Новые истории - основной выпуск

"Дама сдавала в багаж: диван, чемодан, ..."

В давние времена, когда крошечная собачка чихуахуа была редчайшим дефицитом и высочайшим понтом восточной половины России, любимый песик моей знакомой стал главным ебарем столь же смешных созданий на всей этой огромной территории.

Произошло это благодаря счастливому обстоятельству - она много летала в командировках и повсюду брала с собой этого песика. А еще она была активной участницей онлайнового фан-клуба этой породы. Быстро обросла тысячами восхищенных комментов о непревзойденной ебливости этого песика и высочайшем качестве получившегося помета. В ход шли фото и видео. Пример песика был настолько заразителен, что участники этих обсуждений впоследствии сыграли пару свадеб.

Родословная песика восходила чуть ли не к Цезарю. Так его и назвали. Медали на него сыпались сами. Напряженный календарь поездок Цезаря был расписан на многие месяцы вперед и стал настоящим золотым дном для этой семьи. Фактически он превратился в какой-то вездесущий чихуахуй с крыльями, континентального значения.

Но однажды наступил облом. Неугомонная супруга вписала очередную случку в график командировок своего мужа, Саши. Он вздохнул, взял, полетел. По прилете созвонился с хозяйкой сучки. Она тоже делегировала вместо себя мужа. По окончании рабочей программы командировки мужики встретились, хмуро глянули друг на друга и запустили случку. Хорошо посидели в процессе. Путь в аэропорт и дальнейший полет Саша не помнит вообще. Зато отлично помнит встречу с женой.

Она отчаянно заорала:
- Где мой мальчик??!!
- Да вот же он - страдальчески морщась, пробормотал Саша, указывая на песика.
- Блять! Ты привез девочку!!!

Один английский проповедник, в двенадцатом, кажется, веке, объяснял прихожанам, что Господь, будучи не только мудрым, но и любящим, повелел рекам течь через большие города, чтобы люди могли подвозить товары на рынки при помощи лодок.
Мне кажется, что, хоть проповедник и умер, но свойственное ему представление о причинно-следственных связях до сих пор живо.

Сейчас вся женская половина пошлет меня в глубокий минус. Вчера читал интересную статью, почему мужикам нравятся большая женская грудь. Оказывается, все это происходит на подсознательном уровне - за образование первичных и вторичных половых признаков отвечает у женщин гормон эстроген. При выработке этого гормона в достаточном количестве и образуются большие молочные железы и это означает что у женщины хорошо развиты и полностью здоровы детородные органы, она сможет выносить, родить и выкормить здорового ребенка. Также этот гормон отвечает за черты характера - при нормальной его выработке женщина будет добрая, не жадная, не ревнивая, покладистая, не будет ругаться и скандалить. Так что большая грудь это не только приятно для глаза, но и полезно для семьи!

Когда-то заработал я к 5 курсу в диплом одну тройку и одну четверку. Понятно, что хочется красный диплом, поэтому пошел пересдавать свою тройку. Если бы получил четверку, то красный диплом обеспечен и история продолжения бы не имела, но слишком ответственно отнесся к делу и получаю на пересдаче пятерку. Получается, что в дипломе единственная четверка и к тому же не слишком заслуженная (ну поставил экзаменатор четырем симпатичным подружкам подряд передо мной пятерки и не мог никак иметь ту же среднюю оценку за экзамен, поэтому валил меня, как мог). Поэтому иду я за допуском на пересдачу четверки к заместителю декана по учебной части, а он и удивляется: ты, вроде, на одни пятерки учился, почему до красного не хватает (можно было не более 25% четверок)? Объясняю, что хочу пересдать последнюю четверку, чтобы диплом красивее выглядел))), на что получаю форменный отказ. Ну да где наша не пропадала, надо идти выше. Тогда нынешний веселый ректор МГУ Виктор Садовничий- дай ему Бог здоровья! - был не менее веселым проректором и к нему в кабинет можно было заходить без предварительной записи. Объясняю ему ситуацию, он говорит, что для этой цели у нас на факультете есть целый замдекана такой-то, говорю, что он отказал. "Ну и мудак!"- спокойно говорит Виктор Антонович и подписывает. Пересдал на пять.

К немецкому ученому Вильгельму Рентгену обратился один житель сельской местности с просьбой... прислать несколько рентгеновских лучей с инструкцией, как ими пользоваться. Физик ответил: "К сожалению, сейчас свободных лучей нет. Но можем сделать проще: пришлите мне свою грудную клетку".

Всё-таки недодумывают наши авточиновники. Всего-то один знак Ш. Плохо вы, Юрий Венедиктович, работаете, бережёте себя. Дарю идею безвозмездно практически (1% от полученных штрафов)
Итак. В красном треугольнике, естественно! Буква Б - означает, что в автомобиле находится бензин, либо Д - дизтопливо. Знак абсолютно необходим, а то не дай бог водитель сзади не будет знать, что автомобиль впередиидущий использует горючую жидкость, и, как следствие, является средством повышенной опасности. Да и пожарным, случись что, легко будет определить. Горит авто, приехали, глянули на заднее стекло, и никаких непоняток! Не натрий металлический во фтористой атмосфере горит, и не арсеникум в водороде. Бензин полыхает!
Буква Ч - означает, что водитель человек. Ну а что! Вон в цирке медведи на великах гоняют. Где велосипед, там мопед, где мопед там мотоцикл, ну а мотоцикл это практически Лада Калина. Как без наклейки понять, что за рулем человек? Я вот частенько вслух возмущаюсь, типа да что там за тупой бабуин на встречку лезет. А если наклейки нет, то может реально бабуин?!
Буква Т - водитель трезв. Тут и спорить нечего - раз пьяным водить запрещено, значит любой законопослушный водитель просто обязан показать всем остальным участникам движения, что он ни-ни. Причем Т должно быть со всех сторон наклеено. Кто будет выступать против такой наклейки? разве что алкашня всякая!
Буква Ю - просто означает,что водитель правило про букву Ю прочитал и соблюдает. Типа теста на законопослушность. Оно вроде и нахрен не надо, ан нет! Раз не наклеил, значит на все готов - и наркотики перевозить, и детей похищать, и даже, страшно сказать, скрепы расшатывать.
В общем, пользуйтесь, укрепляйте безопасность.

«Благодарность» в конверте.

Как-то раз я подал заявку на получение справки из налоговой. Для тендера.
Справка готовится в течении 11 рабочих дней. Я понял, что не успеваю на тендер.
Решил дать денег, чтобы сделали быстрее.
Выяснил, кто может помочь, позвонил. Объяснил ситуацию. Женщина – сотрудница налоговой помогла - сделала быстрее.

Ситуация простейшая и не вызывала опасений. Поэтому за справкой отправил жену. Дал ей 3 тысячи в конвертике. Объяснил, что надо взять справку и отдать конвертик.

В налоговой сотрудница вышла в коридор, вынесла справку. А жена незаметно сунула ей конвертик с деньгами. Чтобы никто не видел.
Реакция была неожиданная. Громко, на весь коридор сотрудница сказала жене: «Женщина – что Вы мне даёте? Мне ничего не надо!»
И ещё громче, почти в крик – «Уберите немедленно!»

Все, кто сидел в коридоре с интересом посмотрели на мою жену. Она густо покраснела и не знала, что делать.
И в этот момент из очереди встал мужчина в военной форме и подошёл к ней.
А в сумочке у жены лежал паспорт с красивым бандеровским трезубом.
«Сейчас арестуют и депортируют» - подумала она.
Но мужчина в форме просто прошёл мимо по своим делам.

Через некоторое время краснеть пришлось мне. Сотрудница налоговой позвонила и сказала всё, что она обо мне думает. Объяснила, что она просто помогла.

Пришлось извиняться.
А потом пришла жена и поделилась впечатлениями.

Похоже, что страна меняется. В 90-е я с таким не сталкивался.

Вспомнилась история тридцатилетней давности. Мой муж любил зимнюю рыбалку. Как только лед на реке устанавливался, он брал ледобур, удочки и на рыбалку. И вот однажды моя тетя, жившая на севере в Дудинке, прислала ему меховую куртку с комбинезоном. Муж решил обновить обновку. Одевает комбинезон, куртку, берет ледобур, и утром уезжает на рыбалку.
Приезжает вечером и рассказывает: - приезжаю на речку, выбрал место, пробурил лунку, сижу, рыбачу. Все хорошо. Погода солнечная, минус 15, ветерок по реке тянет, но мне в комбинезоне с курткой тепло. И вот, вдруг, я захотел в туалет по большому. А на комбинезоне замок-молния только спереди, брюки не отстегиваются от лямок, которые на плечах под курткой. Что делать? В туалет хочется, ну мочи нет. Пришлось раздеваться, несмотря на мороз и ветер. Мы слушая его, просто легли от смеха, представив эту картину. Долго потом вспоминали эту историю и задавались вопросом:- неужели северянам тоже приходилось раздеваться на морозе (когда приспичит)?.