Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alexius
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работаю я значит в милиции. А моему начальнику недавно дали майора. И вот на "рабочем совещании" на даче друга начальника, в честь этого события, он нас с коллегой и спрашивает: - А знаете, что дает звание майора? - Нет. - А то, что когда меня будут хоронить, над моей могилой будет играть оркестр. Я и жене уже сказал, чтобы заказала "We Will Rock You" Queen. Мне-то уже будет все равно, а вам приятно!
Произошло это буквально пару недель назад. Еду по трассе Рига-Даугавпилс (это в Латвии) в сторону Риги. Где-то за км 40 перед Ригой, в черте какого-то мелкого городишки, вижу стоит на обочине Ниссан Примера с открытым капотом, и некое молодое существо женского пола, с вытянутой рукой. Ну я как джентльмен, оттормаживаюсь рядом и... Все происшедшее в дальнейшем я даже не знаю как воспринимать. Воистину, блондинка это диагноз. В общем, после пары вопросов и взгляда на приборку, выяснилось, что просто-напросто кончилась горючка. И вот дальше началось ШОУ. Я как джентльмен промолчал, но как шофер ляпнул типа, - а нафига открывать капот, если кончилась горючка??? Я сейчас дословно не помню, поэтому расскажу суть своими словами от ее лица - Я у подруги взяла машину, родителей в Риге навестить. Меня сразу предупредили, что бензина мало, и я поехала заправиться. Только бак не смогла открыть. (Он из салона кнопой открывается, гыыы) Думаю, доеду до Риги, а там помогут, но не доехала. А я знаю, что при поломках всегда капот надо открывать. Кстати, я нашла куда можно бензин залить минуя бак. Вон пробочка с канночкой. Даже капля бензина нарисована. В общем, мне немного стало плоховато. Показал где бак открывается, узнал много нового о японцах. Показал, что багажник той же кнопой открывать надо, узнал еще больше. В общем, в двух словах дал понять ей, что она не права, и немного посовещавшись я решил дотянуть ее до ближайшей заправки, благо трос у меня надежно прописан в багажнике. Зацепили, поехали... бы. Начинаю давать газку, а машина не тянет, что за нах? Думаю, - Наверно у нее на ручнике осталась. Пошел смотреть, нет, все пучком. Опять стартую, опять не тянет, еле сдвинул, но чую не идет как надо. - Да мать твою, и бабушку тоже... Подхожу опять к ней, и вижу как она скидывает со скорости. ЁПАНАВРОТ!!! - Шож ты делаешь? Спрашиваю, думая про себя - Идиотка - Ну как, чтобы машина поехала надо скорость включить..... И смотрит так наивно, детским невинным взглядом. Опять короткий ликбез (даже без мата, сам удивился )) ) Поехали. Тараканю помаленьку, а сам думаю, где ж она сдавала, и каким местом сдавала? В общем, дотянул до бензача, перед поворотом тормознулся, ба-баах!!! Сзади довольно ощутимый удар. Спине и жопе сразу похолодело, выхожу, конечно эта пиздося опять отличилась, только на этот раз с последствиями. Дальнейшая моя речь была довольно хорошо сдобрена матом, но смысл всего сводился к одному вопросу: - Как можно умудриться?!! Наверно, меня небеса за что-то наказали, потому что эта идиотка решила, что не надо вообще ничего трогать. - Ты хотя бы рулила, а? Как оказалось, немного подруливала (слава богу). В общем, пришлось вызывать ментов. Те приехали, ситуация как на ладони, давай протокол писать. Давайте ваши документы... В общем, прав у нее не БЫЛО. Бампер я уже заменил, поворотник тоже, жду денег от страхуев. И зарекся на все времена помогать блондинистым насекомым.
Поздний вечер. Уложили ребенка спать и решили с супругой "заняться собой". Оба уставшие, зашел спор кто сверху. Она говорит: "Давай так: я - девственница, а ты меня соблазняешь". Я не растерялся: "Не-е-е, давай лучше так: ты - некрофил, а я - труп". Приступили нескоро :-)
Зашел как-то в банк. Среди ожидающих людей - бабуля, гламурная девица и ее маленькая дочка. Дочка как положено ребенку жизнерадостно себя ведет. Умиляющаяся бабуля: Ой какая хорошая девочка. Как ее зовут? Мама: Николь. Бабуля: КАК?! КОЛЯ!?
История произошла буквально только что. Стою я на лестничной площадке родного факультетского этажа и курю. А чуть ли не каждый год по всей академии развешиваются объявления о том, что курение в здании академии запрещено в связи с приказом ректора, но наш факультет как курил на своей лестничнойплощадке, так и продолжает курить (хотя ректорат этажом ниже). И тут ко мне подходит сотрудник (я сразу просек, что он из новеньких) охраны академии и предлагает пройти к ректору в связи с фактом моего курения вопреки его приказа, на что получает мое полное и безоговорочное несогласие. За сим следует предложение пройти к декану, на что я соглашаюсь в предвкушении феерического шоу. Заходим к декану, который в этот момент курит у себя в кабинете (дым коромыслом по кабинету). Декан просит "зеленого" (из-за униформы) представиться, так как меня декан знает. Затем декан осведомляется о звании охранника (капитан), количестве детей, их половой принадлежности, наличии вредной привычки курить. Рассказывает два случая решения подобной проблемы в других вузах. Делает свое предложение по данному вопросу. Все это время я сижу и тихо (про себя) помираю со смеху. Капитан поняв, что на данном факультете ему ловить нечего, только поддакивает и в такт кивает, головой, лишь бы поскорей обрести свободу. Затем декан заканчивает свою речь словами: Капитану: - Думаю нам надо его простить. Мне: - Коллега (он так обращается к студентам), можете быть свободны.
... и добавляет (по-моему, довольно злорадно), когда я был уже у двери:
- А с товарищем капитаном нам надо еще поговорить...
Эта история произошла со мной в конце декабря 1999 года, когда я, сдав сессию, ехал домой поездом Иркутск-Наушки. Как и положено, я сел в Иркутске в 20.00, но как и остальные пассажиры, не торопился укладываться на боковую, потому что через 2.30 предстояла довольно крупная станция Слюдянка, на которой по никому не известному закону всегда садятся самые беспокойные и "проблемные" "кадры" в значительных количествах. Данный день тоже не стал исключением. Как только поезд остановился в Слюдянке, все горизонтальные плоскости в вагоне стали с угрожающей скоростью заполнияться представителями довольно Средней Азии, заполнив треть мест в вагоне. Европеоиды всего вагона просто охуели ... и ,заботливо думая о безопасности своего материального положения на время предстоящего опасного соседства, стали распихивать и прятать все ценное с глаз таджиков (как выяснилось). Как только посадка окончилась, таджики стали вести себя на удивление скромно и тихо. Мое место располагалось во втором "отсеке" (вагон плацкартный) и, слава Богу, мест свободных не было. А в "первый" отсек подсела матрона с маленьким ребенком и пацаном-подростком и там уже ехали две молодые женщины, с которыми был ребенок. После того как поезд тронулся, в вагоне установилась полная тишина. И в этот момент этот младен с ужасом в голосе изрекает:
История грустная. Юмор черный. Год назад был сбит машиной на пешеходном переходе. После того как в больнице наложили швы на лицо, вернулся к себе в общагу. Смотрю, у соседа автомобильные журналы лежат. Полистал. Наткнулся на статью про BMW 3 серии. Называлась она... "Оружие ближнего боя"! Ну почему автомобилисты так пешеходов не любят?
ДОГОВОР ПОСТАВКИ Облморг №6 во имя Плети, именуемый в дальнейшем Поставщик, с одной стороны и ООО "Мясные продукты", именуемое в дальнейшем Покупатель с другой стороны, заключили настоящий договор о нижеследующем...
Сидим в отделе после обеда. Три парня и девушка. Гузель произносит намекающе: "А у Макса скоро день рождения..." Макс (мечтательно): "А что вы мне подарите на день рождения?" Виктор: "Две баночки вазелина" Макс (обиженно): "Ну вот... А я расчитывал на Ford Fokus" Виктор(категорично): "Три баночки вазелина"
Обсуждаем с коллегами работу одной широкоизвестной в узких кругах проги:
- И кто такую прогу написал? Вот уроды! - Есть предложение: оторвать им руки и засунуть в з@дницу! - Не поможет... - Зато руки у них будут там где им и положено быть
"Черезмерное употребление пива может вредить здоровью" (психическому)
Последнее время стали с приятелем, на наш взгляд, часто пить пиво - по бутылке каждый день. Ну и подкалываем друг друга, мол совсем уже спиваемся. Как-то проходя мимо ларька Серега предлагает взять хотя бы одну на двоих, причем такую муть как "Ершистое". На что получает отповедь, что пора завязывать, пока алкашами не стали, но все таки в последний раз можно (ибо выпить все же хотелось :) ). Серега ободренный согласием, протягивает деньги продавщице и выдает: "Дайте нам, пожалуйста, бутылку... "Алкашского""
