Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 июля 2018

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
У неё был такой хороший муж, что она ставила его в пример всем своим любовникам.
— Батюшки! — вскрикнула монашка, ошибочно открыв дверь в парную.
Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на вакансию «Руководитель ритуального салона». И всё бы ничего, но вот в круг обязанностей там входит «Расширение клиентской базы»…
Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
— Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке — самец или самка?
— Мадам, мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту…
Сосед продал квартиру а через полгода женился на покупательнице. Черт, это же гениально!
Хорошо, что мы успели пошалить в молодости!
Никто на телефон не снимал, в интернет не выкладывал…
Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу:
— Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 50 баксов, ты ещё и заглянул туда!
— Я думал там найти сдачу!..
- Доктор, я случайно проглотил электрошокер. Что меня теперь ожидает?
- Электрический стул…
- Я могу купить всё, что хочу!
- Много денег имеешь?
- Нет, ничего не хочу.
В фирменном магазине мясокомбината:
— Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
— Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет! Только крахмал, краситель и бумага. Так что ешьте спокойно.
Зрелым женщинам на заметку. На вопрос: "Сколько тебе лет?" надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному".
Еще про женскую логику.
С супругой проезжаем супермаркет,
-Ой, тормозни, минералки купим.
Результат минералки - две тележки с покупками надрываясь тащат к машине парни в красных майках.
Загружаю содержимое в багажник, отъезжаем и тут гениальная фраза:-Бля, минералку забыла взять!
— Доктор, какой в вашей поликлинике классный сторож! Ужасно привлекательный мужчина!
— Так денег нет… Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями.
— Алло, Изя дома?
— Пока да!
— А я могу зайти?
— Только быстро — через полчаса выносим…
- Не по дням, а по часам!..
- Что не поднял, а почесал?..
Интеллект на планете константа, а население растет.
- А почему тебя интересуют мои планы на выходные?
- Да вот думаю, куда пойти, чтоб тебя не встретить…
Нарколог – пациенту:
- Ну что, батенька, дружите с алкоголем?
- Да. А чё мне с ним ссориться?!
- Справа это Сидоров, самый бандит в школе был! Постоянно меня бил и заставлял таскать его портфель.
- Ужас!
- Не, нормально! Теперь я его помощник и таскаю его портфель уже в Госдуме!
Женская логика!
Парень ласково называет любимую «Моя рыбка»
Далее логика настоящей женщины:
Так, рыба плавает воде
Значит она писяет, а поскольку писку можно подставлять любому мужику, то круг замкнулся:
Тварь, ты назвал меня блядью!
Самый смешной анекдот за 01.07:
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда:
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше
Рейтинг@Mail.ru