Остальные новые анекдоты

только в россии пенсионерки смотрят телепередачу "осторожно мошенники" и трясутся от страха что кто нибудь украдет у них из кошелька копеечку

и при этом постоянно голосуют за тех кто украл у них всю пенсию

Кто сказал что государство не заботится об инвалидах?
Для умственно отсталых, например, ежедневно идут новости на всех центральных каналах.

Повышение пенсионного возраста - вот настоящие санкции, а не то что у вас, американцы.

Вы удивитесь, но иногда подлый шпион и отважный разведчик - это одно и то же лицо!

Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и другими бюджетниками.

Школа будущего:
- Дети, посмотрите на картинку в учебнике, это динозавры, они исчезли в ледниковый период, на следующей картинке пенсионеры, они исчезли в путинский период

Когда Брежнев был октябрёнком, он носил несколько значков-звёздочек.

Чтобы не допустить ущемления трудовых прав людей предпенсионного возраста, в Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности работодателей за дискриминацию по возрасту при приёме на работу. Закон ещё не принят, но уже работает!
Вот, например, 66-летнего актера Стивена Сигала приняли на работу в МИД и даже назначили спецпредставителем.

Не понимаю вселенского ора вокруг присвоения звания заслуженных мастеров всей сборной по футболу. Канеш, достойны. Взять, к примеру, э-э-э … защитника Смольникова. Сыграл в турнире 37 минут, заработал два горчичника и пошел допивать пиво в раздевалку. Уругвайцы, когда отхохотались, пихнули будущим ЗМС три мячишки. Вы бы смогли, как Смольников? Нет. Так неужели парень не заслужил заслуженного?

Женщина родила в маршрутке, поэтому ей пришлось доплатить за проезд.

Парень был рад, что девушка позвала его переустанавливать Windows, потому что на прошлой неделе они вместе покупали ей MacBook.

Не бывает поздно, бывает уже нах*й не надо...

В Госдуме предложили понизить штраф за выезд на встречку, а то бедные депутаты опаздывают после очень трудного рабочего дня.

Даже в личной жизни Петросян занимается плагиатом: упали рейтинги- он тут же решил устроить шумный бракоразводный процесс, как Джигарханян.

Продавец в магазине "Дары моря" говорит покупателю:
- У нас есть кальмары по 110 рублей и по 140 рублей.
- А в чём разница?
- По 140 - это привозные, а по 110 - местные.
- Из Невы, что ли?

- Ты чего чертыхаешься? – спрашивает москвич у своего приятеля.
- Да, как же не чертыхаться, когда читаешь такое. На, сам почитай.
Москвич берет газету приятеля и читает вслух.
- Опросы социологов показывают, что каждый работающий москвич в среднем тратит в неделю:
- 45 часов на работу и обеденный перерыв;
- 21 час на транспорт;
- 10 часа на покупки;
- 56 часов на сон;
- 14 часов на секс;
- 7 часа на еду;
- 3 часа на туалет;
- 10 часа на телефон и компьютер.
При таком раскладе времени средний недельный заработок горожан составляет 30 тысяч рублей.
Дочитав до конца, москвич говорит приятелю.
- Ну, и что тебя в этом сообщении возмутило. Обычные данные социологического опроса.
- Да, как же не возмущаться, - возражает ему приятель, - когда узнаешь, что кто-то за тебя не только получает деньги, но еще и трахается.

Иногда я удивляюсь, как тараканы такого размера помещаются у людей в головах. А потом вспоминаю, что у некоторых людей просто нет мозгов и, соответственно, много свободного места в черепушке.

Если АСТРАХАНСКИЙ арбуз съесть на ночь, он станет ХЕРСОНСКИМ !!!

Стивен Сигал стал специальным представителем МИД.
Значит ли что специальным представителем МинЗдрава станет Хью Лори?

Леша не знал алфавита, поэтому в подъезде просто нарисовал, чем обычно занималась Света.

Бухгалтерия. Несколько компьютеров и расшаренный сетевой принтер. Принтер не работает - разъём не подключен.
Приходит сисадмин, смотрит в чём дело и размышляет вслух:
- Так, надо подключить печку и обновить дрова.
Главбухша ехидно:
- Тоже мне, кочегар! Принтер-то починить сможешь?

- Ток опасен для человека?
- Да, но еще опаснее ток-шоу.

Только у нас мужик может нигде не работать, но считаться кормильцем.

- фира,я,таки сделала себе интимную стрижку ....
-знаю,софочка,уже весь квартал заценил твой новий прикид ...

Почта России принесла извинения президенту Мадуро за заблудившийся дрон.

Россия - это когда лишь суд определяет степень твоей свободы.

Если один еврей не даёт другому взаймы, значит, они женаты.

- Тебе уже тридцать лет, и у тебя до сих пор нет водительских прав? Как так?
- Я не настолько ненавижу людей, чтобы садиться за руль.

Подмосковье станет первым в России регионом с новым экологическим стандартом - на один район - один вечно горящий мусорный полигон!

До старости доживает не тот сапёр, который чувствует, где мины, а тот, кто их устанавливает.

Если хоть раз в жизни видел зоопорно, то при просмотре на ТВ передач о животных постоянно кажется, что хозяйки кобелей что-то не договаривают...

Хотите в 65 получать пенсию? При смене паспорта в 45 даем взятку и сразу прибавляем 20 лет.

Будет враг - друзья найдутся. Как говорится, начни отнимать - помощники набегут.
© Михаил Жванецкий

"Не осуждай, терпи, не ропщи, неси крест..." - учит христианство. Раньше я думал, что христианство учит так несправедливо и отягчает бедняков и потому в нём много плохого, а теперь, когда я сам взял дубину и начал притеснять и стяжать, на мысль мне приходит одно: "какая замечательная и правильная религия!"

Очень любящая мать родила сына уже в шапке.

Истинная поговорка звучит так-"Человек сам куёт свои проблемы!"

Мало кто знает , но на самом деле совет директоров Почты России состоит из девушек,которые просто не хотят форсировать события.

Мужик, сливавший бензин всю ночь, утром подарил жене незабываемый поцелуй.

у многих в правительстве зачесались задницы. . . .
о народе думают,как обычно ....

Сын спрашивает отца-трейдера:
-Папа, а чем акции отличаются одна от другой?
-Всем ! Например, акции "Боинг", сынок - это новый Феррари под окном, Шато Марго в ресторане, и каждую ночь новые модели, в твоей постели...
А "АФК Система"- это трамвай, самогон, и твоя мама ...

Коля, случайно наступил на игрушечный кубик лего, а матерился, как на настоящей стройке.

Перед разводом Степаненко заявила, что хочет поделить имущество не 50/50, а 80/80.
Петросян сказал, что не понял юмора!

Самое страшное в профессии инкассатора, это при выходе из банка услышать «опа».

Интересно, какой-нибудь популярный певец может найти свою песню в Шазаме, напев её в смартфон?

Главный тренер "Зенита" Сергей Семак рассказал, что игроков петербургской команды не штрафуют за матерные слова:
- Штрафов никаких нет. Иначе ребята остались бы без зарплаты...

Когда своя голова ногам покоя не даёт - простительно, а вот когда начальственная - прибил бы!

Сначала, Нагиев, потом Ван Дамм, теперь вот: Хрюша, Степашка, Каркуша и Филя... Таки кажется, шо компания МТС с тарифом "забугорище" впадает в детство?!

Кухня - дело простое, но самое в ней сложное - это именно простота.
© Жоэль Робюншон, знаменитый французский повар

Верить-то я тебе верю, но с такой натяжкой, что вера может лопнуть в любую секунду.

Спонсоры телепередач "Пусть говорят", "Прямой эфир", "На самом деле" и других, где используются методы исследования ДНК, это фирмы-производители противозачаточных средств.

Если у хорошей женщины плохое настроение, даже здоровому мужчине не поздоровится.

Я лингвист.
Не говорю "пацталом", а бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою.

Свидетели Иеговы долго не живут на одном месте.

- Что читаешь?
- Да-вот, - про трех сестер.
- Ааааа... Чехов.
- Нет, Собянин.

У одного фермера в связи с засухой не выросло ни хрена.

Не знаю, "залетела" ли там помощница, но Петросян залетел точно...

На кассе супермаркета не считывалось банковская карта. Посоветовали дома протереть чип спиртом. Дома достал бутылку с веществом. Протер. Так начался недельный запой.

Ботаники обнаружили редкий вид конопли и по ошибке приняли его за… а, нет, просто по ошибке приняли его.

Два приятеля обсуждают видео, на котором заяц переплывает озеро:
- Брасс или кроль?
- Определённо кроль!

СвободноЧестноАдекватноСпокойноТружусЬЕдинолично

ИП "СЧАСТЬЕ".

Устойчивость организма к шаурме - навык, который можно развить и нужно поддерживать.

Долги Газпрома погасили деньгами пенсионеров. Расставьте правильно слова.

- На кого похож сын Дмитрия Маликова?
- На его тёзку и партнёра по идиотской рекламе - Дмитрия Нагиева!

Люди, которые говорят, что можно жить на 20 тысяч, вы видели, сколько стоит айфон?

Что делать, если вас арестовали в США? Вредные советы.

1. Будь мужчиной, не позволяй себя арестовать! Мужик ты или кто? Если коп пытается надеть на тебя наручники, убери руки за спину, брыкайся, громко возмущайся. Полицейский плюнет и пойдёт арестовывать кого-нибудь другого.

2. Угрожай всем, что подашь на них в суд! Полицейские испугаются и отпустят тебя.

3. Если тебя всё-таки арестовали, и везут в участок, самое время объяснить, почему ты ни в чём не виноват. Полицейские поверят тебе и отпустят. Не бойся, что сказанное тобой потом используют против тебя же, у этих жирных никчёмных кретинов не хватит на это мозгов.

4. Отвечай на любые вопросы полиции. Ведь они спрашивают просто так, из любопытства. Им скучно на работе, вот они и хотят с тобой поговорить.

5. Если полицейский толстый, весёлая шутка об его лишнем весе поможет разрядить обстановку. Ещё лучше шутить о внешности и интеллекте судьи.

6. Скажи полицейскому, что ты пьян. Ещё лучше - заори это во всё горло.

7. А лучше всего сказать копу "а может, мы как-нибудь договоримся? честное-пречестное, это в последний раз" и протянуть пачку банкнот.

Говорят, товарищ Зюганов предложил, чтобы в шахматах были белые и красные фигуры. И чтобы в шахматных этюдах красные начинали и выигрывали.

Английская горовосходительница покорила Монблан, чтобы не пить шампусик в базовом лагере с русским кавалером!

На Украине появилась новая партия-Демократическиый Топор.С нетерпением ждем новую партию-Быстрый Писец.

Аркадий Бабченко – это даже не киборг. Это гораздо круче. У них там, судя по всему, по нескольку жизней. Нельзя воевать с Украиной. Бессмысленно…

Омелян сказал, что Украина не будет
прекращать грузовое сообщение с Россией,
а только - пассажирское.
Это означает, что всех украинцев будут
перевозить в товарнике, как скот.

Балтийский флот идёт в Средиземное Море, видит - впереди по курсу туча натовских авианосцев, линкоров, крейсеров, тральщиков и прочего; русский адмирал орёт:
- На абордаж!
Бились они несколько часов, русскую эскадру в пух и прах разбили, всё потопили, множество мтаросов с адмиралом в плен взяли и допрашивают.
- Вы что - сдурели?
- Русская эскадра хотела пройти через Ла-Манш и прошла, хоть и погибла! - говорит гордо русский адмирал.
- А что - разве вам кто-то мешал?!