Повторные анекдоты

Объявление в зоопарке:
—Внимание! Девочка Юля, потерявшaя подвыпившего отца, может встретиться с ним в обезьяннике.

— Ты где работаешь?
— В зоопарке!
— А что ты там делаешь?
— Антилопу гну!

- девушка,а что вы делаете сегодня вечером?
- аборт...

Счастлив не тот, у кого много. Счастлив тот, кому этого достаточно.

По мнению большинства женщин, каша в голове нужна, чтобы тараканы не голодали.

Попали 5 мужиков на необитаемый остров, не остров, а Баунти, все есть кроме баб.
Прожили они на этом острове полгода, все уже достало, собрали совет и решают, как им дальше жить без баб.
Первый говорит, мол, мы мужики правильные и в горбатую гору играть не будем, что делать?
Второй говорит, мужики, по Дарвину мы все произошли от обезьян, так может поймаем одну женского пола и того...
Третий: - Так она же волосатая!
Четвёртый: - Побреем!
Пятый: - Да она же страшная!
Первый: - Наденем пакет на голову!
В общем, на этом и порешили. На следующий день бросили жеребий кто первый, поймали обезьяну, побрили, надели пакет на голову, каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули.
Ложится мужик на неё, вошёл, раз фрикция, два фрикция... обезьяна возьми да вырви свои ноги, как обхватила его за ягодицы и давай ему подмахивать!
- Снимите, снимите, снимите... - орёт бешено мужик!
А все вокруг него бегают, да как мы её снимем, она же под тобой!
- Пакет бл**ь снимите!!! я её поцелую!!!

Студент заявляет профессору:
- Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку!
- Я тоже так думаю, но ниже, к сожалению, уже нету.

Журналист спрашивает у депутата:
- Почему вы не примете для коррупционеров закон о конфискации имущества?
- А зачем, если у нас два раза откупиться от тюрьмы уже равно одной конфискации.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей

Из наблюдений семейного психолога:
Когда в телефонной беседе с подругой ваша жена говорит «и мой тоже»,
вероятность того, что вас хвалят равна нулю…

Амбидекстр — это человек, которому всё равно, в какой руке держать пипидастр

Предварительные ласки — это когда самец ласки перед тем, как спариться со своей любимой лаской, по дороге пробует еще нескольких.

Нет! — согласилась она…

Лучший ответ на вопрос: «Кто ж тебе в старости подаст стакан
воды?!» – «Дворецкий!»

95% покемонов страдают манией преследования.

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

В очередной раз вспоминаю старую телегу с одного из форумов про то, "что такое удобно".
- Машина на стоянке под окном. Перед выходом завожу её с автозапуска. Пока одеваюсь и спускаюсь - всё прогрето! Только от снега почистить. Удобно!
- Машина в подземном гараже. Спускаюсь на лифте, от снега чистить не надо. Сел, погрел минуту и поехал. Очень удобно!
- Машина в гараже, пристроенном к кухне в частном доме. Проснулся. пошёл готовить завтрак, зашёл в тапочках в гараж, завёл машину, чтобы прогрелся салон, и едешь уже в тёплой машине.
- Ничего вы не понимаете! Удобно - это когда проснулся не спеша, дворецкий к кровати приносит тебе свежую газету и кофе с лёгким завтраком, после говорит: "Там управляющий с докладом приехал. Изволите принять его через час или не сегодня?". Вот это - действительно удобно. А всё остальное - суета.

Отпуск - это две недели, проведенных на пляже, а потом еще шесть недель на мели.

Запись на страничке в соцсети:
"Не зря слово рука женского рода!"
Ниже комент:
"Ага, а слово палец мужского! "

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
— Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
— Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...

Еду в метро, рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд.
Пишет " баббентон" ( игра с воланчиком и ракетками) Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь!
А он по вертикали пишет " асьменог ". И радостно улыбается ...

Не стремитесь к деньгам. Богатство, оно не снаружи, а внутри вас. Например… почка

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила пол наперстка водочки, присмотрелась - а крот-то, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

Забавно: Детей пугают — дядями, дядей — детьми.

Поставила Баба Яга свою избушку на курьи ножки, дабы не платить налог на недвижимость... И попала на транспортный налог, страховку и пр.

Встречаются два хакера. Ну, там, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
— А у тебя кто провайдер?
— ФСБ.
— Как ФСБ?!
— Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…

Отец говорит сыну:
-Сынок, выпей со мной!
-Ну, пап…
-Что Ну…, я же с тобой уроки делал!

Работает папа Карло над бревном:
-Ы-ых!Щас сделаю себе мальчика!
-Ы-ых!ладно девочку!
-Ы-ых!Безрукую но работящую!
-Ы-ых!Собачка выходит!
-Ы-ых!Безногая!
-Ы-ых!Лягушка!
-Ы-ых!А ладно,пусть будет брелок!!!

У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать мотоциклисту, и они вместе поднимают мотоцикл.
Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной точностью…
Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает:
— Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с мотоциклом?!!
Мотоциклист отвечает удручённо:
— Э-э! Мы с женой разошлись вчера…
— А причём здесь ваши упражнения с мотоциклом?!
— По разводу ей досталась коляска…

— Мама, а кому это папа язык показывает?
— Тому, кто его повесил.

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан
— бога дикции и памяти.

- А что такое цвет "электрик"?
- Ну это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо электрик.

Последнее, что узнала муха в своей жизни: « Продаётся дача, 8 соток, торг уместен».

Коротко о моих занятиях летом:
- Я муравью сахар ставлю, и когда он уходит позвать друзей, я убираю сахар, чтоб все подумали, что он балабол.

Свеча горела, но света не давала.
Штирлиц погасил свечу, и Света дала.

- Да, я не подарок! Но и ты - не именинница!

Если мы живем так, как мы работаем, то мы - безработные.

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское - то он, понимаете ли, романтик, а когда свой - дебил.

- Я понимаю, есть телепередачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

Жил был жестокий правитель. Он был малоросл и лысоват. Собрал этот правитель как-то художников и приказал им сделать свой портрет.
Условие - если портрет ему не понравится, то художник будет казнен. Первый художник нарисовал его с двухметровым гигантом с пышной шевелюрой. И был казнен. Так появилось направление "Романтизм". Второй художник нарисовал как есть, малорослым и лысоватым. Казнили. Так появился "Реализм". А третий нарисовал его в с точки зрения гномика, снизу вверх, когда он визуально выше всех и лысина не видна, и был помилован. Так появился "Соцреализм".

Обновлённые праздничные призывы и лозунги:
- Да здравствует капитализм!
- Империализм – высшая стадия капитализма.
- Империализм – светлое будущее всего человечества.
- Вперёд к победе империализма!
- Слава российским олигархам – ударникам капиталистического труда!
- Пролетарии всех стран, обогащайтесь!
- ЕдРоссы – ум, честь и совесть нашей эпохи.

Хочу танк купить...
Зачем тебе танк?
Да так... заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться...

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.

Говорят, что в русском аду не так уж страшно. То черти напьются, то смолу налево пустят, то выборы сатаны, грешниками заниматься некогда. Да и на все лето горячую воду в котлах отключают.

Проходит съезд похуистов и у председателя берут интервью.
- Скажите пожалуйста, неужели вы все похуисты?
- Да, мы все здесь похуисты.

- И вам все похую?
- Да, нам все похую.

- И деньги похую?
- Нет, деньги нам не похую.

- Здесь есть противоречие...
- Нам похую все противоречия!

- Яша, а ты мусорное ведро выбросил?
- Сарочка, я сделал всё, как ты сказала. А куда теперь мусор складывать?

- Фима, я слышал, что Яша Рабинович женился. Как, по-твоему, он это сделал по любви или по расчёту?
- Таки и то, и другое. Девушку он взял по расчёту. Деньги - по любви.

Совет дня. Накатила грусть? Накати и ты!

В детстве Вовочка увлекался фотографией…
Потом мама увидела и порвала.

На судне:
— Поднять паруса!
— Капитан, у нас двигатель...
— Поднять двигатель!

Если девушка к тебе прилипла - её нужно отодрать!

Девушки, думайте о тех, кто будет носить вас на руках.
Не жрите на ночь!

Когда вижу магазин "У Саныча", хочется дописать "не стоИт…"

В салоне-магазине:
— Вы можете мне что-нибудь подсказать?
— Нет, нет, Вы походите и сами всё посмотрите…

Граждане, в вашем доме с 16 по 30 мая будет профилактическое отключение горячей воды.
Запасайтесь горячей водой!

Парень спрашивает у девушки:
— Маша, почему ты не хочешь быть со мной?..
— Ты должен завоевать меня!..
— А мирным путём с тобой никак?..

Объявление в школе:
«Сегодня состоится педсовет на тему:
«Ликвидация проблесков знаний у учащихся».

ИДЕТ БАБКА С ЯЙЦАМИ ВПЕРЕДИ ПАЦАН С ДЕРНОМ ОНА ЕМУ И ГОВОРИТ СЫНОК ДАЙ ДЕРНУ ЗА ЯЙЦА

- Вам вина или шампанского, мадам?
- Водки. Не люблю, знаете ли, этих алкогольных прелюдий.

В зале суда публика ведёт себя очень шумно. Судья восклицает:
- Если вы не замолчите, я буду вынужден всех вас удалить! Мы и так рассматриваем уже четвёртое дело, не слыша при этом ни слова...

Учитель говорит ученику:
- Я с удовольствием поставил бы тебе двойку, но не имею права завышать оценку.

Было время, когда я отдавал родителям свои старые мобильные телефоны.
Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

Инспектор Роспотребнадзора пришёл проверить работу столовой. Сняв несколько проб, он сказал:
- Не понимаю, почему нам постоянно пишут жалобы на то, что здесь плохо кормят. У вас, например, очень хороший кофе.
- Извините, это не кофе. Это куриный суп с лапшой.

Дочь хозяев дома играет на пианино для присутствующих.
Известный пианист подходит к ней и говорит:
- Я хотел бы задать вам один вопрос, мадемуазель.
- Пожалуйста.
- Почему вы не пользуетесь педалью?
- О, я играю не настолько быстро, чтобы нажимать на тормоза.

Хирург говорит пациенту:
- Должен вас огорчить, голубчик, но придётся опять вскрывать ваш шов...
- Почему?
- Я забыл во время операции в вашей брюшной полости резиновую перчатку.
- Вот вам деньги - купите себе новую!

Гангстеры ограбили банк. Один из них начинает тут же пересчитывать купюры.
- Перестань заниматься ерундой, - замечает второй.
- Почему?
- Вместо того, чтобы сейчас возиться с подсчётом, ты купишь завтра газету и точно узнаешь, сколько мы тут взяли.

- Рабинович, вот интересно, чем вы занимаетесь?!
- Моя работа настолько секретная, что я даже сам не знаю, что делаю.

Татуировка делается в несколько этапов: эскиз; сама работа; заживление; ответы на вопросы умственно отсталых людей

Один из довольно редких видов дружбы – дружба с собственной головой

Если муж называет вас курицей, поинтересуйтесь, а он вообще помнит, как курицыного мужа зовут?!

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл%дь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл%дь, курю...

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...

- Чем отличаются честные чиновники от нечестных?
- Честным чиновникам взятки дают, нечестные - берут сами

Обе извечные русские проблемы можно решить одним махом, построив дороги из дураков. И дешево, и стройматериала с головой хватит.

- Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки да жизнь несправедлива...., одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

-Евросовки, то бишь приебалты, требуют пересмотра итогов Второй Мировой...
-А мы им, Моня, таки перепокажем!

Купил фитнес-браслет. Теперь знаю, что до пивного ларька 257 шагов

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и человеческие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

Врач предупреждает пациента:
- И помните, что самый главный ваш враг - алкоголь!
- Доктор, но не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом!?

Уровень похудения к лету:
1. Ложусь с краю.
2. Жду волчка.

С женского форума:
Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала: "А вы знаете, что ваш муж гуляет?". На что подруга не растерялась и ответила: "Пусть гуляет, он тепло одет". Любовница рассердилась и бросила трубку.

Обновлённые праздничные призывы и лозунги:
- Да здравствует капитализм!
- Империализм – высшая стадия капитализма.
- Империализм – светлое будущее всего человечества.
- Вперёд к победе империализма!
- Слава российским олигархам – ударникам капиталистического труда!
- Пролетарии всех стран, обогащайтесь!
- ЕдРоссы – ум, честь и совесть нашей эпохи.

На самом деле,Малевич сначала нарисовал черный волосатый треугольник,но худсовет не пропустил...

Крымский мост шатается! Это замечают все, кто выпил больше стакана водки.

Беременная подруга покупала в киоске "Печать" мел, и ела его.
Продавщица ей откладывала: "Вот этот вкусный и свежий".

- И пошёл брат на брата, и пролилось много крови...
- Ты чё, мне библию цитируешь?
- Нет, рассказываю о третьем дне своей деревенской свадьбы.

Если у вас был секс без презерватива, то можно смело говорить, что между вами ничего не было.

Сидят два мужика на мостках, рыбу удят. Один говорит, окая:
- Эх, Василий, с мОей жАной-то, тОвО, нехОрОшо этО... не по-сОседски... нехОрОшо...
Второй отвечает:
-Не пОйму я вашу семью... жАна твОя гОвОрить, хОрОшо, ты гОвОришь, нехОрОшо....

- Это просто возмутительно! Ваша собака съела моего цыплёнка!
- Спасибо, что предупредили. Сегодня она не получит ужина.

Пора сделать уборку - это когда в комнате орет ребенок, а ты не можешь его найти.

— Дима, ть, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть.

Конец мая. Учительница спрашивает на классом
часе в учебном году:
-Дети,что для вас труднее всего было в третьем классе?
-Объяснять продавщице для кого покупается водка!

Одесса. Покупатель на Староконном рынке:
- Мне нравится эта собака, но, по-моему, у неё слишком короткие лапы.
Продавец:
- Я вас умоляю! Разве это короткие лапы?! Они ведь таки достают до земли.

- Если ты не знаешь случаев гибели людей в незаземлённых ваннах, это совсем не значит, что их нет. "Защиты от дурака" для подобного не имеется.
- Вот мы и пришли к ответу на изначальное техзадание). Хочешь жить - не берись в ванной за оголённый конец))
- Двусмысленно как-то звучит...
- А что такое шаговое электричество? Это когда при приближении к оголённому концу возрастает напряжение между ног. Вот что действительно двусмысленно звучит, а это так, мелочи!

На вопрос внука: "Что такое опыт?" объяснил ему, что опыт - это то, что получаешь взамен того, что хотел получить...

Когда я еду мимо бывших предприятий, а нынче торговых центров, то думаю: "К сожалению, сейчас Россия, кроме впечатлений, мало что производит".

- Я привыкла к тому, что меня добиваются.
- Ну, это ясно.
- (кокетливо) К моему сердечку не так-то легко подобрать ключик.
- Да я понял, отвали только.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего.
- Ну, пойдём со мной, бездельница.

Одеть кольцо на палец мужчины для женщины, то же самое, что одеть ошейник на собаку: это сигнал - хозяин у объекта есть.