Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 июня 2018
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Ведущий Первого канала Иван Ургант опроверг информацию о том, что он получил израильский паспорт в июне 2018 года.
Ванька паспорт гражданина Израиля получил уже давно!
Идиоты понимают что что-то не так - если им дать палкой по голове или по жопе. Государство за такое перевоспитание всячески наказывает воспитателей. Следовательно идиоты для государства - привилегированный класс.
По примеру Романа Абрамовича телеведущий Иван Ургант репатриировался в Израиль вместе с женой и двумя дочерьми. Делай, как еврей, – никогда не ошибёшься!
Президент Беларуси Лукашенко на саммите ШОС обратил внимание, что в российско-белорусском Союзе возникает прямая угроза втягивания в торговые войны: молочную, мясную, топливную, фруктовую, овощную…
Интересное окончание стихотворения Крылова Стрекоза и муравей предложил внук(9 лет): Ты все пела - это дело, так поди же попляши - сказал муравей уже одетый
Барак приносит домой новую картину. - Это что? - Спрашивает Мишель. - Русский фольклор какой-то. Надо спросить Володю. По губам Чапаева читалось: "Ну ты и мудак!"
Шведский посол у Ивана Грозного: - Может в картишки, господин царь? - На что играем? - Да, вон – на Украину. - Так ее ж ещё нет. - А мы фьючерсом сделаем. - Я тебя щас самого фьючерсом сделаю! Эй, псарь! Как там у тебя с медведями на букву «ф-э»? - Так оне ж еще Фитнеса не доели и Фуагра с той недели протухла.
Путин поймал таракана. Тот взмолился: - Хочешь, сделаю тебе, как у Клинтона? - Миньет!? - Нет, нет, я в общем смысле – как у президента США. - Задрочат. - Ну не убивай! Я волшебник! За меня Мерлин скажет. - Я тоже. А мерин ничего не скажет – я на «Кортэж» пересаживаюсь. БАЦ!!!
Шойгу врывается к Путину: - Владимир Владимирович, три авианосца США подходят к Северной Корее. - Ну и шугани их. - Так - развязка же… - Ну напугай. Вон, говна им, что ли, покруче, на палубу скиньте. - А к-какого? - Ну, вы ничего без меня решить не можете – вон, хоть в Думе возьмите. На следующий день, официальное сообщение НАСА: "Неопознанный летающий объект, сбросил на палубу авианосца США контейнер с 20 гуманоидами, которые были прилично одеты, но изъяснялись исключительно русским матом".
Мусульманские мальчики дома видят кругом балахоны с голыми ладошками и глаза. А приезжают в христианскую среду - а тут кругом распущенные волосы, ГОЛЫЕ ноги - и настоящие СИСЬКИ, СИСЬКИ, СИСЬКИ, и на экране, и на картинках... Руки сами собой тянутся потрогать, а штаны становятся все тесней и тесней. Что делать, чтобы девки перестали его ТАК интересовать, мусульманин не знает, и он их насилует. А потом - и убивает, чтобы уйти от ответственности. Вот так отсутствие мастурбации у одних, губит ЖИЗНИ других, причем ни в чем не повинных.
47
" 6 часов назад, источник: Спорт-Экспресс Мужская сборная попала на чемпионат мира Российские гандболисты по сумме двух стыковых матчей обыграли сборную Чехии." Гандбол !
РЕ: Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк…
Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
– Сема, ми в раю! Сема, ми на БрайтонЖБич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожрались… форшмак, печеночка с луком, моченые арбузы… Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…
Сема кричит в трубку:
– А как там Америка?
– А хрен ее знает… Ми туда не ходим!
эмигрировала - значит, бросила бизнес, который на Родине нажила. Я таких болванов среди евреев не встречала.
— Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?
— Лучше: обут, одет, накормлен, не работал, в храм ходил (не пропустил ни одной службы!) и целый день с друзьями беззаботно тусовался… в детском саду!
> Еврея запустили в космос. Он там вращается на орбите. Трубный голос Левитана: «Работают все радиостанции Советского Союза! Полет проходит нормально, все системы космического корабля работают в штатном режиме. Абрам Соломонович Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО!!!»
Анекдот в том, шо еврей согласился пойти в космонавты.
– Украинки красивые. Украинки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
– Почему?
– Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена – это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
– ?!
– Сынок, цыгане так красиво хоронят.
Связи и блат касаются ИСКЛЮЧИТЕЛьНО самой жены еврейки.
РЕ: 30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрификации СССР. Ему пытаются отказать, но, чтобы это соблюдало какие-то приличия, говорят:
– Вот вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км лучшего кабеля, вот тогда мы вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50 000 км кабеля.
Все в шоке, тащат Рабиновича к Наркому связи и говорят:
– Ну, рассказывайте, как вам это удалось??? Рабинович:
– Ну, поехал я в Америку в компанию «Дженерал Электрик» и говорю: «Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км кабеля!»
А они все давай смеяться и говорят:
– За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
– Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!
Анекдот на уровне детского сада!
Какой в 1935м (условно говоря) план ГОЭЛРО?
Что за структура - Народный Комитет?
Как можно в Америке купить за РУБЛИ?
Не стыдно так искажать Родную Историю?
Один отец в ночь под Рождество взял пистолет, вышел на улицу и выстрелил в воздух. Потом вернулся в дом и сказал:
— Дети, я только что застрелил Деда Мороза.
Знаете ли вы, что в некоторых
африканских племенах отказ от употребления в
пищу человеческого мяса расценивается как
национал- предательство и подрыв традиционных устоев?
Евреи не едят ворон, потому что это не кошерная пища. Вот тут я с ними согласен. Кошерным является, например, жираф. Но тут я с ними не могу не согласиться, не быть против, потому что у нас в Сибири жирафов нет, и в магазине их мясо не продается