Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В аптеку заходит парень, подходит к окошку: - Один презерватив, пожалуйста. Собираюсь на свидание к девушке, думаю, что даст. Немного подумав: - Знаете что, дайте ещё один. Ведь у неё сестра очень даже ничего, может, тоже выгорит. Ещё через минуту: - Там и мама хорошо сохранилась. В общем, три возьму. Вечером приходит к своей девушке домой, та его встречает и приглашает поужинать с роднёй. Он усаживается за стол и начинает краснеть, всё время молчит, как рыба. После ужина девушка его спрашивает: - Ты сегодня какой-то странный. Ведёшь себя не как обычно. Что-то стряслось? - Нет, всё в порядке. Просто я не знал, что твой отец аптекарь...
Авторы мексиканских и бразильских сериалов знают толк в маркетинге. Там даже имена персонажей вызывают нужные ассоциации: Хуан, Педро, Гомес и Кончита.
Когда Адам приходил домой поздно, Ева ревниво спрашивала: — Где ты был? — Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни. Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий слyчай пересчитывала емy рёбра…
Беседуют два начальника:
- На случай, если мне что-то интересное ночью придёт в голову, я в постели держу ручку и бумагу…
- А я для этого в постели держу секретаршу!
Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает её колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет: - Никита Сергеевич, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице! Докладывает майор госбезопасности Пронин.
- Мамочка, можно я поплаваю? - Нет, детка, здесь очень глубоко. - А почему папе можно? Вон он куда заплыл! - О нём нечего беспокоиться: он застрахован.
На скамейке Французского бульвара в Одессе сидит человек, и, с негодованием глядя на бредущих мимо пьяниц, возмущается: - Безобразие! Я бы вылил весь запас спиртного в Чёрное море. Сидящий рядом с ним человек с восторгом интересуется: - Браво! Отличная идея! Вы таки тоже трезвенник? - Нет, я водолаз.
- Циля, как вам не стыдно!? Я видела, как тот француз несколько раз поцеловал вас в углу. Почему вы не остановили его? - Увы, Берта Соломоновна, это было невозможно: я не говорю по-французски.
Доктор спрашивает пациента: - Ну-с, голубчик, на что жалуетесь? - Сердце пошаливает. - При каких обстоятельствах? - Да при обыкновенных. На одну залезу - всё нормально, на вторую - задыхаюсь, на третью - уже не получается. - Ну вы, папаша, герой! В 70 лет! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня даже на одну не хватает. - Вы о чём, доктор? - О женщинах, конечно. - А я - о ступеньках.
- Ты неудачник! Мы живём уже 20 лет, и за это время ты не принёс в дом ни копейки! А я тебя кормлю, одеваю, стираю, да ещё и сплю с тобой! - И это ты называешь - неудачник?
Молодой драматург принёс в театр свою первую пьесу. Главный режиссёр, прочитав её, сказал автору: - Я не могу допустить, чтобы в моём театре звучали нецензурные слова. - Но их в моей пьесе нет, - возразил автор. - Зато их часто будут произносить в зрительном зале.
В магазин женской одежды приняли нового продавца. Хозяин решил проверить сообразительность новичка и сказал: - Мы получили дамские платья двух фасонов - один получше, другой похуже. Если придёт покупательница, какое платье вы ей предложите: хорошее или плохое? - Конечно, плохое, сэр, - ответил новый продавец. - Вот и неправильно, - сказал хозяин. - Надо обязательно убедить её взять хорошее, потому что на следующий день она всё равно придёт его менять, и тогда можно будет всучить ей плохое.
Маленький сынок сидит у телевизора и с интересом смотрит передачу про индейцев. Вдруг спрашивает у отца, сидящего рядом: - Папа, а для чего они красятся? - Они готовятся к войне. Вечером испуганный до смерти сынишка подбегает к отцу и орёт: - Папа! Мама к войне готовится!
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят,потому что на 10 девчонок по статистике:3 голубых, 4 алкоголика, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!
Врач возмущенно говорит пациенту: - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день! - Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!
Твоя жена может читать Бодлера и Фицджеральда, отличать экзистенциализм Кьеркегора от феноменологии Гуссерля, любить артхаусное кино и сюрреализм, но какой в этом толк, если ужин приходится готовить тебе самому?
Приходит русский в Англии в пивной паб: — Ван бир! Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш" : — Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять: — Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова: — Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством: — А печенюшку ?
5-летний мальчик на вопрос "Ккем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всего удивлялась жена дяди Толи.
Вначале не было ничего, только полная симметрия, и свободная калибровка летала над водами. Потом отделил Бог целый спин от полуцелого, и повелел целому спину подчиняться статистике Бозе, а полуцелому статистике Ферми. И увидел Он, что это хорошо. И отделил Бог гравитацию, и поставил её константу взаимодействия ниже других констант, и повелел ей пресмыкаться на микроуровне, но сказал, что возвеличит её надо всеми, и будет она повелевать космологией, ибо всё будет подчиняться ей.
Если хотите оригинально и изящно оскорбить человека — сравните его с морской звездой. Все знают, что такое морская звезда. Но не все знают, что у неё нет мозгов…
- Фима, ты слышал, Циля вышла замуж за рентгенолога? - Удивительно! Это, кажется, единственный человек в Одессе, который таки смог в ней что-то обнаружить.
Мудрец беседует со своими учениками: - Вы должны всегда помнить две фразы, которые помогут вам открыть многие двери в этой жизни... - Какие же это фразы, Учитель? - "На себя" и "От себя".
Мужик приходит домой в дымину пьяный. Жена открывает ему дверь. Мужик заплетающимся языком: - Ж-ж-жена, это я... Жёнушка ему отвечает: - Нет, жена - это я!
Мужчина зашёл в вестибюль шикарного одесского отеля "Бристоль" и сказал портье: - Будьте любезны, разбудите меня завтра в шесть часов утра. - Простите, в каком номере вы остановились? - Я сплю на скамейке в сквере, напротив гостиницы.
Воскресная проповедь в церкви: - Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали её величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Её скромность, целомудрие и кроткий нрав известны всем. Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Так вот, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой, Долорес просто мелкая дрянь!
Фима и Роза были помолвлены. Все поздравляют их, один Яша Рабинович молчит. - Яша, а почему ты не поздравляешь молодых? - Я не могу... - Не можешь? Почему? - Я таки совсем не знаю невесту, поэтому не могу поздравить жениха. Но я слишком хорошо знаю жениха, поэтому не могу поздравить невесту.
- Сидоров, если будешь мешать мне вести урок, тебя не возьмут в армию. - Почему, Мариванна? - Потому что я кину в тебя ручкой, а одноглазых в армию не берут.
Дама рассказывает подруге:
- Пришла с пробежки с разбитым носом, мужу сказала, что кровь пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и въе?алась в дерево!
Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует с сорокалетней баронессой. Та говорит:
- Граф, скинуть бы вам лет двадцать пять…
- Мне бы скинуть лет двадцать пять - я бы тогда на вас и не посмотрел!
Урок физкультуры в школе. Учитель:
— Петров, что ты на Сидорову уставился, лови теннисный мяч, а если не поймаешь, так тебя и в армию не возьмут!
— Сейчас всех берут!
— Ну, не скажи, одноглазых в армию не берут!
В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии.