Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 мая 2018
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
При нынешних тенденциях внутренней российской политики Саахов из "Кавказской пленницы" станет положительным героем, а Шурик - взбунтовавшимся против законной власти, нанятым Госдепом и майданом террористом.
Все-таки борцы с собаководами обладают удивительным зрением: они безошибочно отличают брутального братка в наколках, с недобрым взглядом из-под узкого лобика и злобным стаффордширом без признаков поводка, от тщедушного интеллигентного очкарика, аккуратно ведущего какого-нибудь пуделька. Благодаря своей наблюдательности, мимо первого правдорубы проходят тихо-тихо, молча-молча, зато второго непримиримо оборут за то, что страшный пес не в наморднике.
Если в популярной в 90-е годы песни группы "Любэ" "Не губите, мужики, не губите!" призыв поменять на "не тупите", песня укажет на одну из главных общественных проблем.
- А во сколько будет эксгумация Путина? - Что-что? - Ну церемония вступления в должность Президента... - А, инаугурация что ли? - Ну да, а я как сказала?
13
Депутатам надоел медвежонок и они требуют новую игрушку
-А знаешь почему у инопланетян в фильмах и книгах обычно по три пальца на руках?
-Ну и почему же?
-Потому что фантасты очень все хорошо продумывают: изначально у инопланетян было пять пальцев, но они эволюционировали в трехпалых из-за тысячилетий работы за компьютером с использованием мыши.
Прочитав книгу про индейцев, сын спрашивает отца: - А почему, заключая мир, индейцы выкуривали трубку мира? - Потому что после двух-трёх затяжек у них уже не оставалось сил воевать.
В зале ожидания вокзала дежурный делает замечание курящему мужчине: - Гражданин, здесь курить нельзя. - А где же мне выкурить сигарету? - В курительной комнате или в комнате матери и ребёнка. Там так накурено, что вряд ли кто будет протестовать.
- Вервольф жрёт сердце, зомби - мозги... Если они с вампиром объединятся и вурдалака-трупоеда пригласят, у них будет безотходное питание. Трупы прятать не надо, и жертв в разы меньше, одной на всех хватит... - А если жертва сперва заключит сделку с демоном, то и душа зря не пропадёт. - А из волос парик можно сделать!
- Кто на лекциях в "МЕДЕ" в носу ковыряет - ЛОРом будет, кто задицу чешет - проктологом, кто глаза трёт - окулистом, ну и т.д. и т.п... - А как СЕКСОПАТОЛОГами становятся ? - Ну чай не маленький уже - сам поймёшь .
7
- За что пьём: за Новый год или за инаугурацию? - Давайте за Новый год: он всё-таки чаще бывает...
- Я тут недавно прочитал, что Темная Энергия – это нечто такое, из-за чего во Вселенной все расширяется. Причем она везде – и в космосе, и среди нас, в даже в тебе. - Вот, оказывается, из-за чего меня разносит!
В процессе инаугурации Путина приглашённые гости выразилии недоумение по поводу того, что песня Глинки-Розена "Славься!" прозвучала в сокращённой редакции .
Трудовой коллектив сельхозкооператива "Ильмень-озеро" просит передачу поздравить В.В. Путина с инаугурацией и передать ему песню, арию Старчища из оперы Римского-Корсакова "Садко", "Ой, не впору расплясался, грозен Царь Морской..."
41
Самый большой вопрос на засыпку - Когда похоронят Ленина?
Петр Первый заставлял подданных по европейскому образцу стричь бороды, а несогласным отрубал их самолично. Если бы Петр жил в наше время, то по европейскому образцу отрубал бы своим подданным половые органы.
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.