Остальные новые анекдоты

- Владимир Владимирович, почему у нас в стране на полицию тратится в 3 раза больше чем на медицину?
- Потому что нам нужны послушные, а не здоровые.

Мосгорсуд отказался снять Сергея Собянина с выборов мэра Москвы‍...
- Как можно снять с выборов того, кто на них победит? - уточнил мосгорсуд своё решение.

Уровень сероводорода на юго-востоке Москвы превысил норму в 15 раз. Это Владимир Соловьев вышел в эфир!

Владимир танцует Карин.
- Вольдемар, правда, что Вы народ дерёте, как сидорову козу?
- Не правда! Вот смотрите, я ввожу увеличение пенсионного возраста в связи с денежным дефицитом в бюджете и одновременно покупаю 26 тонн золота за бугром в самый пик его спроса на мировом рынке. Где же тут половой акт с козой?
- И, правда… Тут козой и не пахнет… А вот козлом…

Почему всем повысили пенсионный возраст, а силовикам нет?
Потому что избивать людей вреднее для здоровья, чем их лечить.

Минюст призвал ужесточить контроль за иностранными программами борьбы с ВИЧ. "До пенсии не должен дожить никто"- заявили в министерстве.

Путин заявил, что в повышении ПВ виноваты 90-е и Великая Отечественная война.
О том, что Японии и Германии военные потери середины прошлого века настолько серьезно не мешают - не сказано, но подразумевается, видимо, что СССР в той войне потерпел разгромное поражение.

.... Высшей исполнительной Властью Российской Федерации народ России приговаривается к 5 ти годам принудительных работ дополнительно ...
- но ...за что????!!!!!
задумчивая пауза ...
- ибо не хуй! ....

Дед с внуком разговаривают. Внук деда спрашивает:
- Деда, а деда, что ты думаешь о прошедшем обращении президента к нации по поводу пенсионной реформы? Только ответь каким-нибудь афоризмом, чтобы было кратко, но емко и понятно.

В это время как раз по ТВ реклама безлимитного тарифа связи.
Дед, недолго думая:
- Не пиз@бол, а пи@даболище.

Водители лёгкого поведения перестраиваются без поворотников.

До выборов Собянина осталось 5 дней...

Как полицейские трактуют жалобы пострадавших от пыток:

Жалоба 1:
"Мне застегнули руки за спиной и повесили за наручники на железный крюк"

Версия полиции:
"На подозреваемого одели наручники, потому что он вел себя вызывающе и был крайне возбужден, после чего он начал прыгать по всему отделению и случайно зацепился за оконную решетку, на которой повис".

Жалоба 2:
"Меня положили на пол, одели на голову пакет, после чего один из оперативников начал прыгать у меня на груди, чтобы выдавить из легких остатки воздуха"

Версия полиции: "Воспользовавшись моментом, подозреваемый попытался сбежать из отделения, прикрыв лицо целофановым пакетом. Однако, был задержан сотрудниками полиции с применением физической силы"

Жалоба 3:
"Меня раздели догола, подсоединили к яйцам клемы аккумулятора и начали бить электрическим током"

Версия полиции:
"У подозреваемого остановилось сердце и сотрудники оказывали ему экстренную реанимацию"

Загородные избирательные участки подготовили к выборам мэра Москвы‍...
- На них уже завезены избирательные беллютени, в которых галочкой отмечен Собянин!
- Всё, что нужно пенсионерам - просто прийти на избирательный участок, предъявить паспорт, получить и опустить уже заполненный биллютень в урну для голосования!

как уверяют учёные они на пороге открытия препарата продлевающего жизнь человека до 150 лет .сейчас идут его испытания на добровольцах.
авторы российской пенсионной реформы в предвкушении потирают руки

Мальчик лизнул шпингалет на морозе и теперь научился по-настоящему держать рот на замке.

Изменения обстановки в студиях на российском ТВ в новом сезоне похоже на смену обстановки в квартирах у жителей СССР - сменил ковер и переставил стол в другой угол.

Помощник обращается к капитану:
- Сэр, наш корабль идет прямо на рифы.
- Все готово для эвакуации?
- Yes, сэр: для экипажа - шлюбки, запасы воды и еды, для пассажиров наш оркестр будет играть самые модные мелодии.

Попрыгунья стрекоза лето красное пропела...
А у нас певцы целое лето гастролируют и после этого не одну зиму могут пережить.

В больничном отделении:
Врач: - Что вы помните последнее?
Боксёр: - Помню счёт 2:0, а дальше не помню. Может судья скажет результат?
На соседней койке: - Братан, я тоже не помню.

Очень сильная проводница, когда заходит в подъезд, по привычке поднимает за собой лестницу.

А как называется твое направление в рисовании?
Натурморд.
Может натюрморт?
Нет, натурморд, я лица с натуры рисую.

В бедной школе на грязной доске пишут водой.

Хоронили Маккейна. Порвали рубль и лиру.

Алексей Панин словил белочку и сожрал ее.

Не тот твой друг,кто водку пьет с тобой,а кто поможет тещу закопать ночной порой...Омаров Кхуям

Многие мужики не разводятся, потому что боятся бракоразводного процесса. Звучит угрожающе, как будто там, как минимум отрезают мужские причиндалы!

- Дорогой, я тебе яйца с сосиской поджарила.
- Даааа, милая, этой ночью ты дала жару. Особенно сосиска в шоке.
- Вообще-то я про то, что завтрак готов.

Имея в своём распоряжении граблеискатель, можно вовремя обнаруживать и обезвреживать любые грабли.

Бывая в разных странах, Тереза Мэй внимательно следит за движениями в местных танцах, и тут же показывает некие свои движения. По-видимому, готовится к банкету по Brexit, разрабатывает оригинальный танец "Бристолька с выходом".

Британские учёные смогли проследить посмертный путь новопреставленного американца...
Маккейн на том свете встретил Кобзона. И получил в е%ало.