Новые истории - основной выпуск

Все говорили им обоим, что они не пара друг другу, потому что разные совершенно. Но Леха все равно подал заявление жениться и в этот же день уехал на производственную практику в Тамбов на завод Пигмент.

С самого начала практики Лехе не везло. Он должен был свалить чуть раньше всех, чтоб успеть жениться до сентября, а судьба всячески старалась помешать.

Во второй же день пребывания Леха хлопнул рукой по двери общежития, в двери оказалось крашеное масляной краской оконное стекло, о котором никто не подозревал, Лехе настолько сильно разрезало руку, что пришлось вызывать скорую.

После того как Лешку отпустили из травмпункта с зашитой рукой, его шатающегося от кровопотери приняли в вытрезвитель.

Зажила рука, он полез в Цну купаться и ржавым ведром на дне разрезал себе ногу в 27 местах. Скорая, травмпункт, вытрезвитель. Они там как караулили.

Потом он воспаление среднего уха подхватил. Неделю лежал. Было очень больно. За неделю болеть перестало, в связи с чем его укусила змея, но тут-таки повезло, - это был уж.

Наконец, редкий день, вышел на работу. Практиканты футеровали полиизобутиленом цех, полный разного химического оборудования. И вот сидит Леха у ворот цеха на бревнышке с девчонками. В каске, как положено. И у него голова зачесалась. И он каску снял. В это же время кто-то нашел в другом совершенно углу цеха, метрах в двадцати, очень красивый итальянский болт М12. С английскими стрелочками открыть-закрыть на головке. Весь в блестящем хроме. Нашел, рассмотрел и выкинул, чтоб не мешался. За спину, где никого-никого не было.

Болт весело срикошетил раз десять от оборудования и трубопроводов, последний раз как-то ловко отпружинил от нержавеющей трубы, вылетел из цеха и вписался Лехе в лоб, через секунду после снятия им защитного головного убора. Леха вздохнул и надел каску обратно. Поэтому никто сразу не заметил, что в набухающей шишке явно читались перевернутые английские буквы: «open-closed».

По приезду Леха женился. Сорок лет живут душа в душу, хотя обоим все говорили, что не пара друг другу совершенно. Самое странное, что Леха за эти годы даже не бритвой ни разу не порезался. Хотя это ладно, это не в счет, она у него электрическая.

И вот он прошел, ЕГЭ. Мы его ждали, боялись и верили. Это страшнее, чем ОГЭ. Тут тебя чуть ли не рентгеном просвечивают, только еще суровых дядей с собаками, специально натасканными на шпоры, не хватает.
Вечером после экзамена замечаю у сына надписи на руке. Думаю, как странно, что не заметили эти самые шпоры. А сын говорит:
- Это не шпоры, это время.
- Какое время????
- Время ходить в туалет.
Ну и что, что за время экзамена два парня из разных аудиторий три раза сходили в туалет в одно и то же время. Может, у них биоритмы одинаковые. А вы говорите, металлоискатели...
РУССКИХ НЕ ПОБЕДИТЬ ДАЖЕ С ПОМОЩЬЮ ЕГЭ!!!!

Поехал как-то с компанией на рыбалку. Обычная русская рыбалка, где главное не улов, а общение. Подробности опущу, и так всё ясно, поэтому покороче, но бухали крепко. Ночью был дождик, не сильный, но сырой и затяжной. Утром вылезли из палаток – прохладно, неуютно, голодно, кому-то холодно. Надо разжечь костёр. Сложили «домик», вниз положили сухое горючее, бумажку (ну не первый раз замужем), теперь надо только поджечь. Кто-то берёт коробок, пробует поджечь. Спичка, в лучшем случае, дымит и усё, в худшем – головка спички рассыпается. Так несколько раз. Забираю коробок себе, смотрю, а там всего две спички:
- Так, у кого есть зажигалки?
Из толпы дают 3 зажигалки. Блять, ну это рок какой-то! Ни одна не работает! Достаю коробок с двумя спичками. Сырые, сука. Выдаю:
- Люди, у нас осталась одна спичка. Чтобы разжечь огонь, мне надо попросить богов и заговорить одну спичку.
Беру спичку, подношу к голове и начинаю лепетать «молитву». Через некоторое время чиркаю спичку и зажигаю костёр. Все в ахуе:
- Как так?
- Сила мысли и Боги помогли мне.
- Не может быть!
- Но огонь то горит?
- Ебааааать, надо в Церковь сходить.
То, что у участников спичек, зажигалок, кресал и прочив огнив дохера, я знал. Но, как я мыслью и молитвой спичку зажёг, все долго помнили.

Ехал в одном купе со студентом Гнесинки по классу баяна.
Я стал ностальгировать, что тоже в свое время закончил музыкальную школу, но так и не смог осилить сольфеджио. В своей группе я был единственный кто не мог нормально писать музыкальные диктанты. На что студент мне сказал, что у них учатся масса талантливых ребят с абсолютным слухом (было бы странно по-другому), но есть очень нехорошая сторона этого таланта. Если они слушают какой-то концерт, а как правило народ старается поймать от этого мероприятия наслаждение и по сему слушание происходит почти в медитативном состоянии. И вот если вдруг какой-нибудь габот или скрипка чуть-чуть сфальшивит (а в это понятие входит не только взятие иной нотки, но и как я понимаю задержка на доли секунды своего аккорда), то в результате музыкальный гений получает страшный удар, от которого он не может отойти в течении долгого времени – практически на физическом уроне болеет. Студент сравнил это как если ехать долго по отличной дороге, и вдруг налететь на неровность (камушек или яма), то получаешь острую боль по всему телу.
Так что мне очень повезло, я пропускаю через себя любые муз.ошибки без последствий...

От сына, пять раз деда...
Прогуливаемся с внучкой, самой мелкой, три года и три месяца. Бабушка с Верочкой впереди, а я, дед, немного отстал, чтобы не мешать разгоревшемуся между ними спору. А спор был серьезный, с жестикуляцией, с остановками, с паузами для поиска более сильных аргументов. Вдруг мелкая резко останавливается, молчит несколько секунд и, тряхнув головкой: - Всё! Тема заклыта!
...Ещё одна женщина растет - лучше прекратить спор, чем признать себя проигравшей. А "тема закрыта" она от мамочки рОдной записала себе на корочку.

«В России прекрасные дороги, не могу сказать ничего плохого. На тракторе проблем не было», — сказал немецкий болельщик Губерт Вирт, приехавший на чемпионат мира по футболу .

Сестра, когда училась, чтоб писАть быстрее, пропускала гласные, а знакомый текст потом расшифровывается очень быстро. Как в иврите. Вот, скажем, выражение "жп чштс" сразу понятно.

Середина 80-х, детский сад. Чтобы поиграть с какой-нибудь игрушкой, надо было ее показать воспитателю и спросить разрешение. И вот я выбрал гоночную машину, которая, когда ее катаешь по полу, издает такой лютый вой за счет какого-то внутреннего механизма. Мои ручки тянутся ее взять, и одна девочка кричит: «Не бери Христа ради!». Я подумал, что «христаради» - это название этой игрушки. Спустя несколько дней, я подошел к воспитательнице с этой машинкой и спросил: «Можно взять христаради?». Воспитательница сделала такие круглые глаза: «Можно, конечно, конечно бери, родной!»

Мальчику на 30-летие коллеги подарили большой фирменный красиво упакованный набор инструментов. Мальчик же ничего не умеет делать сам, живет с мамой, ни машины ни квартиры ни семьи у него нет. На вопрос - зачем вы это ему подарили - отвечают, но ведь ржачно же получилось. Гляди, что это чмо строит на своем столе. Нет, конечно, он не стал обустраивать свое рабочее место. Мальчик просто развесил и расставил красивенько красивенькие блестящие инструменты и сидит довольный своей креативностью, счастливый, что его коллеги смеются и хлопают по плечику, глядя на этот вернисаж. Лишь одна девушка из бухгалтерии чуть не плачет - мы-то надеялись, что он заинтересуется и начнет превращаться в мужика, а он.....

Утром спрашиваю сына (5 лет):
- Юра, чё тебе снилось?
- Да ничё...(с досадой)...ОДНА РЕКЛАМА...

Стою в очереди в супермаркете. За мной, как юла, крутится потешная малышка на скутере. Того гляди и врежется в прилавок. Еле на ногах держится, а уже на колесах. Рядом мама, создание азиатских наций, Малайзия или Гонконг. Спрашиваю, как зовут маленькую.
Мама:
- Сашя!
Я, с пониманием (так все иностранцы произносят это имя заграницей):
- А, Саша!
Мамаша, с радостью:
- О, вы знаете это имя! - и тут же с гордостью добавляет: - Ирландское!
Видя удивление на моем лице, поясняет:
- У меня муж из Ирландии. Он знает!

Про выкушенные конденсаторы прочитал. Вот ещё вспомнилось. Брат рассказывал. 80-е. Работал он в КИПА (контрольно-измерительные приборы и автоматика). Разобрали на производстве старую ЭВМ. Брата, как молодого, послали куда-то по нарядам, почти на весь день. Приходит, а в цеху, ну или в лаборатории, ну не знаю, как их помещение называлось, все хвастаются друг перед другом всякими ништяками: у кого плата круче, кто релюшек больше набрал, кто каких трансформаторов, конденсаторов и т.д. и т.п. Короче, разобранную ЭВМ выкинули на заводскую помойку. Брательнику стало обидно:
- Чё, засранцы, предупредить не могли?
- Ну ты ж по нарядам ходил, иди, мож чё ещё найдешь, хе-хе-хе! Тут рядом.
Брательник пошёл на свалку. Ну а хз, вдруг хоть что-то ещё осталось? Понятно, что даже шапошный разбор уже прошёл давно. Дальше кусочек от первого лица.
Прихожу на свалку, а там, как на посевном поле саранча прошлась. Ничего, хоть немного полезного, не осталось. Ну побродил немного вокруг, ничего, хоть малость полезного, нет. Вот суки! Замечаю в грязи лежит штуковина, похожая на школьный реостат. Ну больше нормального вокруг вообще нет. Ну, хули делать, с паршивой овцы хоть шерсти клок. Взял эту херню, обтёр грязь и забрал с собой. Когда принёс в цех меня оборжали немного, да и хер с ними. На следующий день достал эту штуку на обследование, мож хоть обогреватель получится, меряю сопротивление – «0». Нихуя не понял, прибор, что ли накрылся? Переключаю меньше – «0». Точно накрылся, переключаю на самое меньшее, стрелка показала совсем копейки. Так, нагреватель точно не получится. Короче, подумал и смотал эту чудо проволоку в моток, остальное выкинул. Закрались смутные подозрения, но проверить было негде. Да и не может быть такое в принципе. Лежал дома этот моток, пока на какой-то пьянке в какой-то компании случайно не познакомился с каким-то ювелиром. Договорились. Приношу ему моток:
- Чё это?
- Щас глянем.
Через некоторое время он говорит:
- Я тебе скажу, что это, но с условием – половина моя, если нет, звоню куда надо.
Короче, это было почти кило чистого «999» серебра.
- И куда всё разошлось? – Уже я потом спросил брата.
- Ну тому на кольцо на ДР, той на браслетик, кому-то за шантаж, так за многие годы постепенно убавилось.
Думаете враньё? У меня на шее сейчас цепочка с крестиком 50 гр. Из той проволоки. Жена, когда к знакомому ювелиру её принесла, он удивился:
- Ты где это взяла?
Но бояться уже было нечего, страна была уже другая. Да, вот ещё, спрашивал брата:
- А ты нахера к ювелиру весь моток припёр?
- Да молодой был, глупый, когда допёр, было уже поздно.
Вот такая история.

Короткая из армии. Рядом с нашей стройкой гражданские тоже строили дом. Недостроенная коробка, башенный кран, всё как надо. Оставили меня в ночную, была у нас такая практика. Работу быстро доделал, лёг спать. Вдруг просыпаюсь – с соседней стройки громкий стук доносится, как кувалдой по железной конструкции херачат. Бля, ну ночь уже, рядом жилые дома. Херачат долго. Ну что можно ночью забивать? Стало интересно, пошёл посмотреть. Оказалось, подъехала машина с грузом, а крановщик в своей кабине под облаками храпака даванул. Орали, свистели, пох. Наверх лезть лень. Взяли кувалду и начали херачить по крану. Проснулся, когда мне мужики уже всё объяснили. Процесс разгрузки пошёл.

Опять еврейская тема! (Ну куда от нее деваться). Рассказано мне моим любимым дядькой как истинная история, хотя я подозреваю в этом элемент анекдота. Сами мы не местные, с Биробиджана. Моя бабушка (да благословенна будет ее память) знала идиш и умела читать. В один прекрасный день она ехала в автобусе и читала газету "Биробиджанер штерн" ("Биробиджанская звезда"). В автобусе ехало несколько подпитых работяг и один из них подсел к ней. "Мать, а что ты читаешь?" - "Газету", "А на каком она языке?", "На идише", "А я слышал, что ее печатают на очень мягкой бумаге, так что очень удобно задницу подтирать!". На что моя бабуля отвечает: "Конечно ты можешь ею подтираться, но я боюсь, что тогда твоя жопа будет гораздо умнее, чем твоя голова!"

Когда дочке было 3 годика, я как-то вечером засунула ей под подушку упаковку ее любимых конфет. Утром она их нашла и удивленно спросила:
- А это откуда?
Я, не задумываясь, будничным тоном ляпнула:
- Эльфы принесли.
Нравилось мне в то время отвечать креативно, и до последнего стоять на своем, добавляя к выдумке убедительные детали.

И эта сказка затянулась на 5 лет.

- Мама, а кто такие эльфы?
- Эльфы есть у всех детей, они выполняют желания, они помогают, они дарят подарки.

- Мама, а другие дети говорят - эльфов нету.
- Глупость какая, у каждого ребенка есть эльф. Но если ребенок в эльфов не верит, то они к нему не приходят.

- А как они выглядят?
- А ты им напиши и оставь письмо под подушкой. Они тебе сами расскажут.

Сначала эльфы приносили подарки сами, их мелкие безделушки вызывали бурю эмоций. Потом дочка стала рисовать эльфам картинки, чтобы рассказать, чего она хочет... потом писать, перерисовывая буквы с маминого черновика, потом писать самостоятельно по секрету от мамы. Иногда эльфы приносили заказанное не сразу, иногда приносили вообще что-то другое, иногда писали письма и рассказывали о себе. И чем старше становилась дочка, тем больше ей нравились именно письма. Когда мама с дочкой ругалась, та возмущенно бросала ей в ответ, что напишет эльфам! ...и просила у них добрую маму и 100 конфет. И даже если мама злилась, эльфы всегда отвечали и успокаивали.

Как-то дочка попросила у эльфов красивых зверюшек, точь-точь как в журнале, который выходит раз в месяц, с одной игрушкой из целой коллекции сплошных замечательностей. А у эльфов как раз был набор в школе эльфят, и они поручили маленьким эльфам сделать зверюшек в качестве тестового задания. Эльфята перестарались, во-первых, сделали дракона, во-вторых, они его случайно оживили. Дракончик разнес пол-деревни, и все силы были брошены на то, чтобы сначала восстановить домики. По вечерам эльфята, тихо шушукаясь, запирались в мастерской, потому что хотели сделать подарок сами, без помощи взрослых. Дела у них шли медленно... в общем, через 2 месяца посылка дошла из Китая, и эта глава сказки закончилась.

За 5 лет было написано много сказок, придуманы эльфята и их имена, описание острова и домиков, наличие в деревне эльфов главной феи, болезни, праздники, школа, отпуска. Дочка делала эльфам подарки: одной конфеты хватало на всю деревню, а из маленьких коробочек эльфы сделали себе целый домик для гостей, а еще они не знали, что такое сахар, и называли его сладким камнем... Эльфам нельзя было показываться людям, совсем нельзя, как в сказке про Черную Курицу. Им бы пришлось сразу искать себе другое место жительства. Но эльфы все равно просили главную фею, чтобы она позволила им привести девочку в деревню и научить ее колдовству.

А потом мама поняла, что сказку пора заканчивать, чтобы она навсегда осталась сказкой. Дочка еще верила в эльфов, но была уже о-ооо-очень большая. Знаете, как верят люди, которые просто хотят верить? Как не замечают очевидных мелочей, противоречащих их вере? Все дети когда-то узнают про Деда Мороза, про зубную Фею, про ... а эльфы должны были остаться сказкой.

Когда дочке исполнилось 8 лет, эльфы принесли ей 3 пожелания в качестве прощальных подарков:
- Тебе достаточно начать что-то делать, и оно обязательно получится.
- Тебе достаточно будет улыбнуться, чтобы подружиться с другим человеком.
- Когда ты станешь старенькой бабушкой, мы заберем тебя к себе, превратим в маленького эльфа, и ты пойдешь в нашу школу.
И еще они пообещали, что заколдуют маму с папой, чтобы те стали добрее и сами иногда прятали ей под подушку подарки. Надо отметить, что вот это последнее пожелание исполнилось прямо сразу, еще до появления каких-то подарков от родителей. Великая сила убеждения.

Нет, дочка не сразу смирилась с тем, что эльфы ушли. Что значат эти все: "ты уже большая", "ты скоро перестанешь замечать волшебство"?
... а если им написать?

А в доме по-прежнему живет масса игрушек, которые принесли эльфы. И эльфы по-прежнему существуют.

Учусь в одной витебской путиле (щас ПТУ называют лицеем). Иду раз к нашей мастерице заявление подписывать. Захожу в каморку, никого. Посреди каморки шкаф и из-за шкафа голос.
Я за шкаф. Там зеркало на стене и наша мастерица перед ним скачет.
Она ещё молодая, но выглядит на лет 35, тощая, волосы редкие, одета как колхоз, из-под огромных очков клювик торчит. Плохо видит, поэтому лицо глупое и ходит криво как ощипаная курица.
Так вот это чудо без перьев осматривает себя со всех боков в зеркале и громко гавкает: "Гау, гауу!.."
Вовсе не кашляет, а старательно лает с подвыванием.
У неё что, думаю, крыша едет? Курица вообразила себя собакой? Надо сваливать, пока она ещё кусаться не начала.
А мастерица глядя в своё отражение сама себе орёт с бешенковицким прононсом: "Гау, гауу!.. Гауу-нооо! ГАУНО САБАЧЬЕ!"

Служил я на Каспийской флотилии в десантной бригаде на десантно-штурмовых катерах (плашкоутах) рулевым-сигнальщиком в Баку. В состав бригады входило 4 дивизиона - 3 дивизиона находятся рядом друг с другом, и один в Дагестане, в Каспийске. Катера у нас не жилые и поэтому мы обитали в казарме, которая находилась в 50 метрах от причала, где стояли наши катера. Там же стоял дивизион средних десантных кораблей (СДК). Комдив нашего дивизиона был из числа интеллигентов.
Картина: на тумбочке стоит дневальный, который уже скоро станет полторашником и благим матом орёт на молодых карасей, которые делают мокрую приборку. Дежурный по дивизиону, каплей, куда-то свалил и поэтому дневальный без опаски орёт трёхэтажным матом на молодых. Внезапно дверь открывается и в казарму заходит комдив (командир дивизиона), поднимает руку к козырьку и ждёт доклада. Дневальный, развёрнутый боком к комдиву, его не увидел и продолжает смачно и со знанием дела материться. Лицо офицера начинает становиться багровым и он во всю глотку орёт:
- Смирно, дивизион, большой сбор!
Дневальный, уже увидев комдива, сильно испугался и начал орать тоже самое. Мы пулей вылетаем на плац, который находится прямо у входа в казарму. Построились. Стоим. Минут через 5 выходит комдив и начинает свою речь-проповедь:
- Товарищи матросы, мне надоело каждый день слышать от вас матерные слова и всякую ругань. Русский язык богат... (дальше идёт лекция о богатстве и культуре русского языка). Комдив продолжает:
- А сегодня вообще вопиющий случай произошел! Я захожу в казарму, открываю дверь и вместо приветствия и рапорта о состоянии дел в дивизионе я слышу отборный трёхтажный мат.
Эта лекция-проповедь продолжается минут 20. Комдив стоит перед строем и наставляет нас на путь истинный. Я уже говорил, что рядом по соседству на том же пирсе базируется дивизион средних десантных кораблей. Пока мы стоим и слушаем речь нашего начальника, к пирсу швартуется пришедший с моря СДК. "Каштан" (судовая связь) включен на полную и по пирсу и нашему плацу слышны команды, отдаваемые командиром швартующегося корабля.
Команды очень громкие и почти забивают речь нашего комдива. На СДК промахиваются с подачей бросательного конца и он падает в воду. Пока его выбирают, корабль продолжает ход. Слышится команда по громкой связи:
- Боцман, пидорас ебучий, если ты сейчас, мудило хреново, не подашь бросательный конец и мы въедем в эти блядские катера (имеется ввиду наш дивизион), я тебя, гандона штопанного за яйца в цепном ящике подвешу!
Мы стоим на плацу и слушаем всю эту речь. Комдив, замолкая на полуслове, весь багровеет, зеленеет и так далее. Естественно, мы понимаем комичность ситуации и по строю взрывается дикий хохот. Комдив, набрав воздух в лёгкие, надрывно кричит:
- Дивизион, вольно! Разойтись!

Как советские офицеры в бордель для дезинформации ходили.

Каждый раз как вижу парады и награждения, то вспоминаю историю, что награждают всегда непричастных из числа тех, кто склонен тянуть носочек.

Дело было не скажу в каком году и уж тем более где. Но была войсковая часть и служили в ней простые советские люди. Тянули службу, защищали интересы своего государства и старались не огорчить старшину тратами на памятный венок.

- Всё! Хватит, завтра идём в бордель! - огласил ночную казарму возглас майора Н.
Радостное оживление среди спящих в очередной раз подтвердило, что экваториальное небо никогда не даст заснуть по-настоящему. Майор перечислил фамилии счастливчиков. На что последовало робкое возражение молодого лейтенанта - «я не могу, у меня девушка в Липецке».
- Скрипеть кроватью в казарме с сотней мужиков, треть которых тебе уже в отцы годится, ты можешь, а идти в бордель — нет?! Ещё одно возражение и я подумаю о твоём неравнодушии к... кто там рядом с тобой спит - прапорщик Д? Да и потом Липецк, это же город, в котором девушки беременеют даже от аромата цветущей вишни и каштана. Твоя девушка тебя не поймёт, если ты вернёшься к ней таким же сексуально необразованным буратино, как и уехал. Всё, а теперь всем спать, день предстоит дооолгий — сладко потянулся в кровати товарищ майор.

День действительно выдался долгим, все свободные от дежурства изнывали от зависти, собирая в путь-дорогу и напутствуя боевых товарищей «показать им там кузькиного папу». Таких франтов надо было ещё поискать — загорелые мускулистые европейские мачо. Впрочем путь был не далекий, ближайший городишко располагался примерно в часе езды на машине или... Вариант или и выбрали. Возможно до сих пор, в одной небольшой, но очень гордой стране рассказывают байки про десантировавшихся с военного вертолёта мужчин в ослепительно белых костюмах, одной рукой державшихся за десантный фал, а другой придерживавших шляпу.

Знакомые с борделями лишь по фильмам о тлетворном влиянии запада, офицеры не растерялись и полностью удовлетворили своё любопытство и либидо, обнаружив искомое заведение.

На следующей неделе растление и моральное разложение личного состава повторилось. То же самое произошло и через неделю. Корректировался лишь список участников, а товарищ майор устало отбивался от желающих: «ну куда тебе, половина из вас здесь же даже не числится, получая довольствие где-нибудь за Уралом.» Но боевой настрой воинов, чьё воображение было распалено рассказами товарищей, сопровождаемых жестами примерно как у рыбаков, не спадал и очень скоро были составлены и строго соблюдались списки для посещения культурных мероприятий за пределами базы.

Где-то через месяц один из воинов после посещения борделя озадаченно спросил «а где Н. берёт конденсаторы?». Выяснилось, что пока все платят валютой, рискуя не привезти домой модный двухкассетник, товарищ майор вполне себе нашёл способ экономить и расплачивается за услуги жриц горстью зелёных конденсаторов КМ. Данные конденсаторы с серьёзной наценкой у фей скупал американский торгаш. Поскольку утаивать от своих источники дохода не принято, во избежание расходов у окружающих, то делегаты от общественности задали вопрос адресату прямо: «вы охренели, тарищ майор?»

Майор критику воспринял достойно. И теперь, перед выездом культ-просветной партии в город, старшина вызывал в каптёрку очередных курсантов училища имени камасутры. Доставал из сейфа, специально присланную из Москвы, коробку с радиодеталями и выдавал каждому горстку обкусанных конденсаторов.

Так длилось около полугода. Потом товарища майора вызвали в штаб и приказали операцию прекратить, поскольку американцы по количеству «уже выкушенных» конденсаторов предполагают о дислокации в данном регионе более 50 советских ракет, при фактическом наличии только одной, да и та выпилена из фанеры.

Скороварка

Если кто смотрел сериал 80-е, а кто не смотрел поясню. В СССР появилось чудо кухонной техники – скороварка. Не хлюпенькая современная китайская скороварочка, а СКОРОВАРИЩА – симбиоз паровозного котла и самовара. И вот мамка в каком-то магазине случайно купила это чудо. Распечатали, прочитали инструкцию. Стало ясно, что, в основном, она хороша для мяса и для долговарящихся продуктов. Таких в наличии у нас не было, поэтому установку убрали. А я, молодой салага, бомбочки, поджиги, дымовухи и ракетки уже надоели, а тут – аппарат! Каждый день спрашивал: «Когда будем испытывать готовить»? И вот, наконец-то отец принёс мясо, какое не важно, тогда это было просто МЯСО. Ещё мясо из сумки не достали, а я уже поставил на плиту скороварку. Ну вот мяско помыли и скороварку, наконец-то, заправили. Стоим все ждёмс. Верхний клапан начинает сначала пошипливать, потом шипеть, а потом начал крутиться со скоростью и громко шипеть. Первым с кухни смылся батя со словами:
- Ну вас нахер с вашим паровозом!
Мы сделали огонь поменьше. Шипение и вращение устаканилось. Ё маё, а время то не засекли! Засекли с момента устаканивания. Позырив на это дело ещё минут 10 нам надоело и мы пошли каждый по своим делам. Минут через 40 собрались все на кухне. Чё делать? Вроде уже готово. И тут я:
- Пусть ещё минут 15 поварится («Мишкина каша» бля проснулась). Вкусней будет.
Батя дал добро:
- Хрен с ним, главное, чтоб не пизданула эта ваша паровая машина.
Через 15 мин с мамкой отключили плиту. Чё дальше делать? Чё-чё, по инструкции пар надо выпускать. Да не вопрос. Поднимаю наверх клапан, пар очень сильно выходит, потом уже хуярит, а потом горячий бульон начал хлестать во все стороны. Сначала смылись из кухни, потом взяли полотенца из ванной и накрыли скороварку, придавив и клапан. Всё затихло. Осмотрелись. Видели ролик, как один долбодятел на кухне в раскалённое масло воды плеснул? Вот только у нас всё вокруг осталось целое, зато это всё было покрыто аккуратным слоем бульона с маленькими ошмётками. Мамка не услышала, что я сказал, а может и услышала, но сделала вид, что не услышала, потому как, была полностью со мной согласна. А я выдал:
- Ебааать! Пиздец!
Неспеша подошёл батя, всё внимательно осмотрел по кругу:
- Так, мясо цело?
- ??? Ну, типа, вроде бы да.
- Убираться долго будете?
- Постараемся быстрее.
- Давайте, жду, а то жрать охота.
И, также, неспеша, удалился по своим делам.
Удивительно, но кухню мы убрали быстро. Скороварку потом спокойно открыли. Папку мы уважали, не боялись, но ситуация получилась такая, что мы сами со своим пепелацем накосячили. А мясо получилось вообще обалденное. Сидя на чистой кухне, отец говорил, что давно такого мягкого и вкусного мяса не ел. Вот только бульона на суп не осталось. Конечно, быстро поняли ошибки, приноровились, но в дальнейшем, когда это чудовище шипело на кухне, батя туда не заходил.
Скороварка до сих пор в рабочем состоянии, вот же делали раньше!

Одесские зарисовки

Без души

У соседа Толика была мечта. Мечту звали новострой на Французском бульваре. И чем финансово ближе была мечта, тем язвительней и желчней был Толик ко всему, что его окружало в его родном дворе на одесской Молдаванке. Критике подвергались все и вся, вплоть до соседских котов и даже родной жены Муси, с которой Толик прожил душа в душу добрых четверть века и даже (если ему верить) ни разу не изменил даже в мыслях.
А когда до осуществления мечты оставалась последняя тысяча долларов, Толик стал невыносим настолько, что соседи (и я, грешный, в том числе) скинулись и принесли Толику его мечту прямо домой в виде заветной тысячи. В общем, Толя квартиру таки купил, потом полгода делал там ремонт и к самому Новому году въехал в апартаменты с кухней-студией, двумя спальнями, гостиной и биде впридачу на двенадцатом этаже с видом на море. "Это вам не засцанная котами Молдаванка с крикливой бабой Валей! Там цивилизация!" - говорил Толик, грузя свои пожитки в старенький шевроле. "И до моря пять минут пёхом"- пыхтел над пожитками Толян. А свою квартиру на Молдаванке сдал студенту из Измаила.

И вот, спустя каких-то полгода я услышал Толин бас в нашем дворе!
- Осторожней, осторожней кому говорю! - кричал Толя грузчикам, выгружавшим его вещи.
- Так мы и так обэрэжно! - ответил один из грузчиков.
- "Обэрэжно", - перекривил грузчика Толик, - и чему вас в ваших тернополях и львовах учат?
- Привет, Толя! - пожал я ему руку, - чего это ты вернулся?
- Понимаешь, Андрюха, не могу я там жить! Эта бетонная коробка давит мене душу! А соседи! Я за полгода даже не знаю как зовут соседей по лестничной площадке! Души там нет, Андрей. Один железо-бетон!
- Я, мля, кому говорю осторожней! Тут Мусины вазы в коробке! Вы хотите сделать инфаркт моей Мусечке? - переключился снова на грузчиков Толя....

Андрей Рюриков

Про корову

Жила была корова. Была корова рыжей, в крапинку, а может быть и нет - точно не помню. Жизнь коровья была ничем не примечательна и вполне обычна - спи, жри, иногда гуляй по пастбищу, но в связи с тем, что жила корова на молочно-товарной ферме, бык для коровы предусмотрен не был - его заменяла ласковая рука животновода-осеменителя в резиновой перчатке вместо презерватива - с последующим поцелуем в счастливую коровью морду.
Жизнь без быка для коровы была невыносима, в связи с чем она поставила свои копыта в угол, не оставив завещания, лишь начертив рогами на песке - в моей смерти прошу винить Татьяну М.

Татьяна М. - главный животновод МТФ была женщиной уникальной и весьма суровой, за что имела среди животноводов кличку “Барыня”. Выросшая на парном молоке и домашней говядине, барыня была женственна и ебабельна, но вполне могла поставить в стойло не только местного быка, но и генерального директора колхоза, а так же любого приглянувшегося ей мужчинку.
Явление Барыни на комплекс носило характер ядерного взрыва или стихийного бедствия, о котором крепостных предупреждали заранее.
В резиновых сапогах и в ватнике, пропахшая парным молоком и навозом, она трамбовала силос и морды лица зазевавшихся трактористов; вытаскивала за рога коров на весы, маклевала с удоями, гоняла палкой доярок и обманывала покупателей и продавцов, беря необходимое “под тады”.
В колхозной конторе могла легко зажать в углу с её точки зрения симпатичного мужика и потрогать его за половые признаки, оценив его потенциал, как производителя.
Вечером того же дня, приняв душ и нацепив шикарное платье с огромным количеством брюликов и “рыжья” могла легко ближайшим рейсом долететь до Москвы и оценить театральную постановку модного режиссёра.
В общем, дай ей бог здоровья, давненько не видались (чур меня, чур).
… и всё таки, корова сдохла… Это залет - решила Татьяна, и есть у нас “два путя”.
Путь первый - оформлять падеж и получить взыскание и возместить деньги в кассу за недогляд.
Путь второй - договориться с колхозным “безопасником” за мзду и… Корову зарезать. Ну как бы живую. То есть - вынужденный забой. Типа увидели - сдыхает животина, зарезали, а мясо сдали.
“Безопасник” был мужиком не злым и не вредным и тоже любил говяжьи языки. А залеты по колхозу не любил. Ибо за падеж влетит и безопаснику.
На тридцатиградусной жаре корова была посмертно зарезана и труп коровы был вскрыт.
- Фу - сказали хором присутствующие - страшная вонь сказала всем, что корова умерла не от недостатка любви, а от банального рака.
Безопасник не побрезговал, отрезал смачный кусок коровы и кинул его собакам.
- Фу, сказали собаки и побрезговали есть бифштекс с кровью. Диагноз ясен. Рак.
Первая часть приключений дохлой коровы была окончена…

Теперь корову надо было сдать на мясо.
Для этого в колхозе существовал специально обученный армянин Вазген по кличке Падальщик. Вазген был коровьим Хароном - он брал ещё живых коров, часть откармливал, остальных резал на мясо и сдавал мясо на корм ЗК в местную тюрьму.
Вазген был безотказен, в любой час дня и ночи он был готов воскресить дохлую корову и оформить её живым санитарным браком, спасая работников МТФ от заслуженной кары.
За это Падальщику разрешалось немного обманывать весы при обмене и торге КРС.

Вазген прибыл к телу почившей коровы на новом, сверкающем “Тойота - Прадо” в сопровождении своего племянника Армена на бортовой “Газели”.
- Вот - сказала ему Татьяна и показала ему коровий дохлый труп.
- Триста - вместо “здрасьте” сказал Вазген.
- Четыреста - вместо “спасибо”, сказала Татьяна.
Желания тащить на весы быстро разлагающийся труп коровы никто не имел.

- Хуй с ним, сказала Татьяна. Триста пятьдесят.
- Триста - раковая! Заключил Вазген.
- Хуй с ним, сказала Татьяна, только забери…

Корова, раскинув мозгами и ливером, облепленная мухами и отравляя миазмами окрестности на погрузчике проследовала в персональный катафалк.

- Фу, - выдохнули все. Татьяна на коленке выписала товарно-транспортную накладную.

- Армен - на тебе десять тысяч, - отвезешь корову в крематорий - распорядился Вазген. Сдашь, сдачу себе оставишь.

Харон сделал широкий жест, прыгнул в черную “Тойота - прадо” и был таков.

Корову Вазген купил. Армен, не был бы сыном великого армянского народа, если бы не имел виды на этот “червонец”. Прыгнув в Газель и ударив по газам, он не придумал ничего лучше, чем выкинуть труп на ближайшей свалке с грубым нарушением санитарных норм.
А чего - десять тысяч рублей за час работы - неплохо…

Доехав до местной свалки, он силами двух БОМЖей, вытащил корову из машины, дал помощникам 500 рублей, но…
Был задержан работниками СЭС, на коровью беду инспектирующими свалку…
Стоимость утилизации коровы резко возросла - три тысячи рублей ушли в карман работников СЭС, а ещё тысяча - в карман тем же БОМЖам, её погрузившим заново.
Облегчив кошелёк почти на пять тысяч рублей, Армен и его верная подруга корова двинулись в путь… потеряв на месте погрузочных работ товарно-транспортную накладную.

Скорбный кортеж не мог не привлечь своим запахом Стражей дорог. Да ещё за рулём такой смуглый паренёк…
- Террористы - решили сотрудники ГАИ. Будем брать! - сказали они, лязгнув затворами ПМ.
- Ты зачем корову украл? - пытали в местном околотке Армена опера, примеряя несчастного по ориентировкам к краже скота…
- Дядя Вазген - рыдал в трубку племянник, меня пытают, но я им ничего не сказал…
- Чота маловато - пересчитывали наличность Армена сотрудники ГАИ.
- Ну и вонь - морщила нос молодая “следачка”, - уберите это со двора…
- Николай Васильевич, какой магарыч? - отдайте племянника, он не воровал корову! - умолял начальника РОВД Вазген.
- Василич, слышь, отпусти 3,14здюка этого - это наша корова! - просил начальника РОВД колхозный безопасник.
Татьяна, умирая от хохота выписывала новую товарно-транспортную накладную.
Уперевшись копытами в звёздное небо, сомлев от дневной жары, в кузове автомобиля Газель лежала корова.
Утром она отправилась в свой последний путь в крематорий. Стоимость кремации составила три тысячи рублей без стоимости расходов на бензин. Три тысячи рублей уехало в виде пакета с бухлом и закусью операм за труды. Две тысячи рублей ушло начальнику РОВД на коньяк, как знак внимания. На 20 литров бензина и четыре пачки бумаги колхозом была оказана спонсорская помощь следственному отделу в качестве компенсации морального вреда. Пять тысяч рублей - премия сотрудникам ГИБДД от армянской диаспоры. Три тысячи рублей помылили инспекторы СЭС. И на полторы тысячи пировали БОМЖи на свалке.
Армен долго работал “на дядю” бесплатно, отрабатывая свой неудачный коммерческий проект.

А в чем мораль? Женщина, умершая от недостатка любви, мстит и после смерти…

Vadim Pyatnitsky

Русские виновны в том, что в Англии не хватает пива. В Великобритании возник дефицит диоксида углерода, широко применяемого в пищевой промышленности, в том числе при изготовлении пива. Положение усугубляется жаркой погодой и продолжающимся чемпионатом мира по футболу, в котором сборная Англии выступает крайне удачно — команда досрочно вышла в плей-офф турнира после двух матчей. Британцы, отмечает издание, активно скупают пиво, из-за чего в барах и ресторанах его стало не хватать. Может пора вводить санкции, сэр?

ехал в поезде с дембелями танкистами из уссурийска. всю дорогу не пили, не приставали к проводнице, не устраивали пьяных драк. ели доширак и смотрели мультфилм ТРИ БОГАТЫРЯ по смартфону. суровые 19 летние дембеля из челябинска.

До пятого класса училась я в одном супер-пупер лицее. А прекратилась моя там учёба после следующей истории.

Моя семья была очень бедная, да ещё и проблемная. Начиная класса со второго, я ела реально не каждый день. За лицей родители перестали платить почти сразу, но меня оттуда всё равно не выгоняли, потому что я училась на несколько порядков лучше прочих. Я была их типа надеждой на будущее. В общем, это была их довольно обычная практика, да и не только их: были ученики, родители которых фактически содержали лицей, и были ученики, которые привозили им медали с олимпиад. Иногда эти множества пересекались, обычно нет.

Итак, училась я в классе, состоящим, главным образом, из малолетних мажоров. Ненавидели меня люто - особенно за успехи в учёбе, дразнили нищенкой и пиздили всей толпой при любом случае. ОК, класса со 2-3 я уже разобралась что к чему, и с переменным успехом вламывала уже обидчикам. Ну, я ещё жила в гопническом районе, кое-какой опыт уличной жизни со временем появился... Меня стали побаиваться, и свою энергию стали переключать на других "жертв". Помню, в 5-м пришёл к нам в класс ещё один "надежда лицея", щуплый еврейчик-интеллигент, и вот, как сейчас помню, тащат его за ноги по лестнице, чтобы он с каждой ступенькой башкой трескался, и, блять, ещё на пальцы ему наступают, чтобы за перила не хватался. По лестнице народ ходит, в том числе учителя, всем, разумеется, пох. Я тогда подралась одна против четверых. Кого-то с лестницы сбросила, а одного, учительницыного сынка, вообще покусала. Родителей тогда в школу вызывали. Моих, естесственно.

Но это всё присказка, а сказка впереди. В пятом классе забацала школа для меня ниибический подарок - бесплатное питание! Таких, "бесплатников", как нас называли, было по школе штук 15: такие как я, ну и ещё учительские дети. Помимо ежедневных обедов, нам полагались бесплатные пирожки каждую пятницу. Эти пирожки бережно приносились мною домой и служили моей семье праздничным субботним обедом, ёпта. В обычные дни мы ели самодельный хлеб из желудей и, если повезёт, отрубей. Но этот праздник жизни продлился недолго. Забираю я как-то у вахтёра свои пирожки, и вижу, что там как-то многовато осталось. Ух ты думаю, если кто-то не взял, я потом, в конце дня, ещё один пакет себе стырю. Всё равно вахтёрша, карга эта старая, себе заберёт. Учились мы во 2-ю смену, и, около 6 вечера, перед самым закрытием школы, подкатила я к вахтёру - и цоп ещё пакет! (а у неё там ещё парочка оставалась). Говорю, а я ещё не брала. И умотала сразу. Она вроде чего-то там ответила, но я уже не слушала. Этот пакет пирожков я слопала сама, а второй принесла домой, как обычно.

А в понедельник подкатывает ко мне классный руководитель - ты мол у нас теперь воровка! Знаешь, у детей иногда деньги пропадают, мы всё на тебя повесим. Я на тебя давно думаю, у тебя у единственной из моего класса мотив есть. А будешь вякать - добро пожаловать в детскую комнату милиции. Родителей вызвала.

Этому делу дали ход в школьной администрации. Ну, кое какие их подозрения я понимаю. Помню, в 3 классе я стырила из классного шкафа клей, потому что своего не было, а очередной выговор, да перед всем классом - не хотелось. Тогдашняя училка устроила мне ниибическое дознание, и через пару часов я раскололась. Я напирала на версию, что клей был куплен мне к 1 сентября, но его дата выпуска оказалась ноябрём того же года - на этом месте я была припёрта к стенке и не стала отпираться. Возможно, с тех пор у них было на меня подозрение.

На меня оказывали давление, чтобы я призналась, что это типа я краду. В классе училка об этом говорила, ну и добавила, мол, следите за ней, а если кто видит что подозрительное - сразу ко мне! Родители мажорчиков, давно меня не любивших, активизировались, подали коллективное прошение, чтобы мною занялась детская комната милиции - а то чо наши деточки уже 4 года с этой уркой. В общем, до милиции дело не дошло, потому что школа в шуме была не заинтересовала, но исключить меня исключили. Ну и хуй с ними.

Да, из всего того класса потом таки были медали на межнаре. Две. Одна - у того еврейчика, по физике. Он таки дотерпел до последнего класса в той школе. Вторая - у меня. По математике. В составе сборной Израиля. Отака хуйня, малята.

Знакомые долго прожили в Индии, периодически ездили там на поездах. Как-то раз приехали на вокзал. До отхода состава остается минут пять. Идут неспеша, знают, что наверняка задержится. Даже не наверняка, а точно. Опоздание на часы - норма. И вдруг слышат объявление: номер такой-то отправляется с такого-то пути. Страшно перепугались: ведь никогда так не было. Может случилось что? А если война? Например, с Пакистаном. Но потом выяснили, что поезд за вчерашний день. Сразу отлегло от сердца. Расслабились, повеселели. На радостях даже подкинули несколько рупий укротителю змей, который обычно давал концерт при входе на вокзал и однажды, не дождавшись от них гонорара за выступление, рассерженно гнался до самой платформы, пытаясь отхлестать коброй..

Из серии "маразмы нашего городка":

Прислали к нам на дипломную практику пару студентов из одного ведущего российского вуза. Потом и сам дипломы они начали писать на примере нашего завода (что-то вроде "Модернизация мелкосерийного производства в крупносерийное"). И вот работа подошла к завершению, подписи руководителей получены, дата защиты назначена. Казалось, что им остается только доклад выучить и пару раз пробную защиту перед друзьями/знакомыми устроить, но вот смотрю сидят за день до защиты эти два парня смурные и что-то активно обсуждают, причем с параллельной правкой текста записки. Поинтересовался, что у них случилось...
А случилась у них "проверка на плагиат". Кто-то из наших высокосидящих руководителей решил, что не фиг всем списывать друг у друга, и объявил борьбу с плагиатом. Чиновники на местах взяли под козырек и заказали разработку специальной программы, которая бы проанализировав текст, выдала результат "сколько материала взято из какого источника" (включая работу твоего соседа по парте, если он успел пройти проверку раньше). Всё бы ничего, но то ли исполнители подкачали, то ли так задачу поставили, но проверка в итоге стала заключаться в подсчете одинаковых слов в проверяемом дипломе/курсовом/диссертации с работами за несколько последних лет, включая текущий год. Заодно наказывают за большое кол-во картинок в работе (это чтобы не заменяли формулы и таблицы их скриншотами), за слова не из встроенного словаря (чтобы не заменяли буквы кириллицы на латиницу) и т.п.
Оба парня получили по 80% "плагиата" при допустимом максимуме в 40%. После ряда экспериментов выяснилось, что вне закона оказались слова и термины типа "деталь", "металл", "оборудование", "фрезерование" и т.п.
И вот сидят два почти готовых инженера и придумывают замену своих профессиональных терминов, причем надо угадать так, чтобы не повторять дипломные работы по этой же и близким специальностям за три последних года...
А без пройденной проверки на плагиат работы к защите не допускаются.
Я понимаю, что проверка на плагиат нужна, но наказывать людей за использование профессиональной терминологии. По-черномырдински - "хотели как лучше, получилось как всегда".

P.S. Ребята с задачей справились, снизили "плагиат" до порогового значения в 40%, например слова "деталь" и "корпус" заменили буквенно-цифровым кодом а-ля "NT38236" (типа так она проходит по документации и учитывается на складе).

Заголовок

Александр Овечкин: «Хочу придумать что-то необычное с Кубком Стэнли. Уже говорил с женой об этом"

Сказочница
У меня есть внучка, Женька. Сейчас ей уже 12. Становится взрослой, серьёзной. А с малых лет была безудержной фантазеркой. Вот пара примеров, чтобы вы, уважаемые читатели, имели представление о талантах маленькой сказочницы.
2,5 года. Гуляем. Навстречу бежит большая собака, без хозяина, без намордника.
- Женя, осторожно, не надо собачке "Гав!" говорить(бывало!), ей не понравится, рассердится, может укусить.
- Да зззнаю я! Меня каддата собака порррвала, покусссала, погрррызззла!
Слышу сдавленный стон, поднимаю голову и вижу остолбеневшую женщину, сильно округлившимися глазами смотрящую на ребёнка. Ну да, картинка страшненькая намалевалась, не дай Бог...
5 лет. В поликлинике дали направление к иммунологу. Женя позвонила моей маме, сообщила. Что рассказывала? Я не слышала, но мама звонит мне, срывающимся голосом спрашивает, что случилось, как операция прошла, почему оперировали. Да не было такого, говорю, а мне не верят! Я в недоумении. Мама кричит, что ребёнок такого придумать не мог! В подробностях, как резали, как зашивали... Этот ребёнок мог придумать! МОГ!!! Иммунолог и операция??? Да мы ещё даже к врачу не ходили, направление сегодня дали!!!
И артистизм присутствует. Чего только стоят душу рвущие рыдания, причитания с заламыванием рук, перед стоматологической клиникой, по причине "ААААА, НЕ ПОПАЛИ К СТАМАТОЛОГУ, ОЙ, НЕ ПОПАААЛИИИИ, ХААЧУУ К СТАМАТОЛОГУУУ....". Что поделаешь, любит дитё стоматологию.
В общем, оригинальная девочка, от которой всего можно ожидать. Поэтому доверять ребёнку приходилось с осторожностью, с наводящими вопросами, ну, чтобы не обидеть...
История была летом, три года назад. Дети гуляют на улице, слышны крики, смех, шум, то есть, все нормально. У нас спокойная, с фруктовыми деревьями, улица, заканчивающаяся зелёной лужайкой перед нашим домом. Машины только местных жителей, или гостей, проезда нет. Благополучный район, где детвора бегает, играет в футбол, валяется на траве, можно не тревожиться!
И вот прибегает моя Женька, рассказывает неимоверную байку про бандита, погоню, драку, вооруженных спецназовцев в бронежилетах, с которыми они(дети!) в засаде, в кустах сидели, ещё какой-то сценарий для боевика, которого, естественно, быть не может в нашем уютном уголке... Я не очень внимательно слушала, зная её склонность напридумывать, да еще и разукрасить. Мы с мужем и Женей выходим на улицу - тишина, покой, благодать, никого нигде, даже дети по домам разбежались. Ну, и где страшные бандиты??? Начала уж было мораль читать, чтобы такой чепухи не сочиняла, как вдруг из-за деревьев появляются два полностью экипированных, с автоматами, спецназовца, каких только по ТВ видела; проходя мимо, один спрашивает у Женьки:"Туда бежал?" Она кивает. Мне становится нехорошо...
Ещё хуже стало, когда узнала, что ловили вооруженного проигравшегося неадеквата, который начал стрелять в казино(за два квартала от нас), а потом, удирая, попал в наш мирный край. За ним гналась охрана казино. Драка действительно была на нашей лужайке...Кто-то вызвал спецназ(наверное, из казино и вызвали), оцеплен был весь район. Я только представила, что могло случиться...
Все это время я спокойно на кухне готовила, слыша голоса на улице - шумно, дети играют, всё хорошо. Муж телевизор смотрел.
Выстрелов не было. Повезло.
Местные детки восприняли это всё, как весёлое, захватывающее, необычайное приключение. Ну а родители - вы сами понимаете...

Как-то в Уфе нам с приятелем понадобилась маца. Со всем уважением, именно. Мы тогда готовили фаршированную щуку по книге "Еврейская кухня", купленной в отдаленном селении Азнагулово. Несмотря на отдаленность в сельпо этой деревни кроме водки был книжный отдел с двумя книгами. «Еврейская кухня» неизвестных авторов челябинского издательства и «Der Proceß» Кафки на немецком языке. Скупили все. Из этих книг нам больше всего понравился рецепт свиных шкварок причем, Франц Кафка формально не имел к жареному свиному салу никакого отношения.

Шкварки, шкварками, а осваивать прочитанное мы начали с фаршированной щуки, потому что это отличное начало, способное примирить араба с иудеем, а меня с Кафкой на немецком языке.

Так вот в челябинскую версию еврейского рецепта за каким-то ляхом входила маца. Где взять мацу? – совершенно не риторический вопрос для двух гоев по середине столицы Башкортостана. Так в синагоге же! - сказал один из них. Если там нет мацы, то там, по крайней мере, знают, где ее берут. Потому что если они там этого не знают, то это выглядит также, как если бы в церкви не знали, где берут царствие небесное.

Мы послали в синагогу водителя. Совершенно справедливо решив, что два пьяных до интернациональности интеллигента там совершенно не к месту. Пусть вместо двух будет один, хотя и бритый наголо здоровяк, зато трезвый.

Мацу-таки ему продали. Хотя сначала вызвали охрану и долго допытывались, что он собирается с ней делать и каким способом в этот раз будет усилена вековая скорбь избранного народа. В ответ водитель достал из пачки целую пластинку и сожрал ее, похрустывая под бдительными взглядами. Ему предложили кофе и впарили еще две коробки.

Hast du den «Der Proceß» auf Deutsch gelesen? Nein? Dann kein Wort über Kafka.

Работа у лёгководолазника рутинна и скушна до безобразия.
Стоит катер в квадрате, пара «черепашек» ползает по дну наполняя кошель всяческим хламом валяющимся как ни попадя. Матрос, приставленный к лебедке, тянет наверх, складируя затем всё добро на палубу.
И так до бесконечности!
В общем - скукотища!
Но иногда приходит «веселуха».
Причём каждый раз внезапно и нежданно.
Матрос, вытянув очередной улов, дав попутно рулевому на смену квадрата базировки и уложив кошель на палубу, среди всякой мутотени видит 120 мм минометную мину. Несколько охреневает, затем, как положено и предписано, дает голосовое сообщение - «Мина на борту». И…, ничтоже сумявшись, сигает в воду, истово перебирая всеми конечностями и загребая ими же к берегу. Переварив услышанное к нему дружно присоединяется вся команда.
Выбравшись на берег все беглецы начинают весьма громко и нелицеприятно «восхищаться» умственными способностями действий «черепашек».
На радостный галдеж команды из своего логова выползает старшОй, сонно щурясь на солнышко и всё еще перебывая благой полудрёме и блаженстве души. Лениво и недоуменно обводит взглядом столпившихся у кромки воды своих сотоварищей, по инерции пересчитав поголовно. Затем, задумчиво, перевёв свой взгляд на водную гладь, устремляет взгляд на катер. Немного нахмурив брови, и переведя взгляд чуть правее от катера к железнодорожному мосту и произнеся всего лишь одно короткое слово (здесь показания ВСЕХ участников инцидента разнятся кардинально) ринулся к воде и дальше вплавь к катеру.
От такого пассажа старшОго вся команда мгновенно притихает и смотрит друг на друга. Затем, на едином выдохе, упоминает наидревнейшую профессию женского рода.
Катер, абсолютно без команды, снятый с якоря, с миной на борту, медленно и уверенно сносит течением в запретную зону моста.
Дальше должон бы последовать долгий и героический рассказ о том, как наш мудрый руководитель мужественно преодолевая боковое течение, несся аки косатка по глади воды загребает своими мощными руками воду. Спасая вверенное имущество в виде катера, предотвращая возможный взрыв, неприятности с ВОХРой, потенциальное обвинение в диверсионной деятельности… но не буду!
Когда старшОй привел катер к берегу - мины на борту уже не было.
По результатам всеобщего построения и краткого спича почти всем участникам была доведена информация об умственных способностях, семейных ценностях и всеобщей любви во всём мире. С крайне радикальным уклоном в противоестественную физиологическую сторону взаимоотношений между индивидуумами.
Завершением пламенной речи весь лагерь получил категорический запрет на «сладкое» - свободный выход в близлежащий посёлок сроком на две недели.
А «черепашки» причапали на берег своим ходом уже потом.
Правда долго менжевались в воде, не решаясь выйти на берег.
Свою порцию «благодарности» от всей братии отгребли отдельно.

На днях с утра звонок, в телефоне приятный женский голос - Здравствуйте! Вам удобно сейчас говорить? - Да. - Очень хорошо! Вы пользуетесь услугами сотовой связи нашей компании уже 20 лет, и мы решили сделать вам подарок! - Ой! Чарующе! И что за подарок? - Всего за 20 рублей в день, вы получаете практически неограниченное количество интернета! Ну что, вы согласны?! - Девушка, вроде бы подарки обычно бесплатные, не так ли? - Да! Но это только для вас! - Так почему я должен платить за подарок? - Так вы не согласны? - Нет! Далее барышня отключилась, а мне вспомнился анекдот про еврейского деда мороза - Дорогие детишечки! Покупаем подарочки!...

Заезжаем, значит, с водителем в офис, и уже во дворе нам пересекает дорогу девушка, несущая картридж на заправку.
Водитель говорит: "Ну, все, не повезет".
Я спрашиваю: "Почему?".
А он говорит: "Баба с пустым картриджем дорогу перешла".

Страсти по пенсии.

-Я как выйду на пенсию, сяду в кресло-качалку и полгода ВООБЩЕ нихрена делать не буду!
-А через полгода?
-Начну потихоньку раскачиваться.

Не собирался писать о политике, но коли уж снял обет молчания, то чего уж...

Удивляют меня вопли о пенсионной реформе. Народ все бьется о "завоевания социализьма", при том, что сама социализьма померла тридцать лет как.
Да и сами завоевания... Пенсы в СССР уж как заиграто жили...Бабка моя аж 42 рублика получала- все, бедная, не могла выбрать, куда ехать отдыхать: в Африку на Большое Сафари, или на Маврикий?

Меня что удивляет-попытка создать "священную корову" из чего угодно. Куда не сунься- "это святое, не трожь!"
Причем о святости орут часто люди, что всюду в пример ставят Европу да всякие Штаты с Канадами.
А там как?
Хреново там с святостью. В Италии аж ДВЕ реформы провели. 2012 и 2017. И обе-с повышением возраста или стажа. Сейчас вообще ввели динамический возраст выхода на пенсию. То есть он повышается каждый год. Для работающих мужчин трудовой стаж составляет 42 года и 10 мес., а для женщин — 41 год и 10 мес., состоянием на 2015-2016 гг.

Пенсионный возраст в Италии в 2016 году составлял:

для женщин, которые работают по трудовому договору найма — 65 лет и 7 мес. (для сравнения, в 2018 году он уже будет составлять 66 лет и 7 мес.);
для работающих мужчин — 66 лет и 7 мес., при условии наличия минимального стажа (20 лет);
для самозанятых женщин — 66 лет и 1 мес. (в 2018 году возраст будет увеличен до 66 лет и 7 мес.).

И где там вопри про "усе скравшего" Берлускони? Что наворованную народную пенсию на блядей тратит?

В Канаде тоже корову зарезали-возраст подняли. А во сколько на покой уходят америкосы? Люди, чья дата рождения записана до 1938 года начали получать пенсию по наступлению 65 лет. Лица, родившиеся позже, считаются пенсионерами после 67 года.
рождения. Япония? 70 лет. Германия? 67. Норвегия? 67.

Я это к чему. Оппе надо бы уж определиться-оне за "Завоевания СССР" или хотят "как в Европе". Или им охота жить при завоеваниях СССР в Европе? Тут либо крестик, либо трусы. Придется выбирать.

Я одного, блядь, не понимаю-ОТ ЧЕГО ЭТО МЫ ТАК УСТАЛИ? Немцы страну из руин подняли-у них 67 лет выход на пенсию. И я знаю разницу -как наши пашут, и как немцы. Видел воочию. Разница в результатах налицо. Волгоград с Дрезденом сравнить достаточно.
План Маршалла...
Маршалл там что ли строил? Американцы пахали, Германию восстанавливая?

А у нас мерилом работы считают усталость. Еще до работы не дошел-утомился. 8 часов хуи пинал- еле дышит.

Я так вообще на пенсию не собираюсь. Безделье пагубно для человеческой натуры. Для меня собирательный образ пенсионера-это склочный бездельник, кому страсть как охота влезть в чужую жизнь. Тот эти баушки приподъездные начинают детей чужих учить непонятно-чему, а то в стаи сбиваются. Тогда могут и покусать. При совке эти "Советы ветеранов" многим крови попили.

Не знаю, труд ли сделал из обезьяны человека. Но безделье из человека обезьяну делает в очень короткие сроки.

Уверен-сейчас пойдут возражения о средней продолжительности жизни тут-и там.

Дорогие мои. Тут далеко не все от государства зависить. Не пейте вотку. Не курите.Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите там, где идет строительство или подвешен груз. Не жрите все подряд и сколько влезет. Занимайтесь спортом. Ходите к врачам. Узнайте, что такое диспансеризация. При соблюдении этих простых правил населением и у нас средняя продолжительность жизни скакнет к мафусаиловым результатам.

Мой одноклассник Арчил Турманидзе (фамилия изменена) влюбился в женщину из дома напротив. Смотрел в бинокл как она выходит из подъезда и умирал от любов. Один раз мне показывал. Большой белый красивый женщина. Я думаю, в нее много влюблены были. Арчил долго думал, как к ней подходить – она из подъезда всегда с мужчиной выходила. Но на конец придумал. Нанял детектива (Арчил человек не бедный и даже можно сказать богатый) и сказал ему: «У каждого человека есть слабое место. Я хочу, чтобы ты его обнаружил у этой женщины. Даю тебе месяц».
Через месяц приходит детектив и докладывает: «Ее зовут Наташа Сологашвили (фамилия изменена). Замужем и мужу не изменяет. Но несколько раз днем она выходила из дома одна и покупала немецкий порнографический фильмы. Это только одно слабое место, которое я обнаружил.
Арчил по интернету заказал униформу немецкого водопроводчика, улучил момент, когда муж уходил пировать с друзьями, переоделся, перешол дорогу и позвонил в дверь. Нежный женский голос спросил: «Кто это?» Арчил ответил: «Клемпнар!» По-немецки это водопроводчик. Женщина посмотрела в глазок и открыла дверь.
Они все делали как в кино, она дышала, стонала, но совсем ничего не говорила. Арчил что-то спросил у нее – она не ответила. Еще раз спросил – еще раз не ответила. Он перестал спрашивать, даже подумал, что она немножко глухонемой. А когда он уходил, сказала: «Дас ист фантастиш!»

Работаю сисадмином на фирме. Привезли новые компы и прочую периферию, коробки занимают больше половины моего кабинета. Распаковал один комп, устанавливаю необходимое для работы сотрудников программное обеспечение. Наверху стопки коробок кинул прямоугольный пенопласт с прямоугольним отверстием 25 х 30см от упаковки монитора. Сначала зашел один чел поинтересоваться что дают, походу разговора взял в руки пеноласт, засунул голову, высунул, положил обратно, ушел. Через 15 минут пришел наш юрист, тоже между прочим повертел в руках пенопласт, засунул голову в отверстие, высунул, пощелкал в руках пупырышки на упаковочной обертке, ушел. Через какое-то время зашел директор, поинтересоваться когда можна будет сотрудникам раздавать технику, между делом засунул голову в пенопласт, высунул, ушел, прихватив с собой пупырышную обертку. Сижу, пока устанавливается винда, размышляю - может мне тоже пройти тест на пролезание головы в отверстие или все же пора увольняться из этой конторы?

епиграф:
как разозлить программера? спросите его, как поменять обои на десктоп.

сама история.
сидим обедаем, я - программер, товарищ - сисадмин. заходит руководящий товарищ, дает следующее указание:
поиди, заархивируй файлы у товарища А. сисадмин молча пьет пепси.
я говорю: наверно, он сам не может. сисадмин молча пьет пепси.
я говорю: хорошо, что не приходит спрашивать, как поменять обои на десктоп.
сисадмин поперхнулся пепси, дико ржет..
потом говорит: он вчера приходил ко мне с етим вопросом.
...настроение поднято на весь оставшийся день..

Пришел в контору устраиваться на работу. Захожу в кабинет с табличкой "HR". За компьютером сидит такая козочка, лет двадцати пяти. Вся из себя. В общем, богиня на данном квадратном метре.
- Здравствуйте, я пришел устроиться на работу. Это же отдел кадров?
- Если что-это HR.
- Окей. I'm here to get a job, and then I'm gonna fuck you in every hole.
- (зависание)... По-русски можно?
- Конечно. Я пришел устроиться на работу. Это же отдел кадров?
- (зависание)... Да...

Кого бы здесь обидеть.

Двадцать лет назад в деревне Афанасьево проживало больше пятисот человек. И скотины тогда по всем дворам было предостаточно. Со временем молодёжь разъехалась по городам, а старики доживали свой век, не надеясь на помощь уехавших в заготовке кормов для животных. Коров в деревне не стало, зато козы почувствовали себя полноправными хозяевами.

Их и не пасли толком, как прежде, – выпускали за околицу и не заморачивались с присмотром. Да его и не надо было: в стаде имелся свой сторож, лучше овчарки, – молодой козёл по кличке Борюха.

Сначала-то он был Борькой, как все козлы в округе, но за любовь к дракам и потасовкам со всеми подряд его как-то незаметно переименовали. Родился Борюха в другой деревне, но в двухлетнем возрасте его привезли в Афанасьево для улучшения породы местных коз. С обязанностями «мужа стада» он справлялся отменно, на досуге же любил похулиганить и подраться.

Поначалу деревенские собаки пытались осадить новичка, но тот быстро разобрался с несколькими из них так, что у остальных отпало всякое желание его задирать. Козлу было всё равно, с кем драться, – не обижал он только своих хозяев. Когда стадо возвращались в деревню, население предупреждало друг друга о приближении Борюхи выкриками:

– Козы пришли!

Вечером козёл всегда шёл позади стада с самым невинным выражением морды, но хитрые глаза зорко высматривали на улице очередную жертву. Ребятня и взрослые прятались за калитками и воротами, пережидая, пока боец прошествует к своему двору. Но Борюха не спешил, доводил до ворот двух коз, которые жили с ним под одной крышей, а сам шёл искать приключений.

По заслугам он получил только однажды, когда со всего маху боднул тракториста из соседнего села, приехавшего к тёще по делам. Мужик то ли не знал про козла, то ли забыл, но без опаски вышел из кабины трактора и уже двинулся к калитке, как получил под зад удар козлиным лбом. Правда, на ногах удержался. А в руках у мужика был моток провода – им-то он с размаху и врезал козлу по шее. Борюха издал боевой клич, принял свою любимую бойцовскую позу – на задних копытах, стал ростом с человека и направил на противника рога.

Напасть повторно не получилось: мужик шустро запрыгнул в кабину трактора. Почти час ему пришлось ждать, пока Борюха соизволит уйти. Но на следующий день трактористу просто так уехать не удалось. Козёл проводил стадо за деревню, вернулся к трактору, лёг неподалёку и уставился на калитку палисадника. Пришлось мужику откупаться сыроежками. Он бросил за забор несколько грибов, подальше от техники, Борюха побежал подбирать, а тракторист в этот момент успел заскочить в кабину.

С грибниками у козла были особые отношения. Топать полтора километра в березняк он ленился, но своим козлиным чутьём угадывал, что в лесу появились грибы. В эти дни Борюха промышлял мелким грабежом.

Ближе к полудню выходил на тропинку, ведущую к березняку, ложился и ждал «тихих охотников», которые возвращались домой с полными вёдрами и корзинами. Дойти до деревни живым-здоровым можно было, только откупившись от козла пятью-шестью грибами. В нужную минуту люди бросали грибы в сторону от тропинки, и пока разбойник их поедал, быстро прошмыгивали мимо.

Был у козла и свой любимый «мальчик для битья» (правда, бил его Борюха как-то без усердия) – 50-летний Паша Мухин, грузчик из магазина в соседнем селе, любитель выпить в большие и малые праздники. Трезвым Паша совершенно не интересовал козла; боец провожал его взглядом, но не двигался с места. Однако стоило грузчику принять на грудь, как Борюха начинал забавляться от души. Он издавал громкое «ме-ме», подбегал к мужику, валил на землю и вставал на него передними копытами. Постояв немного, отходил в сторону, а когда грузчик поднимался и делал несколько шагов, снова валил его. От околицы и до ворот дома Павел успевал кувыркнуться не меньше двадцати раз. Сильных побоев мужчина не получал, но рабочая спецовка впитывала всю дорожную грязь. По доброте душевной грузчик прощал козлу это безобразие.

Всё Афанасьево ругало рогатого бандита за его поведение, но жил на краю деревни старик, у которого с козлом сложились приятельские отношения. Борюха не ленился пройти с одного конца деревни на другой, минуя свой двор, к дому Василия Кондратьевича. Никто не мог понять, почему козёл его не трогает, а как-то затихает и смирно лежит возле скамейки, на которую старик вечером выходил посидеть.

А объяснение простое: Василий Кондратьевич курил исключительно табак-самосад. Одну самокрутку делал себе, а другую – козлу, свою раскуривал, Борюхе же отдавал просто так. Тот мгновенно её съедал, будто ему сладкой капусты дали. Слопает и лежит рядом с дедом. Отдохнув, Василий Кондратьевич возвращался в дом, а хулиган перед сном отправлялся прогуляться по деревне.

Но однажды с козлом случилась беда: наступил в поле на гадюку, и та его укусила за ногу. Вечером козы не вернулось в деревню, хозяева заволновались, пошли искать. А стадо за околицей стоит полукругом над лежащим Борюхой – и ни с места. Козёл пытается подняться, но боль сковывает. Кто-то побежали к его хозяевам, рассказал про беду, они привезли садовую тачку, погрузили страдальца – и бегом в деревню, вызывать ветеринара. Тот сделал Борюхе уколы, велел три дня держать бойца дома и почаще поить водой.

Вот тут вся деревня и поняла, что значит козёл – хозяин стада. Выходят поутру козы и стоят, ждут своего поводыря. Их отгонят за околицу, а они через час снова в деревне и всем стадом у ворот Борюхиного дома.

Намаялись деревенские со своими козами, пока козёл отлёживался «на больничном», вспомнили, что никакой пастух не нужен, если он при стаде. Да и приплода с его появлением стало намного больше: ни разу ни одна коза не принесла одного козлёнка – на свет появлялись только двойни и тройни.

Много хорошего говорили о Борюхе, как-то сразу позабыв о его тычках в спину, развороченных поленницах и обо всём, за что прежде ругали. А Паша Мухин даже набрал для козла в березняке полное ведро сыроежек.

На четвёртый день Борюха окончательно выздоровел, вышел за ворота, призывно мекнул козам и повёл свой гарем за околицу – утром он всегда шагал впереди стада.

Из окошек, из-за калиток жители деревни Афанасьево смотрели на незаменимого козла Бориса, а тот спокойно шествовал в сторону луга, не забывая примечать новые кладки полениц вдоль заборов.

Реальная история из нашего советского прошлого, когда со свободой мнений и их изложением, считается было очень сложно. Всесоюзное учебное заведение, где учатся представители всех республик, причем, у них уже есть одно высшее образование. На этаже, где происходит действие, неподалеку от аудитории находится кабинет секретаря парткома всей конторы. Он часто проходит мимо и нередко останавливается перекинуться парой слов. Состав курса конечно многонациональный. Возле аудитории стоят несколько человек, среди которых серьезный солидный мужик из кавказского региона. Держит в руках свернутую в трубочку газету. В России это было не актуально, но среди кавказцев тогда считалось довольно престижным, не ходить с пустыми руками, а держать свернутую газету. Секретарь поинтересовался: Какую газету читаете? Ее держатель пояснил, что "Известия". Видимо это ваша любимая газета? Вообще-то предпочитаю "Комсомольскую правду. Партийный вожак естественно решил углубить тему: А что в ней вас привлекает? Бумага мягкая! Секретарь задумчиво покивал и пошел дальше. После этого рухнули все. Кстати, автору этого неординарного мнения вообще ничего не было.

АУКЦИОН

Годы с 1986 до 1991 вспоминаются мне в первую очередь полным сумбуром в собственных мыслях. Запретное становилось дозволенным настолько быстро, что моя бедная голова в безнадежной попытке успеть за переменами постоянно слегка кружилась, как после бокала шампанского. В этом легком кайфе казалось, что советская власть сгинула, как страшный сон; что впереди ждет прекрасное будущее, которое автоматически принесет новый, на манер западного, порядок; что уже сегодня можно воспользоваться никогда невиданной свободой и что-то от этого поиметь. Стоит только захотеть.

Теперь-то я понимаю, что мне от этой свободы не светило ничего. Не то чтобы меня кто-то не пускал. Скорее всего у меня не было качеств, которые в те годы требовались для успеха. Народ мчался вперед на недоступных мне запредельных скоростях. Незаметному аспиранту молва уже приписывала собственную автоколонну, скромный клерк горисполкома баллотировался в Верховный совет, мой одноклассник, который год назад покинул места заключения, теперь возглавлял строительный трест. А я продолжал работать на той же должности патентоведа в том же академическом институте.

Мой двоюродный брат, который уже несколько лет жил в Америке, звонил мне по крайней мере раз в месяц и буквально уговаривал: «Завязывай ты с этой ерундой! Срочно приезжай, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!» Жена, которая давно говорила примерно то же самое, теперь обиженно молчала. А я как дитя радовался возможности громко высказывать свое мнение о славных чекистах, голосовать за Новодворскую и открыто отмечать еврейские праздники. И чем хуже становилась материальная жизнь, тем легче и веселее было у меня на душе. Теперь-то я знаю, что в психологии это состояние называется «отрицанием». Служит это «отрицание», главным образом, для защиты от чувств, в которых человек не можешь сам себе признаться. У меня таким чувством был панический страх перед эмиграцией.

В один из дней 1989 года, в институтском коридоре меня остановил председатель профкома.
- Пошли на улицу покурим! – предложил он и вытащил из кармана пачку дефицитной «Явы».
Председателя профкома Диму, я знал давно. Отношения у нас были товарищескими и доверительными: когда-то мы одновременно встречались с двумя симпатичными близняшками.

- Тут такие дела, - Дима дал прикурить мне и прикурил сам, - три месяца назад Академия выделила целевую «Ладу Семерку» для Терновского. Он начал ее оформлять, но не закончил, потому что уехал в командировку в Штаты. Из Штатов он, падла, не вернулся, и машина, блядь на хуй, зависла. Вчера Академия разрешила продать ее в институте. Если я эту «Ладу» не возьму, другого шанса уже не будет.
Защитив диссертацию, Дима перестал вставлять ненормативную лексику после каждого слова. Тем не менее когда волновался, старая привычка брала свое.

- Дирекция вроде не против, - продолжил Дима, - с профкомом проблем не будет, но из-за этой ебаной гласности Академия рекомендовала распределить машину на общем собрании. Собрание как раз сегодня. Давай так: я оглашу вопрос по «Ладе»; ты выйдешь и скажешь, что гуртом такие дела не решают, предложишь создать комиссию. Народ согласится. Выберут комиссию, тебя выберут председателем – все понимают, что своего интереса у тебя нет. Тогда ты снова возьмешь слово, поблагодаришь за доверие, дашь один день на подачу заявлений. В зале поднимется шум. Ты сделаешь паузу и дашь два. Остальное расскажу завтра. Если выгорит, само собой с меня причитается.

Диме я отказать не мог и, недолго думая, согласился. А согласившись, посчитал себя вправе задать вопрос о конкурентах.
- Основных – два, - Дима выпустил аккуратное колечко дыма и дал ему растаять в воздухе, - Базилевский и Сахнюк.

Услышав эти имена, я вдруг понял, что Дима уже давно не тот влюбленный в науку юноша, которого я когда-то знал. Передо мной был опытный, закаленный в подковерных баталиях, воин. Уверенно и решительно он вступал в схватку с людьми, одолеть которых мне казалось совершенно невозможным.

Илья Петрович Базилевский был не только замечательным ученым, но и порядочным разгильдяем. В интригах, которые буквально раздирали институт, не участвовал, в мафиозных группировках не состоял. В СССР с такими особенностями характера сделать академическую карьеру было трудно, а конвертировать научные достижения в материальные блага практически невозможно. Однако Илья Петрович заведовал отделом и имел полную линейку научных степеней и званий, включая звание профессора, со всеми вытекающими последствиями. И в этом была почти стопроцентная заслуга его жены Нины Васильевны, дамы большого научного и общественного темперамента. Она успешно руководила своей лабораторией, но кроме того мастерски манипулировала всеми, кто оказывался на ее пути, умело выстраивала отношения с руководством и играла не последнюю скрипку в институтском парткоме. Если бы у нее был герб, на нем бы наверняка красовался девиз: «Цель оправдывает средства». Мужа к политике она не подпускала на пушечный выстрел.

Сахнюка в наш институт отправили в ссылку из обкома партии. Чем-то он там проштрафился. Об этом ходили разные слухи, но наверняка я не знаю, а поэтому не хочу повторять. Наш директор воспользовался случаем и выгнал вконец обнаглевшего зама по общим вопросам со связями в КГБ. Поставил на его место Сахнюка. Тот немедленно начал капитальный ремонт, в котором институт нуждался уже лет десять. Прошел всего год – и ремонт был почти завершен. Сахнюка зауважали, а он сам (опять же по слухам) начал готовиться к возвращению на партийную работу. Среди институтских он выделялся необычными гладкостью и ухоженностью.

- Ну ты даешь, мужик! – ахнул я, - Неужели потянешь против этих зубров?
- Почему не потяну? Базилевскому машина для дочки нужна. У него самого есть «Волга». Илья Петрович ее на тестя переписал, но все знают, что ездит на ней сам. У Сахнюка связи, конечно, очень крутые, но он – человек у нас временный, и партия его скоро загнется...
Мы выбросили окурки в лужу и разошлись.

Собрание прошло точно по Диминому сценарию. Меня поразило, как верно он предсказал поведение зала. Да, меня выбрали. Да, я поблагодарил народ и великодушно дал лишний день на подачу заявлений. И когда, казалось бы, моя миссия завершилась, я потерял контроль над собой и довел до всеобщего сведения нехитрую мысль, которая мучила меня целый день после разговора с Димой.

- Товарищи сотрудники! - сказал я, - Все дефициты, которые падали на институт, например, те же путевки, мы всегда старались распределять по справедливости, но четких критериев у справедливости, к сожалению, нет. Сейчас в стране время больших перемен. Нравится нам или не нравится, она становится на капиталистические рельсы. Давайте попробуем распределить эту «Семерку» не по справедливости, а по деньгам. Ни для кого не секрет, что машина стоит больше, чем написано на ценнике. Поэтому я предлагаю устроить аукцион. «Семерку» получит тот, кто больше заплатит; а разницу между аукционной и номинальной стоимостью передадим в какой-нибудь детский дом. Можем проголосовать за аукцион прямо сейчас. У меня всё.

Я приготовился услышать одобрение или, на худой конец, добродушный смех, но в зале наступила гробовая тишина. В этой тишине попросил слова заместитель директора по науке.
- Да, - сказал он с места, - предложение интересное, но голосовать по нему рано. Нужно его хорошенько обдумать и обязательно посоветоваться с нашим юрисконсультом, насколько такой аукцион законен. Давайте поручим Вере Ефимовне разобраться в этом вопросе и доложить на следующем собрании.
Народ дружно проголосовал «за». Я спустился со сцены. Откуда-то из глубины зала раздались жидкие аплодисменты.

На следующий день ближе к полудню дверь в патентном отделе открылась, и туда величественно вплыла Нина Васильевна. Она осмотрела комнату, убедилась, что кроме нас там никого нет, положила на мой стол лист бумаги и заговорила:
- Это заявление профессора Базилевского с просьбой выделить автомобиль «ВАЗ-2107» именно ему. Он написал его очень сжато, поэтому я хочу добавить что-то от себя. Мы все понимаем, что хорошее образование должно быть доступно не только в больших городах. Это, можно сказать, прописная истина. Но Илья Петрович один из тех немногих, кто делает в этом направлении нечто реальное. Он основал филиал нашего университета и каждую неделю ездит туда читать лекции. Каждую неделю он трясется в разбитом автобусе полтора часа в каждую сторону. Илья Петрович буквально совершает подвиг, и мне кажется, что коллектив института должен помочь ему совершать этот подвиг хотя бы в минимально комфортных условиях. В конце концов, не ездит же он ради тех копеек, которые платят за совместительство?!

У Нины Васильевны появились на глазах слезы. Я тоже невольно растрогался, хотя прекрасно знал (как, впрочем, и весь институт), что в филиале преподает бывшая аспирантка профессора, которая, как бы это сказать помягче, не только аспирантка и совсем не бывшая. И на автобусе Илья Петрович тоже не ездит – за ним всегда присылают машину прямо к институту. Но вслух я этого говорить не стал. Наоборот, заверил Нину Васильевну, что донесу до комиссии каждое ее слово.
- Спасибо! – сказала она и положила не стол одноразовую зажигалку с логотипом «BIC», - Это вам, чтобы ничего не забыли. Илюшин ученик из Парижа привез. Он туда на конференцию ездил.
- А Илью Петровича так и не выпускают?
- Так и не выпускают. Каждый раз обещают и каждый раз не выпускают. Вы уж хоть с машиной постарайтесь! И еще. Что за странная идея с вашим аукционом? Например, есть у нас в институте сотрудник, не буду называть фамилию, все и так знают. Его дед был купцом первой гильдии, отец – финансовым директором большого завода, и сам он - далеко не промах. Вы предлагаете, чтобы он захапал все, что выделяется на институт? Забудьте и не вспоминайте! А пока приготовьтесь к тому, что вас будут клевать.

Когда Нина Васильевна вышла из комнаты, я посмотрел на часы и обнаружил, что уже начало первого. За окном стоял приятный летний день. Поэтому из нескольких вариантов провести перерыв я выбрал самый любимый – обед в столовой обкома партии. Он включал в себя короткую прогулку, небольшой трюк, без которого невозможно проникнуть в закрытую для рядовых советских тружеников ВИП-столовую, и собственно обед – качественную ресторанную еду по ценам сельской чайной. В завершение - пять минут около прилавка Союзпечати в вестибюле обкома. Иногда там можно было наскочить на журналы «Америка» или «Англия».

В этот раз я ни на что не наскочил, зато услышал за спиной голос:
- Привет, Саня!
Знакомые в этом здании мне до сих пор не попадались, но все равно я обернулся. На меня с добродушно-хитроватой улыбкой смотрел Сахнюк.
- Ты в институт? Тогда нам по пути.
Никогда прежде я с Сахнюком не разговаривал, никогда бы не подумал, что он знает меня по имени, я не люблю обращение на «ты», но отшивать его мне не хотелось, да и повода не было. Мы зашагали по направлению к институту.
- Куришь?
Сахнюк достал из кармана непочатую пачку «Мальборо», открыл. Я чиркнул новой зажигалкой. Прикурили.
- Нравятся «Мальборо»?
- Конечно.
- Забирай, - Сахнюк протянул мне всю пачку.
- А ты?
- У меня еще есть. Сегодня по две давали. Ты только не думай, что я с намеком. В любом случае машиной распорядится директор. Если мои люди его продавят, будет моя. Если нет, возьму в другом месте. Я по этому поводу сильно не парюсь. А вот твое предложение с аукционом, ты не обижайся, ни к селу, ни к городу. Для дирекции детского дома это чисто левые деньги. Разворуют на следующий день. Ну ладно, бывай! Если нужна помощь, заходи, не стесняйся!
И Сахнюк свернул в переулок.

К концу дня позвонил Дима:
- Пошли на улицу покурим!
На этот раз угощал я. Мальборо. Прикурили от зажигалки «BIC». Дима посмотрел на меня с немым изумлением, но вопросы задавать не стал.
- Тут такие дела, - как-то неуверенно начал он, - Я сегодня с Академией говорил. Они поддержали нашу инициативу по созданию комиссии, но требуют, чтобы ее возглавил научный сотрудник, а ты – вспомогательный персонал. В общем тебя нужно переизбрать. А с аукционом ты как в лужу пернул. Я три года в профкоме пахал, у меня лист А2 мелким почерком исписан, у кого я буду одалживать деньги, а ты меня под аукцион подставляешь. Ты когда-нибудь детский дом вообще видел? Ты там был? Иди ты в жопу!
Дима повернулся и ушел. А я остался.

Домой я решил идти пешком, чтобы спокойно подвести итоги первых и последних суток моей общественной деятельности. А они были неутешительными. Поссорился с Димой. Ничего плохого не хотел, а получилось хуже некуда. Это раз. Дважды мне дали маленькую, но взятку. И я не отказался. Конечно, Базилевская и Сахнюк вели себя на манер белых торговцев в Африке. За нитку стеклянных бус они рассчитывали получить леопардовую шкуру. Но это их дело, а я должен отвечать за себя сам. Это два. Идея аукциона, которая представлялась мне такой ясной и разумной, никому другому таковой не показалась. Это три. Нравится мне это или не нравится, но в едином строю своих соотечественников я оказался одним из тех, кто никак не может попасть в ногу.

С такими мыслями я вышел на центральную площадь и сразу заметил небольшой автобус с надписями еврейскими буквами. Ничего подобного в нашем городе никогда не случалось. Я остановился, чтобы получше рассмотреть это чудо. А тем временем в двери автобуса появился товарищ, который, казалось, сошел с иллюстраций Натана Альтмана к рассказам Шолом-Алейхема. Мне сразу вспомнились слова «лапсердак», «пейсы», «ермолка». Теоретически я эти предметы знал, но на живом человеке ни разу не видел. А товарищ тем временем подошел ко мне и на вполне понятном русском языке спросил:
- У тебя мама еврейка?
- И папа тоже, - сразу признался я.
- Пошли, я помогу тебе надеть тфилин...
Что такое тфилин я знал. У меня хранились тфилин двух моих покойных дедов. Но как их надевать, куда и зачем, я и представить себе не мог. Последний вопрос показался мне наиболее важным. Его я и задал:
- Зачем?
- Это заповедь Торы.
Яснее не стало, но что такое Тора я тоже примерно знал и не стал сопротивляться.

По исполнению заповеди мы вышли из автобуса и, поскольку сыновей мам-евреек на горизонте не наблюдалось, стали разговаривать. Товарищ оказался Хаимом Ривлиным из Бруклина. Родители привезли его в Америку из Минска, когда ему было 5 лет. Теперь ему 26. К нам приехал в свой отпуск, чтобы возвращать советских евреев вроде меня к вере отцов. Уже женат, один ребенок. Работает учителем в еврейской школе для мальчиков. Своего дома пока нет, снимает квартиру, платит за нее ползарплаты. С квартирой не повезло: дорогая и очень шумная. А с машиной повезло: два года назад на благотворительном аукционе купил практически новый Меркюри Гранд Маркиз 1980 года за полторы тысячи.
- Стой!, - чуть не закричал я, - Что такое благотворительный аукцион?
- Очень просто. Богатому еврею надоела машина. Он пожертвовал ее благотворительной организации. Та устроила аукцион. Я сделал самый большой бид, и машина досталась мне. Я получил машину, бедные – помощь, богатый еврей списал эти деньги с доходов и заплатил меньше налогов. Всем хорошо. У нас это самое обычное дело. Понял?

Не могу сказать, что я понял все. Но главное для себя я понял: где-то в Америке продали на аукционе машину, вырученными деньгами помогли бедным. Все как было у меня в голове! Мой новый приятель сказал, что это обычное дело. Значит, если эти деньги и разворовывают, то в меру. Полчаса назад я переживал, что иду в строю и не могу попасть в ногу. А оказывается, есть другой строй, и, судя по всему, там у меня вполне может получиться. Эта догадка так поразила меня, что я быстро распрощался с Хаимом и доехал домой на такси. Я очень спешил, чтобы не передумать.

Открыв входную дверь, я сразу побежал в гостиную и достал из серванта бутылку «Наполеона». Подобная бутылка хранилась во многих семьях на случай болезни. Нет, ее содержимым не растирались. Она вручалась врачу в качестве благодарности, например, за многочасовую операцию на сердце.
- С горя или с радости? - спросила жена с изрядной долей сарказма.
Я не ответил. Молча отнес бутылку на кухню, щедро налил в два бокала, выложил на стол сигареты и зажигалку. Жена посмотрела на натюрморт и, понизив градус с сарказма на иронию, задала новый вопрос:
- О, я вижу ты сегодня побывал за границей. А мне что-нибудь купил?
- Извини, валюты не хватило. И вообще тебе трудно угодить. Лучше покупай сама себе.
- Можно спросить на какие шиши?
- Мы уезжаем!
- Ну, слава Б-гу, – сказала жена, - Наконец-то! Какой же ты у меня дурак!
Она разбудила сына, привела на кухню, обняла нас и заплакала.

А через два дня Академия забрала «Семерку» назад. Объяснили, что целевые машины в нецелевые переводить нельзя. Извинились за ошибку. При советской власти такое случалось довольно часто.

P.S. На http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале я собрал коллекцию предметов, которые упомянуты в этой истории. Если вы никогда их не видели или забыли и хотите вспомнить, добро пожаловать!

Как-то раз мой родственник, проведя все выходные на даче, по пути домой навестил нас, а заодно поделился дарами природы.
Мешок с тыквой обескуражит любую хозяйку, ведь до появления первого браузера оставалось еще несколько лет, а рецепты из общей тетради, 96л., не давали ответ, что можно приготовить из центнера тыквы, если вы – всего лишь мать семьи, а не повар в солдатской столовой.
Так же был привезён полосатый крыжовник, выросший за туалетом (детёныш арбуза), и пакет картошки размером со сливу со смешным названием "дробненькая".
Родители, обрадованные неожиданным визитом и не менее неожиданными подарками, его накормили, напоили чаем, остограммили, и прощаясь, вели в прихожей беседы "за жизнь".
На стене прихожей безучастно тикали часы с кукушкой, на которой дремал пожилой попугай, отдыхая от истошных диалогов со своим пернатым собратом из многоэтажки напротив и многочисленными бездомными воробьями. Когда кукушка в часах выглянула с дежурным "ку-ку", попугай от испуга подпрыгнул и неуклюже свалился на родственника.
Казалась бы, что тут такого? Но давайте взглянем на это глазами моего пожилого родственника - ты сытый, разморенный, позади дальняя дорога, чарка приятно туманит голову и греет кровь, ведешь неспешные разговоры, как вдруг из часов с кукушкой вылетает кукушка и, кукуя, приземляется тебе на голову. И что бы окончательно сломать шаблон, копошится на макушке, на месте уехавшей крыши, цепляясь клювом за одинокие кустики вставших дыбом волос.
Этот ошалело-затравленный взгляд «Какого кукуя?!» врезался в память на всю мою жизнь.

den_ms

Вчера звонят на городской телефон: "Здравствуйте, мы проводим опрос по поводу пенсионной реформы и повышения пенсионного возраста. У вас есть четыре минуты?" Извинился, сказал, что не могу сейчас говорить. А сам подумал: "На четыре минуты у меня точно матов не хватит. Ну, не филолог я, не филолог..."

Звоню своему, по голосу чувствую, что не трезв.
- Ты где?
- Милая, яяя, яяя дома, поздно же уже.
- Точно?
- Ну да. Ты что, мне не веришь?
- Ну-ка, включи телевизор...
- Да ладно тебе...
- ВКЛЮЧИ, я сказала!
Включает.
- Ладно. А воду в ванной?
Включает.
- А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати. Да не так громко. Вас там что - стадо?
В трубке слышится скрип.
- Ладно, ложись спать. Целую, люблю. Ты у меня умничка. Не то, что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!
--------------------------------------------------------
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
- Мужики, баба звонит!
И тишина... Переключает мобильник на громкую связь.
Охранник включает и выключает телевизор.
Бармен набирает воду в стакан.
Трое болельщиков прыгают на диване.
Вот как могут понять и проникнуться 40 человек!

Скорее поучительная. Про ножи. Постараюсь, как всегда, чтоб было поменьше букаф.
Ещё с юности не любил тупые ножи. Так получилось, что в семье натачивал ножи я. Отцу и, потом, отчиму это было пох – ну есть ножи и есть, режут хорошо, а то, что я их точу, ну а хули – они же сами затачиваются. Время шло, но заёб остался. Одно время долго жил один отдельно, но ножи всегда острые были. Проверял на газете. Девок всегда предупреждал, аккуратней, мол. Один хуй резались, матерились, но у меня в запасе всегда были бинт, лейкопластырь, вата, йод, зелёнка и, его Величество С2Н5ОН. Наконец женился (первый раз). Жена, после нескольких порезов, научилась соблюдать технику безопасности с ножами (далее ТБ). Позже развелись, но не из-за ножей и ни из-за «ОН». Дальше, как выше, девки продолжали стабильно резаться, хотя всех предупреждал. Всвязи с этим аптечку всегда стабильно пополнял. И вот появилась новая жена (ну, сначала, просто так). Предупредил, показал, продемонстрировал –газету режут ВСЕ ножи. Охуеть, но всё равно ПОРЕЗАЛАСЬ! Правда один раз. Потом всё было нормально, научилась соблюдать ТБ. Ладно, много времени прошло, критерии поменялись. Теперь, для меня, если ножи туалетную бумагу не режут – они тупые. И это ко всем кухонным ножам тоже относится. Ну, хули, – заёб так и остался.
Как-то друган хотел научить меня правильный борщ готовить. Забили время. Всё заготовили, приготовили. Дал ему НОЖ. Предупредил, что он ОЧЕНЬ острый.
- Да ты чё, друган, я чё, с нажом чё-ли не умею работать? Всё ОК! Не ссы. Ща борщ такой сделаю, охуеете!
Оставил его нарезать лук, а сам в тубзик отлучился. Сижу, делаю дела, вдруг слышу:
- Ебать!!! Пиздец!!! ААА!!!! Чмок- чмок- чмок…
Ёперный бабай! Вроде дома больше никого нет, кто ж на нас напал вдруг? В нечисть не верю, кровь некому сосать. Вспомнил, что окно открыто, первый этаж. Блядь! Совсем пидоры охуели что-ли, в окна уже лезут. С недовытертой жопой и с полуспущенными трусами вылетаю из туалета и по пути ищу – что бы взять такое тяжёлое, чтоб сразу уебать злодея. Забегаю на кухню, а там друган сидит с жалобными глазами, свой палец сосёт. Короче, оказалось, резанул он себе фалангу пальца почти до кости. Кровь хлестанула. Ну а как мы обычно делаем машинально? Палец в рот. Позже еле кровь остановили, слава Богу всё было (см выше). Дальше диалоги:
- Блядь! Маленько промазал, чуть-чуть задел! У тя чё за ножи?
- Да обнакновенные, только острые, а чё? А у тебя какие?
- Нормальные ножи, зато не режемся.
- А как ты ими режешь?
- Ну надавлю сильнее и режу.
- Слушай, а не проще тебе ложкой всё резать?
Трусы я себе правильно надел только когда кровь остановили. Потом поржали. Короче, провёл ему ликбез по заточке ножей и по ТБ. Борщ пришлось самому готовить, по своему рецепту. Раненного бойца отпаивал из аптечки.
Мораль сей истории:
Если вас где-то просят что-то нарезать-порезать-отрезать, то проверяйте на острость ножи и соблюдайте ТБ!
PS: Была мысль наточить столовые ножи. Гостей стало жалко, да и столовые ножи испортил бы. Будьте аккуратнее с ножами!

Контора торгует всякими электронными деталюшками типа микросхем, резисторов и им подобными.
Один крупный клиент прислал запрос. Девочка-манагер состряпала коммерческое предложение и отослала.

Через 20 минут из кабинета вылетает шеф, с бумажкой в руках, в глазах слезы, сам красный, и к девице: "Тебя твой основной инстинкт когда-нибудь до могилки доведёт. Тебе уже везде члены мерещатся!"

Мы так скромно: "Пётр Георгиевич, не плачьте, обойдется, наверное, может и не доведет. Но собственно, из-за чего кипешь?"

Он: "Да не плачу я, ржу, читайте..", и бумажку нам протягивает. Само КП и ответ клиента на коммерческое так сказать предложение девицы-манагера.

Читаем: "Уважаемый Имярек. В ответ на Ваш запрос предлагаем Вам ЛАЗЕРНЫЕ ДИЛДЫ в количестве 860 шт по цене ..."

Оно и понятно, клавиатура маленькая, пальчики толстенькие, буковки рядом. Вот и опечаталась.

Хорошо клиент с юмором. Переслал КП директору нашему с одним только вопросом - "Самонаводящиеся"?

Не так давно тут была хорошая история, где автор рассуждал про"начни с себя" и вчерашняя история про дедушку садовода.
Выгуливал вчера вечером собакевича,так-как район у нас времён хрущёвской застройки , осталось ещё много полянок, зелени и всяких тропинок, где собственно говоря и гуляют с собаками. На встречу нам шёл приличного вида мужичок с двумя лабрадорами на поводке и в руке у него был довольно большой пакет. Мужичок периодически наклонялся,что-то подбирал и клал в пакет. Когда мы относительно поравнялись-я разглядел, что мужчина просто поднимает мусор, который попадается на его пути.

Пивные дрожжи и собаки.

Подростковый возраст только под старость вспоминается с ностальгией, легкий флёр приближающегося склероза делает этот очень непростой период поэтическим...
Ну и какую поэзию вспомним?
Давайте поговорим о проблемах с кожей.
Нет, я, персонально, прыщей на морде не носил, как большинство моих сверстников, моя ситуация была намного сложнее, хотя и не на виду...
Видите ли, я страдал от чирьев, сучьего вымени, карбункулов, фурункулов — несть им числа и названия, особенно на выездах в колхоз, ЛОТОС, стройотряды.
Страдала и учёба — чирей на жопе не способствует усваиванию учебного материала, требующего усидчивости. Лёжа, однако же, мысли сразу же улетали в похотливом направлении...
Семья медицинская, чем меня только не лечили!!
Антибиотики, мази, противостафилококковый иммуноглобулин — нихрена.
Перешли на экзотику — аутогемотерапия, сиречь уколы в мою тощую задницу моей же крови, то ещё удовольствие, позвольте заметить!
Тайком от мамы-фельдшера сводили к бабке, заговаривать. Не помогло! Бабка пожала плечами: „Еврей. Наверно у своих проси...“
Забегая вперёд — мама догадалась связать это с моей любовью к сладкому, сел на жёсткую диету, каждый день стирал своё бельё, включая постельное — помогло, потихоньку.
А также— пивные дрожжи.
Так мне один умный дерматолог посоветовал:
⁃ Там масса нужных тебе витаминов.
⁃ А где их взять?
⁃ На пивном заводе «Алдарис» знакомые есть?
⁃ Нет, все медики, никого.
⁃ А! Тогда вот что. Их один раз в день завозят рано утром в угловой магазин, что на Аусекля и Кришьяна Барона, недалеко от цирка и вокзала, знаешь?
⁃ Конечно, знаю, напротив Верманского парка, около трамвайной остановки?
⁃ Там. Только рано утром, их быстро разбирают, — и улыбнулся, таинственно.
Сказано — сделано, рано утром, как штык, прибываю в гастроном для лечения.
И, как оказывается, не я один.
Неведомо мне, пивные дрожжи ценили не только скорбные чирьями — они слыли прекрасным средством от похмелья, особенно при продаже алкоголя с 11 часов, до которых можно просто, не дожить..
Итак, очередь, ждём привоза в отдел «Соки-воды».
Не знаю, помните ли вы такую экзотику, как большие стеклянные конусы, в которые заливали сок из трёхлитровых банок?
Соки были яблочный, березовый, сливовый, персиковый и, мой любимый, томатный. К нему прилагалась крупная, вечно мокрая соль, с чайной ложкой.
Стаканы мылись над фонтанчиком. Не сказал бы, что тщательно — ну, уж как получится.
Народ стоит. Две разные очереди. Одна за соками, двигается быстро, вторая — стоит, ждёт.
⁃ Чё ждём?
⁃ Пивные дрожжи.
Встал в неё, начал осматриваться — любопытная картина, субтильные юноши, типа меня, и пропойцы, в соотношении 50 на 50, причём, и те, и те со страдальческим выражением лиц...
Пропойцы, однако, непростые — спившиеся интеллигенты, центровые алкоголики, полиглоты и умники, обязательный элемент пейзажа начала 80ых.
Привезли дрожжи, вылили в пустой стеклянный конус — серая неаппетитная жижа. Заморыши стояли первыми, набирают их в пустые литровые банки и бидончики, уходят...
Ах, чтоб тебя! Ёмкости у меня-то и нету, не запасся...
Ладно, хоть на месте выпью стакан, наливайте, сколько с меня?
Копейка цена.
Недорого... Вообще-то за такую дрянь мне приплатить должны, пахнет прокисшим пивом, густая гадость с комками, не, не могу...
Очередь пропойц тихо ненавидит мою спину, сглатывая от нетерпения свой перегар и страдая от необъятного похмелья:
⁃ Давай, студент, не тяни, душа просит, уступи стакан, ссука...
И в напряженной тишине пропойца с семитскими чертами лица спасает взрывную ситуацию:
⁃ Молодой человек, Вы крупно ошибаетесь, если вам показалось, что вы в дегустационном зале Массандры.
Эту дрянь надо пить залпом и запивать хорошо посоленным томатным соком. Не томите мою душу, как гуманист гуманиста прошу — пейте и отваливайте!
⁃ Томатный сок, говоришь?
Эх, гулять так гулять — сок 10 копеек. Много соли - и с нами бог. Выпиваю дрожжи и догоняюсь соком. Не успеваю поставить стаканы, как их перехватывают жертвы Бахуса и торопливо передают продавщице:
⁃ Давай, милая, душа горит!
Ухожу — чтобы вернуться. Я пошёл на поправку и ходил туда уже больше для профилактики. Познакомился с пропойцами, участвовал в разговорах о Фрейде, Кафке,Ажаре и Стейнбеке.
Всё это - ожидая завоза лекарства с пивзавода, рядом с которым я буду работать и учиться долгие 6 лет в Первой городской больнице «Скорой помощи»...
«Позвольте,– спросите вы,— где дрожжи и где собаки?!?»
И правда, какая история без собак?
А витамины, которые они с охотой жрут, содержат — вы угадали — пивные дрожжи, для улучшения качества их шкуры и меха.
Точь-в точь как их хозяин — на заре своей милой нелепой молодости...

Великое переселение народов.

В деле расселения коммуналок надо было иметь семь пядей во лбу, трех архангелов-хранителей и астральную бронеплиту за анусом. Потому что прилететь могло снизу (от жильцов), сверху (от заказчика) и сбоку (от властей). Это не считая зоны инферно (братвы) у которой мог к тебе вспухнуть интерес в любой момент. Причем, в любой комбинации. Иногда и одновременно.
Самое опасное было как раз встрять с жильцами. Когда, например, все уже уехали по новым квартирам, а у последнего взыграло ретивое и он начинает из тебя кровь пить. Поначалу хотел однуху на Беговой за свою комнату, теперь ему двухи на Фрунзенской мало.
У меня такого не было, Слава те Осспадя, я самых проблемных вывозил в первую очередь, но коллеги попадали. Правда, для таких вариантов у нас присутствовала тревожная группа вьетнамцев-свингеров. Или шобла веселых алкоголиков-дебоширов с безупречными документами. Так же можно было устроить капремонт прям вокруг мятежной цитадели с долбежом стен нон стоп и ночными бдениями вокруг перфоратора. В общем и целом, расселить двуху нетрудно, треху-сложо, а дальше проблемы растут в геометрической последовательности.

И дернул же нас черт вписаться в расселение 10 комнатной хаты на Спиридоновке (ул Алексея Толстого тогда). Помимо сплоченного коллектива жильцов, количества коих я так и не выяснил, там присутствовали еще и "ничьи" метры. А это засада. Потому что надо было подключать начальницу местного ЖЭК. Уровень зажратости которой зашкаливал. Я ее помнил еще застенчивым головастиком, когда она радовалась любой зеленой бумажке и готова была ради нее на любые формы продажи Родины, но к времени описываемых событий Валентина Ивановна мутировала в полноценную 120 килограммовую жабу, которая меньше чем за 5000 грина и не квакнет.
Брала она только у своих, брала много, но, увы и ах, по старой советской привычке считала, что сама дающему ничем не обязана. Может сделаю, может-нет. Как правая нога захочет. Пару раз ее реально собирались закопать, но я воспротивился. Любая уголовщина вредит делу. Это только в народном эпосе "черные риэлторы" завтракают старушками, а ужинают ветеранами, хрустя хрящами и орденами. В реале любой уголовный момент -это бомба с заведенным часовым механизмом. Под твоей задницей. Потому что придут разбираться к собственнику. А тот, кто мог себе позволить в 90е купить хату за 100000 долл, вполне был в состоянии открутить риэлтору глупую башку забесплатно. Под девизом: "Ты меня за мои бабки в блудняк втравил, сука?" Потому визит родни из деревни с криком -"Вы куда баушку нашу дели, ироды?" чреват безымянными могилками барыг с паяльником вместо креста на холмике.

Я к Вале имел свой подход- ашхабадского призового скакуна Толика, которому было без разницы , на ком стипльчезить.Толика привозили , он галопировал на Валентине до победного, получал Большой Шлем и валил к себе на пасеку копить силы. Разомлевшая свинота делала все по моей указке за приемлемую цену. По свободным метрам мы договорились на два толика и 6000 долларов. Ударили по рукам.
Толик доскакал до канадской границы и мы подали документы.

Сплоченный коллектив жильцов на совете порешил всем ехать вместе. В один подъезд. В Митино. Чтоб, значить, не разлучаться обчеством. А то детей вместе нянчили, больных сообща выхаживали-как же мы теперь друг без дружки? Пропадем!
Прекрасно. Приезжаю в контору по продаже новостроек. Все чинно-благородно. Два усача показывают бумаги. Идеально. Мэрия доверила этой компании продажу принадлежащих ей квартир в новом доме. Дом достроен. В нем Жириновский живет и со-товарищи. Мол элита. Я, криво ухмыляюсь. Что ж добавим живительной струи народного общения новоявленным аристократам. Я вам покажу уплотнение 17 го года, буржуины проклятые!

Выкупаем 10 хат. И начинается переезд. Ей-Богу, цыганский табор по сравнению с нашей колонной был бы верхом респектабельности. В первом грузовике, поверх барахла,которое не на каждой свалке примут, ехала в цветастом засаленном халате главная бандерша коммуналки- Тоня, и горланила вольную песню "Едут по Берлину наши казаки", аккомпанируя себе на аккордеоне. Остальные жильцы довольно слаженно подпевали. Эхо разносило гиканье и свист по окрестностям. Смотреть на эту орду гуннов высыпали все соседи- митинцы.
И застыли. Молча.
-Чего пыритесь как Ленин на буржуАзию, бакланы?- гаркнула Тоня на зрителей. Таперя жить вместе будем!
В глазах среднего класса появилось затравленное выражение. С балкона на нас глядел сын адвоката. Разинув рот. Впервые Вольфычу было нечего сказать.

И вот погибла Воронья слободка. То что не смогли сломить невзгоды и жэки за десятилетия, проклятая частная собственность свершила за считанные дни.Приезжаю как-то в наш обезъянник. Встречаю хмурую Тоню. Пугаюсь.
-Ты меня зачем наебал?
-Тонь, мне что жить надоело?
-Вот и я о том же. Ты мне что обещал?
-Антонина! Ты ж сама себе хату выбирала!
-Ты мне сказал, что у меня с этой сучарой Танькой все поровну будет!
-Так у вас же квартиры одинаковые! Она ж под тобой живет! Такая же треха-один в один!
-Пошли!
Заходим в Танькину хату. Поначалу эти деятели даже двери не закрывали-чо, свои ж все люди!
Идем в ванную.
-А это, блядь, что?
-Что-что?
-Вот это!
-Кафель.
-А почему у меня его нет!
-Хорошо. Погоди минуту.
Иду в машину. Возвращаюсь с топором.
-На!
-???
-Круши его нахуй! Что б у вас все поровну было!
Тут появляется хозяйка.
-Ты чего это, блядь такая, удумала, а?!
-Кафелю твою...
-Хуяфелю! А х ты ж сука подзаборная! Да я тебя!!!
Вой, визг, грохот, на шум сбегаются мужики и начинается общее месилово. Еле успел выскочить.
Потом Тоня всю ночь горланила песни под аккордеон в ванной. Поутру ее опять отмудохали. Через месяц жильцы уже не здоровались . Некоторые подходили и просили переселить их отсюда. Даже в меньшую площадь. К черту на кулички. "Лишь бы этих ебл постылых не видеть!"
Не зря большевики с частной собственностью боролись! Портит она народ, ох портит!

Самая крутая уголовщина в моих делах появлялась именно тогда, когда все решали делать "по закону". Свинота Валентина Ивановна закусила удила и расчехлила рога. Поначалу я даже не понял, что она несет. Сплошной визг.Оказывается, медовый Толик преподнес ей ашхабадский букет: гонорея, трихомонадоз и мандавошки в одном флаконе.
Ат,блядь. Недоглядел. Теперь эту свиноматку не утихомирить.Все, это пиздец. Сидим с Юрой, минорим.
-Может ей врача?
-Не поможет! Мы ее уязвили в самое душевлагалище. Тут дело принципа.
-А мы то тут причем?
-При том. НАШ Толик ей заразу приволок. Считай, что все вместе.
-Ну как же ты так облажался?
-Мне что, надо было ему в залупу глядеть?
-Блядь, ты не мог другого мудака найти?
-ГДЕ?!!! Где ты найдешь другого? Кто это ебать будет? Может сам?
-Кха! Грррр!!! (Юра подавился водкой) Ты что!!!
-На кону 250 000 долларов, на минуточку. Наших денег.
-Да ну нахуй! Я не смогу!Давай я за нее подпись поставлю-и все!
-Стоп. В идее есть рациональное зерно. Но не сам. А Костя.
-Он же сдерет нещадно!
-Именно. Но сделает все красиво.
Иду к Константину. Художнику своего дела. Любую подпись , любую печать сделает лучше оригинальной. Отдаю 500 долларов за закорючку. самое выгодное мое вложение, как выяснилось потом. Оформляем хату на себя и продаем Пете.За 250000.
Петя, на наших глазах, приводит двух хохлов и впаривает им хату за полляма.
Хохлы молча прошлись по хоромам, поглядели на наборный потолок в бывшей хозяйской биллиардной , почесали жопы и молвили "Добре!" И вынули из потертого вещмешка гроши.
Мы в шоке. Вот что такое класс! Мы тут два месяца рисковали всем, бодались со свиньями и вольным куренем жильцов, таскали их барахло, теряли нервы, а тут в пять минут- нате!
Эх!

Дальше начинается цирк. Домовая свиноматка Валентина, узнав, что ее объехали на хромой козе, тут же одичала.
И разом забыла принцип "На глупых собак не зови волков"
То есть стукнула в мусарню. Идиотка. Я-то рассчитывал на то, что у нее ума хватит, с учетом количества пуха на рыле, не делать подобных резких движений. В конце концов, 6000$ ее ждали по первому требованию.
Но тут натура возобладала над разумом.
Мы с Юрой свалили из города, что бы не попасть под горячую руку.
Приезжаем через полгода. Тишина. Нас никто не ищет. В домоуправлении-ни одной знакомой рожи. А где Валя?
Лежит в дурке. Как выяснилось, она предусмотрительно сляпала себе диагноз- вялтекущую шизофрению, и при первых раскатах грома тут же свихнулась в Кащенко.
То есть на всех документах по недвиге Патриарших красуется подпись шизофреника.
Скажете-враки? Быть того не может? Ха! А депутат Хинштейн-спрошу я вас?
-Что Хинштейн?
-А то что в 90-е Александр Евсеевич сварганил себе шизу, что б в армию не идти. А шиза-статья неснимаемая. Вечкая. Как Каинова печать. И что же? Шизофрения никак не мешала Александру Евсеевечу быть депутатом Госдумы двух созывов. Законотворчествовать. Больной душой за народ тесниться. Да и сейчас оне Советник директора Федеральной службы войск национальной гвардии Российской Федерации. И директор, видимо, прислушивается к советам советника-шизофреника, раз не увольняет.
Но я отвлекся.

Как выяснилось, экспертиза признала ее подпись ПОДЛИННОЙ.
Но мусоров Валя сильно заинтересовала. Начали копать. А там- 40 бочек арестантов. Валя-шасть в дурку. Там она, уверен, прониклась сознанием непознаваемости бытия. "Я в хате был и не было меня, когда мента Натаха завалила"...
Уверен, ночами хрюша с сомнением смотрела на свои шаловливые ручонки, что помимо воли хозяйки налагали релятивистские резолюции Шредингера на что ни попадя. И понимала, что , возможно, не врала врачам, когда настаивала на диагнозе.

Звоню Тоне, а там...ой мама...

Оказывается, те барбосы, что от имени мэрии торговали хатами-мэрию кинули. Хаты продали, а денюшки тю-тю. Для жильцов ситуация ничем страшным не грозила, но нервы помотали. Года два хаты были под арестом, потом мэрия утерлась.
Но моим подопечным поди объясни,что я к этой афере ни ухом, ни рылом. Так что в Митино стараюсь не ездить.

Это были 90е, мы выживали, как могли.

Вчера рассказали: Студентов мединститута отправили то ли на занятия, то ли на практику (не знаю как это у них бывает) в дурку и в первый день их провели по палатам знакомиться с обстановкой, заходят в одну палату и врач с криками "Асса, опа!" начинает хлопать в ладоши и танцевать лезгинку. Все больные в палате тут же подрываются и начинают зажигать вместе с ним, как на свадьбе. Врач потанцевал пару минут, потом выходит со студентами из палаты и говорит им: Хорошо здесь, снаружи люди какие-то серьёзные, зажатые чересчур, а тут я душой отдыхаю, тут тебя всегда поддержат.

Оборотни рядом с нами.

Вот мы ходим по тротуарам, ездим по дорогам и не замечаем, что везде рядом с нами вполне себе всамделишние оборотни. Не те, которые в погонах, а настоящие. Внешне они выглядят как обычные люди, а вот снизу у них проблемы. С колёсами.
В народе их называют велосипедистами (как покрасивей назвать владельцев самокатов, электрических или обычных, не знаю)

Так вот, эти монстры то прикидываются пешеходами и ездят по тротуарам, при этом скорость у них совсем не человеческая, и если они сталкиваются с настоящими пешеходами, то оказываются какими-то ненормально твёрдыми и угловатыми.
Они легко превращаются из людей в машины, и гоняют по дорогам, причём могут ехать вместе с потоком, а могут против него. Зрение у них явно плохое, потому что цвета светофоров они не различают и едут при любой удобной возможности.

Большинство из них не отличаются особым умом, считая, что оборотней можно и нужно уважать и любить при таком вот поведении. Встречаются, конечно, и среди них отдельные разумные особи, но я таких видел буквально пару раз.

Так что, сохрани вас ктулху, от встречи с этими монстрами в дневное, а особенно в ночное время суток, когда у них загораются красные и белые огоньки спереди и сзади. Будьте бдительны, люди.

«От сука! Как же ты такого парня захомутала?» - сказал попугай. История №955343. У нас тоже дома птиц живёт – волнистый попугайчик. Брали птенцом. Сразу песенки пел лучше всякой канарейки. Через два месяца первое слово сказал. Потом больше, даже до коротких фраз дошло, НО! для этого нужны каждодневные неоднократные тренировки. Результат появлялся, в среднем, через месяц. Но два раза было интересно. Когда дочка прибирала клетку, несколько раз возмутилась:
- Ну ты, Кеша, какашка! Всю клетку обосрал.
Через короткое время мы услышали от птички громко и чётко:
- Кеша какашка! Кеша какашка!
Теперь дальше. Видать жена с дочкой как-то немного о чём-то поспорили, на том и забыли. Приходит к дочке подруга, увидела птичку, подходит, любуется, типа ути мусипуси, Кеша хороший. На что попугайчик, сделав театральную паузу, выдал:
- Ты дуррра!
Сначала все обалдели, ведь не учил никто, а потом отсмеялись. «Дура» от него несколько раз ещё слышали, потом он забыл это слово. А ещё он пиво любит. Мы это пресекаем, конечно, но стоит стакан без присмотра оставить – птиц тут как тут. Приходится в клетку загонять. Колокольчиками в клетке, как звонарь на колокольне звонит, особенно ранним утром, гад.
Пишут чаще про кошек и собак, а я вот про птичку. А ещё до нашего Кешки я очень слабо верил, что волнистые вообще могут базарить.

Колеся по дальним родственникам в дальних краях, решили с отцом заехать к старому знакомому за медком. Дорога вела на хутор через кукурузное поле. И вот, через несколько километров, дорога сузилась настолько, что высокая стена из кукурузы стегала по зеркалам. И вдруг на нашем пути внезапно возникло препятствие - невероятно-широких форм женщина вооруженная ведрами, бредущая в попутном направлении и занимающая всю ширину дороги. Трезво оценив ситуацию мой старик решил действовать повежлевей:
Открыл окно он любезно и нежнейше крикнул:"Девушка, красавица, уважаемая, умница моя, лапушка..." - но женщина не реагировала...Старик не унимался, значительно увеличив громкость и понизив тональность он продолжил:" Женщина, жеееенщииинааа, да обернитесь же, да вам же говорю, женщина, жееенщииинааа!" - но женщина была "как в танке"))
Выждав продолжительную паузу, старик набрал полную грудь свежего полевого-кукурузного воздуха и громко и зычно гаркнул:"ЭЙ, БАБА!!!!!" - и, вдруг, плавно обернувшись на 180 градусов, женщина громогласно отозвалась: "ЧАГО ТАБЕ?!")))
Конфликт на этом был исчерпан, женщина подвезена до ближайшей фермы, а мой старик на практике показал что его диплом психолога был заслужен не зря)))

Чурбороссияне распоясались на съемной квартире над дружбаном моим с детьми и женой на сносях, о чем и поступила жалоба в пятничный вечер. Муслимский рэп и прочие музыкальные изыски из репертуара свинки Пеппы круглые сутки. Попытки договориться строго отвергались.

Пришлось лечить радикально. Приехали в два ночи, один освещал окна 10-ваттным светодиодным фонарем, для антуражу поставили на крышу машины красно-синюю мигалку с детской машинки друга, а я заорал в мегафон "Орало" "Федеральная миграционная служба, выходим к подъезду с поднятыми руками!"
Результат был непредсказуем - вся кодла ушла через окно на противоположной стороне дома, несмотря на третий этаж.

Этой семейной легенде лет 170-180, наверное, не меньше. Её рассказал моему отцу ещё мой прадед, почти 50 лет назад, за пару месяцев до того, как отец пошёл в армию. А сам прадед (он 1885 г.р.), слышал её ещё мальчиком от своего деда. Мой отец, недавно, поделился ею со мной, ну, а я уж с вами.

"Про что же эта история?" - подумал я перед тем как начал её писать. Долго сам не мог понять. А потом понял, она про любовь.

"Один из Двенадцати"

Эпиграф
1) "Плодитесь и размножайтесь." (Бытие).
2) "Если любишь сына своего - отправь его в путешествие." (Японская поговорка)
3) "Из десятка девять убей, а десятого представь." (В.А. Гиляровский, "Мои Скитания")

У моего прапрапрапрадеда было множество детей. Эка, скажете, удивил, в начале 19-го века огромные семьи были не редкость. В принципе, это было разумно, ведь детская смертность была очень высокой. Часто из четверых-пятерых отпрысков до взрослого возраста доживал один, хорошо если два. Но бывали и редкие исключения, когда выживали почти все.

Сколько дочерей было у моего четырежды прадеда, история до моих дней не донесла, а вот сыновей было аж целых 12 штук. Как он их всех кормил – диву даюсь, ибо, предполагаю, богачом он не был. Впрочем, столько детей –уже состояние, да и благословление Господне. Благословление благословлением, конечно, но и трудностей с такой оравой немало. Пожалуй, главная из них была - призыв.

В 1827-м году правительство Николая I подкинуло очередой "подарочек" еврейскому населению страны. Отныне, с каждой тысячи евреев-мужчин, призывали 10 человек в год (у христиан брали 7 рекрутов с каждой тысячи мужчин через год с 18 лет). Более того, начали забирать детей в кантонисты с 12 лет (это официально, а в действительности забирали и намного младших). Более того, часто ездили по местечкам "хапуны" и "ловчики" и еврейских детей просто напросто похищали (кому интересно, почитайте Гиляровского).

Служба в те годы длилась аж 25 лет, но проблема была не в сроке и, даже, не в тяготах, и, даже, не в ограничениях самой службы (например, евреи не могли выслужиться в офицеры, даже унтер-офицерское звание было, практически, недоступным). А главное, практически, всех еврейских рекрутов очень прессовали креститься. Закон о том, что детей до 14 лет нельзя крестить без разрешения родителей, был принят много позже, так что исследователи считают, что почти 90% выживших еврейских детей-кантонистов крестились. Оттуда и появилось столько Ивановых (например, сын кантониста, Н. Иванов - Главнокомандующий Юго-Западным фронтом), Алексеевых (другой пример, М.Алексеев - главнокомандующий армиями Западного фронта), Александровых, Петровых, Константиновых, Фёдоровых, и т.д., ведь фамилии часто давали по имени крёстного отца, обычно одного из солдат. Иногда давали и фамилии по тому в день какого святого происходило крещение (например день ахрангела Михаила). Конечно, процент крещения среди рекрутов старше 18 лет был ниже, но зашкаливал хорошо за 40%.

Перед предком моим стала проблема. Шансы на то, что сыновья (если не все, то хоть кто-то из них) попадут в рекруты были стопроцентные. Надо было что-то предпринимать, но вариантов было немного, ибо закон был суров и исполнялся чётко. Была лишь одна малюсенькая лазейка. В армию, в соотвествии с указом от 1736-го года, не брали единственного сына.

И тогда мой четырежды прадед придумал такую штуку. Он 11 сыновей своих... раздал. Да, да, да! Просто напросто раздал! Оказывается, было множество семей, где никто из детей не выживал, или где не было мальчиков. Без сына, наследника и помощника, в те времена в хозяйстве было очень туго. А тут, забесплатно, здоровый пацанчик. Так что разобрали мальчишек с пребольшим удовольствием, даже как-то бумаги на них выправили. Не знаю как, но думаю, без барашка в бумажке не обошлось.

Дед моего прадеда и был одним из тех одинадцати розданных. Попал в подмастерья и, по совместительству, в сыновья к кузнецу. Оттуда род мой и фамилия пошли. А свою историческую фамилию я не знаю и имя хитрого предка тоже не ведаю. И спросить не у кого.

С отцом я разговорился, и он меня спросил:
- Ты как думаешь, зачем он это сделал?
- Ну, от рекрутчины спасти. Хорошего в 25 летней службе мало.
- Не от службы он их спасал. Я мыслю, он хотел чтобы дети не потеряли сами себя. Во взрослом возрасте пускай каждый сам для себя решает, а вот ребёнок должен расти по родительскому канону. Посему на такой поступок он с женой и пошёл. Наверное, самую большую жертву, что могут принести родители, они принесли – навсегда отдали своих детей.

Я, вот, сижу и думаю. Про что же эта история? Наверное, она про любовь. Может вы со мной и не согласитесь, но я так думаю.

Из переписки в ВКонтакте, орфография и пунктуация авторские.

Я долбоящер, надо так лоханутся! Решил завтра ехать на рыбалку. Еду на своей машине с работы...

Ну короче в ибенева от дома остановился у рыболовного, купил пару мушек, апариков. Выхожу с магаза и думаю... пешком далеко, поеду я на маршрутке.

И чё думаешь? Я приехал домой на маршрутке, увидел что нет машины, покурил и поехал обратно за своей машиной.

Остановка.

1.
На автобусной остановке топчутся несколько толстых баб с набитыми пакетами магазинов Магнит и Пятёрочка, мужик с лыжами, стайка школьников с рюкзаками, потрёпанный гопник с банкой пива в руке... все ждут автобус. Опаздывает.

Из дверей привокзальной забегаловки появляется пьяная девица в расстегнутом пальто и начинает звать Колю. Бабы смотрят неодобрительно, отходят в сторону. Девица расстегивает штаны, приседает, начинает мочится около лавочки. Тонкий ручеек бежит от девицы под урну и под ноги мужику с лыжами. Мужик отходит в сторону, бабы начинают хором звать милицию, школьники одобрительно улюлюкают, пытаются снимать на телефон.

За стеклянной дверью забегаловки появляется продавщица в синем халате. Вешает табличку "Закрыто".

На привокзальную площадь въезжает ментовский сине-белый уазик, скрипит тормозами, останавливается. Внутри курят, грызут семечки, слушают шипение и треск рации. Выкидывают окурки в окно, уезжают.

Девица заканчивает справлять нужду, натягивает штаны. Появляются мамаша с коляской и усатый дворник в оранжевой безрукавке, дворник начинает быстро-быстро мести остановку. Складывает в тележку метлу и совок, уходит.

На площадь вьезжает красный раздрызганный ПАЗик. Все оживляются. Посадка. За дверью забегаловки продавщица переворачивает табличку. "Открыто". Едем.

2.
Светит первое весеннее солнце. Его нежные блики отражаются в в стеклянной двери закусочной, в огромной луже перед остановкой. Марфа Васильевна мечтательно глядит то на них, то щурясь на солнце, и обводя взглядом всех жителей остановки, как будто бы в никуда произносит: "ах бабоньки, вясна!" Достает из пакета пирожок с брусникой, начинает жевать, мечтательно закрыв один глаз. Из лужи взлетает мокрый голубь, садится Марфе Васильевне на голову. Косит красным глазом, по ястребиному выцеливает. Клюет. Над остановкой разносится протяжный вопль, Марфа хватается руками за глаз, отбрасывает пирожок в лужу. Подоспевшие бабоньки уводят ее под руки.

Слетевшиеся птицы рвут плавающий в луже пирожок. Клюют мягкое тесто, жадно глотают красные бусины брусники, плещутся в грязной воде, чистят перья и клювики.

"Вясна", - вздыхает усатый дворник в оранжевой безрукавке и шумно сморкается.

Самый стыдный случай в моей жизни.
Когда-то на курсах английского языка в Англии получили задание - сочинение про the most embarassing incident в вашей жизни. То, что тогда произошло- описала уже подробно в истории про профессора- историка Азии и Африки и инцидент с ним в библиотеке.
С тех пор, к сожалению, некоторые другие смущающие мою совесть случаи бывали.
Один из последних предлагается к прочтению.
Ехала в автобусе, по стечению обстоятельств- страшно голодная. Сначала работала в ночную смену, потом- сходила на тренировку, как обычно, потом надо было на очередную гастроскопию ( у меня с желудком нелады, а на гастроскопию полагается приходить с совершенно пустым желудком).
В общем, к описываемой поездке в автобусе я ничего не ела около 28 часов и к тому же работала и занималась спортом. Голод ощущался такой- готова была съесть целиком цементного слона (английский кель-выражанс). Но ничего, еду себе спокойно домой, на людей, несмотря на жаркое летнее время и их оголенность рук и ног, с обнаженными клыками не бросаюсь, о каннибализме мыслей не возникает.
В автобус входит юный такой, розовый и упитанный юноша. Возникла только зависть к его виду- а не идея о людоедстве. С большим пакетом из Kentucki fried chicken. Из которого благоухает жареной курицей так, что голова закружилась. Я трудом подавила желание его обездвижить и куриный пакет отобрать и немедленно сьесть. И потом всю дорогу старалась в его сторону даже не смотреть. Но вот нос, мой проклятый нос сам собой вместе со мной в его сторону сам собой разворачивался. В голодном состоянии знаете как обоняние обостряется?
Юноша начинает ощущать неудобство от оказываемого ненормального внимания и ерзать. Мне тоже неудобно- ну а как ему объяснишь- что все внимание- к его курице, а не к нему самому. Уж больно вкусно пахнет. Хотя, обьясни я ему проблему- он бы, возможно, курятиной и поделился.
Всего через одну остановку он из автобуса сбежал- не выдержал моего напряженного сверлящего голодного взгляда.
Мне до сих пор стыдно. Зря напугала человека.

ХОРОШЕЕ ВИНО

Лет уже почти 20 назад довелось мне отдыхать в Сочи. Это сейчас там, говорят, цивилизация "не хуже, чем в Европе" (с соответствующим ценником), а 20 лет назад это было настоящим ностальжи-туром в советскую здравницу. В принципе, за одну двухнедельную поездку историй там набралось бы на небольшую книгу:
- то поездка по горной дороге до Лазаревского. У водителя одна из дверей была заблокирована штакетиной от забора ("А там замок сломан, иначе она откроется на скорости"); обгон трактора по узкой дороге, когда навстречу тебе несется такой же джигит, и слева обрыв - я думаю, наложенных мною за два часа кирпичей хватило бы как минимум на летний домик.
- то выходишь из моря и узнаешь, что от всех твоих вещей остался только надувной матрас (причем все вокруг видели, как какой-то левый мужик подошел и степенно собрал мои вещи; но никто и слова не сказал, зато три человека в деталях описали мне потом товарища)
- то утром просыпаешься и узнаешь, что в Лазаревском наводнение (ну и хрен с ним, до пляжа идти не надо).

Но больше всего запомнилось другое. Сдружились мы как-то с парнем, торговавшим разливным вином возле нашей гостиницы. Ну как сдружились... спугнули мужика, пытавшегося у спящего продавца снять с пояса мобильный телефон. После чего до конца отдыха вино у нас было бесплатным. Так вот, уже перед отъездом подошли к нему с вопросом "Скажи, Вано, а где тут у вас хорошее вино грузинское можно купить, чтобы не стыдно было в Москву забрать? - Да вот там-то и там-то магазин есть. Только обязательно скажите, что от меня пришли".

На следующий день пришли в указанный магазинчик. Продавец - вылитый Мимино (кепка-аэродром, усы, улыбка в 32 зуба). Просим пару бутылок хорошего вина. С улыбкой снимает с витрины две бутылки, отдает нам. "Вот спасибо, нам Вано с соседнего квартала вас так рекомендовал, так рекомендовал". Не меняя выражения лица, с той же улыбкой продавец чуть ли не силой забирает бутылки, ставит их обратно на витрину и куда-то уходит.

Нет его минут 10. Возвращается с двумя бутылками явно не магазинного вида (пыльные глиняные бутылки). С той же самой улыбкой произносит "Раз от Вано - бэри эти, нэ пажалэеш. Те - дла турыстов".

Эта история не моя. Рассказала мне её мама. Это история из её американской рабочей жизни. Как она мне её продиктовала, так я её и записала. Дальше с её слов:

Красивый филологический термин "аллюзия" редко встречается в повседневной русской речи, хотя само явление цветёт пышным цветом в нашем (да и в любом другом) языке, поскольку оно тесно связано с историей и культурой народа. Попросту говоря, это - название, несколько слов или строчка из широко известного источника, которые сразу и без лишних обьяснений высвечивают ситуацию. Все мы любим аллюзию и потому так часто вспоминаем строчки, скажем, из песен Высоцкого.
Один забавный, но весьма драматичный казус приключился со мной "на почве" аллюзии.

Конец 80-х и 90-е годы прошлого века явили миру пик еврейской эмиграции из бывшего Союза, немалая часть которой направлялась в США. Столетиями принимающая "волны" всевозможных эмигрантов, Америка научилась держать этот процесс под определённым контролем. Множество различных организаций занимаются в той или иной мере вновь прибывшими, зачастую весьма "растерзанными" людьми, облегчая им нелёгкий процесс адаптации к новой жизни в новой стране. Работа хлопотная, порой весьма напряжённая, но есть в ней и свои радости. Я проработала в такой организации больше десяти лет и никогда об этом не жалела, потому что приобрела много добрых знакомых и даже близких друзей.

Итак, аллюзия.

Очередной телефонный звонок. Не очень молодой мужской голос сообщает мне, что он многолетний волонтёр в этой организации и с достоинством добавляет, что жертвует значительные суммы денег на успех данной программы. Я знаю, что в этих случаях от меня ожидается особая приветливость, безукоризненная вежливость и радостная готовность выполнить даже не очень лёгкую его просьбу. Деньги программе очень кстати.

Ну, что ж, вперёд! Выясняется, что у него есть здесь знакомая русская семья (все наши евреи здесь - русские), и к ней должны приехать родственники, среди которых есть тяжело больные люди. Поэтому их надо привезти сюда как можно скорее и быстрее. Есть в этой просьбе трудные места, ох, есть! Особенно по части "скорее и быстрее", но об этом потом. Вначале нужно просьбу зарегистрировать, дать "делу" имя и добавить какие-нибудь подробности.
С ручкой в руках приступаю и... я бы никогда не поверила в то, что я услышала, если бы это не случилось со мной лично.

Мужик раздражён, на вопросы отвечать не хочет. В результате двадцатиминутной беседы имею следующий сгусток информации: никаких подробностей ни про "там", ни про "здесь" он не знает. Никаких фамилий, адресов, телефонов (это хотя бы про "здесь") он не имеет и иметь не хочет, потому что не в них дело, а главное - скорее. Всё? Всё. Что я могу для него сделать? Ничего. Как ему это сказать? Сложный вопрос. Эти люди плохо воспринимают отказ. Глядя на пустой лист, я даже не сержусь, мне почти смешно, неудержимо хочется пошутить, и я говорю ему предельно вежливо, приветливо, миролюбиво и дружелюбно, что я с удовольствием постаралась бы ему помочь, но, к сожалению, сделать это не могу, поскольку, мягко выражаясь, он посылает меня - и тут из меня невольно вырвалось "НА ДЕРЕВНЮ ДЕДУШКЕ". Мне кажется, что это определение наверняка откроет ему глаза на абсурдность создавшейся ситуации, мы вместе посмеёмся и постараемся как-то подправить дело.

Кто в России не знает эту грустную и безобидную шутку - аллюзию? Дед - увы! - не знал. Потому что был он старый польский еврей, нахватавшийся в своей бурной биографии кое-какого русского языка и вряд ли прочёл на этом языке хоть одну маленькую книжицу. Последовал грандиозный разгромный скандал, в котором я фигурировала как наглая хамка, невоспитанная нахалка и как-то ещё, которая посмела так беспардонно и оскорбительно послать его к какому-то, видите ли, дедушке (бедняга даже не усёк, кто, кого и куда послал) и закончил свою возмущённую тираду обещанием, что он этого так не оставит, дойдёт до самых верхов организации и потребует не только меня строжайше наказать, но даже, возможно, уволить с работы. Через минуту-другую телефон умолк, оставив меня размышлять о случившемся. Мне было весьма не по себе от этой экзотической смеси комедии с драмой. В немедленное увольнение не очень верилось, но, с другой стороны, трудно было с уверенностью предсказать, кого предпочтут политкорректные американские евреи, если этот старый дурень с деньгами будет достаточно настырным.

События не мчались галопом. Проходил день за днём, я спокойно работала, и скандал, как ни странно, не всплывал.

Прошло недели две. Закончив в своём кабинете какие-то деловые обсуждения со мной, моя начальница-американка вдруг спросила как бы невзначай, что за инцидент произошёл у меня с клиентом, что тот так расстроился и оскорбился. Ой вей! "Вызов на ковёр", стало быть, состоялся, но, судя по всему, и там не смогли толком разобраться в этой странной истории про дедушку. Пришлось (куда деваться?) прочитать ей маленькую лекцию про Чехова, бедного Ваньку Жукова и разрывающий сердце адрес на конверте. Выслушав меня весьма рассеянно, она проворчала:" Чёрт с ним, с этим дедом, но будь осторожнее". Инцидент был исчерпан, наказание не последовало, урок запомнился.

Стригся недавно в салоне красоты.
Слышал случайно разговор по телефону между хозяйкой салона и потенциальной клиенткой.
…
- Эпиляция? Да, конечно, делаем.
…
- Зону бикини? Да, конечно, без проблем.
…
- А вам полностью или только до колен?

"Жить с идиотом сложно, зато весело", утверждалось вчера в "История №955351"
А я вспомнил себя.
Мама (царствие небесное) как-то, в середине 80-х, крикнула мне в комнату, чтобы шел на кухню кушать. Оторвался от телека, пришел.
Мама прислушалась. "А телевизор что, там оставил?", - саркастически спросила она.
Вернулся, выключил, снял с тумбочки и принес на кухню. Ржали оба.
Ламповый между прочим был, не лёгонький. Но понты важнее.

НАЛОГ НА КОТА
Юмореска

Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер - небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.

Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.

- Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща.

- Забыл.

- Опять! Как же так?

- Мама, Вы бы болтали поменьше, - зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.

Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.

- Старый матерщинник, - подумал Александр Иванович.

Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину.

Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб - друзья Того, Кого Нельзя Называть.

Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок.

На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.

После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры.

Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:

– Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.

– Летом мы бы могли поехать за город, - вздохнула жена. - Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.

– А где работать? - Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. – Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.

– В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем - «Магаданский» называется. И с еловой хвоей – «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… - Жена обняла мужа. – Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов».

– Чтобы сняли с работы? – Буркнул муж. – Либералам-то Госдеп платит…

– Устройся в Госдеп, - оживилась жена. – Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели – у нас демократия.

– А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России».

В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.

Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.

- Саша, давай не будем открывать, - умоляюще прошептала жена.

Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.

- Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? – Произнесла она, сверившись с каким-то документом. – За него неуплата налога – десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.

Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.

- Это ты виноват! – Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. – Я же просила!

- Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!

- Вы только послушайте его! – Тёща всплеснула руками. – Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное - не верит, что президент бессмертен!

Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:

- Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!

Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.

Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:

- Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.

- Не зять ты мне, американский шпион!

© Влада ЧЕРКАСОВА

Вожди менялись, и текли года.
Старательно историю писали
В архиве и в библиотечном зале
Ударники придворного труда.

Сменялась поколений череда,
Еще не раз учебники кромсали,
Но ближе и уютнее не стали
Не столь уж отдаленные места.

В писания вложив немало пыла,
Свою хотят историю подать,
Террор с геройством лихо поменять
И в штопаном мешке упрятать шило.

А что тогда на самом деле было,
Я знаю. Мне рассказывала мать.
==============
- Стали нас раскулачивать. А какие мы были кулаки? У отца даже дома своего не было, жили у родственников. Он сказал: "Вы мне все это потом в зубах принесете". Вот и отправился в ссылку.

Тот же зпизод после мама рассказывала чуть иначе:
- Из комбеда пришли в сарай как в свой, забрали хомут. Отец сказал: "Вы мне все это потом в зубах принесете". Вот его и раскулачили.

- Нас сначала поселили в Стойбе. Там папа и построил свой первый дом. Мы там привыкли. Я так любила Стойбу! А потом твоего деда вызвали в комендатуру и велели перебираться на новое место, в Лукачок. Дом пришлось продавать по дешевке.
(Видимо, дом понравился местным малютам.)

- Каждый вечер машина приезжает, двое выходят и идут по улицам. И весь поселок дрожит: кого на этот раз забирать будут?

- Сосед говорит отцу: "Иосиф, возьми сапоги, пригодятся, если вдруг тебя заберут. Мне-то опасаться нечего, у меня все чисто". И в тот же вечер соседский мальчишка прибегает: "Дядя Иосиф, давайте сапоги, папу забирают!"
- Мама, а как фамилия соседа была?
- Есипенко*. Я их хорошо помню. Они иногда звали нас с Раей картошку есть, жаренную на сале. А мы, хоть и голодные были, отказывались, говорили: "Да мы только что из-за стола".

- Когда соседа забрали, его семья осталась без денег. Мама (моя бабушка Анна–В.С.) хотела было устроить соседку к себе на работу. А ставок свободных не было, да и не хотел никто брать на работу жену репрессированного. Так мама ей из своей зарплаты платила за помощь.

- Когда я училась в пединституте, в Омске, было голодно. Это были первые годы после войны. Мама прислала мне полный ящик мыла, чтобы я обменяла на продукты. А я не поняла и огорчилась, что ничего съестного нет. А мыло раздала девчонкам.

- У одной нашей однокурсницы отец был большим начальником, и у нее всегда была припрятана полная банка сливочного масла. Однажды наша подружка заболела, и врачи велели ей есть масло. Мы пошли к той и попросили для нее немного. Сказали, что со стипендии купим и отдадим. Она ничего не сказала, достала банку, отмерила сколько просили. Получаем стипендию, скидываемся, покупаем масло в коммерческом магазине, приходим, отдаем. А сами голодные! Она молча достает свою банку, кладет туда масло, ставит назад. Мы-то думали, она скажет: "Да ладно, девчонки, ешьте, чего там!"
=========================
*Возможно, это был
Есипенко Степан Карпович

Родился в 1901 г., Белогорский р-н; русский; Работал плотником в заготконторе в п. Стойба Селемджинского р-на..
Арестован 29 августа 1938 г.
Приговорен: следств. часть АОУ НКВД 11 апреля 1939 г., обв.: по ст. 58-2, 58-11 УК РСФСР.
Приговор: дело прекращено.
Источник: Книга памяти Амурской обл.

(http://lists.memo.ru/index6.htm)

Иосиф Францевич Станчик не попал в список жертв политического террора. Он был "всего лишь" раскулачен и сослан. Хотя надо сказать, что маме и тете Рае впоследствии были выданы свидетельства пострадавших от репрессий.

НЛО
1982год. Я в выпускном,10 классе. Примерно недели 3-4, как занятия начались. Все попытки вспомнить дату бесполезны. Но время запомнила. На 16-летие подарили роскошные часы с автоподзаводом, привыкла за пару месяцев время наблюдать...
Мы с друзьями сидели на лавочке возле второго подъезда пятиэтажки по ул. Пушкина, 101(или 101а? - два дома, соединённые буквой Г), в Полтаве. Потом какая-то размолвка, и пацаны уходят, мы остаемся вдвоём с Маришей.
Возле этого подъезда была какая-то дурацкая лавочка, со слишком пологой спинкой, на которую невозможно сидя опереться, но если попытался, то уже полулежишь и в небо смотришь... Что я и сделала, предварительно глянув на часы (в 22:00 домой!).
В эту же минуту(не мгновение!) из-за дома выплывает группа серебристых шаров, на взгляд - разного диаметра. Все знают, как выглядит Луна в полнолуние, когда она в зените. В апогее, что ли? Вот с ней и буду сравнивать.
Ну, сейчас многие скажут:"метеозонды, тю,"... Это все выглядело примерно как конструкция в виде косого икса, на котором крепились эти самые шары. Самые крупные - диаметром с радиус Луны, и меньше, и мельче. Больше пяти, точно. Скорее они были похожи на ртутные, зеркальные шары. В них отражалась и Луна, и чёрное звездное небо, и, что самое удивительное - ряды желтых уличных фонарей, в перспективе. Вся эта чудасея была размером в четыре лунных диска приблизительно, но скорее ромбовидная. За всем этим тянулся длинный шлейф(как от сверхзвуковых самолётов) раз в 8-10 превышающий размер группы шаров. Он был не совсем цельный, а будто каждый шар оставлял свой след, какие-то сливались, шлейф не расширялся, как на воде, а имел форму полосы. Шлейф был жёлтый(?), но опять же фонари с лампами ДНАТ-400, дающие жёлтый цвет.
Да! Самолёты мы наблюдали, они с проблесковыми маячками. Вообще не похоже. Ну разве если хвост транспорта облепить шарами, оторвать и пусть летит! И обязательно параллельно земле, как и это чудо. Вот эта параллельность движения с поверхностью Земли никак с метеозондами не стыкуется.
Все это великолепие уплывало, скрываясь за деревьями абсолютно беззвучно. Никого нигде. Орать? Люди, посмотрите! Но уже поздно, маленькие дети спят... Мы решили выбежать на ул, Пушкина, может, лучше видно. На прямой улице удалось еще понаблюдать. Было такое впечатление, что ЭТО двигалось чётко по линии, совпадающей с улицей. Направление, думала, восток, но недавно по карте глянула, оказалось, юго-восток. Скорость (для зрителя) сравнима со скоростью течения реки, не горной, но и не еле ползущей. Бодрое течение, ровное, уверенное, плавное. Высоту не могу определить, но это не было зрительно
очень высоко, звездное небо было отдаленным фоном. В первые мгновения даже показалось, что не выше этажей десяти.
Дома никто восторга не испытал, как и в школе. Учитель физики, к которому перед первым уроком прибежала с вопросами, ничего не видел, не знал, хотя я была уверена, ЧТО ДОЛЖЕН, ОБЯЗАН БЫЛ ВИДЕТЬ, так как он и учитель астрономии по совместительству.
Нигде, ничего, никто. Но через какое-то время(не два-три дня, и вроде даже не неделя, больше!) в какой-то газете увидела заметку, что это же явление наблюдали тогда на Донбассе, только время около 22:00. Эти 15 минут я помнила всегда. Ведь расстояние около 450-500км за 15 минут. Скорость около 1500-2000 км/ч в 1982году? БЕСШУМНО. Что это?...
Потом умер Брежнев, потом моего парня в армию забирали, потом учёба, экзамены, как-то забылось.
Если бы это всё - и не писала бы. Но лет
через 20 или больше наткнулась на передачу, рассказывающую про события того времени, когда по неизвестным до сих пор причинам были приведены в боевое состояние ракеты, много ракет, уж не помню, ядерные или нет. Там было все слишком серьёзно. Я, к сожалению, перед телевизором никогда не сидела, и поэтому отнеслась не особо внимательно. Нет бы посмотреть. Но телевизор на этом канале остался включён. Что-то делала, бегала. Внимание привлекла фраза, что в феврале 1982 над военной частью в Закарпатье наблюдался неизвестный объект. Была проведена очень плохая, черно-белая, какими-то рывками съёмка. Кадр буквально 1-2 секунды. Плохой, дерганый. Очень сомнительный для скептиков. Но я узнала эту конфигурацию шаров, их расположение: два самых больших наискосок, и поменьше. Из всей передачи я видела минут 5. Очень сожалею. Ну вот вроде и всё.
Но думаю, мужу рассказывала давно, может, упустила чего. А он заявляет, что тоже видел. Или я так рассказывала, что он представил? Да нет же, у него не столь богатое воображение.
После размолвки пацаны ушли и сели на лавочку возле дома ул. Сапиго,6. Это за углом. И тоже это все пронаблюдали... Этот момент я забыла начисто.
Думаю, что найдутся те, кто видел. И даже те, кто может рассчитать расстояние от земли до них.
Всё.

Утренние сегодняшние радийные новости до такой степени поразили до глубины души- не могла не поделиться.
Представляете себе- они целую развитую западноевропейскую страну вроде Великобритании решили на один день лишитъ всего Интернета начисто только ради того, чтобы лишить школяров (сдающих финальные экзамены в средней школе школьников) поддержки извне из социальных медиа начисто. Просто отключить, на один день намертво весь интернет. Не только Фейсбук- вообще весь интернет будет отключен на один день на весь день в целой стране. Мобильная телефонная связь тоже работать не будет. Для бизнесменов, для туристов- для всех. Только для того, чтобы школяры честно сдавали свой экзамен.
Слишком много подсказок школяры через интернет получают. А от таких экзаменов слишком многое в дальнейшем пути образования и жизни зависит, и несправедливо, если некоторые поддержку через социал медиа получат, а другие-нет. А также в типографиях, где финальные экзаменационные задания печатают, будет производиться круглосуточное наблюдение через камеры, чтобы ничего из заданий заранее не утащили и не перепродали.
Такие экзамены тут страшно важны для дальнейшей судьбы, я и так это знала. Но чтоб целую немаловажную западноевропейскую страны на целый день интернета лишить- это уж совсем отчаяться нужно.
В Европе финальные школьные экзамены стали, похоже, еще важнее, чем экзамены когда-то в Древнем Китае.

Петербургская морковка.

Рассказал знакомый кадровик.
...Более 30 кадровых агентств Питера сейчас пытаются набить охтинскую новостройку новыми клерками. Финальное испытание, последнее собеседование. До него дожили: Василий (Итон), Илья(ВШЭ), Марат(МГТУ), Леша(Политех). Ведущий психолог, когда вопросы кончились, а от ответов опухла голова сделал обалденный манёвр.

На полном серьезе была предложена практическая ситуация. Выглядела она так. Ведущий: "На вашем будущем рабочем месте сработала пожарная сигнализация. У вас 15 минут. Перед вами сейф Ордена Ленина Ленинградского завода "Металлист" 1954 года. Задача: открыть сейф и вынести документы".

Берет пачку бумаги, кладет ее в сейф и отработанным движением захлопывает дверцу. Дополнительные условия: был корпоратив и у вас в кабинете осталась: кукуруза, морковь, свекла, лук, шпинат, сельдерей, яйца, палка сервелата финского, нож, штопор и майонез, хозяйственное мыло.

Время пошло!

К стыду вышеописанных выпускников вузов только парень из МГТУ один понял, что достаточно одного твердого предмета, чтобы открыть дверцу! Ведь тот, старый советский, хорошо смазанный ригель и до сих пор хранит зарплату целого агентства.

Оставим за рамками истории, кого из выпускников все-таки приняли на работу!

Год начало 80-х, Тихоокеанский Флот. Циркуляр аварийности подводного флота. В одном из пунктов базирования, на ПЛ проэкт 667А при проведении у причала регламентных работ из-за ошибочных действий командира группы старта произошел несанкционированный наддув баков окислителя и горючего после чего произошел взрыв и выброс боеголовки на 200 метров. Ядерная боевая часть скакала эти метры по бетонному причалу. Семь степеней защиты пригодились как никогда. Ракеты данного проекта были одноступенчатые, с дальностью полета 2500км.В последствии это учли,сделали так называемую поправку на дурака. Вот такая работа над ошибками.

Мера влюблённости

Приходит как-то Николай Трофимович в мясную лавку и спрашивает:
- Люда, моё любимое сало у вас бывает?
Но каждый понимает в меру своей влюблённости, и ей слышится:
- Люда! Моя любимая! Сало у вас бывает?
- Я выберу самый лучший кусочек и вам занесу, - отвечает с призывной улыбкой и искрящимися глазами.
- Сало!!! Как оно мне уже надоело! Но чего только не сделаешь, чтобы увидеть любимую женщину! – утопая в бездонном омуте искрящихся глаз, успел подумать Николай Трофимович.

Сегодня видел порно, где слово "Fuck" запикивают. Наверное, чтобы дети не услышали.

В тему пенсий.
Мне честно говоря вообще непонятен план Путина тире Матвиенко.
По сути в России экономики нет, кроме продажи нефти газа за рубеж.
То есть давным давно инопланетяне или там прошлые цивилизации закачали в недра Земли супер пупер межпланетное топливо или супер пупер концентрат из которого можно клонировать все вплоть до андроидов.
Человечество не придумало ничего лучше как палить этот концентрат в примитивных бензиновых движках чтоб задницу туда сюда возить. Я уже не говорю о том, как будут рвать волосы на жопе наши потомки когда разгадают секрет нефти и выяснится что литр нефти равен миллиону долларов по текущему курсу и человечество было снабжено этим чудо концентратом на миллион лет, но дебилы, спалили в движках за 100 лет.
Теперь про пенсии.
Итак экономика России. Тупо выкачал нефть продал,денег в бюджет получил.ВСЕ.
Больше россияне ничего не производят на свет кроме какашек.
Из нефтяных и газовых денег Путин платит деньги бюджетникам. Бюджетники тратят деньги на памперсы, чипсы, кокаколу и смартфоны. Коммерческие компании привозят в Россиию товары народного потребления и жратву, которую бюджетники покупают. Те кто не работает в бюджетной сфере работает в тех самых коммерческих компаниях которые привозят жратву. То есть Путин по сути дает деньги всему населению России и экономика построена по принципу нефть -> деньги -> Путин -> население страны.
И самое интересное в том, что работающий россиянин получает в 2 и более раз чем пенсионер.
Внимание вопрос, если Путин все равно просто отдает деньги гражданам, то какой смысл поднимать планку пенсионного возраста?. Зачем потенциальных пенсионеров переводить в разряд работников. Ведь тогда им придется платить минимум в 2 раза больше денег. Из того самого нефтяного бюджета.
По идее все должно быть как раз наоборот.
Каждый гражданин России должен выходить на пенсию в 32 года и вуаля. Бюджет страны взлетит просто до небес. С экономической точки зрения это просто идеальный план. И я просто уверен все граждане сделают Путина президентом пожизненно за такую реформу. Но с пенсиями все как раз наоборот.
Я думаю, пенсионная реформа создана только для того, чтоб никто не догадался откуда мы получаем зарплаты.

Из ленты новостей:
ВЦИОМ зафиксировал снижение рейтинга правительства из-за цен на бензин‍
Только ли мне кажется, что бензин здесь не при чем, а при чем повышение пенсионного возраста? Но ВЦИОМ про это (имею ввиду пенсионный возраст) почему-то молчит.

Россия, город миллионник, новый микрорайон.
Молодые семьи, яжематери их тут как грязи, в целом отлично, детский визг с площадок, красивые газоны, в общем реально хорошо.
Но... как же без но. Газоны, кусты и деревья УК не вскапывает и не ухаживает, только траву стрижет.
Яжематери и программисты естественно лопаты боятся как огня, смартфон их самый тяжелый инструмент.
Поэтому этим занимаюсь я в свободное от работы время. Копаю кусты, деревья и так далее.
Но детишки достают просто конкретно.
Им нужно обязательно пройти через кусты. И мне это понятно, хуле обходить если можно напрямую. Но нет, ребенку надо обязательно наступить именнно на вскопанную часть, и придавить и грядку и куст, через который ломанулся.
Вот честно хочется разложить гвозди острием вверх, чтоб ломанулся и начал орать как раненый лось.
Конечно, проблему с грядками я решу. Но со стороны это звучит примерно так "упоротый в жопу пидорас раскладывает гвозди по газонам где гуляют дети..."
Звучит ужасно. И это останавливает.
Но сука дети, а главное их родители тупее баранов и смартфоны не меняют эту ситуацию...

Смешно, но мало смешного.
Искал квартиру под съем, весной 2017 года. Привычка у меня, всё считать и анализировать. В итоге, 22 объявления подходящих мне. 19 объявлений - номер указанного сотового телефона не работает...понятно что за тема риэлторов. 2 объявления трубку не взяли и не перезвонили...последний номер телефона - "ой, да я её сдал вчера, но если именно ты хочешь там жить, то я всё сделаю для тебя. Выгоню новых жильцов и сможешь туда завтра въехать. Только заплати авансом за 6 месяцев и я всё сделаю" я кое-как сдержался чтобы не засмеяться))) и спросил у мальчика, на какой зоне он сидит. Он бросил трубку. Я перепроверял, ровно через 10 минут, телефонный номер перестал работать))) в итоге, поминая свою старую службу Родине, данный номер я скинул милиции, операм и забыл об этом юном мудаке) через неделю звонок, не беру левые и неизвестные мне номера, но в этот раз взял. Звонил опер из соседнего города, моего субъекта РФ и рассказал- голос юнца был тонким потому что он наркоман, алкоголик и т.п. лет ему всего 20. Внимание, а эпизодов у него 33. Ведь 33 человека ему поверили))))) вот такая история была у меня(

Делаю загранпаспорт, сдал документы в паспортный стол (с третьего раза,и это при том что заявку на паспорт делал через госуслуги ещё в январе!), сказали приходи через месяц, будет готов, заберёшь без очереди (что крайне маловероятно,ибо очередью там всегда человек из 40-50, запись в очередь на листке начинается часов за несколько до открытия, и все очень злые). Прошло полтора месяца, поехал забирать. Чудом прорвался в кабинет всего через час после открытия, и прошу отдать готовый паспорт, на что женщина мне отвечает, что выдача происходит с 12 до 13 часов. Говорю ну раз я уже здесь, будь человеком, отдай, делов то на полминуты... Нехотя полезла в шкаф, полистала, спросила когда сдавал документы, и оказывается паспорт ещё не готов! Т.к. сотрудница которая принимала у меня документы уволилась, и поэтому процесс идёт с задержкой. На мой резонный вопрос когда будет готов, сказала может быть завтра, но это не точно, говорит звоните на номер такой-то, и уточняйте (ну ещё можно приезжать каждый день и биться за место в очереди, чтоб узнать о готовности). Говорю я звонил на тот номер, вы же трубку принципиально не поднимаете, на что она возмущается: а если я буду на телефон отвечать то когда мне людей то обслуживать???

Представляю вашему вниманию проект развития нашей страны в недалеком будущем.

Без преамбулы не обойтись, поэтому:
Преамбула.

В первой половине 20 века наш мир изрядно охуел.
Какие-то звероподобные мужики где-то то-ли в европе, то-ли в азии, начали строить страну справедливости.
Они взяли и воплотили все, о чем так робко заикались европейские и азиатские просветители: придумали направлять все бабло не в карманы нескольких важных персон, но на общее благо. И удивили мир результатами: оказывается если деньги вкладывать в добро, а не концентрировать по карманам аристократии, то денег хватит для бесплатного образования, бесплатной медицины, передовой науки, искусства, развитой промышленности, самой сильной в мире армии и флота, на города в безлюдных полярных местах, и, охуеть какой, на космос и атомную энергию. Плюс к этому бабла останется на то, чтобы приплачивать западным пролетариатам, раскачивая зарубежные галеры к ужасу загорающих на верхней палубе пассажиров.
Мало того, эти суки осмелились снижать цены.

Мировая жидомассонскорептилоидная лига (далее - лига) решила что хуйни не потерпит, и организует СССРу кердык любыми путями.
А пока, чтобы гребцы на нижних палубах не расковались, имея перед глазами столь наглый пример, лига начала потихоньку снижать накал противоречий, медленно откручивая гайки и даруя гребцам больше отдыха, пошлых картинок и пива.

Спустя некоторое время лига умудрилась ссучить и спидарасить вождей СССР (хотя те и сами успешно протухали, только недостаточно быстро), и те торжественно слили страну, превратив ее в галеру, только гребцы пока еще оставались неприкованными, имели доступ к врачам, школам и, о ужас, могли в старости пожить без весла. Себя вожди стали именовать крабами, намекая тем самым, что на верхней палубе они въебыывают круче рабов на соседних галерах. Народ пожевал это и сглотнул. Некоторые пытались выплюнуть, но тут подтянули танки и расхуячили из них какой-то дом в москве.

Поскольку бабло теперь направлялось как положено, в пару надежных карманов, а бесплатная медицина и образование все еще существовали, было принято решение ввести дополнительные налоги. Что и было сделано. Разумеется, средств не стало ни на космос, ни на атом, ни вообще ни на хуя. Залезли в долги. Прогрессивные налоги решили не вводить, ибо некрасиво, когда в карманы уважаемых людей залазит костлявая и когтистая народная рука. Нехуй.
Народу объяснили что денег нет потому что жизнь изменилась, стала дороже, инфраструктурные проекты, стагнирующие деривативы и высокая волатильность.
Народ опять сглотнул. Саша Грей посмотрела на это, и пошла в порнобизнес, глотать за деньги.

Между тем лига выражала свою озабоченность и требовала дальнейших действий по уничтожению "русской мечты", ибо позволено быть только американской мечте, в ее контексте лиге угрожает только процветание и головокружение от успехов.

По всей видимости состоялся неприятный разговор с нашим всенародно избранным верховным сисяном (хотя многие находили его торс мускулистым), следствием которого стало обещание позволить сисястому побыть Путиным три срока для наслаждения народной любовью, а в четвертом пора смириться со своим призванием, и начать, наконец, отрабатывать назначение.

Конец преамбулы. Извините что длинная, но я предупреждал что лучше не читать.

Итак, на сегодняшний день все что осталось от Русской мечты - это...
Это нихуя.
Но вангануть можно, судя по траектории полета.

Во-первых грядет отмена скорой помощи в ее нынешнем виде. Будет как в передовых зарубежных странах: три экипажа реанимации на миллионный город, которые будут приезжать только на кровавые замесы. В остальных случаях - везите на такси в больницу (если некому везти, умри тяжело, но достойно).

Во-вторых майские указы нужно исполнять, и лучше всего это сделать отпустив ценник на мед услуги и на образование. Чтобы не мы ужасались их историями про "забинтовали палец, выставили счет на полляма", но он охуевали с наших историй.

В-третьих, у нас слишком длинные отпуска. Недели хватит.

В-четвертых. Восемь часов на работе - ну зачем так презирать своих сограждан? Они что, инвалиды? Дебилы чтоли? Лодыри, прости господи? Можно смело ставить десять часов. Чтобы народ самореализовывался. К их пользе.

В-пятых. Все дороги должны стать платными. Парковки тоже. У "рабов на галерах" подрастают дети и бастарды, им нужно с чего-то кормиться.

Дальше ванговать как-то заебало, хочется чтобы прилетели инопланетяне и сожгли весь кремль, охотный ряд, ну и аналогичные заведения в мировых столицах.
Да, я знаю что все вернется на круги своя, народятся свои "рабы на галерах", но просто хочется чтобы эти мудаки хоть как-то страдали.

Или вы верите что будет иначе? ))

Не весело, но надо помнить, 22 июня день Памяти и Скорби.
Сегодня возлагали цветы на Мемориале памяти, и вспомнилось, Я из того поколения кто помнит ветеранов пожилыми, но крепкими мужиками, и об этом писать лучше под 9 мая. По одной из родственных линий у моего деда было два старших брата, один из которых погиб в первые месяцы войны, был пограничником на Западной границе, второй пропал без вести. Это были молодые ребята, которые не оставили прямого потомства. И сегодня мы должны скорбеть и помнить не только о миллионах погибших в годы войны, и о десятках миллионах не родившихся наших теть и дядь, братьев и сестер. Среди которых наверняка были бы и новые Пушкины, Ломоносовы, Менделеевы, Чайковские, Айвазовские. Для всех нас это невосполнимые потери. Об этом мы должны всегда помнить и наказать детям и внукам. ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ ПОГИБШИМ В ГОДЫ ВОЙНЫ И НЕ РОДИВШИМСЯ ИХ ПОТОМКАМ.

Бабушки и дедушки, молодость которых пришлась на 70-е, это жесть. Постоянно просишь не курить при ребенке, не матюкаться и не заставлять слушать с утра до вечера, Led Zeppelin.

Все мужчины, которые родились после 1959 года рождения включительно, будут работать до 65 лет! Но, кем? Грузчикам, каменщиками, дворниками, водителями, малярами-штукатурами, монтажниками систем пожарно-охранной сигнализации? Других свободных вакансий, в России нет!
Как, пожилой человек, сможет работать на вышеизложенных должностях?
Прекрасный ответ: Иосифу Кобзону, за 80 лет! Наш дорогой Иосиф Кобзон, ещё лет 20-30 проработает на благо России!!! Жириновскому Владимиру, более 70 лет, и он работает! И на пенсию уходить не хочет! Ура!!! Берем пример с вышеупомянутых героев Государственной Думы! Но, только при условии: оба вышеупомянутых героя, захватят с собой Димона Медведева.
Утром, в 5.40 идем на трамвайную (автобусную, троллейбусную) остановку. Берем штурмом транспортное средство. Едем в битом набитом салоне до места работы. По приезде на работу проходим через проходную, где молодые охранники, увидев измятых в общественном транспорте пожилых людей, принимают их за пьяных, или с тяжелого похмелья.
Медицинская комиссия, вызванная начальником охраны, ничего не находит.
Начальник цеха молодой человек лет 30, орет и мечет. Опоздали на работу! А, норму выработки, кто выполнять будет!
Начальник охраны, пенсионер силовых структур, с пенсией 35 000 рублей, в возрасте 49 лет, получил премию: пресёк проникновение пьяных лиц на территорию предприятия.
Смена в результате вышеизложенного началась не в 7.30, а в 8.30.
Эта история, произошла сегодня утром в Екатеринбурге. Разумеется Без Димона Медведева и его прихвостней.

Еще новость, которая круче анекдота.
"Эстония обещала Грузии сильную поддержку в НАТО."

«Моргать фарами — это низкая социальная ответственность»
Интервью с простым уральцем, который поставил камеру и зарабатывает на штрафах

Водители Курганской области жалуются на тотальный видеоконтроль на дорогах. Сейчас на дорогах региона работает 24 стационарных комплекса фотовидеофиксации нарушений, это число планируется увеличить еще на 18. Кроме того, постоянно дежурят 58 передвижных камер, которые особенно раздражают водителей. Житель города Шумиха Сергей Жданов, который обслуживает одну из передвижных камер, практически каждый день сталкивается с оскорблениями и грубостями. Неадекватных водителей он снимает на видео, несмотря на негатив стараясь доказать: его профессия нужна людям.

— Как часто вам приходится сталкиваться с грубостью водителей или угрозами в ваш адрес?

— Я работаю три месяца, пока нападений на меня не было, в основном это разговоры, неадекватное поведение. Люди пытаются припугнуть, сделать вид, что хотят на меня наехать, обрызгать грязью в дождливую погоду. Драк у меня не было, но у нас в фирме были случаи, когда на ребят набрасывались с битами.

— Это было в Курганской области?

— Да, но, видимо, не стали предавать огласке этот инцидент.

— Насколько я понимаю, чаще всего ваши оппоненты считают, что вы должны предупреждать с помощью знака о том, что ведется видеонаблюдение?

— Да, но, если посмотреть ГОСТы, знаки для таких переносных камер не предусмотрены.

— Возможно, некоторые считают, что вы делаете деньги из воздуха?

— Если бы не было нарушений, не было бы камер. Я специально ставлю камеру закрытым способом, чтобы люди через деньги научились соблюдать скоростной режим. Я стоял на участке с ограничением в 40 км в час, а там машины ездили по 90-100 километров.

Эти люди ни о чем не думают, а когда им придет штраф в пять тысяч рублей, начнут задумываться.

— Есть и такие, кто мечтает заняться подобным бизнесом. При этом многие считают, что нужно иметь какой-то блат в ГИБДД, это так?

— Фирма, которая выиграла тендеры, берет у правительства в аренды камеры и обеспечивает их работоспособность.

— То есть нельзя просто так приобрести камеру и поставить ее…

— Нет, конечно, у нас бы пол-России так зарабатывало бы. Процент от штрафа совсем небольшой. Насколько мне известно, с постановления о штрафе, независимо от суммы, идет 45 рублей. Фирма на этом не зарабатывает, она зарабатывает на тендере.

— А ваша оплата фиксированная или зависит от пойманных нарушителей?

— У нас есть парни, у которых по 10 штрафов в месяц, у меня в среднем около тридцати, но оплата у нас сейчас 100 рублей за час.

— То есть нет заинтересованности штрафовать как можно больше людей?

— Нет, хоть десять тысяч оштрафуй, ничего нам не перепадет с этого.

— Есть мнение, что из-за того, что повсеместно ввели камеры, стали сокращать число сотрудников ГИБДД. При этом камеры не выявляют нетрезвых водителей. То есть вы как бы провоцируете людей на пьяную езду, исходя из этой логики.

— Я думаю, что между камерами и сотрудниками ГИБДД нет никакой связи, правительство решило сократить штат, дабы эффективно использовать бюджет. Камеры работают на постоянной основе, что невозможно было бы сделать с сотрудниками полиции. Что касаемо пьяных водителей, люди сами дают этому зелёный свет — не пресекают, не сообщают об этом в органы правопорядка. У меня есть товарищи, которые выявляют целенаправленно таких водителей и делают все возможное, чтобы органы правопорядка их задержали. Что касается провоцирования на пьяную езду, люди сами дают дорогу беззаконию: в соцсетях выкладывают информацию с местонахождением постов ДПС, моргают фарами встречным водителям. Это и есть низкая социальная ответственность.

Еще новость, которая круче анекдота.

В Ровно горел грузовой поезд с дровами. Пожар едва не привел к мощному взрыву

В нашем микрорайоне новостроек пару лет наблюдал одну и ту же картину. Везде деревья неухожены, заросли травой, кустарники побитые, цветов нет... кроме одного дома. Там сорняки убраны, деревья вскопаны, кусты подрезаны и растут цветы.
Каждый год новый рисунок. На вопрос чьих рук дело, получил ответ "да какой то чокнутый дедок, вроде как бывший агроном или около того". Видел я его, ну да, дедок, ходит еле еле, работает очень медленно, но оснавательно. И всегда он работал только над деревьями своего дома, даже точнее своей половины дома. Речь идет о семнадцатиэтажках, так что да это неслабые участки земли.
А вот прошлой осенью, он сделал все что мог у себя и на удивление перешел на наш двор. 16 деревьев, вырезал осенью траву, кругами вокруг деревьев, мелкой лопаткой или чем то там взрыхлил и удобрил. Я еще подумал надо же какой дедок молодец. И да работал он также медленно и долго, по полдня под одним деревом копошился. Удобрение из пакета, видимо за свой счет покупал.
Наступила весна, сошел снег... а дедок так и не появился. Видимо умер за зиму. Остались круги вокруг деревьев во дворе. Травой не зарастают, как будто вчера сделано. Когда смотрю каждый раз его вспомниаю.
Человека нет, а плоды его труда вот они, живут своей жизнью...

переключаю TV с канала на канал... по каналу "культура" с экрана звучит следующая фраза (далее цитата)- ....я уже все профессии сыграл, врачей, ментов....
Вот такая у нас теперь культура, вот такие у нас теперь актеры....
PS можно и посмеяться, но только находишь подтверждение скатывания страны и всех TV каналов в деградацию...
PSS Если кто захочет знать кто был на экране можете посмотреть запись канала "Культура" от 21.06.2013, фраза прозвучала примерно в 20.00 по мск (Главная роль).

Новость от 21 июня

На пляжи Киева завезли песок с Багамских островов

Об этом сообщил мэр Киева Виталий Кличко, инспектируя столичные пляжи.
По его словам, для обустройства городских пляжей песок привезли из-за океана – с Багамских островов. Доставляли его в Киев четырьмя баржами.
Виталий Кличко добавил, что в этом году на работы по благоустройству пляжей из городского бюджеты было выделено 10 млн гривен.

В чем только бедную Россию не обвиняли - и убийцы мы, и немытые дикари, и агрессоры. Украина недавно подала иск к России о расовой дискриминации. Обвинить европейскую страну, у которой главный национальный поэт (наше всё, солнце русской поэзии и прочая...) - потомок абиссинских невольников (то бишь, натуральный негр), в расовой дискриминации - это нечто. Мы с моим котом смеялись так, что кот обмочился((

Про бензин.
В России сейчас тема подорожания бензина на первом месте в новостях и интернете. Россияне возмущены подорожанием бензина. Но почему то никто не поднимает простой вопрос "А зачем вам бензин ребята?".
Вопрос не прадзный.
В США аренда в городах миллионниках исключительно дорогая. Поэтому в том же Чикаго все здания это бизнес центры, за редким исключением. А те здания которые отданы под квартиры, аппартаменты по ихнему, стоят очень дорого, в смысле квартиры.
Как результат все население которое работает в Чикаго реально проживает в среднем в радиусе 100км от города. И каждый день приезжают по автобанам на работу и уезжают вечером обратно в пригороды.
В этих самых пригородах тоже интересное разделение. В одном пригороде скажем в 40км от Чикаго супермаркет овощей. В другом, еще через 20 км хозяйственные товар, в третьем еще через 50км скажем молочные и мясные продукты.
Поэтому по дороге с работы надо отмахать 100км по автодорогам и заехать в магазины, расстояние между которыми пешком не одолеть никак. А общественный транспорт, специально смотрел, там ходит автобус один раз в 4 часа. И он никак не привязан к рабочему времени. Может пойти в 10 утра, а следующий где нить в 16.00.

В таких условиях без машины вообще никак. Ни на работу, ни в магазин, ни на рынок без машины не попасть. И расходы на бензин в США это реальная и суровая жизненная необходимость. И расстояния там как уже написал 100км в среднем туда и столько же обратно ежедневно. Именно поэтому автобаны установили минимальную скорость 100км,чтобы быстро добираться до работы.

Теперь Россия. Все население миллионника живет где? В миллионнике. Прямо внутри. Автобусы, троллейбусы, маршрутные такси летают с интервалом 3 минуты. Транспорт загружен в час пик на 80% и на 10% в остальное время. Добраться до места работы с любого района на транспорте намного быстрее и безопаснее чем на личной машине. Но... наши граждане вбили себе в голову что машина это статус и на работу надо непременно ехать на личной тачке. Как результат все трассы забиты студентами, секретаршами и менеджерами продаж, по одной персоне в машине. И они готовы сидеть в пробках по 2 часа, только чтобы добраться до работы на своей тачке. Причем тот же самый путь в метро занимает 35 минут и никаких пробок.
А многие вообще ездят чуть ли не на соседнюю улицу, только чтобы гордо поставить собственную тачку перед офисом. И да, если в семье есть одна машина, то должно быть две или три, как ... у американцев.
И пофигу что у американцев жена может работать в одном городе, а супруг в другом и школа от дома может находиться километрах в 80ти, а какая нибудь студия балета еще в 60ти. Это неважно. Такие подробности дорогих россиян не волнуют. Главное чтоб "как у людей". При этом если начать разбираться на чем же ездят наши россияне, выяснится что 90% тачек это б/у от 7 лет и старше, битые перебитые, купленные по минимальной цене, так как денег то у россиян нет, все уходят на кредиты и ипотеку.
А хочется показать красивую и статусную жизнь. И как следствие страховку оформляют не то что КАСКО, даже ОСАГО норовят купить любой клочок бумаги с печатью в подворотне, лишь бы от автониспекции отмазаться.
И тут встает в полный рост вопрос "А зачем вам бензин?"
Чтобы рискуя жизнью своей и окружающих ездить на не самых лучших дорогах на автохламе без страховки.
Только для того чтобы понтоваться красиво? И это притом что транспорт сейчас предоставляет несравнимый по безопасности и скорости комфорт.
Так может право правительство страны, и бензин надо вообще сделать по 5$ за литр, чтоб ездили только те, кто действительно этого достоин, на новых тачках от 7 миллионов рублей, с честной коммерческой страховкой КАСКО и те кому тачки реально необходимы. В конце концов гендиректору регионального офиса МТС в транспорте могут просто голову отвинтить, и он реально нуждается в безопасности.
В отличие от продавцов консультантов...
Так зачем вам бензин?

В свое время насмехались над высокопарным слогом царских рескриптов, типа
"Его Величество Государь Император всемилостивейше повелеть соизволили..."

Но нынешние лизоблюды похоже обскакали царских:

"Постановление о предоставлении президенту России Владимиру Путину предложения о подписании конвенции о правовом статусе Каспийского моря подписал премьер-министр Дмитрий Медведев".

https://www.rbc.ru/politics/22/06/2018/5b2cedda9a7947029d804fad?from=main

Каким образом правительство, которое несколько поколений решало вопрос обеспечения всех импортной продукцией. Для чего повсеместно были открыты свободные от налогов экономические зоны, куда зашли импортные производители. Для чего мы вступили в ВТО.

Каким образом теперь им исполнять бюджет и обеспечивать вас пенсиями?

Я думаю все ( кроме подписчиков блога) согласятся с тем, что в России рукажопы сделать ничего не могут нормально.

В связи с этим правительство с 1985г решало вопрос того, чтобы все делали иностранцы. Или в иносраниях своих или в СЭЗ в России.

Т.е. вы 30 лет работали все вместе. В единой связке с правительством. Решали вопрос окончательного развала промышленности, а затем и страны.

Я не понимаю вашего недовольства по этому поводу. Вы добились цели, что не так?

Курс доллара рыночен, цены на бензин на пути к этому. Мы в ВТО и многие пошлины ноль, а что не ноль, то 5%. Иномарок все больше. Импортных товаров тоже. Бананы круглый год в магазине.

Ах денег на все это меньше и меньше с каждым годом!?

Ну так головой надо было думать, если не в 1985, 1989, 1991, 1993, 1996, 1998, 2000 итд… То хотя бы в прошлом году или хотя бы сейчас.

Но капкан в том, что стадо скорее стерпит новые поборы и другие неудобства, чем откажется от импорта.

Стадо само себя поставило в ситуацию, когда защитить импортирую продукцию есть кому. Производители этой продукции умеют всеми способами, включая нагнетание публичной истерии: мы без американских лекарств не проживем, решать свои задачи.

А за истерию вокруг НДС и пенсий платить некому. И некому даже рассказать что на regulations.gov наверняка уже идёт публичное обсуждение проекта реформы.

Все винят правительство. Даже мои жена и родственники. Ах они такие плохие.

Окей. Я жду от вас конкретных предложений о том, где взять деньги на дальнейшее функционирование государства? Без кухонного трепа «надо меньше воровать». Ибо это просто ваш трёп ни на чем не основанный. Есть конкретные примеры где и сколько украли? Милости просим описать конкретно где и сколько украли и копию в прокуратуру.

Нет примеров? Заткнись и слушай меня .

В государстве и так развёрнута беспрецедентная борьба с коррупцией. Обнал почти зажат. Открытое воровство считай прикрыто.

Клановое освоение бюджета хотите побороть? Оно в рамках аналогичной ситуации в любой другой капиталистической стране сходного масштаба.

Иными словами ресурс только один…. Запрет импорта или в качестве вашего личного табу или законами, налогами, сборами, барьерами, акцизами итд.

И тут у читателя конечно порвёт и бомбанёт. Аффтар не прав, вся проблема в кооперативе озеро бла бла бла тра та та.

Допустим так. Допустим убрали озеро, убрали остальные кланы. Кто им на замену придёт? Мелкий честный российский собственник? Ха ха ха. Он будет просто аннигилирован иностранными корпорациями (т.е. импортными кланами, которые в этой системе трутся не 30 лет как вы, а 130 лет)

И что? Лучше станет?
Суть ваших предложений в том, что князь ворует, а ордынский хан типа честный. Давайте под хана ляжем…
Какой ордынский хан честный ярко демонстрирует вчерашний арест ген директора Audi . Это если из свежих примеров на момент написания поста.

Ребята, путь к спасению только один. Не покупать импорт и требовать российских товаров.

И кроме самого населения России никто не виноват в сложившейся ситуации. И кроме вас решать её никому не нужно. И без вас решить её невозможно.

Решайте сами. Поверить мне сейчас или когда станет ещё хуже. (В 2007-2008 мне вообще никто не верил, а сейчас обвиняют в наличии ботов. Ну с таким темпом к 2028 глядишь у меня своя партия будет… Возрождения России от Краснодара до Перми и Ярославля. Будем спорить о необходимости присоединения к нам Астраханского ханства. Этого хотите ? Ну так будет… главное дальше игнорируйте проблемы!)

PS. Я не кремле бот, не проплаченный блогер. Я просто как честный человек не могу обвинять правительство в том, чего оно не делало и не могу отделять его от народа. Поэтому я не ненавижу и не злюсь на них.

Я ненавижу всех вас. И правительство постольку поскольку они тоже часть народа. Т.е. к этим которые «они уху ели» у меня только одна претензия… И она в том, что они такие же как и вы. Они оказались не умнее и не проницательнее вас. Они пошли у вас на поводу. Они точно также уверовали в западную пропаганду.

Но в отличие от вас, они пытались и пытаются исправить ситуацию. Вернее некоторые из них. Но они всегда оказываются в меньшинстве.

Стадо требует импорта в условиях советских социальных гарантий. Это невозможно. Невозможно построить страну благополучия, когда 99% граждан не хотят покупать собственные товары. И невозможно им платить пенсию как раньше!

Вы же в суть проблемы даже вникнуть не хотите. А зомбо ТВ вам рассказать её не хочет. Ибо сами такие же как и вы.
Всё преподносится так, якобы вариантов нет. Повышать налоги/возраст выхода на пенсию и всё тут.
И стадо решений не предлагает. «Меньше воровать» это не выход и не предложение.
Где и кто конкретно должен с вами поделиться своими доходами? (не важно на сколько законными. Законность это понятие относительное и в экономике им пользоваться нельзя. Доход есть доход. Затратил усилия — получил доход.)
Считаете олигархи наворовали? А если вдруг в процессе разбирательства вдруг выяснится, что у них всё по закону ? Ну то, что законы такие стали, пока вы спали это другой вопрос… Но вы представьте себе… НЕТ никакого ресурса пополнения пенсионного фонда путём снижения коррупции.
Нечего взять у коррупционеров ибо самих коррупционеров нет. Они есть только в ваших упрощённых фантазиях. Злые дяди, которые воруют. А на самом деле у дядей то всё по закону!
А вы хотите у них отнять по беспределу! Ведь не пойман — не вор, а закон что дышло, кда повернул туда и вышло.
Раскулачивание сейчас — противозаконная процедура. И беспредельщики — ВЫ!

Клевещите и требуете незаконного отъёма имущества у неопределённого круга лиц. Как вам такой расклад а ?

Так вот… забирать друг у друга, чтобы в конечном счёте отдать всё в чёрную дыру заграницы, через покупку импортных товаров и зарубежный отдых — мы можем не бесконечно. С каждым разом у нас отсаётся всё меньше.

Нефть то снова 70. Прошлый раз, когда нефть стоила 70 долларов(и ниже!), никто не собирался вводить такие меры как сейчас. А знаете почему ? Да потому, что тогда всё ещё были работающие российские предприятия, отчисляющие деньги как в пенсионный фонд, так и в другие места. Эти предприятия производили товары, которые покупали и вы сами и часть шла на экспорт.

Что вы изменили ? Вы разорили эти предприятия заменив их продукцию на прямой импорт или косвенный, когда типа производитель в виде иностранной конторы собирает такой товар из иностранного сырья, при этом производство находится в СЭЗ в России, где они налогов почти никаких не платят.

Когда валили советскую власть, много кричали о производстве ради производства. Ну якобы бесполезными вещами занимались.
А иностранные производители в СЭЗ в России это полезно? Кому ? им то точно полезно, а для нас это производство ради производства. Наводнять страну СЭЗ было не то, что не нужно, а абсолютно вредно для экономики! Это способ развития пустынных стран, где промышленность нужно налаживать с нуля!
Россия не была такой страной, она имела мощнейшую промышленность, доставшуюся в наследство от СССР. И наследство это было развалено вступлением в ВТО и наводнением страны СЭЗами.

Для чего в Тольятти импортный производитель колёс(мефровилз), сидящий в СЭЗ и поставляющий на конвейер ВАЗа ?

Когда есть Российский ТЗСК, выпускающий ровно тоже самое (только лучше покрашенное), но платящий ПОЛНЫЙ СПЕКТР НАЛОГОВ?
Для чего мы на ровном месте кормим иностранцев, чтобы страдать самим? Ну я конечно знаю, что вы сейчас примените стандартную сказку о качестве…
Сказки о качестве, также как и теоремы законности вообще не должны участвовать в обсуждении экономического развития государства.
Вам извините качество(вернее ни чем документально не подтверждённую легенду о нём) или +5/+8лет к пенсионному возрасту +повышение НДС +налоги на любые переводы на карту физ лиц ?

Что вам важнее? Легенды о качестве или реально ощутимые финансовые трудности !?
А может если бы ТЗСК сидел в СЭЗ, где Российские законы не работают — они бы тоже сделали себе легендарный имидж ?

Я не сторонник и не противник повышения пенсионного возраста.

Я говорю о том, что это НЕ ПОМОЖЕТ.
Если мы все станем дольше работать, чтобы дожившие до пенсии могли по прежнему покупать импорт (явный или скрытый из СЭЗ). Если не изменится всеобщая установка на импорт — то вскоре нам опять потребуется чего нибудь такое повысить.
Сегодня вот повышение сборов за загран паспорт и водительское уже утвердили.

Вещь абсолютно элементарная. Если Россиянин не платит Россиянину — то у всех Россиян нет денег. И хоть как ты распределяй остатки внутри Российской экономики — все деньги ушли на запад и в Китай.

И здесь неприемлемы никакие отговорки «а вот если бы наши…то я бы купил». Если бы отечественный товар был импортным, то ты бы купил… Это я знаю очень хорошо и усвоил давно. И все ветки этого разговора о том, что ты не причём и виноват кто то другой — я проходил многократно. Мне это все давно не интересно. Мне плевать какие тараканы в голове заставляют вас каждый раз прощать всё импорту и искать поводы не купить отечественное.

Если вы не поймёте, что ключ к решению этой проблемы — вы сами. То не будет у вас ни пенсии ни родины. Если вас устраивает стать Евреем перед первой мировой… человеком без родины. Валяйте. Скупайте импорт, валите отдыхать за бугор пока ещё можете. Длиться это будет не долго.

PS
Для «прапорщиков танковых войск»:
Этот пост не призывает НЕ возмущаться пенсионной реформой. Возмущайтесь… Только с оговоркой на то, кто на самом деле в этом виноват и с пояснением как решить эту проблему. Как вылезти из капкана, который вы сами себе организовали, причём существует этот капкан преимущественно в вашей голове в виде не желания купить своё. Но про это в другой раз.

Хулителям чемпионата мира.

Много читаю про всякие недостатки во время этих соревнований. То НДС мешает, то пенсионный возраст, то еще какие-нибудь казусы.
Но, друзья мои, посмотрите на наших людей! Они начали улыбаться!
На себе поймал - иду по Невскому и давлю лыбу. Без повода! Просто потому что мне хорошо. Я рад этому празднику и победам нашей команды!
И пусть этот праздник продолжается долго!

Других идиотов у меня для вас нет

2-го марта 2018 года директор ЦРУ проводил совещание.
- Какие новости из конгресса? - спросил он у ответственного за новости из конгресса.
- Как все тут знают, через две недели в России пройдут выборы президента, на которых победит кремлевский дьявол. И вчера он выступил с речью и сказал, что Россия окружена врагами, но у России есть чем этим врагам ответить. Так вот, в профильных комитетах конгресса считают, что мы должны продемонстрировать ему как своему бывшему коллеге наше недовольство на понятном ему языке.
- Как мы можем продемонстрировать ему наше недовольство? - обратился директор ЦРУ к ответственному за европейское направление.
- У нас подготовлено несколько подходящих операций. Для начала можем сделать следующее. В Великобритании доживает свой век бывший русский двойной агент. Но живым он нам не интересен, а мертвым может быть полезен. Мы отравим его ядом, похожим на русский яд, и поднимем в прессе шум, что это сделали мстительные русские агенты. Скоро к нему в гости из России приезжает дочка, что очень кстати. Если мы отравим двоих, будет в два раза лучше. Ну а если кремлевский дьявол не захочет понять такое наше послание, то через месячишко проведем вторую операцию. Взорвем газ на кухне в маленьком немецком городке, с парочкой трупов, и поднимем шум в прессе, что русский газ опасен для жизни.
- Остановимся пока на первой операции. - Сказал директор ЦРУ. - Где мы возьмем яд?
- Разработчик подходящего русского яда давно живет тут и сотрудничает с нами.
- Хорошо. С британскими коллегами операция согласована?
- Этого не требуется. Британские коллеги опасаются, что из-за брексита им урежут финансирование. Им будет выгодна любая наша операция, которая нарисует для избирателей картинку, будто в каждом пабе сидит русский агент, готовый умертвить добропорядочного британца.
- А с британским правительством не будет проблем? Вдруг эта старая дура премьер-министр поднимет истерику против нас?
- Чтобы британские избиратели узнали, что мы можем делать на их территории все что угодно без ведома правительства? Она мгновенно превратится в политический труп. Ей выгодно истерить только против русских. На последних выборах ее партия потеряла кучу парламентских мест исключительно по ее дурости. Чтобы компенсировать это, она будет старательно изображать Маргарет Тетчер на фоне фолклендского кризиса, пусть даже с Россией в роли Аргентины. После фолклендского кризиса избиратели одобрили своими голосами агрессивное поведение правительства. Все британские политики это прекрасно помнят.
- Хорошо. Действуйте.
...
Три недели спустя директор ЦРУ проводил очередное совещание.
- Как оценивают проведенную операцию в конгрессе? – спросил он у ответственного за новости из конгресса.
- Там довольны тем, как сработало наше ведомство, и даже не важно, что отравленные остались живы. Важно, что кремлевский дьявол наше послание прекрасно понял и стал высказываться миролюбиво. Но в конгрессе не понравилось, как нашу операцию поддержала британская сторона.
- Что именно?
- Во первых, британские коллеги не представили публике наглядных доказательств, что это сделали мстительные русские агенты. А без этого информационная компания провисает.
- Они что, не могут показать по телевизору малолетнего наркомана, который бы рассказал как мужчина с сильным иностранным акцентом попросил его за хорошее вознаграждение залезть в форточку и поставить на туалетный столик своей девушки сюрприз? Ну или что-нибудь получше.
- Подлог доказательств противоречит британским нравственным принципам.
- Какие могут быть нравственные принципы в нашей профессии? Идиоты... Что еще?
- Еще в конгрессе не понравилось, что британское правительство подняло чрезмерно громкую истерику против русских, будто у них случился фолклендский кризис в квадрате. Эту истерику услышали русские избиратели и на президентских выборах дали кремлевского дьяволу гораздо гораздо больше голосов, чем кто–либо ожидал. Нам это было совсем не нужно.
- Ну да, британское правительство сработало как сборище полезных идиотов кремлевского дьявола... К сожалению, мы не можем назначать туда вменяемых американцев, приходится работать с теми, кто уже там. Передайте конгрессу: других идиотов у меня для них нет.

«Германия-Мексика 0:1» - доложил в телефонную трубку человек в чёрном.
-Ах ты колдун, ай молодца: 5 млрд евро с одного матча. Признавайся, все два часа сам за пультом просидел?!
-Так точно, товарищ генерал, лично.
-Благодарю за службу, сынок, Родина тебя не забудет.
-Служу России.

Положив трубку, колдун оглядел пульт, протер монитор и удовлетворённо хмыкнул своим мыслям. Его с детства прельщали игры с большим количеством неизвестных, здесь же футбольное поле как на ладони, управляемые электромагниты в штрафной площадке и воротах - примитив, знай рули себе траекторией мяча с помощью джойстика. А в это время где-то далеко, букмекеры всего мира подсчитывают убытки от миллионов мелких ставок.

Идею наполнения бюджета страны столь необычным способом колдун подкинул какому-то очень мутному типу из министерства спорта много лет назад. Тот оказался парень не промах и быстро обосновал правительству идею рентабельности проведения в стране чемпионата мира.

Вечером колдун встретился в ресторане со своим связным в британской службе внешней разведки и отчитался о планах по дальнейшей дискредитации России на международной арене.
Связной широко улыбался: «Поздравляю Джони, результаты вашего внедрения превзошли все ожидания, это уже не поцарапанные пробирки с мочой, как на Олимпиаде в Сочи. Мы всё документируем. Скандал будет грандиозный.»
-Скандал, конечно, будет — ответил колдун, - но я был бы осторожней с оценками произошедшего: мой прадед, сотрудник немецкой разведки Генрих фон Отто, через всю Европу в опломбированном вагоне Ленина возил и до сих пор неясно чего он принес Европе больше — пользы или ущерба.

Краткое методическое руководство о том, как за 5 минут разобраться в основе всех политических и экономических процессов протекающих на планете Земля.

Подходит для всех, даже для Лунтика.

Материальный рукотворный мир вокруг нас не возникает из воздуха и тем более вакуума.

Для производства любого материального предмета нужен тот или иной природный ресурс.

Природные ресурсы, включая воздух ( из которого можно производить например азот) располагаются на поверхности планеты.

Чем большая часть поверхности планеты принадлежит той или иной стране — тем как правило больше ресурсов в такой стране.

Желание человека жить в комфорте требует создания рукотворных материальных предметов. Что в свою очередь требует ресурсов, а значит требует территорий… Вернее владения территориями в той или иной форме. (собственности или колониальной, эксплуататорской)

Таким образом именно ресурсы и территории являются той уникальной субстанцией, которая нужна всем. Именно она обеспечивает богатство и комфорт существования. И она не может быть воспроизведена из ничего. Никакие умственные и физические усилия не смогут материализовать 1 грамм золота, если вам для (например) электронного прибора нужно именно золото.

Если у вас есть золото, вы можете подумать и сделать такой прибор.
Если у вас нет золота… каким бы умным и «рукастым» вы ни были — вы бессильны без ресурсов.

Некоторые страны слишком малы, чтобы иметь все необходимые ресурсы.

Некоторые страны уже исчерпали большую часть своих ресурсов. Например в Германии и Японии нет промышленно значимых запасов металлических руд и нефти.

Поэтому такие страны прибегают к альтернативным способам добычи ресурсов — воровству, обману, обмену.

Российская федерация является уникальной страной мира из за своей площади и количества ресурсов на ней имеющихся.

У РФ отсутствует необходимость вести обманно-завоевательскую деятельность для получения ресурсов. (Зато остро стоит необходимость недопущения разграбления)

В тоже время у многих других стран нет иного способа к существованию, кроме как… тем или иным способом заполучать ресурсы с чужих территорий.

Именно борьба за ресурсы является причиной и основой всех войн на планете Земля.

Исключительное положение Российской Федерации обуславливает то, что она не может ни при каких условиях иметь хорошие отношения с «западным миром» (странами без ресурсов).

Ни при каком президенте, политическом строе, количестве деморкратии, геев, законах, взятках, дорогах, фазе луны и урожайности бобовых. НИ КОГ ДА!
Фундаментальный конфликт интересов, вызванный тем, что им не только для хрошей жизни, но и порой для простого выживания — нужны твои ресурсы… Не может быть разрешён.

Он может быть только частично погашен, путём убеждения миллионов Россиян на тему того, что им рукажопам не стоит больше ни чем заниматься, кроме как ковырянием в земле с последующей передачей «наковырянного» в адрес стран без ресурсов.

Либо же делением России на отдельные государства, каждое из которых не сможет быть самодостаточным и самостоятельным.

А теперь расиянские, расскажите мне, какого буя вы действуете в интересах врага, который всегда им был, есть и будет ?
Хоть усритесь в цитировании западной пропаганды, их сазочных обещаний, заверений, предложений, ультиматумов и других фраз…

Мы не можем с ними дружить, пока мы есть мы.
Либо мы работаем на самих себя. Либо мы работаем на них и ради них(с сответствующим провальным результатом у самих себя)

И самоустраниться от этого выбора нельзя. Само не рассосётся и не наладится. И никто не придёт и не наладит ибо больше чем тебе самому — это не может быть кому то нужно. Если не нужно тебе — значит не нужно никому и свой выбор ты уже сделал. И не нужно говорить, что кто-то в этом виноват… Путин, Американцы, Обама, Шахиды, Налоговики, Гопники, Дороги…
Ты сам выбрал свой путь служения хозяину за объедки с его стола.

На выходе из парка поразила высокая деваха, просто загляденье. По случаю жары одета она была лаконично. Шорты едва прикрывали верхнюю половину ее прекрасных ягодиц, а майка заканчивалась значительно выше голого пупа. Наличие майки вызывало наибольшую досаду взору - из нее соблазнительно выпирало Нечто. Мужики впереди шеи выворачивали, проходя мимо. Когда настала моя очередь, заметил также у ног ее коробку. Девица вдруг протяжно и нежно запела: "Кто давно не видел ёёёжиков, хотите посмотреть? Подходите, покажу!"

Эх, девушка, не ёжиков тебе надо показывать, чтобы людей порадовать..

Очень давно читаю этот сайт.
Сначала сразу хотел бы сказать несколько слов об авторах - пишите все) Особенно - Михаил - Ваш рассказ про Хопочку - отличен, как и многие другие. Юрий, Ваши рассказы всегда очень жизненны, находятся в моей сфере, только иногда наоборот, - все равно очень занимательны! Kaati - надеюсь у Вашей дочки все будет хорошо! Март - отличные рассказы - ты думаешь, кто-то реально поймет? Виктор Джонг - я именно там на Урале не был никогда, зато был в Свердловске-44 и 45 - там было прикольно) ЛенкаПенка - пишите. Некто Леша - Вашего чиухухуя везддессущего - помнить буду долго) - Всем, кого сразу не вспомнил - извините, господа.

Хочу рассказать одну историю -

Было это где-то 55-60 гг. На Западной Украине, на границе с Молдавией, - где и родилась моя мама)
У них появилась собака - еще до рождения моей матери, - наполовину собака, наполовину волк - пограничники принесли - сказали овчарка понесла... Тогда было нельзя, чтоб наполовину волк - служил в кинологии, но кинологи погранцов сказали - поможем воспитать, - классный охранник будет - ну они и взяли..
Охранник оказался супер, - правда защищала Бэлла в основном детей - от всего и всех. Все было хорошо - БЭлла выла, когда моя мама плакала, она ее охраняла, как самую младшую в семье..

Однажды,на их дом напали бандиты - (недобитки фашистские - так моя бабушка говорила), и попытались залезть в окно где спали дети, - моя мать с братом - она начала выть и бросилась на них через окно, а потом дед схватил два пистолета - свой и бабушкин, - начал отстреливатся, потом и попер за ними в сад...

Было немного поздно - собака уже одного загрызла - другого застрелил мой дед, третьего он ранил - его потом судили - приговор сами понимаете какой)

Вот такая не интересная история.

Как-то по ящику смотрю очередную кулинарно-технологическо-географическую передачу. Довольно приятный тв-продукт, их несколько на разных каналах.
И там двое ведущих рассказывают про болгарский йогурт Снежок.
После фразы типа "широко любимый в СССР", лезу в планшет, посмотреть, что это такое. Во времена СССР в Прибалтике о нём не слышали вовсе.
И вдруг поиском натыкаюсь на ютубе на пяти-семи-летней давности эту же передачу с этими же ведущими! Молодые люди рассказывают про неведомый мне советский болгарски йогурт Снежок. Сюжет слегка поменян, но в принципе повторяется. Римейк в телевидении?

И вот вчера подобная передача про клубнику-землянику. И вдруг ведущий говорит, что "а у нас на Урале едят то, что вы не видели - зелёную клубнику". И тут я понимаю, что эту фразу я много лет назад уже слышал, и похоже, что от этого же парня...

Интересное свойство российского народа - преклоняться перед действующим правителем и костерить отошедшего от дел. Примером этого для меня являются, хотя бы, мои родители. Последовательно, из того, что я помню:
- Правление Миши Меченого (М.С. Горбачева) - Молодой, энергичный, всюду с женой ездит (ах как красиво Раиса одевается), а Брежнев – старый дурак;
- Правление Бори Уральского (Б.Н. Ельцин) – Честный, прямой, смелый, отказался от льгот, тогда как купленный западом Горбачев развалил СССР СЭВ и весь соцлагерь;
- Правление В.В. Путина (первые два срока) – Сильный, честный, вааще душка…, а Ельцин – запойный дурачок и лицемер;
- Марионеточное президенство Д.А. Медведева – Молодой, энергичный, без Путина ни шагу, видимо поэтому по привычке ругали Ельцина, но не трогали властный «тандем»;
- Следующие два срока В.В. Путина – все дифирамбы те же, хотя, над Медведевым уже посмеиваются…
Думаю, большинство нашего народа мыслят в том же русле, и это вполне объяснимо: Легче и безопаснее искать пятна на потухшем светиле, хотя на действующем, эти пятна намного заметнее.
Как писал А.С. Пушкин: «Народ безмолствует…»

В 198 ? Не помню точно, наверное в 1988, нас повезли на сборы и принятие присяги.
Когда нас погрузили в поезд Москва-Мурманск - я сразу понял, что мне ПЦ.
Меня не пугала поездка в войска (ну там от борзовых схлопочешь")
Мне рассказывали о тамошних комарах, "каждый размером с тещу", а еще мошка какая-то.
А я, если в комарином месте выставлю голую руку и еще три человека выстовляет голые руки - комаров 80% садятся на меня.
На станции "Полярный круг" мы проводили полсотни "однопотокников", мошка заела насмерть ( меня и еще несколько товарищей). Да, меня там ждет ПЦ !!!

Двумя поездами нас еще везли, и привезли на дивную сопку, где не было ни комаров, ни гнуса (по крайней мере их было меньше, чем на даче отца в МО.
Телевизора тоже там почти... Не было "аэробики". а порно тогда только за деньги показывали... и не нам.

И, эта, нашему сопровождающему офицеру ( подполковник, хороший чкеловек ), поднесли не $100000, а ящик тушенки
и мешок с сушеными грибами ...

СБУ обнародовала список 181 сайта, которые они считают вредными для украинцев, и которые подлежат блокировке.

Особо впечатляет присутствие в списке под номером 8 сайта 82.fskn.ru.
Это сайт федеральной службы России по борьбе с наркоторговлей в Корякском автономном округе.

Как этот сайт может вредить украинцам – загадка великая.
Или коряки идут на смену бурятам?

К моему другу Коле, крутому работнику финансовой организации, приехала в гости из деревни мама. Высокая крепкая женщина, с платочком на голове. За все годы сыновней карьеры в столице она ни разу не приезжала, т.к. у ней на руках было хозяйство. Огород, пернатая и четвероногая живность, требовали ее безустанного пригляда. Коля спокойно учился, потом нарабатывал опыт на маленьких должностях, получая продуктовые посылки и не особо переживая о небольшой еще зарплате. Так он стал большим и высокооплачиваемым профессионалом, с почти выплаченной ипотекой. Уже полгода с ним проживала Света, переехавшая с двумя чемоданами и большим попугаем. Она коренная москвичка, из хорошей и небедной семьи. Тоже трудится в финансовой сфере. Просто не любит показуху, типа свадьбы и прочих церемониальных глупостей. Но от свадебного путешествия не отказывалась. Мама прожила с ними больше месяца. Даже успела подружиться с бабушками во дворе. После ее отъезда, Коля ухитрился простудиться, и с разрешения начальства пару дней отлеживался дома. После ухода Светы, он решил выпить горячего чая с деревенским вареньем, сидя рядом с клеткой попугая. Тот внимательно смотря на него, неожиданно сказал маминым голосом: От сука! Как же ты такого парня захомутала? Попугай до этого никогда ничего не говорил. Он и после этого замолчал. Но Коля старается при нем не пить чай из большой керамической чашки.

Написал я как-то игру. Эротическую. Выложил на профильном сайте, назначив чисто символическую цену. Проходит время, прилетает на почту письмо на английском: "бла-бла-бла, я очень бедный, пришлите мне ссылку на бесплатное скачивание". То есть, понятное дело, товарищ пиздит, ибо у него есть телефон с андроидом (игра под него), и интернет, чтобы торчать на сайтах, посвященным удовлетворению не самой основной потребности бедного человека. Так что индивида надо было послать, но захотелось сделать это изящно. Мой вариант вышел такой: "Уважаемый пользователь! Благодарю за интерес, проявленный к моей игре. К сожалению, не имею возможности поделиться с Вами бесплатной ссылкой. Но, поскольку цена моего программного продукта примерно соответствует цене килограмма гречневой крупы, скажите, куда мне выслать гречку, а на сэкономленные деньги сможете приобрести вышеозначенное приложение". Больше писем от него не приходило.