Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 апреля 2018
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Урок права: - Вовочка, для чего нужны законы? - Законы регулируют произвол со стороны властей.
Россиянин Иванов отказался платить налоги. "Мы понимаем, что деньги которые поступают от налоговых платежей, могут нарушать закон, использоваться террористическими и экстремистскими организациями, коррупционерами, представлять угрозу безопасности России, жизни и здоровью граждан, самим налоговым ораганам», — продолжает Иванов.
16
Вслед за Телеграмом Роскомнадзор решил заблокировать и воздух, так как экстремисты и террористы используют его для передачи друг другу сообщений при помощи звуковых волн, переносчиком коих он и является.
8
Семнадцатилетний Фима Рабинович всё время выпрашивает у отца деньги на карманные расходы. - Послушай, сынок, - говорит ему отец, - в жизни есть вещи поважнее денег... - Знаю, папа, но когда я эти вещи веду в кафе или в ночной клуб, это таки стоит денег...
Звонит сотрудница бухгалтерии: - У меня принтер полоску печатает! Сотрудник техподдержки спрашивает: - Сколько полосок? - Одну. - Кажется, вам повезло... - Спасибо! До свидания!
- Яша, ты теперь не так хорошо одет, как тогда, когда мы поженились. - Ошибаешься, Сарочка! На мне тот же самый костюм, в который я был одет в день нашей свадьбы двадцать лет назад.
- Блин, ещё раз подтверждается, что мир у нас долбанутый!.. - А почему ты так решила? - Ну а как ещё можно объяснить, что даже у гвоздей неровности какие-то сбоку!? - Люся, ну возьми другой. Ты мою картину решила повесить, что ли? - Да они все неровные! И сверху с крестиком каким-то!
Жена депутата говорит мужу: - Дорогой, мне кажется в коридоре пора бы уже заменить лампочку перегоревшую! - Милая, этим должны заниматься специально обученные люди. Я сегодня решу эту проблему. - И ещё надо лейку на душе заменить. Там вода во все стороны уже брызгает! - Специально обученные люди придут и заменят, будь дома, я заявку сделаю. - А ты сам не можешь?! Это же проще простого! - Понимаешь, специально обученные люди делают своё дело профессионально, без брака, с гарантией. Вечером он возвращается домой, из спальни выходит растрёпанная, улыбающаяся, пьяная жена. Муж в спальню, а там ... два мужика. Он застывает с открытым ртом. Жена: - Милый, ты как всегда был прав! Специально обученные люди делают своё дело оооочень профессионально! Проверено!
ИТАР-ТАСС: Россия собирается запретить поставки титана в США Bloomberg: Акции компании «Боинг» сильно просели В одном из мессенджеров: «Влад, я прикупил Боинга» – «Принято, Дон» ИТАР-ТАСС: Россия передумала прекращать поставки титана в США Bloomberg: Акции «Боинга» вернулись на прежний уровень
38
Мосгорсуд решил смягчить наказание Улюкаеву, и теперь в течение 8 лет колонии строгого режима у него будет матрас, набитый не соломой, а сеном.
Трамп сообщил в Твиттере: Через два дня уебу по Сирии! Прошло четыре дня - от Путина ни ответа, ни привета! Бедолага грыз ногти, нервничал, но не знал, что Владимир Владимирович чатится только на "одноклассниках"
В ответ на заявление химика Вила Мирзаянова по делу отравления Скрипалей, что в условиях влажности применять "Новичок" мог только идиот, министр иностранных дел Великобритании Б.Джонсон находчиво отпарировал, что в Англии не все такие.
Где-то там в европах иногда раздаются робкие голоса о том, что не надо нападать на Россию. Не надо, дескать, повторять прошлых ошибок. Эти голоса у нас почему-то называют трезвыми. А то, что вместо слов «прошлые преступления» произносится «прошлые ошибки» - это как бы не в счет…
- Любовь моя, скоро лето, снова вместе купаться, делать друг другу лёгкий массаж, думать о детях. А потом трудиться вместе на токарном станке! И бухать, бухать, бухать! - Петрович, пьяная свинья, опять эсэмэску по всем телефонным номерам подряд отправляешь!?
Ватсон, вы прячете от меня 500 галлонов питьевой воды. Допустим, вы боитесь, что я её выпью. Раньше вы брали еду в розницу, а вчера заказали 1000 фунтов сахара и муки. Прежде вы выписывали "Таймс", а теперь "Дэйли Ньюс". Почему? Да потому, что там печатаются объявления о сдаче бомбоубежищ внаём. Вы собираетесь съехать, съехать собираетесь!
Вчера я пришел в новую школу в Лондоне. Учитель сказала: Дети это наш "новичок" из России. Все почему то с криками выбежали из класса, а через полчаса появились какие то дяди в странных одеждах и и забрали меня в больницу.
Самым разумным заявлением российского МИД по случаю в сирийской Думе было бы, что там пробежала семья Скрипалей. И дальше пусть наши американские и английские коллеги разбираются друг с другом.
Из мира интересного- на самои деле Галилей был наперсточником и часто приговаривал "кручу,верчу,запутать хочу", а инквизиция просто его неправильно поняла...
Трамп весь день думал - бомбить или не бомбить? В конце концов решил - вот проснусь утром, какое яйцо зачешется - правое или левое, так и решим. Правое - бомбим, левое - нет. Утром проснулся... оба яйца зачесались. Опять Трамп весь день в раздумьях. А весь мир в ожидании.
13
Для того, чтобы человек человека уважал надо, нужен всего лишь литр водки. Вот вам кротчайший путь для установления мира во всём мире.
2020 год. США, Лос-Анжелес. Муж и жена смотрят телевизор, последние новости. Диктор объявляет. С понедельника все семьи где муж мужчина, а жена женщина признаются нетрадиционными. Сами супруги будут считаться извращенцами и подлежат переселению в резервации. Дорогая что же делать? Не переживай Джейсон, деньги решают все. Завтра в клинике тебе сделают операцию. Я тебе уже новое имя придумала. Будешь теперь Джесикой.
Мало кто знает, но 13 апреля - день троллейбуса. Его изобрели братья-трансгендеры из Швеции Тролль и Эйбусс. Они принимали душ, как одного из них посетила идея, одеть на голову колготки брата, ноги которых тот, в свою очередь, привязал к бельевым веревкам.