Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 июля 2018
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Олимпиада, чемпионаты, фестивали - так весело в жопу не катился ещё никто.
36
Несмотря на успешно проведенную пенсионную реформу, новых пенсионеров все прибывало и прибывало. Причем были они молодые, наглые и голодные. А денег в ПФ как не было, так и нет. А что делать? Никто больше не работал, все служили в различных органах.
Федеральная антимонопольная служба внесла в правительство план, который обяжет производителей смартфонов устанавливать на них по умолчанию российские приложения. Дело за немногим - обязать российских чиновников по умолчанию ездить и летать только на отечественных разработках.
Девушка, родившая ребенка в туалете Техасского фастфуда, получила пожизненное бесплатное питание и гарантированное рабочее место в этом магазине. Родиться в Техасском туалет выгоднее чем родиться в могучей России.
37
У батюшки был такой необъятный живот, что сразу становилось понятно, куда пошли деньги собранные на восстановление храма
-Вот вы привязались к нынешней власти. А между прочим при Петре Первом главный казнокрад был председателем Военой Коллегии. -Даже Петр Первый был бы очень изумлен, если бы узнал, что через прорубленное им окно в Европу государевы люди выносят пожитки.
Сегодня на Первом канале в программе «Время покажет» обсудят , на последней встрече Трамп держал Владимира Владимировича за ручку или Владимир Владимирович Трампа.
38
Если построить мост на Новую Землю, то пенсионный возраст надо поднимать до 70 лет.
Как удобна современная мода: если одежда тебе мала, заявляй, что это просто ультра слим фит модель и она так и носится, а если одежда велика – говори, что это стиль оверсайз.
- Роза, ваш молокосос хамит старшим. - Ну, шо с него взять – весь в папочку. Тот если, что не так сразу за пистолет хватается. - Что вы говорите, таки у вас замечательный муж и чудесный ребенок.
Профессор математики рассуждает: - Да, друзья мои, в человеческой жизни бывают порой поразительные совпадения!.. Если я, например, умножу дату своего рождения на номер моего телефона, а от произведения отниму возраст своей тёщи, то в остатке получится номер моего дома.
Заключённый Сидоров попросил перевести его в Ухрюпинскую тюрьму: - С этой тюрьмой меня связывает тёплое семейное чувство. Хочу отбывать срок наказания там, где когда-то отсидел свой пятнадцатилетний срок мой отец.
Муж обращается к жене: - Настал час, когда мы должны объяснить нашему сыну тайну деторождения. Сначала мы объясним ему, как размножаются птицы. - Мне не хотелось бы начинать с птиц, - возражает жена. - Хорошо, тогда мы начнём с того, как размножаются пчёлы. - Тоже нет. - Может быть, начнём с цветов? - Хорошая мысль, но, чтобы не испортить нашего Алика, лучше начать с бумажных цветов.
Встречаются три российских поколения за бутылочкой чая. Средний говорит: "Я тут по американскому каналу посмотрел, как правильно ловить хариуса!" Старший говорит:"Не, ты неправильно произносишь. Я в свое время на ВВС ловил Харрисона!" Младший возразил: "Не, мужики, правильно говорить "харассмент". Про него тут сейчас на всех американских сайтах пиздят. Но ловят его только богатые мужики!"