул, как можно, дальше, переднюю лапу,и другой лапой меня погладил по плечу! И всё это МОЛЧА! Сказала заразе - ещё раз так сделаешь - поварёшкой пришибу.
История вторая. Пошла в дальний магазин, надолго и с хозяйственной тележкой, кот, видимо, расслабился, мол, хозяйка ушла, и не скоро придёт. Залез на холодильник и там уснул. Я категорически запрещаю ему лазать по столам, по холодильникам и т.д. и т.п.Привезла продукты, открываю дверцы холодильника, и начинаю закладывать добро. Тут мне не с того, не с сего падает на голову кот, потом на плечо,и скрывается в недрах квартиры. Я выронила всё,что было в руках, хорошо что не было йогуртов и сметаны (а то бы разбились, на фиг). Я в шоке, но он быстро прошёл, и думаю: ну, как можно было проспать приход хозяйки??,,

Июнь. Лето. Москва. За окном +8С. Греемся в офисе кондиционерами и электрообогревателями.
Один бросает идею, мол надо немного фреона в атмосферу выпустить, чтоб наконец настало "глобальное потепление", которым нас столько лет пугали. Другой предлагает идти пробивать радиаторы у холодильников.
Все ржут. И правда как-то теплее стало.

Кто-то задается вопросом, куда теперь пойдут работать люди, "экологи" из фондов по "борьбе с глобальным потеплением"? Ответ рождается сам собой - в фонды по "борьбе с глобальным похолоданием". Те же самые люди будут пилить те же самые бюджеты, но уже под прямо противоположными лозунгами.

Кто-то вспоминает телеканал, прославленный "битвами экстрасенсов". Говорит видел на днях на нем передачу, в которой "эксперты" на полном серьезе вещали, что США применяет против РФ "климатическое оружие". В качестве доказательств показывали отрывки из голливудских художественных фильмов.

Сидит девочка в песочнице в платьице.Подходит мужчина и спрашивает:
-Девочка а какое сейчас время года?
-Лето!
-Как лето? Посмотри кругом-снег сугробы!
-Вот такое хреновое лето!

Спасибо тебе, хреновое лето, что даришь столько поводов для смеха!

Птички с юга возвращались и прощебетали: *Маугли опять встретил горного удава Каа.
А так как в Индии даже в маленьких поселениях уже появляется интернет, то Каа спросил у Мауги: *Что интересного обнаружил Маугли в интернете?*
Маугли ответил: *На сайте выпускников МГУ им.М.В.Ломоносова уже много лет есть запись:
*СНГ = Спросить Надо Горбачева: *Союз Нерушимый Где?**
- Да какой с него спрос?* - возразил мудрый змей.
- Но хоть что-нибудь об этом он говорил?
- Много чего он наговорил, но смысл, наверное, можно записать в такой же форме.
- Как?
-*Сказал Народу Генеральный Секретарь, Нобелевский Грантополучатель: *Сами Наделали Глупостей!**