Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 ноября 2018
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Если к власти придут программисты, то целые министерства заменят на небольшой скрипт.
4
Хорошая новость! Власти пересмотрели стоимость нефтепродуктов в связи с резким обвалом нефтяных котировок и опустили цены на бензин и дизельное топливо на внутреннем рынке до абсолютного минимума за последние четыре года. Но есть минус, это в Китае...
7
В баре посетитель спрашивает бармена: - Какой здесь пароль от WiFi? - Сначала надо что-нибудь купить. - Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы. - 100 рублей. - Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi? - Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...
- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит? - Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть.
17
Мощность Апокалипсиса — всего четыре лошадиных силы.
5
Официантка рассказывает подруге про свой рабочий день. - Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул. - На тебе? - На столе! - ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!! - А, да. На мне.
10
У России есть один большой плюс - в ней всего достаточно, чтобы на всех хватало, и есть один маленький минус - всё уже схвачено, и досталось немногим.
О ценности подарков. Жена моет ноги моим гелем для душа, который она же мне и подарила. Свой гель для душа у нее для всего остального тела.
9
Россия - это страна, у которой необитаемые острова – это не пальмы, теплое море, попугаи, покой и тропические фрукты, а снег и лед, белые медведи и минус 60.
- Фима, ты чего такой недовольный? - Все меня терпеть не могут, буквально все! - Ну зачем ты преувеличиваешь? Я таки понимаю, когда ты говоришь о тех, кто тебя знает, но все - это уже преувеличение!
– Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном позволю себе упрекнуть вас... – В чем же? – Вы излишне жестоко относитесь к зрителям. – Почему? – Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите публику.
25
- Почему власти не согласны назвать Калининградский аэропорт именем великого философа Иммануила Канта? - Понимаете, на фоне других претендентов он недостаточно велик - не убил более 10000 человек.
... Таким образом, заключаем, что болезненные ощущения, связанные с тем, что пища с острым перцем выходит из пищеварительного тракта, убедительно доказывают, что у прямой кишки есть вкусовые рецепторы.
26
Губернатор в США за два года заработал десять миллионов долларов, а губернатор в России за десять миллионов долларов зарабатывает два года.
- Вова, ты зачем японцам острова отдаёшь? - Так надо, Дима. - Но они там сказку построят, выставив нас лохами. - Вот тогда мы острова и вернём себе, объяснив, что передали незаконно, без всероссийского референдума.
- Папа, а что такое кворум? - Ну, это такое количество людей, которое необходимо для начала какого-нибудь дела, понял? - Нет, а ты можешь привести пример? - Ну вот например для групповушки, кворум - это как минимум трое.
Два одессита беседуют за политику: - Нёма, а почему Трамп хочет напарить Порошенко списанные катера? - Потому что, Изя, они знают об особой страсти украинцев к старым кастрюлям.
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!