17 декабря 2017

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

То есть ты подождал, потом ещё подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог.

- Я в ужасе от приговора Улюкаеву, - заявил Кудрин, - у меня даже шапка загорелась!

psv

Из крысиного хвоста получается отменное рвотное: надо высушить его, истолочь в ступке, развести тремя частями воды и дать больному выпить, а потом сказать, что это было.

Человечность определяется по отношению к животным, официантам и службе поддержки.

Европа устала от вражды с Россией, а Россия ещё не отдохнула от дружбы с Европой.

Александр 2

Прямая линия с Путиным. Вопрос:
- Владимир Владимирович, вы в Деда Мороза верите?
- Конечно, а вы?
- А я нет.
- Ну что вы, нельзя же быть таким недоверчивым - надо верить в Деда Мороза, в Бабу Ягу, в импортозамещение, в реформы, наконец!

Путин

Ю ★★★

- Я слышал, что ты со своей расстался, почему?
- Ну она хотела, чтобы я работал у них в конторе и был у неё всё время на виду.
- А ты что?
- А я вообще не хотел работать.

Сафронов Николай ★

- Ты на лошади ездишь?
- Нет. Я даже не знаю, как она заводится.

Oxpike

Девушка бросила меня, когда узнала, что я домушник. Теперь у нее в гостях я бываю немного реже.

Вся жизнь — ММО РПГ, а ты в ней - крестьянин 1 уровня.

В России живут два типа людей - обЫватели и их обУватели.

Рептилоид Пу

Если в отделении банка возле одного банкомата стоит длинная очередь, а у второго нет никого, то каждые две-три минуты находится дятел, который подходит ко второму, сует в него карточку, а потом спрашивает: «Что, не работает?». Нет, бля, мы просто так в очереди стоим, на вопросы отвечаем.

vesna17 ★★

- В нашем доме водка редкий гость.
- Не пьете?
- Сразу выпиваем…

vesna17 ★★

Артемий Лебедев: "Фамилия Лебедев шестая по распространенности фамилия в России".
Тоже Лебедев: "У меня 10 детей".

Мне кажется, Лебедев поставил себе задачу вывести фамилию в топ-3 фамилий в России.

Эх, этих женщин не поймёшь. Наташа рада, что муж носит светоотражающий жилет. А молодая соседка Света чем-то недовольна.

Willy

Вчера<< 17 декабря >>Завтра

Самый смешной анекдот за 09.04:

15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».

4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в читать дальше →