Повторные анекдоты

Дама встречает девушку, которая незадолго до этого работала у неё прислугой.
- Как я жалею, что ушла от вас, мадам! - вздыхает девушка.
- Вы недовольны своей новой работой?
- Конечно, недовольна.
- У вас так много обязанностей?
- Намного больше, чем было у вас!
- Но вы же неплохо зарабатываете?
- Что вы? Почти ничего!
- Невероятно! А отпуск?
- Никакого отпуска...
- У кого же вы работаете?
- Я не работаю. Я вышла замуж.

После развода её ещё долго мучили фантомные головные боли.

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
— Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю?!
— Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.

Разговаривают две топ-модели:
- Я вышла за него замуж вовсе не из-за денег. Я даже не знаю, сколько у него миллионов.

Случай на школьном собрании.
- Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
- Он сказал, где взял её?
- У своего лучшего друга.
Отец, утирая слёзы:
- Он правда так сказал?

И только продавцу секс-шопа возможность есть сказать всегда, вы за каким сюда, простите, х*ем...

С каждым годом школьный последний звонок становится всё больше похож на День десантника.

Очень низко над землей летел беспилотник.
За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот

У каждого мужика жена фиговая, а любовница - истинное божество.
Только не забывайте, что их божество - это чья-то фиговая жена!

- Давай займёмся любовью.
- Безответная тебя устроит?

- А по истории вы что сейчас проходите?
- Восстание Пугачёвой.
- М-да...

Как утверждает вышибала со стажем:
- Невыносимых людей нет!

«Понаехали тут», - ворчал Янукович, увидев на тихой ростовской улице Саргсяна.

- Ты не можешь просто соединить две случайные немецкие фамилии и назвать это болезнью!
- Вот! Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.

- Святой отец... у вас же есть КРЕСТовая отвертка?