Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Керчь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Слышал, Иванова арестовали и обвинили в экстремизме, за что? - Говорят, он спросил в магазине: "Этот "Президент" просроченный, можно заменить?" И, представляешь, продавца арестовали вместе с ним... - А его-то за что? - Он ответил: "Да, пожалуйста, сейчас всё сделаем".
ОБОРОТНИ В БЕЛЫХ ХАЛАТАХ Эта история случилась в нашей маленькой городской психиатрической больнице лет 10 назад. Как и во всех больницах, у нас есть особая категория пациентов, которая регулярно пишет кляузы и устраивает скандалы. Особенно среди них выделялась одна "барышня" среднего возраста, которая обвиняла врачей в том, что они работают на ЦРУ, КГБ, инопланетян, вымогают взятки, ну и вообще виновны во всех смертных грехах. Естественно, она хотела получить группу инвалидности, но только не по психиатрическому диагнозу. Достала всех врачей города. От нас требовала снять психиатрический диагноз. В один прекрасный день в приёмной у главврача закатила истерику "Снимите диагноз, иначе я докажу, что вы все тут оборотни в белых халатах! У меня уже готова жалоба в милицию!" (и начала трясти какой-то очередной кляузой на 100 страниц). Главврач, конечно, немного испугался, но диагноз менять не стали. На следующий день больная снова приходит к главврачу. Рука забинтована. Говорит: - Вчера я отошла на 50 метров от вашей больницы, и на меня тут же набросилась бродячая собака! Да я вас тут всех засужу! Главврач: - Вот и прекрасно! Теперь у вас есть доказательства, можете идти в милицию... Больная: - Чего?! Главврач: - Ваш лечащий врач - Иван Иванович? Больная: - Ну да! Такой же продажный, как все. Я докажу... Главврач (секретарше): - Ивана Ивановича немедленно сюда! Скажите, что у него проблемы с милицией! Иван Иванович прибегает в приёмную, видит знакомую больную, весь вспотел, поджилки трясутся: - Я... Я... Главврач: - Что "Я... Я..."? Я тебе что вчера говорил? Иван Иванович: - А... Главврач: - Я тебе разрешал больных кусать? Иван Иванович: - Ч-что? Главврач: - Что-что, конь в пальто! Эх, молодёжь, ничего вам доверить нельзя... Придётся опять всё делать самому... Иван Иванович (поняв, что от него хотят): - Я больше не буду! Извините, пожалуйста!
Больная вылетела из больницы, как ошпаренная. Больше её никто в городе не видел. Ходят слухи, что она переехала в другой город, нашла себе работу, а психического расстройства как не бывало.
Президент США Барак Обама заявил, что не знает, откуда в Чёрном море взялось 20 авианосцев, 3 атомные подводные лодки и 50 катеров. "По всей видимости, это - силы самообороны Майдана", заявил американский лидер.
Янукович девять раз пытался сесть на самолёт из Украины, но всякий раз его раскрывали и снимали с рейса. Пытается в десятый раз. Сел, значит, на самолёт, загримированный до неузнаваемости и с фальшивым паспортом. Самолёт готовится к взлёту... - Уважаемый пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности! Виктор Фёдорович, это не вы потеряли яйцо Фаберже? - Где?!!
- Почему власти не согласны назвать Калининградский аэропорт именем великого философа Иммануила Канта? - Понимаете, на фоне других претендентов он недостаточно велик - не убил более 10000 человек.
На заседании Думы Зюганов сказал: - Я должен по этому вопросу проконсультироваться с начальством. И после этого удалился. Наверное, в мавзолей за консультацией пошёл.
97% крымчан уверено, что после присоединения к России станут получать российскую зарплату. Интересно, они думают о зарплате банкира в Москве, или о зарплате дворника в Мухосранске?
- Слушай, ты чего ставишь такой простой пароль на ВКонтакте? Это же совершенно не безопасно, его легко взломают и напишут всё что угодно от твоего имени! - Знаешь, в наше время всё наоборот. Чем проще пароль, тем короче объяснительная.
- Кто Вы и куда идёте? - Я министр иностранных дел Российской Федерации Сергей Лавров, иду на заседание Совбеза ООН. - У Вас есть доказательства? - Конечно! Вот паспорт, вот удостоверение... - Знаем-знаем! У вас такие бланки можно купить на рынке! Так есть у Вас доказательства?
Неизвестные вооружённые люди с автоматами и гранатомётами - это как-то уныло. Снизить напряжённость в Крыму помогут отряды неизвестных людей, вооружённых чем-нибудь более оригинальным - например, ятаганами. Неизвестные люди с ятаганами, свободно разгуливающие по городу, - ничто так не укрепляет стабильность и правопорядок!
Однажды охрана Януковича чуть не перестреляла всех официантов в болгарском кафе. Виктор Фёдорович не сразу понял, что "свинско руло сгэби" - это всего лишь "свиной рулет с грибами".
- Ты куда это такой собрался с ружьём? - В Донецк, хохлов мочить. - А чего же их мочить? - Да ты что, не понимаешь? Это же фашисты, бандеровцы! - А вдруг они тебя убьют? - Меня-то за что?!
Попадает Янукович в Ад. Идёт, видит - снайперская винтовка лежит. Взял винтовку, идёт дальше. Видит - бегают какие-то мужики в касках и противогазах, строят баррикады... - Мать твою!.. И здесь эти проклятые революционеры! Ну, значит, берёт он винтовку, начинает стрелять одного за другим... - Чёрт побери! Какой же это ад? Это ж самый настоящий рай! Тут перед ним появляется чёрт, держит в лапах каску и противогаз. - А теперь - надевай.
9 октября: в Белоруссии ввели обязательный масочный режим. 19 октября: Лукашенко потребовал "не издеваться над людьми" и отменить штрафы за отсутствие масок. 22 октября: в Белоруссии отменили обязательный массовый режим. 25 октября: в Белоруссии спешно убирают объявления в общественном транспорте о необходимости носить маски.
Дальнейшее развитие событий представляется примерно так: В Белоруссии разрешают не носить маски медикам и пациентам в больницах, убирают соответствующие объявления. В Белоруссии вводят административную ответственность за ношение масок. В Белоруссии вводят уголовную ответственность за ношение масок.
Шеф секретной спецслужбы проверяет новобранцев. В кабинете только он и два здоровенных охранника. Заходит первый новобранец. Шеф: - Почему убили Грязного Гарри? Новобранец №1: - Он был агентом ЦРУ? Шеф: - Неправильно. Его убили потому, что он слишком много знал. Ладно, можешь у нас работать. Следующий!
Заходит следующий. Шеф: - Почему убили Грязного Гарри? Новобранец №2: - Он был диссидентом? Шеф: - Нет, неправильно. Его убили за то, что он слишком много знал. Ничего страшного, всё равно можешь у нас работать. Следующий!
Заходит третий новобранец. Шеф: - Почему убили Грязного Гарри? Новобранец №3: Он слишком много знал? Шеф (охранникам): Взять его! Он слишком много знал!
Снится Януковичу сон: он капитан корабля черноморского флота, воюет против бендеровцев. Командует: - Пли! - и корабль даёт залп. Ещё раз: - Пли! - и снова залп... Тут вдруг его будит Путин: - Слышь, Витя! Ещё один такой залп, и я тебе всю орудийную башню разнесу!!!