Повторные анекдоты

Мать спрашивает у дочери:
- Чего ты плачешь?! Тебе муж изменяет?!
- Если бы только муж!..

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

встречаются два олигарха. один говорит другому:

-у меня сыну уже 18 лет исполнилось, устрой его к себе на работу. в свой бизнес брать не хочу, слишком блатовать начнет.

-не вопрос. устрою его своим замом. платить буду миллион евро. на работу будет ходить раз в месяц - в зарплатной ведомости расписываться.

-не, не то. я хочу чтобы он чем-то занят был.

-ок. устрою его начальником пресс-службы. будет приходить раз в неделю, играть на компьютере, трахать секретаршу. платить буду полмиллиона евро.

-не. я хочу, чтобы он жизнь прочувствовал, чтоб реально изъебывался, чтоб работал с восьми до пяти, пять дней в неделю и чтоб получал пятнадцать тысяч рублей.

-не, братан, извини, так я его устроить не могу! для этого высшее образование нужно!

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.

Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь вот уже 30 лет вынужден её одевать…

В магазин «Все по 80» завезли нефть.

Нельзя иметь сразу всё: и море, и по колено ...

Вот уже двадцать лет мужчина ходит к одной и той же парикмахерше…
Но стрижётся у другой!

Вчера нашёл пачку долларов с надписью на упаковке «1.000.000 $».
Пересчитал - не хватает!
Вот сволочи!

- Слышал, шо у Изи таки родился сын?
- Даа? Я даже не слышал, шоб он был беременный!

Менеджер банка Семён Рабинович уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

Рыбак говорит прохожему:
- Послушайте, вы уже три часа стоите за моей спиной и смотрите, как я ловлю рыбу. Сели бы и сами удили.
Прохожий:
- Увы, мне для этого не хватает терпения...

Прочитал в газете, что Государственный долг США ляжет непосильным бременем на плечи простых американских тружеников.
Не спал всю ночь.

Жена говорит мужу:
- Мне врач посоветовал срочно выехать на юг, к морю, и, по возможности, надолго. Куда бы ты мне посоветовал направиться: в Турцию или в Черногорию?
Муж:
- К другому врачу.

Многие иностранцы, приехавшие в Россию, считают, что у нас всё делается как-то через задницу.
И только русские абсолютно уверены: ничего необычного - всё, как всегда.

Правительство технокрадов.

Женщины, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!