Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни июля 2018

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

31.07.2018

- Если грабить - то самых беззащитных и слабых....
- А вы точно глава правительства?

31.07.2018

Российскую РФПЛ переименовали в РПЛ, исключив из названия букву Ф - футбол. Очень символичное решение, хорошо характеризующее Чемпионат России. Футбола там действительно нет.

31.07.2018

Классический детектив в российских реалиях выглядел бы так: пожилому полицейскому, взявшемуся за сложное дело об убийстве, остаётся неделя до пенсии, но внезапно выясняется, что на самом деле ему ещё пять лет до пенсии.
3

31.07.2018

Умом Россию не понять, а жопу лучше не спрашивать.

31.07.2018

В квитанциях ЖКХ появится новая строчка "Просто плати".
5

31.07.2018

Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.

31.07.2018

Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она - трехкомнатная...
7

31.07.2018

Когда я нахожу свободное от альпинизма или сёрфинга время, я занимаюсь враньём о своём хобби в твиттере.
8

31.07.2018

В школе любимым предметом Боярского было тысячачерчение.
9

31.07.2018

Друг познаётся в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете.
10

31.07.2018

В провинциальных парикмахерских висят плакаты с такими причёсками, за которые в провинциальном городе могут и убить.
11

31.07.2018

Интересно, сколько вам надо записать разговоров, чтобы качество услуг уже наконец улучшилось?
12

31.07.2018

В тихом вегане черви водятся.
13

31.07.2018

На что в 2017 году больше всего потратил денег Илон Маск:
3. Space X
2. Tesla
1. Средства от икоты
14

31.07.2018

По данным Центра организации дорожного движения, в Москве за первое полугодие 2018 года снизилось число жертв ДТП. Правительство не намерено останавливаться на достигнутом и продолжит повышение цен на бензин.

31.07.2018

В Краснодарском крае в курортный сезон сотрудников ГИБДД приходится выгонять в отпуск под угрозой увольнения.

31.07.2018

Петрович толерантный человек. Он не работает в воскресенье, как христианин, в субботу, придерживаясь иудейской традиции и в пятницу, уважая чувства мусульман.

31.07.2018

Опечатка "зов передков" точнее отражает текущее положение дел.

31.07.2018

Означает ли знак "0+", что данный материал нельзя смотреть беременным?

31.07.2018

Чета меня напрягает этот бородатый мужик, который строит корабль у меня во дворе во время дождя...

31.07.2018

В 1991 году украинцам говорили, что для полного холодильника нужна независимая держава.
В 2004 году - что для этого нужен Ющенко.
В 2013 году - евроассоциация.
Теперь им говорят, что нужна автокефалия.

«Уж полночь близится, а Германа все нет…»

31.07.2018

- Каким SMS можно возбудить девушку?
- О зачислении денег на карту.
22

31.07.2018

- Почему воруют чиновники?
- Так они же слуги народа, а слуги не могут жить не приворовывая у хозяина.

31.07.2018

- Билет на концерт Бузовой нужен?
- А сколько стоит?
- Да бесплатно отдам!
- Что-то дороговато.

31.07.2018

я проголосовал не за того.... 5 раз подряд...
25

30.07.2018

Все-таки сейчас очень либерально. Не представляю, чтобы лет 70 назад футболист в Кремле предложил бы Сталину отбросить коньки...
1

30.07.2018

- Не понимаю… Почему вместо массового оздоровления наши власти вваливают охеренные деньги исключительно в тоненький слой спорта высоких достижений?
- Да потому, глупыш, что именно оттуда в нашу Государственную думу приходят самые подготовленные и крайне профессиональные кадры.

30.07.2018

- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".
3

30.07.2018

- Не люблю я российскую попсовую эстраду...
- Да Вы, батенька, гомофоб!!!

30.07.2018

- У него что, теперь какая-то другая дамочка?
- Ага. Он месяц назад перевагинился.

30.07.2018

У того, кто мало ест, не желудок маленький, а бумажник.

30.07.2018

Последствием сексуальной революции является то, что теперь выражение "В АДУ ТЕБЯ БУДУТ ЖАРИТЬ ЧЕРТИ", воспринимаешь совсем по другому!

30.07.2018

Не надо было делать голосование по пенсионной реформе открытым.
Теперь все россияне узнали, что у Поклонской стальные яйца, а Валуев трусливое ссыкло.
И как им теперь жить с этим?

30.07.2018

- Слышал? Наше правительство в целях улучшения благосостояния народа и повышения его уровня жизни сделало заимствования из Пенсионного фонда.
- И как у них это получается? Я когда деньги, отложенные на отпуск, пропил - тоже так сказал. Так таких пи%дюлей от жены получил, что до сих пор заикаюсь.

30.07.2018

"Сборную России по футболу наградили в Кремле"
А сборные по математике, физике, химии, биологии, программированию занявшие призовые места в международных состязаниях в Кремле не наградили.
Когда будет наоборот, может в стране что то и поменяется.

30.07.2018

Больше всего учитель английского языка прикалывался, когда входил в класс с умственно отсталыми детьми:
- Сит Даун!

30.07.2018

- У хорошего хозяина в хозяйстве всегда есть всё, что нужно.
- А у хорошей хозяйки в хозяйстве всегда есть хороший хозяин…

30.07.2018

- Девушка, можно мне, как вашему депутату, пригласить вас на ужин?
- Можно, коллега.
- Почему коллега?
- Потому что, я тоже проститутка, только не политическая.

30.07.2018

Правильная страна это та, где личная выгода приносит общую пользу, а общая польза доставляет личное удовольствие.

30.07.2018

- Папа, купи мне Ламборждини!
- Сынок, но у тебя уже есть Ферари.
- А я хочу еще и Ламборждини!
- Ладно, будет тебе Ламборждини.
Папа набирает номер:
- Алло, Владимир Владимирович, Роман Аркадьевич беспокоит, думаю вопрос повышения пенсионного возраста давно назрел.

30.07.2018

Должно быть, где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ноги; платья, глядя на которые дамы думают «нечего надеть»; и солнцезащитные очки, используемые исключительно в качестве ободка для волос.

30.07.2018

Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.

30.07.2018

С женщиной как на рыбалке, главное терпение! Наливай и жди.

30.07.2018

Свободные отношения. Отнёс зарплату домой. Свободен.

30.07.2018

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
- С каждым днём увеличивается благосостояние жителей нашего леса. Быстрыми темпами растёт доход на душу лесного населения.
- ???
- Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра.
- Ха! - сказала ворона, сыр выпал, с ним была плутовка такова.
Мораль - нечего смеяться над решениями правительства.

30.07.2018

Лучший подарок - сделанный своими руками. Я сделал себе самогон!
21

29.07.2018

- Путин вручил Черчесову орден Александра Невского.
- А кто такой Александр Невский?
- Ну как же? О Ледовом побоище знаешь?
- Понятно, значит, хоккеист.

29.07.2018

То чувство, когда лунное затмение и противостояние Земли и Марса, которое случается раз в 25000 лет есть возможность увидеть, а первую пенсию - нет.

29.07.2018

Газпром, Роснефть, Россети отваливают кучу бабла, чтобы наши замечательные спортсмены не уезжали за рубеж, а радовали нас здесь.
Тысячи самых талантливых ученых, инженеров, программистов уезжают, и это как-то никого особо не волнует. Что вполне объяснимо – чахлые тела и дряблые мышцы этих хлюпиков вообще на хрен не нужны нашей инновационной экономике.

29.07.2018

- Владимир Владимирович, я тут прочитал про магические числа!
- Дима, кончай фигней маяться, лучше думай как нам разжиться деньгами.
- Магические числа принесут нам много денег!
- Что за числа такие?
- 65 и 63

29.07.2018

- Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала...
5

29.07.2018

Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.

29.07.2018

Хирурги – Робин-Гуды отрезают у богатых и пришивают бедным.

29.07.2018

Настоящая известность приходит тогда, когда Word перестаёт подчёркивать твою фамилию.

29.07.2018

- Черчесов получил орден Александра Невского.
- Странно, немцев на льду победил Знарок, а орден Александра Невского получил Черчесов.
9

29.07.2018

Совещание в Кремле.
- Дмитрий Анатольевич, что же вы затеяли? Пенсионный возраст вы хотите сделать 65 лет. А, между прочим, продолжительность жизни россиян – 71 год. Что же это вы творите? Куда это годится? Нам что, по шесть лет их кормить надо будет?

29.07.2018

Второй этап послеродовой депрессии матери приходится на 16-18 год жизни младенца.
11

29.07.2018

Российский премьер-министр показал журналистам свой рабочий кабинет... Блоггеры обратили особое внимание на железные фигурки носорога, медведей и т.д., стоящие на его столе... Видимо, оловянные солдатики и машинки были им предусмотрительно спрятаны, дабы не смущали широкую общественность.

29.07.2018

Умер Путин и попал на тот свет. Смотрит - а у ворот рая с ключами сидит Петр Порошенко. Путин:
- Вы разве апостол Пётр?
Порошенко:
- На самом верху решили, что для тебя я буду апостолом Петром.
- В рай пустите?
- Нет конечно!
Путин:
- Ну пожалуйста! Я волшебное слово знаю!
- Какое?
- «Слава Украине!» И ещё «Крым - ваш».
Порошенко:
- Поздно, Вова, поздно! Иди, будут тебя жарить черти!
Побрел грустный Путин по дороге, пришёл к аду. А у ворот снова сидит Порошенко и говорит:
- Вова, знаешь, сюда я тебя пустить тоже не могу!
- Почему?
- Понимаешь, ад этот украинский, жарить тебя не на чем: Газпром снова отключил газ, а весь уголь остался в Донецке...

29.07.2018

Хотите пересмотреть наш пенсионный возраст? Только давайте сначала пересмотрим вашу приватизацию и ваши залоговые аукционы.
14

29.07.2018

Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери... ан нет, сосед, сука.
15

28.07.2018

Застряв в лифте, не паникуйте, спасение обязательно придёт. Нужно только никуда не уходить...

28.07.2018

Дамам на заметку. Женщине и так есть, что показать, поэтому свой характер показывать совсем не обязательно.

28.07.2018

Правительство России разрабатывает меры по пропаганде здорового образа жизни.
Скоро на экранах ТВ: "как аппетитный семейный ужин заменить здоровым семейным голоданием..."

28.07.2018

- Говорят, что жители многоэтажек будут обязаны платить за антитеррористическую защиту.
- Теперь, наверное, будут нанимать десантников в консьержи.
- Что-то мне подсказывает, что на эти деньги бабушкам-консьержкам купят свистки. А оформят, как покупку танка...

28.07.2018

Хорошо, когда внешнее состояние находится в гармонии с внутренним. Я вот, например, отвратительно выгляжу и отвратительно себя чувствую.
5

28.07.2018

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.
6

28.07.2018

Приходит мужик к психиатру и говорит: "Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребёнок, шоколадка и презерватив. Что делать?" Психиатр: "Что делать? Что делать? Тут все понятно. Купи ребёнку шоколадку, гандон!"
7

28.07.2018

- Девушка, а разрешите с вами познакомиться, как вас зовут?
- Валяй!
- А меня Генай!
8

28.07.2018

За мгновение до лобового столкновения у автомобиля перед фарами пронёсся весь его технологический процесс сборки...
9

28.07.2018

Бандит: Знаешь, почему меня зовут Сева Паяльник?
Человек, привязанный к стулу: Потому что ты пытаешь людей паяльником?
Бандит: Нет, потому что Сева – сокращённо от Всеволод.
10

28.07.2018

- Почему ты его отпустила?
- Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдёт!
- Дура ванильная, кто ж отпускает добермана без намордника?
11

28.07.2018

В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.
12

28.07.2018

- Я держу куриц за яйца.

28.07.2018

Цитата от бизнесмена ис России: "Когда я узнал, что любимыми занятиями наших правоохранителей являются отжимания, подтягивания, приседания - я никак на это не отреагировал, пусть себе занимаются. Но потом у меня стали отжимать бизнес, подтянув за уши статью УК, и я едва не присел на 5 лет."

28.07.2018

На обходе врач, насмотревшись ЧМ по футболу, обращается к больным:
- Ну, что, Неймары, чего лежим… Симулируем?

28.07.2018

— А меня решили назвать тем словом, которое отец скажет в момент зачатия.
— И как тебя зовут?
— Гол!

28.07.2018

Невероятно, но факт: в зной находиться в помещении с кондиционером гораздо приятнее, если он вам подарен, а не куплен за собственные деньги.

28.07.2018

- Чтобы быть успешным, нужно быть мудее...
- Может, мудрее?
- Не в этом мире.

28.07.2018

Здоровье само за себя не выпьет.

28.07.2018

Зачем Волочковой бояться увеличения пенсионного возраста, если она до глубокой старости может работать шлагбаумом в любом садовом товариществе.
20

28.07.2018

История Америки в одном предложении.
Бледнолицые уничтожили краснокожих, чтобы создать рай для черножопых.

28.07.2018

На работе только и разговоров, что про секс!
Если и дальше будут только разговоры - уволюсь нафиг!

28.07.2018

Годы, конечно, возьмут своё, но надо следить, чтобы они не прихватили лишнего.

28.07.2018

Услаждать слух можно и тишиной.

28.07.2018

Дедушка спит в кресле, громко посапывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
- Хочу поймать другую радиостанцию.

28.07.2018

Она:
- Ты знаешь, шуба, которую я давно хочу купить, подешевела на 10 тысяч рублей!
Он:
- Да, и теперь она стоит ровно столько, сколько нам на нее не хватает.

28.07.2018

Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться, но вот как умный…

28.07.2018

- Теперь портсигары снова в моде.
- Зачем? Ведь в пачке удобно: выкурил - выкинул!
- Да, но зато картинки никто не видит.

28.07.2018

Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт!
По окончании выдаются корочки государственного образца.

28.07.2018

Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет.
Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!

28.07.2018

— Сёма, шо делать?! Она ушла навеки!
— Моня, неужели жена?
— Хуже! Моя заначка! Сара таки нашла её и на всю купила тени для век!

28.07.2018

Пешеходу на заметку: даже переходя на зелёный свет, будьте осторожны – бывает, у машины тормозов нет – отказали, или, наоборот, один лишний – за рулём.

28.07.2018

В России референдумы проводить конечно же можно, но только в другой стране...
33

28.07.2018

Однажды молодой человек решил сделать девушке предложение выйти за него замуж. Чтобы все было романтично, он повез ее на море и попросил вечером придти на берег, где ее будет ждать сюрприз! Он купил шампанское, букет цветов и огромными буквами написал на песке - ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ! Но когда девушка пришла, набежавшая волна исправила роковую ошибку парня...ЭХ ГДЕ ЖЕ МОЯ ВОЛНА БЫЛА 20 ЛЕТ НАЗАД??

28.07.2018

- Есть ли жизнь на пенсии?
- Теперь нет.

28.07.2018

- Что такое телеграфный столб?
- Это хорошо отредактированная сосна.

28.07.2018

Если бы каждый раз, когда я осознаю, какой дурой я была, мне давали бы 100 рублей, у меня был бы постоянный источник пассивного дохода.

27.07.2018

- Не стоит спорить с идиотами.
- Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
- Хорошо, не буду с вами спорить.
1

27.07.2018

"Делу время, потехе час", - подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.
Самый смешной анекдот за 06.10:
Я просто хочу быть как Пэрис Хилтон, которая на суде сказала, что сумочка с кокаином не ее, потому что она дешевая.
Рейтинг@Mail.ru