Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Evgen
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!
Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!
Корнет Оболенский подошел к Наташе и попросил разрешения ее поцеловать. - Нет, вы что! - та с возмущением отказала. - Я же видел, вы только что целовались с поручиком Ржевским! - Но он же не спрашивал разрешения...
Рассказала подружка. Сын у нее тогда еще маленьким был. Все как всегда...-А что ты хочешь, что бы тебе Дед Мороз подарил? -Компьютер! -Ну тогда садись писать Дедушке письмо. Мальчишка старательно пишет. В это время приходит его старший двоюродный брат лет 12-13. -Ха, пацан, все еще в Деда Мороза веришь! Да нету его! Ну и в этом духе. Утро 1 января. Родители уже установили компьютер. Счастье, радость... Приходит тот же брат. Увидел комп. С раскрытым от удивления ртом: -Ух ты! Слышь адрес Деда Мороза подскажи.
Приехал товарищ из Германии на наши Новогодние каникулы. Ностальгия по зиме, желание покататься на горных лыжах, порыбачить на льду... Остановился у своего хорошего друга. Остальная компания тоже хочет с ним встретиться. Спрашиваем у сына этого хорошего друга: - Ну, что? Катаются они на лыжах? Или уже уехали на рыбалку? Отвечает: - Им некогда. Они пьют....
Занятия в школе прапорщиков. Преподаватель: Так, показываю один раз - это большой палец, это - указательный, средний, безымянный, мизинец. Теперь внимание! Мешаем, мешаем, мешаем... Опа! - Где какой?!
Не так много договоров аренды я правил, но этот – особенный! Реальный договор найма квартиры, страна – Нидерланды. Итак, один из пунктов (мой перевод сходу): Арендатору запрещается выращивать коноплю или торговать ею в арендуемом помещении, в местах общего пользования помещения, или в непосредственной близости от него, или оборудовать арендуемое помещение (внимание!) под плантацию для выращивания конопли. Арендатор осознает, что использование арендуемого помещения в качестве плантации может повлечь за собой разрушение арендуемого помещения и неудобства соседям. Арендатору запрещено курить коноплю совместно с третьими лицами. Арендатор осознает, что такое поведение может повлечь беспорядки в арендуемом помещении и вандализм.
Лев в лесу велел вырыть яму и сказал, что кто в эту яму на утро попадет, того будут иметь всем лесом. Заяц ночью бежит, попал в яму, думает, это ж меня всем лесом оттрахают. Смотрит волк подошел: Заяц: Волк, ты слышал указ Льва, кто в эту яму попадет, тот на утро кого захочет в лесу отимеет. Волк: Заяц, давай поменяемся, есть тут на одного зверя у меня зуб... Поменялись, на утро звери собрались вокруг ямы, смотрят на волка, а он гордя стоя посреди ямы: "СЛОНА МНЕ"
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
Еврей приходит давать никролог о смерти своей жены - Сары. Стоит никролог дорого, одно слово 300 руб. Он пишет "Сара умерла". В редакции ему говорят "Мы понимаем, у вас горе, никролог стоит дорого, мы вам дарим еще два слова - бесплатно". Еврей: Ну тогда напишите еще "продается Москвич"
Идут по полю два эстонца. Один - другому -- -- О смотри рука левая ЮЮхонсона. -- О да это его левая рука. идут дальше Второй - первому -- -- О смотри рука правая ЮЮхонсона. -- О да это правая рука. ну короче идут дальше Опять чего то валяется -- О нога ЮЮхонсона. -- Да это его нога -- Главное чтобы с ЮЮхонсоном ничего не случилось.
Вчера на работе разговор: - Слушай, Дим, у меня пальцы две клавиши сразу цепляют! Дима: - Короче: меню "пуск", настройка, панель управления, установка/удаление программ,(все исполняеться под диктовку), установка виндов и там специальные возможности. Ты нажимаешь ввод и клавиатура начинает распухать как раз под твои пальцы! В ответ мат и наш хохот!
Реальная история, которая произошла со мной в пору моей юности. Вечер. Идем с другом по улице (он к своей подружке, я от нечего делать его провожаю). По дороге познакомились с девушкой. У друга дома никого, а на улице холодно. Куда идти? Конечно, к другу. Выпили немного. Дело дошло до этого. Тут приходит друг. Так вышло, что она не была против того, чтобы друг присоединился к нам. В общем, у нас троих в ту ночь все было просто отлично. Наутро я окрыленный (все-таки первый раз одну девушку вдвоем пользуем) неспеша иду домой. Догоняет меня друг с перекошенным лицом и заявляет, что их с этой подругой встретил один его знакомый и поведал ему, что он мол ее знает и что она болела сифилисом. МЫ В ШОКЕ. И встает извечный вопрос ЧТО ДЕЛАТЬ? Мучительно вспоминаем все возможные способы профилактики венерических заболеваний. Друг вспоминает, что если после этого дела промыть член марганцовкой, то вся зараза вымрет. Возникает Мысль, что если у нее язвы не только в п$&зде, но и на теле, от промывки толку ни х%&я. НАДО ПРОМЫТЬ ВСЕ. Сказано, сделано. Идем к нему, наливаем ванну, сыпем марганцовку и лезем туда вдвоем (для экономии времени, марганцовки и воды). После процедуры все равно волнуемся "А вдруг не подействовало". Подождали три дня и поехали в КВД сдать анализы. Так получилось, что в кабинет на прием к врачу мы попали вместе. Я сижу объясняю врачу как все было, друг диктует медсестре свои данные. На вопрос врача: Как предохранялись? Друг поворачивает голову и отвечает: "Мы ванну приняли, из марганцовки". Тут врач изрек: "Чтоб член помыть - это я понимаю, но чтоб ванну принять, такого еще не было..." Медсестра валялась на полу. P.S. Все обошлось.
Лето на подходе. Жарко. Плавиться асфальт, плавятся мозги. Народ скупает прохлатительные напитки и приспособления для охлаждения окружающей жары. Вчера на рынке. Счастливый дядька, обливаясь потом, несет в руках собранный китайскими друзьями ветилятор, такой обычный на подставке с тремя кнопками. Подходит к нему тетенька, спрашивает:"Ой, а его в розетку включать надо?...." Нет, блин, вручную крутить буду....
Небольшое вступление. Каждый день утром и вечером приходится проводить по 1.5 часа в электричке. Естественно, что в этих поездках образуются компании из друзей и знакомых. Рассказала историю знакомая девушка, работающая учителем начальных классов в Москве (в Солнцево).
Конец четверти, дети пишут изложение: Оригинал звучал так: - Щеки у зверька раздуты тугими пузырями. Он сдавил их лапами, и изо рта посыпались кедровые орешки. А вот версии учеников 3 класса: - Я наступил бурундучку на хвост и изо рта у него посыпались кедровые орехи... - Я надавил руками на щеки и изо рта посыпались кедры...
Или еще одна тема: - Я вышел из укрытия. Зверек заметался. Я поспешил уйти. Версии учеников: - Зверек, увидев меня, заметался из угла в угол... - Зверек испугался, он прямо не знал куда себя деть... - Я испугался зверька и убежал сломя ноги...
Сегодня услышал от знакомой девушки. Работает она в магазине, где продаются шубы в том числе из лобиков (понятия не имею кто это или что). Приходит дама вся из себя и заявляет "Я вчера купила у вас шубу из лобков..." Договорить она не смогла
Заходит мужик в бар, за ним идет страус и мокрый кот. Подходит к стойке, говорит бармену: - Три пива! Бармен наливает три пива, мужик выпивает, засовывает руку в карман, достает оттуда горсть монет, не глядя кидает их на стойку и уходит. Бармен в недоумении пересчитывает - все правильно, копейка в копейку. На следующий день приходит тот же мужик с тем же страусом и мокрым котом, и все повторяется заново. На третий день бармен не выдерживает и задает вопрос: - Слушай мужик, ты третий раз приходишь в бар с этой странной компанией, выпиваешь три бокала пива и уходишь, кинув монет ровно столько, сколько надо, и никогда не смотришь сколько даешь. Как ты это делаешь? Тот вздохнул и говорит: - Понимаешь, я словил раз золотую рыбку и загадал три желания: во-первых, чтобы у меня были друзья, во-вторых, чтобы у меня было ровно столько денег, сколько мне нужно заплатить за нас, и в третьих, хочу чтобы рядом со мной всегда была длинноногая цыпа с мокрой кисой.....
Лежим с девушкой на кровате, смотрим гонки "Формула-1". Коментатор рассказывает, что погода на гонках теплая, поскольку они проходят на экваторе, т. е. в теплой очень стране. Я иногда комментирую гонки, и коротко сообщаю, что гонки проходят на экваторе. Минут через 5 девушка задумчиво начинает рассуждать: "Если у земного шара два полюса, один сверху, второй снизу, а экватор проходит по всей длине окружности земли, то как они могут гонять по океанам, лесам, городам и т. д. Логики ни какой" Evgen.
Я включил сегодня телик Вижу типа там гориллу Или, бля, орангутанга, Судя по текстуре шерсти. Николаем он зовется По фамилии Валуев Говорит по-человечьи И Россию защищает На дурном квадрате ринга Ни хуя себе жлобяра! Рассуждает он о жизни И о том, как заебато Он по жизни побеждает А потом идет реклама, Мол, хуйня, все дело в перце (Хоть на самом деле дело в сорока процентах спирта, Перец на хуй там не нужен!) После ебаной рекламы Появился зал огромный До хуя в том зале немцев, Русских, прочих идиотов Ебанувшихся на почве Пиздюлей по типу бокса. Вышел тут на ринг Валуев Полтораста килограммов Мышц, костей, говна и дури Снял халат, одел перчатки (волосней зарос, как мамонт, бабы в зале обкончались) Претендент затем явился Наглый заебанец Луис Метр восемьдесят восемь, С виду – чисто черножопый С гор российского Кавказа Чисто встали они в стойку И пошли друг друга пиздить Луис первый резко прыгнул Коле врезал по ебалу... Только, если честно Хули толку бить неандертальца По безвредной самой части В первобытном организме? Стуканул в ответ Валуев Отскочил латинос грязный Ни хуя себе мудило! У какого бы другого Просто репа отстегнулась А ему по ходу по хуй, Видно, дедушкой дебила Был не Луис, блядь, Альберто А простой российский прапор! Тряханул Луис башкою И на Колю прыгнул снова Тот, словив пиздюль еблищем Сморщил лобовые дуги Видно, думал, как получше Ебнуть этого засранца Чтобы сразу не сломался И прямым ударил левой Но латинос увернулся Тоже стукнуть попытался И, конечно, промахнулся Ибо только лишь латинос Насмотревшись сериалов Может с метра промахнуться По такой огромной туше... Тут сигнал, окончен раунд, Полотенцами махают, И полезные советы Раздают, но смысла нету. Так вот пиздили друг друга Наша русская горилла И латинская макака Целых раундов двенадцать А потом арбитры Коле Присудили чемпионство Потому-что ссали, суки, Вдруг он с ними разберется Если пояс чемпиона Вдруг нечайно не получит? А несчастный мелкий Луис Получив большой и толстый Хуй на бронзовой подставке Вякнул: "Фильо все вы путо!" И в Америку съебался. Наш же Николай Валуев Пусть почаще пиздит негров В это время телевизор Даже выключать не буду...
Небольшое вступление. Каждый день утром и вечером приходится проводить по 1.5 часа в электричке. Естественно, что в этих поездках образуются компании из друзей и знакомых. Рассказала историю знакомая девушка, работающая учителем начальных классов в Москве (в Солнцево).
Конец четверти, дети пишут изложение: Оригинал звучал так: - Щеки у зверька раздуты тугими пузырями. Он сдавил их лапами, и изо рта посыпались кедровые орешки. А вот версии учеников 3 класса: - Я наступил бурундучку на хвост и изо рта у него посыпались кедровые орехи... - Я надавил руками на щеки и изо рта посыпались кедры...
Или еще одна тема: - Я вышел из укрытия. Зверек заметался. Я поспешил уйти. Версии учеников: - Зверек, увидев меня, заметался из угла в угол... - Зверек испугался, он прямо не знал куда себя деть... - Я испугался зверька и убежал сломя ноги...
Знакомая работает где-то в медицине, соответственно имеет доступ к медицинскому спирту. Что получалось сэкономить, приносила иногда для мужа. Ну там настоечки сделать или так разбавленным выпить. Ну вот однажды решила она однажды для хозяйственных нужд (типа окна помыть) взять домой фанфурик нашатырного спирта. Бутылочка была без опознавательных знаков, поэтому чтоб не забыть, подписала маркером "НАШ. СПИРТ", ну и спрятала где-то. Муж нашел :), обрадовался... успел выпить только стопку и... , хорошо скорая быстро приехала.
Дело было в начале горячих 90-х, когда только ленивый не стремился заработать деньги любым способом. Я, в ту пору еще студент, отправился в "туристическую" поездку в Польшу. На самом деле целью поездки было сбыть всяческий ширпотреб, купить другой ширпотреб и выгодно его продать на Родине. Случилось так, что при пересечении границы у меня разболелся зуб. Флюс раздуло на полщеки. А был у нас в группе один стоматолог, молодой, и ес-но склонный ко всяческим авантюрам, который и уговорил меня на экзекуцию по удалению зуба. Т. к. к тому времени мне уже было все равно, я согласился. Ввиду походных условий зубодерительных щипцов (или как они называются) у него с собой не было. У кого-то в еще не проданном ширпотребе нашлись радиотехнические плоскогубцы (это те, у которых действительно плоские губы, без насечек). Приняв пол-литра "на грудь" (мне для анестезии, а ему для твердости руки) мы приступили к экзэкуции. Естественно, основательно расшатав и раскрошив зуб этот врач ничего не добился. На следующее утро мой фэйс напоминал грушу, положенную на бок и вечером было принято оперативное решение идти в пункт неотложной помощи. Придя на место (перед этим ес-но изрядно приняв для храбрости) мы обнаружили очередь, которую по старой совковской привычке решили проигнорировать. И вот этот горе врач заглядывает в кабинет и просит у врача (а надо сказать, что в виду похожести смысл польской речи был понятен всегда, видимо и наоборот тоже) дать ему на минуточку щипцы, чтобы он тут в коридоре выдернул зуб и тут-же отдал их обратно. Врач с квадратными глазами выглядывает в коридор и видит меня, уже почти не подающего признаков жизни. Короче, все кончилось хорошо, и теперь дырка вместо зуба напоминает мне о "приятном" путешествии.
(На мотив песни "Коизей" группы "Ария") Имидж твой жалок и слаб - Загнанный зверь раненный в зад. Форд от смеха умрет еще раз. Месть Терминатора ... АвтоВАЗ
Сидим вечером с друзьями на кухне, пьем пиво,долго сидим... Тут по ящику пошла реклама альбома певицы (?) Натали, называется (альбом) "Морская черепашка по имени Наташка". Тут один из компании, самый эрудированный, выдает : а следующий альбом надо назвать: "Палочка Коха по имени Леха"....
Приходит порутчик Ржевский домой и говорит денщику: - Слушай завтра бал, а у меня нет новенького каламбурчика тот говорит: ну вот какая разница между парикмахером и херувимом? - ??? - у одного... хер спереди, у другого сзади следующий день, бал Ржевский: Господа у меня новый каламбурчик. Какая разница между ангелом и цирюльником? - ??? - я точно не помню, но у когото из них х@й сбоку
"За все тебя благодарю" - Фильм снят по истории с Анекдот.ру Сериал. Россия-Украина, 2005. Режиссер: Никола Каптан.
В ролях: Ивар Калныныш, Лев Прыгунов, Наталья Солдатова, елена Кондулайнен, Александр Пашков. В одном из столичных родильных домов соседками по палате оказываются две молодые, но совсем разные женщины. Одна - Стелла, знающая себе цену жена крупного предпринимателя. Другая — простушка Аня, приехавшая в столицу на заработки и брошенная любимым человеком. Роды у обеих женщин начинаются практически одновременно. Пока Анна мучительно думает, как ей жить дальше и на что содержать ребенка, муж Стеллы Вадим Андреевич проникается к бедной девушке сочувствием. И предлагает ей стать кормилицей и няней своего ребенка...
Или может быть это совпадение? И случай не такой уж и уникальный?
История произошла в далекие семидесятые в городе Днепропетровске. Представьте себе переполненный трамвай. На задней площадке в этой сутолоке расположилась худенькая и вся такая интеллигентная женщина, от таких ни то, что мата не услышишь, слово дурак из уст таких звучит как то не обычно. На очередной остановке в трамвай вваливается пьяный мужик и располагается прямо возле выше описанной мадам. Между ними происходит следующий диалог: - Мужчина Вам плохо не станет? - Ни куя! - Мужчина?! - Ни куя! Тут мужика вырывает прямо на эту женщину. И она, стоически отряхивая свою кофточку, произносит следующую речь: - вот тебе и не куя, вот тебе и не куя.
Продают в магазине книгу. Никто не берет. Наклеили фотографию Ельцина - живо разобрали. Продают следующую, ее тоже никто не берет. Взяли наклеили фотку Ельцина и всей его делегации - расхватали моментом. Продают еще одну - та же история. Наклеили фотографию Ельцина, его жены и его телохранителя - за день ни одной не осталось. Вдруг прибегает красный и злой Ельцин и начинает орать : - Когда вы наклеили меня на книгу Достоевского "Идиот" - это я еще стерпел. Когда вы наклеили фотографию меня и всей моей делегации на книгу "Али Баба и сорок разбойников" - это я тоже стерпел. Но когда вы наклеили меня, мою жену и моего телохранителя на книжку "Три поросенка" - это я уже не стерпел!!!!
З. Ы. Анекдот древнющий, поэтому для актуальности главный персонаж заменен на Ельцина - первоначально был Горбачев.
Как сообщили РБК в ГУВД Москвы, инцидент произошел на западе города у дома №24 по улице Крылатские холмы. Трое преступников открыли огонь из неустановленного оружия по 23-летнему жителю города Козельск Калужской области. В результате молодой человек получил 14 огнестрельных ранений в голову, грудь и шею, отметили в управлении.
После расправы бандиты скрылись с места преступления на мотоцикле Honda серебристого цвета. Задержать по горячим следам их не удалось.
Сценарий 3-ей мировой. Грузия признала независимость Единой Осетии, а заодно и Чечни, Ингушетии и Дагестана Турция признала независимость иракского Курдистана и ввела туда войска.
Пакистан признал независимость Пенджаба и разбомбил Дели. Украина признала независимость Черноморского Флота и выплатила зарплаты капитам судов по несколько миллионов долларов, всем морякам была предоставлена земля в Крыму. США все это тоже признали. Россия пригрозила принать независимость Аляски, но Япония признала независимость Курильских островов и Сахалина и была поддержана 100% населения. Китай признал независимость Южной Сибири и Дальнего Востока. Войска Китая продвигаются медленно, но верно. США признали независимость Камчатки, Чукотки и всего Севера, включая Архангельск и Мурманск. Морякам Северного Флота и всем военнослужащим предложили разделить доходы от нефти без участия Москвы. Они согласились. Европа признала независимость Новгородского и Псковского княжеств. Сперва жители этих областей удивились, потом обрадовались. Очень уж Москва надоела и воевать не хотелось. Кремль и центр Москвы был уничтожен ядерным зарядом. Так и не выяснили, кто взорвал - то ли ракета прилетела, то ли мина была заложена. Все войны прекратились сразу же. Остатки России со столицей в Санкт-Петербурге вошли в Единую Европу. Мусульманские страны сказали, что в следуший раз мировой пирог будут делить они. Израиль промолчал.
Едет голубой на убитой копейке, вдруг мотор глохнет, он останавливается и долго пытается завестись. Безрезультатно. Тут останавливается навороченный джип, из него вылезает НР и спрашивает: - В чем проблема, приятель? - Да, вот, не заводится, надо бы подтолкнуть... - Ладно, давай толкнем твое говно. - КЛАСССС! Говно мое толкнем, затем машину подтолкнем!!!