Остальные новые анекдоты

Социальная реклама

Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы
стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, нагло проигнорировали требования народа на референдуме о сохранении СССР в 91, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на
бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали"
в 96-м, сфальсифицировали выборы пьяницы в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Мы всячески старались сделать из ваших детей "квалифицированных потребителей" в 00-х и 10-х.

Hо y нас опять кончились деньги и совершенно атрофировался инстинкт самосохранения.

Поэтому, в качестве благодарности за то, что не сдохли в 90-е и своим трудом вытянули страну из пропасти, пойдете на пенсию в 65

Опрос ВЦИОМ: кто виноват в повышении пенсионного возраста ?
1) Трамп,
2) Порошенко,
3) Саакашвили,
4) Навальный,
5) Бендера,
6) пришельцы,
7) конь в пальто,
8) Микки Маус,
9) виноваты все перечисленные категории,
10) никто не виноват, пенсионный возраст повысил себя сам

ВВП был и водолазом и летчиком и подводником и пр. пр.. Пора бы его уже в космос запустить к Белке и Стрелке...

Мотоциклист, который ездит без шлема, знает, что мухи на вкус как воробьи.

С добрым утром! Пусть всегда будет лето! Пусть всегда будет отпуск! Пусть всегда будут деньги! Пусть при них будем мы!

- В будущем году, - сказал начинающий огородник, - я сделаю всё наоборот: я посажу сорняки, и пусть их задушат овощи.

В советские времена был анекдот:
- А это кто? И почему фотографирует секретные документы?
- Это Штирлиц, русский шпион.
- Почему не арестуете?
- Бесполезно. Все равно отбрехается…
Было смешно. А теперь, когда куча обитателей высоких кабинетов, не стесняясь, обслуживают интересы врагов, как-то не до смеха…

Положительные отзывы о пенсионной реформе в Госдуму направил 61 регион.
Так исторически сложилось, что Россияне всегда были мазохистами

- Почему Росавиация распорядилась сделать версии сайтов лётных училищ "ДЛЯ СЛАБО ВИДЯЩИХ" ?
- Это потому, что используемая версия руководителя "СЛАБОДУМАЮЩИЙ" ...

Вот у меня ноутбук белой сборки - там так и написано: "Сделано в Ирландии". А потом - ещё что-то, иероглифами.

Министр образования всегда носит с собой две записные книжки. Одна с реальными проблемами, а другая — чтобы показывать Путину.

В том, что проиграла сборная России виноват Ургант и банк "Тиньков". Заморочили голову Феди, и вместо того чтоб играть и забивать, он только и думал о кэшбеке.

Поздравляю россиян. Россия теперь на пятом месте в мире по золотовалютным резервам Центрального Банка и только что обошла Тайвань с 455 млрд. долларов. Но чтобы обойти Саудовскую Аравию необходимо затянуть пояса и срочно повысить пенсионный возраст.

Друзья привезли из Египта фото пирамид. Глядя на них, я подумал: "Кто строил эти пирамиды, пожалуйста, постройте у нас в России дороги".

- У нас пол страны живёт за чертою бедности и всех этих людей можно смело причислить к лику святых.
- Теперь я понял, почему нашу страну издревле называют - " Святая Русь ".

- Рабинович, вы согласны в случае вашей смерти пожертвовать свои органы какому-нибудь молодому организму?
- Да, готов.
- Похвально. Давайте тогда задокументируем вашу волю. Диктуйте.
- В случае моей смерти мой орган — мозг пересадить в какой-нибудь молодой организм.

- Говорят, ты силён в кулинарии? Приготовь что-нибудь этакое!
- Умение готовить - это как кунг фу: настоящий мастер без веского повода не использует.

- Не понимаю я этих россиян, - сокрушалась глава Центробанка. - Когда им предлагают два йогурта по цене двух они прямо счастливы, а когда мы им предлагаем два рубля по цене одного, прямо все недовольны.

Семнадцатилетнего подростка не пустили в ночной клуб. Охранники молодцы, нечего несовершеннолетним делать в таких заведениях.

Семнадцатилетнего трансгендера не пустили в ночной клуб. ГОМОФоБЫ!!!!!

- Ахмед, я побрила тело, тебе со мной понравится.
- Зачем? Я привык к лохматым и волосатым.
- А где ты таких видел?
- На родине, когда отару овец пас.

Утешительная поговорка для людей предпенсионного возраста, которые заболели или получили травму: "Да не переживайте вы так! До пенсии заживёт!".

Открывая банку джина, на всякий случай потрите её. А вдруг?

На финальном этапе самого престижного конкурса пиарщиков традиционно давались очень сложные задания. Однако задание этого года выглядело просто невыполнимым: «Провести PR-кампанию, которая заставила бы россиян болеть за сборную Англии».
Неожиданно для всех конкурс выиграла никому ранее не известная пара пиарщиков из Хорватии.

Самый неумолимый и безжалостный убийца-время,никуда от него не спрячешься...

- Не знаешь, почему у меня стреляют сигареты, чаще всего именно на самых фешенебельных улицах города?
- Потому что на окраинах, за такое пизды можно отхватить.

- Отличная работа! Хотелось бы тебя похвалить, но боюсь, что ты зазнаешься.
- Это я-то зазнаюсь? Не нужны мне твои никчёмные похвалы, жалкое ничтожество!

Объявление:
"Уважаемые автолюбители! Отправляясь на загородные прогулки, помните, что лучше делать по 30 км/час и прожить до 100 лет, чем по 100 км/час и прожить 30 лет".

— И куда это ты с утра собрался?
— На работу.
— М-м-м. И кто у тебя на работе?
— Никого.
— А что туда ходишь каждый день, я не пойму?

У российских чиновников мозга нет, их заменяют широко открытая исполнялка для верхних и накаченная наказалка для нижних.

Заходит заспанный сосед с вытянутым в руке ружьём к другому и говорит:
— Соседи, купите ружьё!
— Ты че дурак? Не видишь, мы внуков уложить не можем!
— А я о чём?

Заявка на патент "Крышка для водочной бутылки со встроенной камерой и облачным сервисом, снимающим блокировку откручивания после сличения лица пользователя с базой данных паспортов МВД"

Налогопотельщики.

Муж показывает другу фотографии, сделанные в отпуске.
- Я смотрю, ты снимал свою жену ежедневно, - замечает друг.
- Это был единственный способ хоть раз в день увидеть на её лице нечто вроде улыбки.

Когда некоторые футболисты говорят: Я заканчиваю карьеру. Невольно думается - а ты ее начинал?
-А про некоторых - я приканчиваю карьеру футболиста.

Городская девочка, приехавшая с мамой отдыхать в деревню, видит, как крестьянин привязывает к лошадиной морде мешок с овсом.
- Дядя, а у вас ничего не получится.
- Это почему же?
- Лошадь в такой маленький мешок не влезет.

Срочно нужен совет? Мне 57, познакомился с женщиной 51 год. Договорились о сексе. При встрече сказала, что она сегодня не может и спросила, куда ее я сегодня повезу. Так куда мне ее отвезти?

Новости технологий.
Приложение «Отследи мужа по смартфону» показало, что выезжающие на выходные рыбаки стремятся как можно быстрее оказаться около воды. В основном в саунах.

В дагестанском Counter-Strike можно стрелять только вверх.

- За кого в полуфинале будешь болеть, за Францию или за Бельгию?
- Ни за кого, просто буду здоровым смотреть футбол.
- Что, даже пива не выпьешь?

Урюпинская спичечная фабрика примет людей невероятного терпения в цех ручной фасовки спичек.

Глухой маньяк на суде задолбал всех вопросом: «Ну чё там?»

Путин собрал всех лидеров стран-изгоев и сказал:
- Я знаю, США оказывают на всех вас давление и требуют от вас невозможного. Мой вам совет: дайте им то, что они хотят.
Потом сделал паузу и добавил:
- Только так, чтобы больше не просили!

— Ты бывал в Мюнхене?
— Бывал.
— И какие у тебя остались воспоминания о Баварии?
— Никаких, я аккуратно ездил.

Никаких гроз не существует!
Полив, полив и только полив!

Почему Борис Джонсон не приехал на ЧМ-2018?
Потому что российские полицейские обязательно отпиздили бы его, приняв за английского хулигана.

Как только я пакую чемодан на десятидневный оллинклюзив, становлюсь конкретным пакуистом.

Очень сильного страуса испугали, и он сумел заглянуть в ад.

Сводка футбольных новостей глазами Политбюро ЦК КПСС.
Элитные соединения стран НАТО, понеся значительные потери, в упорной борьбе заняли все ключевые позиции на территории России.

- На завтрак у нас хлеб и вода. На обед хлеб с маслом и вода. На ужин - то же самое, что и на обед.
- Неужели вы так бедно живёте?
- Да нет. Просто эта дура ничего готовить не умеет...

— А вы чем занимаетесь?
— Да в основном хенд мейд.
— В смысле?
— Ну Оля брошки делает, а я кабанятину рублю.

Жириновский поспорил с Грудининым на 100 кг. клубники, что Бельгия обыграет Бразилию.
И ещё на 100 - что Хорватия победит Россию.
Я, конечно, слышал когда-то мутную историю, когда Родину продали за банку варенья и корзину печенья.
Но чтобы её кидали ради клубники..... такого гурмана пока не встречал.

Я понял, что был не желанным ребенком, когда родители подарили мне для игры в ванной тостер и радиоприемник.

Футболист сборной Хорватии Домагой Вида выразил сожаление, что кое-кто увидел политический подтекст в его словах «Белград, гори!», хотя он всего лишь хотел поблагодарить своих украинских друзей за поддержку во время чемпионата мира.

НОВОСТИ НАТО готово принять новый член...

Российское отделение ЛГБТ присвоило Марио Фернандесу звание почетного члена

Мальчик со сломанной рукой, играющий в Counter-Strike, либо просто бегает, либо тупо стреляет у себя на базе.

- Как можно кратко охарактеризовать современных французских политиков ?
- Парад коротышек ...

Парню-неудачнику отказали даже почки.

Батюшка лежит в постели с голой прихожанкой, а у него не стоит.
- Ты его поцелуй, поцелуй!
Целует, всё равно не стоит.
- Ты его пососи, пососи!
Не встаёт.
- Ты его пожуй, пожуй!
Не стоит.
- Отгрызи ты его к е*еней матери!

Скоро появится видео с Домагой Вида, который ещё в далёком 1990 году, в ясельной группе за завтраком что-то лепечет про Украину.

В мировой политике,Британия играет уже далеко не первого СкРиПаЛя ...