Новые истории - основной выпуск

Года два назад ехал в маршрутке на фестиваль. Водитель гнал на большой скорости и, едва не сбив перебежавшего дорогу мужика, высунулся из окна и крикнул: "Аккуратнее дорогу переходи, не видишь, долбоёбы всякие ездят!"

Сейчас некоторые банки фотографируют своих клиентов. Сижу недавно в таком, за соседним столом парень перекредитовывается. Менеджер ему говорит:
- Смотрите в веб-камеру, я вас сфотографирую.
Тот тонко шутит:
- Улыбаться надо?
Менеджер:
- Нет. Чему улыбаться? На вас же кредит висит...

Заказывала редкий алкоголь в одном алкомаркете, собиралась забрать сегодня. Звонок:
- Алла, извините, пожалуйста, сегодня не получится забрать, у нас была одна бутылка и её разбили. Если вас это утешит, наш консультант СИЛЬНО ПОРЕЗАЛСЯ.

Пожелала консультанту здоровья )

Конец 80-х. В Куйбышевском авиационном институте идёт защита диплома "Жидкостной реактивный двигатель для ракеты-носителя".
Один из преподавателей задаёт вопрос:
- А скажите, пожалуйста, какой теорией прочности вы пользовались при расчёте сопла?
Ответ дипломника вошёл в историю:
- Не знаю, какой теорией пользуетесь вы, а я пользуюсь единственно правильной - марксистско-ленинской!
Получив три балла, дипломник стал инженером...

Есть в Гонолулу, столице штата Гавайи, ночной клуб и бар под названием «SKY Waikiki». Славится он главным образом верандой, с которой можно любоваться неповторимыми гавайскими закатами. Скажу сразу: я там еще не был, но меня уже туда пригласили. Само собой я полез в Yelp.com (это компания, которая собирает отзывы на местные бизнесы), чтобы выяснить, какие там обычаи и что там заказывать. Один из отзывов мне настолько понравился, что я решил его перевести. Заранее прошу прощения за корявый перевод, но и оригинал тоже не блещет совершенством. Если интересно, можете перевести сами. Скриншот - на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале. Там же и фотография благодарственной открытки. А теперь – слово автору:

«Я наткнулся на это место, когда был в командировке на Гавайях. Решил заказать столик с ВИП обслуживанием для ребят на один из вечеров.
Это место шлет мне благодарственную открытку на мой домашний адрес (скорее всего они взяли его с моих водительских прав). Короче, моя жена была этим не слишком довольна, и я больше не могу ездить в деловые поездки без нее. Просто не знаю, как поблагодарить за супердорогое ВИП обслуживание и за то, что я лишился единственной оставшейся у меня радости, которую я всегда с нетерпением ожидал. Я бы дал им нуль звездочек, если бы такая опция существовала».

Одна из многих историй, ходивших в Нью-Йорке после 9 сентября 2001 года. Большая их часть в жанре трагедии, но эта смахивает на анекдот.
Один дядька, вместо того, чтобы честно отправиться на работу в ВТЦ, поехал в Бронкс к любовнице и прибыл домой только поздно вечером, довольный и вообще не в курсе событий.
Увидел зарёванную жену и, от избытка чувств, сдуру во всём признался. А та, стерва, нет, чтобы порадоваться - подала на развод.

Отправляясь на охоту, Иван Сергеевич <Тургенев> любил брать в свою половину бутылки портвейну и два так называемых обварных кренделя. Эти припасы носил обыкновенно Афанасий <егерь>. Не раз, после долгой и упорной ходьбы, Иван Сергеевич, желая подкрепиться, обращался к Афанасию: «Ну, теперь можно бы и маленько закусить»; но, к удивлению своему, слышал от Афанасия, что вино выпито, а крендели съедены.

— Как же это ты, братец, сделал? — с досадой спрашивал Тургенев.

— А так, Иван Сергеевич, — прехладнокровно отвечал Афанасий, — раскупорил, налил да и выпил.

Года два-три назад было.
Ночь с первого на второе мая, три часа, на улице тепло, дома душно, окна открыты. Под окнами толпа - взрослых человек 12-15 и совсем малолетние дети в количестве трёх. Взрослые бухают, шумят, смеются, дети плачут, просятся домой, спать, несколько телефонов на грани хрипа выдают хиты (у каждого свой), одна баба орёт что она "богиня дискотеки". В общем шумно. Похоже вместе с этой толпой не спят все у кого окна выходят во двор. Люди еще не успели отдохнуть от рабочего дня, а через несколько часов снова вставать на работу. В моём подъезде большинство квартир сдается, соответственно жильцы приезжие, они-то как раз и нарушают покой, видимо в аулах из которых они понаехали такое поведение считается нормой, но здесь же столица.

Обычно я выхожу во двор и вежливо прошу не шуметь, в большинстве случаев срабатывает, но в этот раз я настолько устал, что на шум сквозь дрёму не обращаю внимания. Моя жена оказывается слушала этот концерт с самого начала и за всю ночь глаз не сомкнула, ну не успела отрубиться как я, пока шум был не настолько силён. Берет телефон и набирает номер полиции. Я то знаю, что в злобном настроении она способна нагрубить первому кто попадется под руку, в том числе и полиции, которая в таком случае приедет не за нарушителями спокойствия, а за ней. Беру у неё трубку и сам спокойно сообщаю о происшествии. Окончательно проснувшись выхожу на балкон покурить, за одно и посмотреть как будут разгонять шумящих.

Лавочка на которой творилось пиршество скрыта под небольшими деревцами, мне сверху почти ничего не видно, но очень хорошо слышно.
- Мальчики, у нас пиво закончилось.
мальчики всей толпой уходят в сторону круглосуточного магазина.
- Девчонки, я хочу в туалет, схожу домой, кто со мной?
девчонки всей толпой (кроме двух, видимо непьющих) уходят в подъезд.
Подъезжает патрульная машина, из неё выходят два представителя в погонах, отдают честь, представляются.
- Поступила жалоба на шум! Это вы тут шумите???
напуганный, совсем юный голосок - Нет, не мы. Мы тут тихонечко сидим.
- Пьете алкоголь? Что отмечаете?
- Нее, мы ваще не пьём, это не наше. Отмечаем первомай.
- Ну, с праздником вас! Не шумите.
Садятся в машину и уезжают. Возвращаются облегченные девочки, возвращаются мальчики затаренные пивом. И снова Эге-гееей!!! Я богиня дискотеки!!! Правда всё шепотом, хоть и громким, но шепотом. Видимо им рассказали про патруль и жалобу.
Не знаю почему, но мне стало очень весело, я даже уснуть сразу не смог, прокручивал в голове всё произошедшее и улыбался... Пока не зазвенел будильник)))

Сижу с ребенком на прием к врачу. Вокруг мамаши с детьми. Одна из мамаш разговаривает с мальчиком, другом своего сына лет шести.
Во время разговора он смотрит ей в рот и говорит:
- Тетенька, а у вас во рту зуб золотой.
- Ну у моего Темы вообще нет зубов, а у меня один золотой, - отвечает она.
Мальчик призадумывается и говорит:
- Нет, тетенька, это вы конфету в обертке съели и фантик у вас в зубах застрял.