Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Похоже, президентские выборы-2018 комплектуются так же, как новогоднее ТВ-шоу: - новая русская бабка (Собчак); - вечный исполнитель одних и тех же старых песен (Зюганов); - клоун-хулиган (Жириновский). И только в самом финале появится настоящая примадонна...
- Как у тебя с твоей новой знакомой? Что-нибудь наклевывается? - Да мне там не светит. К ней такие подкатывают – почище меня будут! - Так тоже помойся…
Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне пожалуйста какие-нибудь магазины одежды для толстых.
После комментариев Захаровой к выступлению Лаврова относительно разъяснений Пескова к речи Путина в ответ на заявление Трампа, сказка о дедке и репке кажется произведением с лихо закрученным сюжетом.
Прикинь, колено болело уже больше года, сустав точнее... А сегодня в гараже случайно молотком по нему же ухерачил... Понял, что нормально всё было с коленом до этого.
Запомните, существует только два вида пидорасов. Те, которые начинают разгоняться, когда идёшь на обгон, и те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят.
Путин заявил, что некие иностранные силы целенаправленно собирают биоматериал россиян. Так завуалированно о работе ассенизаторов из Средней Азии ещё никогда не говорили.
Все темы в программе "Время покажет" - это Америка, Навальный, Украина и Сирия. Сокращённо - А.Н.У.С. Так может, хватит уже этот "АНУС" показывать всей стране?
Чтобы решить демографическую проблему в России, нужно дать российское гражданство Харви Вайнштейну и предоставить квартиру не в Мордовии или Грозном, а в Иваново!
Проклятые пиндосы еще и данные о погоде в России собирают. Понятное дело: разрабатывают климатическое оружие. А еще они отслеживают заявления наших властей. А это уже психотропное.
- Папа, учительница нам сказала завтра сдать по пятьсот рублей на шторы. - Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментуре не сдал и на шторы тоже не сдаст.
Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!
Не дай Бог, именно следующее поколение просрёт наши национальные культурные традиции, такие как: выпить на брудершафт, жахнуть штрафную и принять на посошок.
В фильме "Матильда" все было прекрасно. И сюжет, и актерский состав, и режиссура, и борьба с цензурой, и рецензии с закрытых просмотров. И все же одну ошибку сделали создатели фильма. Не надо было выводить его в широкий прокат. А то все увидели, что это посредственное дерьмо.
На телевиденье сразу заметно, кто из корреспондентов - любимчики руководства, а кто - совсем наоборот. Одни постоянно ведут репортажи о новых яхтах олигархов из Монако или о виллах в Марбее, при этом сидя за столом в мишленовском ресторане... А другие почему-то постоянно рассказывают то о наводнении в Якутии, то о прорыве канализации в заброшенном поселке в Мурманской области, то о бунте заключенных в Чите...
- Абхазия уже рассматривает возможность признания независимости Каталонии. - Интересно, это «Барселона» будет играть в чемпионате Абхазии или «Динамо» Сухуми - в чемпионате Каталонии?
- Сколько стоит веер? - Одни стоят 10 крон, другие 18. - Цена, видимо, зависит от качества? - Не совсем так. Веером за 18 крон можно обмахиваться. А веер за десять крон нужно держать перед собой и махать головой.
- У меня нет от тебя тайн, дорогая. - А заначка? - И заначки тоже нет. - Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась - твоя она или моя. Получается моя.
- Почему большевики победили в гражданской войне? - Потому что обманули народ , пообещав землю! - А почему белые проиграли? Они тоже могли бы пообещать! - Нет, белые были честными, они не стали обманывать народ, они честно сказали: Х.. вам, а не землю!
На украинском языке "неприкосновенные депутаты парламента" звучит как "недоторканные члены рады". Это многое вна Украине объясняет, кроме одного - чему эти недоторканные хрены радуются?
Основным источником дохода нашего магазинчика является навязывание дополнительных услуг при покупке. Так, одной бабке мы умудрились даже пылесос проверить на битые пиксели.
- Торжественное заседание по случаю непразднования 100-летия Октябрьской революции объявляю неначатым... - сказал президент Российской Федерации В.Путин.
После посещения автосервиса блондинка говорит подружке: - Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.
В ходе учений Путин запустил четыре межконтинентальные баллистические ракеты, одна из них стартовала из Плесецка и поразила условную цель на Камчатке. "Учись как надо, сопляк!" - сказал Путин Ким Чен Ыну.
О налогах. А что, если брать пару центов за каждый пост котиков в соцсетях? Никто остановиться всё равно не сможет, и бюджет озолотится... (c) Нестор Бегемотов
Разговор участниц дома-2 - Я теперь как Мадонна. - Да ну? - Обещала сделать минет каждому кто проголосует за Собчак. - Да ты реально крутая! - Уже 27 минетов! - Но Мадонна обещала сделать минет ПОСЛЕ выборов, если Клинтон победит. - БлЪ. Значит наши мальчики меня просто развели.
Опрос на независимом сайте "Неделя.UA" показал, что только 84% украинцев голосовали бы за Путина, если бы он баллотировался у них президентом! Против 86% в России! Шах и мат, глупая вата, шах и мат!
В Москве готовится пройти конкурс анекдотов про Размана Кадырова. Главный приз - бесплатный билет в Грозный на съёмку извинений перед Рамзаном Ахматовичем.
Сидишь один дома и скучаешь, а тут вдруг пошёл дождь? Хватай зонтик и беги на улицу. Там, может быть, ОНА, и мокнет без зонта. Какой приличный повод познакомиться! Да ладно, никуда не беги, уже и пошутить нельзя: кому ты нужен без машины.
У ворот Букингемского дворца, на "часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец. Проходившая мимо туристка обращается к нему: - Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет? Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает: - Есть. Уверяю вас, мадам, есть!