Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 февраля 2018
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Как можно не гордиться такой страной где есть гениальный полководец Сердюков, талантливый конструктор космической техники Рогозин, непобедимый герой многих олимпиад Мутко и бессменный гарант всего этого...
По традиции, через несколько дней после Олимпиады на тех же аренах начинается Паралимпиада. Поэтому норвежская и американская сборные в полном составе остались в Пхенчхане.
Президент Украины, производившей когда-то космические ракеты, с гордостью сообщил о покупке втридорога паровозов в Америке. Зеркальца и бусы еще впереди...
Маленький Моня Рабинович пришёл к соседу: - Наум Аронович, мама просила, чтобы вы дали ей взаймы дюжину яиц, которые она могла бы подложить под курицу. - Моня, но, насколько я знаю, у вас нет курицы. - Не беспокойтесь. Мой брат Изя отправился к Циперовичам просить взаймы курицу.
- Что за чушь эти многоразовые ракеты Маска! Вот вы бы полетели на б/у ракете? - А вы бы полетели на самолете, который после выпуска с авиазавода не совершил ни одного тестового или приемо-сдаточного полета?
- Все в этой рашке плохо. - Так кто мешает – уезжай! - Нет, я считаю, что хорошую жизнь надо строить самим в собственной стране. - А если завтра у тебя окажется миллион долларей? - Тогда послезавтра меня тут не будет! - А как же «строить самим»? - Вот сами и стройте…
В энциклопедии мемов под выражением "унылое г@вно" стоит ссылка на предвыборный видеоролик кандидата в Президенты Г.Явлинского с уточнением о нежелательности просмотра.
- Рабинович, мне очень нужны деньги. Купите у меня курицу, очень дешево… - Миша, мы с Сарой сидим на диете, и практически ничего не едим, какая курица. - Отлично, значит вы практически не тратитесь. Тогда дайте в долг.
Как только революция медицинских технологий позволит ежегодно увеличивать продолжительность жизни еще на год, России будет гарантирован вечный гарант Конституции.
Моника Левински недавно заявила СМИ, что теперь думает о той давней интрижке с Билом Клинтоном :
"Я переосмыслила наши отношения ... С тех пор: - небоскребы упали... Лемон Брозерс упали ... Трамп упал в глазах избирателей... А я не оценила то немногое, что ещё стояло в Америке"
Утром на асфальте возле многоэтажки появилась надпись большими буквами «Любимая, выходи за меня замуж!». И так как надпись была анонимная, замуж, на всякий случай, стали собираться ВСЕ любимые этого дома, даже школьницы и глубокие пенсионерки.
Китаянка пережила смерть и рассказала о том свете... - Куя себе новость! Большинство россиян живут на том свете, и рассказывать об этом никому не собираются!!!
Неудивительно что он так хорошо играл в шахматы, он же не только Bot, но еще и Win'nik
54
И что только мои соседи не выбрасывают в мусоропровод, который потом забивается. Мне кажется, они, если бы смогли, затолкали бы туда даже старый диван.
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!