14 июня 2018

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Удивительный русский язык: выражения "нахер нужен" и "нахер не нужен" означают одно и то же!

русский язык

m951 ★

На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег.
А вот удаляю их фотографии уже за деньги.

Цветик

- Коней на переправе не меняют!
- А ослов?..

jblack2

Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами!
Они их там поджидают…

лифт

Василь Лукаш ★★

Болельщики, спокойствие! ФСБ уже научилась подкладывать мячи в ворота соперников сборной России через дырку в газоне.

Спорт в массы

Испанцы вышвырнули своего тренера за два дня до чемпионата. Может, нам его подобрать на две недели?

Молодая пара в банке берет кредит:
- На что кредит берем?
- На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.

кредиты

Викентий

Норвежские депутаты выдвинули Трампа на Нобелевскую премию мира. За то, что ему не удалось развязать Третью мировую войну.

Трамп

Черная Молния ★★★

Послать донат автору/рассказчику

— Маша учится?
— Маша уже всё умеет...

Vash drug ★

Мужик жалуется приятелю:
- Мне от жены житья нет. Дышать просто не даёт!
- А у меня всё наоборот. Только войду в дом, так сразу: "А ну-ка, дыхни!".

муж и жена

Винтик

Однажды я поймал такую огромную рыбу, что пришлось её отпустить. Всё равно бы никто не поверил.

рыбалка

Юрий Татаркин

Если ваш сын, приходя домой, громко смеётся и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто весёлый сладкоежка.

Vash drug ★

Очередной счастливый обладатель российского паспорта. Некто Джефф Монсон. Судя по внешности, математик или физик. России нужны такие люди.

Молодые девушки, которые постоянно делают селфи сидя на подоконнике, почему-то напоминают мне комнатную рассаду, из которой потом обязательно вырастут - овощи.

Сафронов Николай ★

- Вовочка, курение вредно для здоровья?
- Конечно!
- Умница! А почему?
- Отец говорит: ещё раз увижу, что куришь, все кости переломаю.

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

Козак пообещал не допустить роста цен на бензин до 100 рублей. Максимум до 99,99.

nalivay ★★★★

Если твоя женщина всегда выглядит ухоженной, не спеши радоваться. Возможно есть ухажёр.

гык ★★

Пашешь-пашешь 11 месяцев, как конь, зато потом месяц отдыхаешь, как свинья…

Василь Лукаш ★★

Пессимист считает, что мы страна-бензоколонка, а оптимист - что энергетическая сверхдержава!

Некто Леша ★★★★★

Кого ждёт более жёсткое разочарование? Российских болельщиков от российского футбола, либо иностранных болельщиков от российского пива?

ОшишкО ★

Особенно сильно женщина ждет понимания, когда молчит.

Владимир Кафанов ★

В нашей стране могут повысить всё, кроме зарплаты и уровня жизни.

Бандерлог

- Дайте наконец этим идиотам по мозгам!
- Нельзя.
- Почему?
- Мозг отсутствует.

Дохтурр

Употребляющие алкоголь как углы: чем больше градусов, тем они тупее.

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

Вот было бы так: соврал мужик - его достоинство уменьшилось на 1 см, ещё соврал - ещё уменьшилось... Вот тогда бы мужики точно за свои слова отвечали!

Маргаритка

Эх, мало в нашей жизни экстрима - только разве что забегать в транспорт после "Осторожно, двери закрываются".

Приличные Анекдоты

Парадоксы русского патриотизма: все топчут сборную России по футболу, но при этом неделю празднуют победу "Вашингтона" в кубке Стэнли.

- Итак, мужики, скоро стартуем! Что мы сделали для победы на ЧМ? Старались? Да! Упорно тренировались? Да! Изучали досконально соперника? Да! А что ещё?
- Били тату!
- Молились!

Атакующий прогресс ★★

Каждый раз, выходя на работу после Дня России, думаю: кто же приватизировал все остальные дни?

- Сегодня в России начинаются аж два чемпионата мира!
- Первый - по футболу, а какой второй?
- По боям без правил между футбольными фанатами!

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

В дополнение к бесплатной украинской медицине появилась бесплатная правовая помощь.
Задача первой - не мешать тебе умереть, задача второй - не мешать тебе сесть.

Вчера<< 14 июня >>Завтра

Самый смешной анекдот за 06.04:

Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему:
— Боже, возьми меня к Себе в рай!
— А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя?
— Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу.
— Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...