14 апреля 2018

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то %уйнёй, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Но когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь %уйнёй.

Василь Лукаш ★★

Моя девушка утверждает, что её главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на её день рождения не предвиделось. Подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать второй страницей спрятал основной подарок.
Прошёл год, а деньги она так и нашла.

Витька Корнеев

Кровать — это глагол, который отвечает на вопрос "Что делать?"

Василь Лукаш ★★

Куда бы ты ни ехал на своей «семёрке», окружающий всегда будут думать, что ты едешь на огород.

Василь Лукаш ★★

- Доктор, скажите, только честно, моя тёща будет жить?
- Не расстраивайтесь, всё будет хорошо.
- Вы что, издеваетесь?! Скажите, будет или нет!

Доктор Микстуркин

- Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? - спрашивает сын у отца.
- Женись на ней.

Шпингалет

Если дать человеку рыбу - он будет сыт один день.
А если дать ему удочку - он ещё и напьётся!

Jingle bells

Один хулиган преследует четверых мужчин.
- Что же вы убегаете? - спрашивает их встречная старушка. - Ведь он один, а вас четверо.
- Да, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!

Шура Баклажанов

Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям, а когда в стране коррупция — «Бентли» тащатся по бездорожью…

Василь Лукаш ★★

Мало желающих работать за двоих, гораздо больше желающих пить за троих.

Василь Лукаш ★★

Думать надо головой, а чуять — ж?пой, и главное — ничего не перепутать!

Василь Лукаш ★★

Это не беда, если пострадавшим от западных санкций олигархам выделят офшорные зоны.
Главное - чтобы им крепостных выделять не начали.

Янус Полуэктович

Сенсационное открытие британских учёных: пятница была признана рабочей по ошибке, а понедельник вообще нельзя считать днём недели.

Jingle bells

Грузин. Подошел к девушке и грит:
— Дэвушка, у вас на жопэ мух.
Девушка:
— Тебя ибет?
— Нэт тибя!

Для члена любимая команда - подъём!

Василь Лукаш ★★

Довёл женщину до оргазма — обязательно спроси как её зовут!

Василь Лукаш ★★

В ответных мерах, по логике вещей, Британия должна отравить двух своих шпионов.

Настоящего мужика придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

Василь Лукаш ★★

Повара прикрывают свои недостатки соусом, врачи – землёй, а мужчины и женщины – брюками.

Василь Лукаш ★★

У многих две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Василь Лукаш ★★

В кафе "Элефант" за соседним столиком неприметный мужчина в плаще с поднятым воротников, в шляпе и в чёрных очках смешивал в своей чашке какие-то ядохимикаты.
- Новичок, - подумал Штирлиц.

Jingle bells

- А можно мой ребёнок вашу собаку погладит?
- Можно.
- А она не укусит?
- Обязательно укусит.

Шурупчик

- Василий Иванович! Не пора ли нам по стаканчику пропустить?
- Ты, Петька, как хочешь, можешь пропускать, а я выпью.

Jingle bells

У директора вино-водочного завода 3 сына, причём, все три не геи, а полусладкий, сухой и креплёный.

Василь Лукаш ★★

В поликлинике:
— Здравствуйте, я принёс кал и мочу…
— На анализы?
— Нет, блин, на дегустацию!

Василь Лукаш ★★

Если единорог говорит тебе, что ты сошёл с ума, то так оно и есть.

Доктор Микстуркин

Британские ученые установили,что в голове Терезы Мэй каша...гречневая...

васясмарса

Ведут на казнь партизан. Все проходят мимо предателя и плюют ему в лицо. Когда прошёл последний, тот вытер лицо и говорит:
- Да, нехорошо как-то получилось. И мужики обиделись

Вчера<< 14 апреля >>Завтра

Самый смешной анекдот за 18.04:

Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →