Свежие анекдоты - основной выпуск

Правительство России решило поднять налоги для населения, чтобы стимулировать рост экономики.
Сразу следом власти Китая объявили о срочном снижении налогов для населения, чтобы стимулировать рост экономики.
Так случайно раскрылся самый главный секрет успехов и экономического процветания Китая последних 30 лет: Эти хитрые узкоглазые зырят, что творят наши "эффективные", а потом просто делают всё ровно наоборот.

- Человек умел самостоятельно из подручных средств "на коленке" собрать мощную бомбу, имел дома боевое оружие, сотнями покупал патроны и при этом его никто не подозревал в экстремизме?
- Но он же на митинги Навального не ходил!

- А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- А как же! Не воюю и не голодаю.

Придёт веганский волчок и укусит кабачок.

Суть пенсионной реформы РФ - это помочь пенсионерам попасть в рай как мученикам.

- А он тебе признался в любви до первого секса или после?
- Для.

Из загробного мира приходят тревожные новости. После появления в аду российских чиновников из-под котлов стали пропадать уголь и дрова. Разворовали кочерги и лопаты. Некоторые черти стали говорить о каком-то референдуме за присоединение к России...

"Не надо перекручивать! Слова президента про рай - это аллегория. Вы все умрёте как мученики, но ни в какой рай не попадёте" - так прокомментировал слова президента его пресс-секретарь Песков.

Кроссворд. По вертикали. Место, куда президент послал свой народ. Три буквы, последняя Й.

Ядерный удар... Все россияне попадают в рай, толпятся у ворот, их встречает апостол Пётр. Доходит очередь до Грефа. Пётр говорит:

- А вы, голубчик, возвращайтесь на Землю...
- Я буду жить! Ур-рра!!!
- ... в математическую школу, навечно!

Сначала я думал, что у моей девушки топографический кретинизм. Но оказалось нет, обычный.

Девушка целует тебя, потому что думает, что ты заколдованный уродец.

Путин: На повестке дня два вопроса:
1) отмена пенсий
2) ядерная война с НАТО. Все станем мучениками и попадем в рай
Народ: Не надо ядерной войны, не надо войны!
Путин: Хорошо, тогда просто отменим пенсии.

Хочу, чтобы на собеседование вместо себя можно было направлять сватов и ряженых, которые со словами «у нас товар, у вас купец» расхваливали бы тебя и утрясали твою зарплату. А тебе оставалось бы только придти в офис в красивом костюме и под крики «горько!» начать работать.

Принял решение сегодня закончить мой марафон "Месяц без алкоголя", который я начал вчера.

Без Путина мы попадем в 90-е, а с Путиным в Рай, лично я выбираю 90-е.

Давайте лучше говорить «пошёл ты в рай», это интеллигентнее звучит.

30 лет - такой возраст, когда не знаешь, начать ли деньги внукам откладывать, или пойти пупок проколоть.

Как говаривал один известный конферансье, образованнейший, интеллигентнейший и культурнейший интеллектуал, «концерт вести – не хером трясти».

Я так устал перед рейсом, что «Победа» пыталась содрать с меня доплату за мешки под глазами.

В моем ящике с косметикой лежит пол-литра вишнёвого ликёра.
Всегда оставляю себе выбор, от чего именно будут блестеть мои глазки сегодня.

Говорят теперь, чтобы отличаться от Константинопольского патриархата, в РПЦ решили креститься дулей.

У папы римского ключи от рая, а Путин круче - у него кнопка от рая.

Хрущёв обещал коммунизм к 1980 году - вся страна старалась, но чуть-чуть не дотянули.
Горбачёв обещал перестройку и ускорение - вся страна на ушах, но чуть-чуть не дотянули.
Путин обещает рай - страна в шоке. Тьфу-тьфу-тьфу, надеемся, что не дотянем.

Дома жутко холодно, греемся всем, чем можно: кондиционером, компьютерами и котом!

Народная примета - чем веселее проходит день города в провинции, тем ближе к городу запасы нефти.

Госдума в первом чтении утвердила списки на первоочерёдное попадание в рай. Как оказалось, в списке нет ни одного депутата или члена правительства.
«Мы - слуги народа, все - в первую очередь для наших избирателей»,- поделился сокровенным с нашим корреспондентом один из депутатов.

Через 2 недели мне 36 лет. Когда моей маме было 36, я думала, что она такая старая! Но слава богу, я не такая, я никого не родила и никто мне тут не пиздит.

Похоже, что точкой опоры мирового порядка является жопа, а про стержень его развития и говорить не хочется.

После заявления Путина в Раю началась рецессия, а в Аду усилился экономический рост.

Настоящий ты — это тот, кого показывает фронтальная камера до того, как ты выбрал нужный угол.

Каким образом ты собрался попасть в рай, если ты даже окурком в урну попасть не можешь?

В графе "Какие языки вы знаете?" Костя написал английский, немецкий и остальные, которые были на баллоне с освежителем.

Лучше не вызывать стриптизера на новый год, а то он такое отморозит!

Иммиграционная служба Соединенных Штатов Америки заявила решительный протест против слов Путина "мы все попадем в рай".
"Рай - это Америка. Русские угрожают тотальным вторжением!" - говорится в заявлении.