Поиск по автору:

- Соглашайся хотя бы на рай в шалаше, если терем с дворцом кто-то занял...
- Простите, а вы точно жилищный брокер?

Так можно договориться до того, что Содом и Гоморра "варварски уничтожены".

Анна Бестужеву вещает: я вижу, господин,
У вас стакан пустой. Вам принести ещё один?
На это прапорщик ответил томно: Анна,
Зачем мне, ну скажи, не мучай, два пустых стакана?

При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.

- Чтобы уснуть, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- А почему не баранов?
- Ой, да там было то один раз...

— Смотри, шампунь против выпадения волос.
— Я тоже против, а что толку?

Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.

Объявление в зоопарке:
—Внимание! Девочка Юля, потерявшaя подвыпившего отца, может встретиться с ним в обезьяннике.

Неврастеник — тот, кто строит воздушные замки,
Психопат — тот, кто в этих замках живет,
а Психолог — тот, кто взимает арендную плату.

Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну, так и ты порнуху смотришь.

- Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад... И у меня вопрос: Так что, унитаз теперь не ремонтировать, что ли?

Звонок в ветеринарную клинику:
— Здравствуйте! У нас заболел пудель!
— Пол пуделя?
— Да нет, целый...

Мои соседи — сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт ...

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал? !
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

У психотерапевта:
- Доктор, я слишком недоверчив и подозрителен к людям.
- Что ж, постараюсь вам помочь...
- Небось, денег моих захотел, жадюга?!

Судя по зарплате учителей, правительство состоит из мстительных бывших двоечников.

— Слышал новость? Маша в больнице.
— Как в больнице? Я же ее вчера видел. Она обнималась с одним блондином.
— Не ты один. Ее муж тоже видел.

RE: Еду в метро. Какая-то бабулька читает библию. В один момент обращается ко мне:
- Девушка, вы верите в бога?
- Нет.
- И правильно, бред какой-то.

Верь, не верь - Он есть и с Ним шутки плохи. Мне слегка жаль дураков, которые всё ещё бравируют своим атеизмом. ВЕДЬ БУДУТ ПОСЛЕ СМЕРТИ ИМ НАКАЗАНЫ, БАЛБЕСЫ!

А по поводу "советского атеизма", м-да. Моя бабка ходила в церкву, молилась и всегда свою религиозность подчёркивала. Шёл 1985 год...

Николашка не виноват в 9 Января… Так можно договориться, что Гитлер не виноват в Хрустальной Ночи.

Новый русский, бывший хулиган и двоечник, рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику образцового поведения, а теперь еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес:
— Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по
3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.

Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит, что у него денег "до хуя".

Чем гражданутее гражданин США,
чем израильтянутее израильтянин,
чем монархистнутее сторонник "расстрелянной царской семьи",
чем бандернутее ветеран УПА и т.д...

Tем больше вероятности, что перед тобой - бывший руководящий партийный или комсомольский работник.

Милиционеры приедут намного быстрее, если вы начнете их называть жлобами по телефону.

У врача:
— Ну что, Тарас Николаевич, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость...
— Доктор, я шо, вмру?
— Нет! Мы таки будем вас лечить!

-Николашка не виноват в Ходынской трагедии в год коронации…
Так можно договориться, что Адольф не виноват в убийстве тельмановцев в 1933 году...

> Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ.

Или поливающий улицу дворник.

Лицо просит кирпича - к ремонту.

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

Останавливает гаишник нового русского.

"Новый" выходит из 600-го, хватает гаишника, вытирает им стекла, фары и выбрасывает в кусты.

В кустах сидит обкуренный наркоман и наблюдает. Гаишник выскочил из кустов и к "нарку"

- Эй ты! Номер видел?
- Да-а-а. Такой номер даже в цирке хрен увидишь.

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.

— Да, голубчик, у вас клептомания — тяга к воровству.
— Доктор, а есть какое-нибудь средство от этого?
— Сейчас выпишу рецепт, если вернете мою ручку!

Официальный курс России - прикольный, что и говорить. Посудите сами: бандеровцев муссируют как маньяки, а о власовцах напрочь забыли.

Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО.
Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму.
Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
Еврей, радостно:
- Шалом, дгузья
Один инопланетянин другому:
- Вот блин, они уже и тут высадились.

Объявление в газете:
«Хотите зажигать всю ночь? Вам — к нам! Кoтельная №8 — cpочно требуются кочегары! »

- Откуда у тебя топор?
- Мне соседка дала.
- А топор то откуда?

А вы заметили, шо антирусскую истерию от имени Украины, Прибалтики, Польши, США и т.д. развязывают сами русские?

RE: RE: Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!
- Ну да. Наверное, в честь этого и отменили...

Крепостное отменили (окончательно) Большевики в 1917.
Ой, пардон. Февральская Революция окончательно отменила крепостное.

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ее слушают еще 4 этажа.

Я почему-то сразу не понравилcя ее семье. Особенно мужу...

- Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц кавказкой национальности?
- Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова в горы.

Панфил Потапыч

Муж будит жену:

- Что с тобой? Почему ты так кричишь?

- Мне приснилось, что Сережка тонет!

- Что еще за Сережка?

- Да ты его не знаешь, я с ним во сне познакомилась...

Умирает "новый русский":
-Жиды пархатые!
Врач:
-Ну, пока все в порядке. Он пока узнает своих...

Приходит Буратино к папе Карло и спрашивает:
- Папа Карло, наша Мальвина такая красивая, но почему же мне больше нравится Пьеро?
- Это потому сынок, что ты сделан из голубой ели.

Иван Грозный убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Генерал Карташов выпорол сына.
И лишь при СССР Павлуша отомстил за всех.

- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.

— Я все дерьмо из тебя выбью!
— А можно клизму молча ставить?!

-Когда вы почуствовали шевеление ребенка?
-Когда он(а) вышла замуж.

> Во время отдыха в Туве президент России Путин был одет в куртку американского бренда «Abercrombie & Fitch», на которую наложили нашивку "Армия России".

Бренд-то американский, а материал?

РЕ: Верховная Рада Украины приняла закон о запрете Солнца, ибо оно приходит в/на украинское небо со стороны России.

Если говорить о небе, то только НА! Солнце приходит НА небо, причем неважно укрианское или грузинское! М-да, ЕГЕшные результаты налицо...

- Сегодня застрял с бомжом в лифте.
Разговорились, оказалось, что он не бомж, а отличник образцового поведения...