Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 августа 2018
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
В России очень по-доброму относятся к гомоcекcуалистам. Их на словах ругают, но всё равно покупают их диски, смотрят их полит-шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить и регулярно за них голосуют.
Интересно получается: приобретаете недвижимость у врагов, обучаете своих детей у врагов, лечиться и отдыхать любите у врагов, ресурсы продаете врагам. Вы точно патриоты и наше правительство?
8
- Чем Трамп похож на вахабита ? - Оба хотят чёнть ВЗОРВАТЬ ...
11
Когда ребенок вырастает, у него появляются привилегии – он может, если не хочет, не есть манную кашу, не слушаться родных, не зубрить, не ложиться спать, и т.д. Но за эти вольности он обязан работать почти каждый день на протяжении 10 месяцев до 60 лет.
Редактор газеты отчитывает наборщика: - Ты как набрал слова "главнокомандующий тов.Брежнев"! Тот соображает: - Наверное, я забыл букву "л"? - Нет, первой гласной должна быть "о"!
Сегодня юбилей победы России в военном конфликте с Грузией. Это первый в истории случай, когда стажер сдал экзамен на президента.
9
Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
— Вам какую?
— Ну чтоб грудь побольше, а пизда поменьше.
— Посидите, журнальчики посмотрите.
Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
«Мужчина с большими руками и маленьким хуем, пройдите в комнату 13!»
Суд установил невинность производителя в браке и постановил его за него оправдать.
12
Батя поможет! А.Лукашенко обращает внимание на проблемы с демографией в Беларуси: - У меня была встреча в женском коллективе. Я говорю: первый ребенок — это ваш, второй тоже ваш. Третий ребенок — это мой и чуть-чуть ваш. На сто процентов пятый и следующий — это мой. Так что рожайте. Я за вас рожать не могу. Могу только помочь…»
Много анекдотов против повышения пенсионного возраста. А за - ни одного. Либо в стране нет ни одного заинтересованного человека, либо у Вернера цензура.
Папа: Сегодня будем учиться менять лампочки в машине. Вот бери лампочку и ставь её в патрон. А патрон в фару. Вовочка: Поставил. Папа: Молодец ты мой помошник. Вовочка: А теперь давай папа учиться доставать лампочку из блок фары. Лампочка на дне фары лежит.
Вовочка получил по английскому двойку. Идет домой в плохом настроении. Встречает туристов, они у него на ломаном русском страшивают, где Дом культуры? Вовочка: Показал направление. Сашенька отличник: Вовочка, а зачем ты англичан в другую сторону направил? Вовочка: Им еще повезло, что я не Сусанин.
Россияне в Сети продолжают смеяться над громким провалом отечественного танка «Армата», который оказался не нужен российской армии из-за дороговизны и отсутствия средств на его производство:
- Искандеры не смеются, загрустили тополя… Как же так? Ведь Сцарь говорил, что санкции только на пользу!
— Россияне, а почему вы решили вернуться на галеры 18 марта 2018 года вновь избрав президентом Путина? — Во первых, мы гамнюки по жизни и всегда хотим быть у евреев рабами! Во вторых, у нас еще полно сил чтобы грести на галерах и день и ночь всю нашу жизнь! И пенсия нам вообще не нужна!
7
Вчера Путин обратился к пенсионерам России с просьбой внести свои накопления в фонд развития России... - А какие гарантии? - встрепенулись пенсионеры. - Гарантии - это развитие России как мощной сверх державы! Это ваше надежнейшее будущее!!! - А если это мои последние, похоронные, накопления? - не унимались пенсионеры. - Государство похоронит вас за свой счёт! - не моргнув глазом, соврал Путин. ... Начинался очередной виток облапошивания населения...