Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Al65
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Умер Штирлиц. Подходит к воротам рая, а апостол Пётр его не пускает: дескать, грехов много, и нацистам служил, и безбожникам-коммунистам. Штирлиц начинает спорить. К ним подходит архангел Михаил. Узнав, в чем дело, устало машет рукой и говорит Пётру: - Пропусти. Мы все равно ничего не докажем.
Умер президент. На том свете его встречает ангел, молча берет за руку, подводит к двери, открывает. За дверью бесконечная пустыня, но вместо песка доллары. Ангел: - Здесь ты будешь пребывать вовек. Президент: - Как же так, патриарх заверял меня, что я попаду в рай. Ангел: - А это и есть твой рай.
После комментариев Захаровой к выступлению Лаврова относительно разъяснений Пескова к речи Путина в ответ на заявление Трампа, сказка о дедке и репке кажется произведением с лихо закрученным сюжетом.
Олигарх как-то захандрил. Вызвал на дом крутого врача. Тот выслушал хозяина, осмотрел, говорит - полагаю, ваши проблемы от гиподинамии. Надо больше двигаться. Настройтесь на позитив. Завтра пройдите 3тыс шагов, послезавтра 5, через 2 дня 8. Потом позвоните мне, скажете про самочувствие... через 3 дня олигарх звонит врачу - все нормально, передвигаюсь, как договорились. Правда, я ещё не вышел из дома, но уже на позитиве - оказывается, у меня есть третий этаж!
После награждения министра спорта орденом Невского , благоверный князь Александр на всякий случай написал апостолу Петру в раю докладную, что не имеет к этому ордену никакого отношения .
Начало 60-х. Реабилитированный и вышедший из лагерей Сибири Штирлиц, он же полковник Исаев, приглашён кружком пионеров одной из ленинградских школ поведать о нелёгкой работе советского разведчика во вражеском тылу . После рассказа один из пионеров тянет руку и спрашивает : - Скажите, а почему Вы не стали фюрером ? - Ээ... но это было невозможно . К тому же мне пришлось бы вести войны с другими государствами под надуманными предлогами , выступать с трибун с пламенными речами, в которые я сам не верю , защищать интересы кучки приближенных и бороться с собственным народом. - А вот если бы я был разведчиком, я обязательно бы хотел стать фюрером ! Учительница: - Так , садись , Вовочка и не мели чушь .
1 мая 1945. Бомбы рвутся в рейхсканцелярии . Нацисты лихорадочно ищут штатское, чтобы переодеться, но в бункере только их новогодние карнавальные костюмы. По коридору бежит Мюллер в костюме ангела с крылышками, сзади Кальтенбруннер , переодетый фрейлиной со шлейфом, Шелленберг в рыцарских латах и с мечом... Под завистливые взгляды в коридор неспешно выходит Штирлиц в мундире полковника НКВД со звездой Героя Советского Союза...
Будущее,Москва, музей абстракционизма. Экскурсовод посетителю - Мы в зале лидеров СССР И России. Сейчас проведём викторину. Говорите, что видите и Ваши ассоциации. Перед ними красное знамя !и лампочка на веревке. Посетитель - Ну, наверное, советская власть плюс электрификация всей страны. Ленин? Идут дальше - видят чёрный воронок, мужик в наручниках,а за дверью мальчик. - Эээ... Сын за отца не отвечает? Сталин. Дальше стоит гроб, усыпанный долларами, а на нем рваный башмак. Посетитель - А, понял, Хрущов - мы вас похороним ! После проходят мимо жигулей -копейки. Почесав затылок, посетитель изрёк - экономика должна быть экономной,Брежнев. Впереди рассыпанный по полу конструктор и ревущий басом ребёнок . Посетитель задумался , но через мгновенье просиял - Горбачёв !Перестройка и гласность. Дальше по ходу движения железная дорога и на ней труп без головы. Посетитель - Ага, лягу на рельсы, если цены повысятся . Это Ельцин. Следом подходят к унитазу с солёными огурцами . Посетитель нерешительно после паузы. - Может, мочить в сортире?...
Жители деревни Дерезово Воронежской области на сходе решили переименовать деревню в Дейр-эз-зор , и теперь ждут , что и к ним наконец прибудет гуманитарная помощь от российских властей .
Наши новости : очередная партия российской гуманитарной помощи была разобрана сирийцами буквально за полчаса . Особым спросом пользовалась свиная тушенка.
Виталий Мутко обратился с просьбой к президенту о внесении изменений в административный кодекс с целью замены денежных штрафов на посещение матчей сборной России по футболу.
В Кремле не увидели оснований для введения санкций против России из-за Навального. Какое-то время россияне могут спать спокойно - новых санкций из Кремля не будет .
2000 год. Тот свет. В приемной толпа вновь прибывших душ. Ангелы-распорядители выясняют их грехи, заносят в свою бухгалтерию . Одна ушлая душа , чувствуя гнёт своих грехов, спрашивает клерка : - Скажите, а правда, что даже при множестве грехов душа попадала в рай, если одной фразой перед апостолом Петром могла оправдаться ? - О, да, это древнее правило. - Что, даже отъявленные грешники ? -Конечно. Например, Сталин. Он сказал апостолу : Я душегуб, но спас мир от антихриста. Или Хрущов: я дурак, но приблизил человека к Богу через космос. Брежнев сказал : я жил в безверии, но не разрушил ни одного храма . - Так ведь и я могу оправдаться, мне есть что сказать Петру! - Видите ли, к сожалению, не получится. После визита Ельцина и его фразы : Ну,я ,это, то самое, понимаешь...- Петр сдал ключи и взял внеочередной столетний отпуск...
Жил в лесу лев. Был, как водится, Царём зверей . Стало ему скучно. Собрал перед Новым годом своих подданных и говорит: - Надоело! Вчера царь, сегодня царь...Объявляю, что каждый месяц вы должны придумывать мне новый все более пышный титул . Слушаю предложения по январю. Звери закричали : Солнце леса! Великий Пастырь! Наисветлейший! Вышел заяц: - Я предлагаю - ЧМО. - Что??! Косой , да я тебя ... - Лёва , не кипятись. Посуди сам- ну побудешь ты пару месяцев Солнцем и Светлейшим, а дальше? А после ЧМО у тебя просто безграничные перспективы!
Интервью Чубайса . Журналист: - Скажите, как вы нажили баснословное состояние? — В этом виноват Кашпировский. -?? - Ну, в 90 -м году я посетил пару сеансов , и на меня серьёзно повлияла его установка «на добро».
Посыл всем губернаторам от президента по результатам встречи с членами совета по правам человека: берите бабки по месту жительства, в своём кабинете и в рублях .
Умер разведчик . Клерк-ангел опрашивает его : кто , откуда . - - Я штандартенфюрер Штирлиц. - Так... в моих книгах вам полагается ад . - Эээ.,,,Посмотрите - полковник Исаев . - Таак... Ага , вот , аналогично . Идите , не задерживайте . - Одну секундочку. Посмотрите , инженер Бользен. - Ладно... Ну вот , совсем другое дело . Примерный прихожанин , заботился о детях и стариках , собаках и слугах. В порочащих связях не замечен . Милости прошу .
В лесу 23 февраля заяц столкнулся с лисой . Оробел. Лиса - Косой, сегодня твой праздник , поэтому в качестве подарка я тебя не съем . Такая же встреча между ними 8 марта . Лиса - Ну, косой,сегодня мой праздник , я тебя съем . Отведав зайчатины, рыжая кумушка удалилась с твёрдым убеждением,, что подарки к мужскому и женскому дням были абсолютно адекватны.
В ответ на очередные посольские санкции между США И Россией Путин присвоил всем оставшимся в Москве сотрудникам американского посольства российское гражданство. МИД России и наши дипломаты в США с нетерпением ждут адекватного ответа администрации Трампа.
На следующий день после победы нашей сборной над Испанией президент подписал закон о повышении пенсионного возраста до 70 лет. Народ по инерции продолжил праздновать . Однако наиболее хладнокровные и трезвые ждут четвертьфинала с опаской.
Мюллер просыпается на конспиративной квартире с жуткого бодунища. Он без трусов, в женском лифе, кругом пустые бутылки. В голове пустота. Едет в рейхсканцелярию . По дороге обрывки мыслей о вчерашней ночи: " Пришел Штирлиц, принёс шнапс, пил как лошадь, в два раза больше меня, что же дальше?" Мюллер в кабинете. Стук, открывается дверь , входит Биттнер :" Группенфюрер, утром заходил Штирлиц, просил передать, что он все вспомнил..."
Газета "Фигаро ": Трамп и Макрон встретятся в Париже через три дня. Протокольные службы согласовали, что, в целях гармонии взаимоотношений лидеров двух государств, президент США посетит Париж не с женой, а с мамой..."
Пошел четвёртый час с момента, когда профессор Плейшнер в сопровождении агента гестапо обреченно вошёл в подъезд дома 9 по Цветочной улице... " А забористая травка"- благодарно подумал Плейшнер, раскуривая между лестничными пролётами подъезда вместе с агентом шестую из выданных ему в Берлине Штирлицем спецсигарет .
Сенат США выступил с законодательной инициативой : лицо не может быть кандидатом в президенты , если не имело хотя бы одного гомосексуального контакта .